Smith

День подходит к концу, как-то пустовато он прошёл, даже писать особо не о чем.
Катя еле-еле играет, сдаст на 3 в лучшем случае. Карина всё выучила, но зажимается и бесится, когда ошибается. Сегодня прямо заплакала на уроке, но доиграла до конца. Завтра дописываем контроху, ожидаю ворох вопросов и глупых ошибок. Уффф...
Смотрю ЗВ 1й эпизод, моя любимая часть. Когда читала "Ветра пустынь" представляла Юэна Макгрегора как Эггси почему-то. Только с более утончёнными чертами и более нервного.
Наконец-то дали воду, можно с комфортом мыться и делами заниматься. Надо бы приступить, кстати.

Познакомилась в дв с очень милой девушкой. Интересно, будем дальше общаться или нет.
С Миленой всё подвисло как-то, хотя и у неё, и у меня дела. Может, летом потусим.
Утром сходила в поликлинику за результатами анализов. Домой прогулялась под дождём. Хорошо было.
Но это словно это было вчера, а сейчас я на работе и будто другой день начался. Испекла в обед пиццу.
Колено что-то болит, как-то неправильно вчера позанималась, похоже.
В классе холодрыга, мёрзну в толстовке.
Кажется, мой подгруппник не идёт в 1й класс. Никакого интереса к музыке. Если для него это каторга, то нет и смысла продолжать. Очередной мой проёб. Недостатки эмоциональной сферы, не обращаю внимания на эту сторону работы.

Сегодня решила сконцентрироваться на оформленном, времени. Позанималась, поела без переедания. На работе начали писать контрошку, сделали диктант и слуховую. 1 кл. справился намного лучше, чем 1 курс.
Вечером забрала духи. Хоть амбра, и мускус по отдельности у меня и так есть, теперь вот в смеси будут. Штош, сама захотела. Раскрывается хвойно-пряным и даже чем-то мятным. Амбра от библиотеки ароматов пахнет прям очень насыщено, мощно, чем-то земляно-солёным. А мускус мне вообще не заходит отдельно, но он тем хорош, что как-то утончает резко-сладкие запахи.
Холодно везде, согреться можно только в кроватке. Когда уже воду дадут?

Радуюсь, что нахожу свой темп и потихоньку отпускаю себя.

Вчера был такой жор, что аж сегодня тяжело. Но и жор продолжается. Похоже, меня колбасит тревога. Поймала себя на том, что жду, что до меня мать доебётся.
Второй день ложусь спать рано и много сплю. Прям хорошо. Проспала бы всю жизнь вообще. Ну её к чёрту эту реальность.
Сегодня болтали с Алинкой про формирование мнения и позиции. А ещё о том, что надо разнообразить жизнь. Вечером я подумала, что надо составлять план на неделю. Дела, маленькие цели: что-то рутинно, а что-то выбирать.
Подготовила контрошку 1му курсу в последний момент. Завтра начнём писать слуховую. Придётся исхитриться. Что ж, мои проёбы.
Лежу в постельке, обняв подушку. Тело хочет спать, душа не хочет.

Сегодня после долгого перерыва приснился осознанный сон. Сначала я долго не могла в него выйти, начались дурацкие сны во снах, вязкие, из которых трудно проснуться. Потом я всё-таки заметила разницу с реальностью. Сегодня сюжет отличался от обычного: я летала над речками, слышала лягушек даже. Потом увидела девушек-ведьмочек в воде и одну себе забрала. Потом как-то пошло всё странно, и я еле-еле проснулась.
Днём жутко не хотелось работать. Хоть дети выучили всё наизусть, только две кулёмы ещё остались. У каждой по одному произведению готово, второе ковыряют.
Посмотрели вечером два мультика: "Зверополис" и "Вверх". Душевные такие работы.
Душа голодная, жру сладости как не в себя. Уфффф

Хочу читать что-нибудь интересное по имсартурам, но ничего нет. Да и сильно отвлекаться пока что нельзя (но очень хочется). Перечитываю Лестницу Пенроуза.
Вроде бодрая проснулась, солнце светит, а собираться всё равно лень.
Утром просидела час на работе - отпустила ученика. Сегодня экзамен, в классе полно чужих детей. Рианна тормозит неимоверно. Руки хорошие, мозги еле тащат.
Нервничаю от тормознутости.
Так холодно везде. Лениво и хочется спать. Прочитала про пса, который умер при перелёте от переохлаждения. Пиздец. С него комбинезон сняли и клетка была холодная. Зачем так поступать? Бедный пёс(
Настал вечер, аппетит взлетел до небес. Душа не наелась. Сижу поглощаю зефир и смотрю Масяню

Приснилась Аня, обняла во сне крепко и очень искренне. То ли из-за этого, то ли ещё почему, вчерашнее ощущение своей крепкости и силы пропало. А ещё сегодня сольфо, и я чувствую себя отвратительным педагогом. Сидеть грустить - не выход, год надо как-то заканчивать. Надо лучше уроки выстраивать, умнее.
Вспоминаю сон, то чувство, когда контакт с человеком взаимно приятен. Лучшие моменты жизни.
На работе было нервно. Вечером был крутой концерт. Фоткала снова Лера, залипаю на неё.
Что-то защемило в шее, больно голову наклонять и глотать.
Пообщались очень хорошо с Алиёй.
А ещё я застряла в лифте. Прям как в моих снах. Вытащили за руки ремонтники. Весёлый вечер, реально)
Хороший был день всё равно

День херни. Такси за 300 р на 2 остановки от дома буквально. Потом Вика бесючая ученица, ещё касса зависла. И я забыла зонт и промокла. И поясница болела.
Впервые с зимы накрасилась, не считая отчётника. Так реально веселее, только неудобно есть.
На работе относительно нормально, только бесят тупящие дети.
Мне пришли духи с запахом табака и ванили. Такой тяжёлый запах, мёдом отдаёт и мятой почему-то. Если наносить, то только капельку.
Смотрю ЗВ, понимаю, что устала. Пытаюсь не объесться.
Надо ещё отжиманий накатить, и будет норм. Так лень заниматься физ. активностью. Хотя бы надо что-то одно решить, например, сон устаканить. И вообще отдых как таковой.

Мб мне не хватает страсти. Почти то

Хотела вчера написать свои эмоции, а потом решила, что ну нафиг.
Не выспалась нифига, снилось что-то странно-мутное, неприятное, с Дыгановой. После вчерашних "открытий" чувствую себя такой крепкой и устойчивой, и в голове играет музыка из ГП (книжка, кстати, так и лежит недочитанная, дети даже в школу не доехали).
Месяц будет капец напряжённый, все всё сдают, не запутаться бы в датах. И мама ещё в больницу собирается, мне придётся побегать.
Погодка так и шепчет...
Ем свой завтрак, фоном переживаю за зачёты. Всё пытаюсь сформулировать, чего мне не хватает. Пока пришло слово "оформленность". Типа волевой каркас, устойчивые убеждения, что ли.

"- Не думайте о слонах."

Каталась на велике, думала о всяком, поняла, почувствовала, что во мне будто нет какой-то очень важной частички, определяющей меня перед другими. Будто пазла не хватает в картинке. И этот недостающий кусок - от него зависит моё предъявление перед другими. Но что именно это такое я не могу разгадать. Как варианты - цель, самоуважение, агрессия. Но всё не то. Близко, но не то.
Из-за этого я аморфная, как амёба, во всех смыслах. Из-за этого ничего отчётливого из себя не представляю, не могу добиться того, чего хочу, даже сформулировать желание и держаться. Мб воля это.

Такое чувство, что щас отпуск. А до отпуска больше месяца

Хочется свернуться калачиком и спать где-нибудь в тишине, зная, что не надо будет никогда просыпаться. Утром не хочу вставать, ночью не хочу ложиться, днём не хочу заниматься делами. Всё осточертело. В то же время без работы совсем плохо будет, она дисциплинирует меня и структурирует жизнь.
Надо заканчивать учебный год, а голова не о том думает. Сил не хватило на весь год. А ведь сейчас самая жесть пойдёт

Осознала, что мне сейчас, как и во множество таких вечеров, ужасно одиноко.
Вот почему я без конца ем, ем, ем всякие сладости, хотя даже не хочу их. Или работаю, работаю, работаю, хотя надо бы отдохнуть. Или кручу ленту в тиктоке, кручу и кручу. И смотрю-то вполглаза. И всё кажется скучным.
А хочется просто поболтать с близким, посмеяться или что-то обсудить. Что-то посмотреть. Или пообниматься. Или всё вместе. Лучше всё вместе.
Такая больная штука - это одиночество. Тяжёлое и грустное. Я им сейчас пропитана насквозь.

Сегодня впервые в жизни захотелось взять парня за руку. Сильно, прям что называется руки чешутся. Это немного неприятно, но в то же время немного радостно. Начинаю ощущать, что меня больше не привлекают девушки. Неужели реально just a phase?

Поняла, наконец, почему дома устаю. Дома постоянная война - за каждое слово, за каждый жест, за каждое действие. Постоянные манипуляции и требования. Как больно, что я больше не смогу дважды в год уезжать на месяц к нормальным людям. Почти физически больно. Первые сутки дома были невыносимыми, мне было ужасно плохо. Хочется вырваться отсюда, и это кажется страшным, невозможным, нереальным. Что у меня ничего не получится. Что меня буду тыкать мордой в собственную неудачу, поучать, смеяться. А здесь тошно, здесь нечем дышать, воля атрофируется, мозг словно плавится. Я будто съёживаюсь в сгусток, живущий на автомате

Одиноко. Чертовски одиноко.
Я закончила институт. Четыре года прошли быстро, словно в миг.
Я устала. Кажется, у меня депрессия

Жду момента, когда встречусь с Аней. Никак не могу отогнать от себя мысли и мечты.

Хочется спать, глаза закрываются. На экране Полночь в Париже. Кристина спит. И я хочу спать, а фильм смотреть не хочу. Завтра еду в Челны

Приснилось, что Ал. меня обнимает. Это было так приятно, не хотелось разрывать объятия. Говорят, во сне мы чувствуем то, что чувствовали когда-то, что это воспоминания. Кто меня так обнимал и когда?
Как всё сложно. Нет сил, который день чувствую себя как на последнем издыхании. Хотя вроде сплю, не тружусь чрезмерно. Перегруз уже просто от жизни. Эмоции как будто притупились, не чувствую радость от того, что обычно радует.
Приснился ещё пожар. Наверное, по следам вчерашнего теракта в Казани. Страшно, что людей не могут защитить от таких ублюдков.

Наконец прошла сложная неделя с концертами, репами и прочей хуйнёй. Сегодня пошла кататься на веле, это было ух как. Злюсь, что упала в 10 метрах от дома, да так, что ручку повредила: пробила резиновую накладку. Руль немного съехал, пришлось править. Проехала овердофига, завтра будут мышцы болеть. Хочу завтра съездить на набережную. Боюсь только, что спуск на Чулман будет сложным.
Устала пздц как за прошедшую неделю. Вчера впервые за полгода отсыпалась. Жесть как хотелось побыть с кем-то близким. Агрессивная становлюсь. Физическая разгрузка помогает.
С 4го буду работать, надо детей позвать.
Странное состояние: когда ничем не занята, так плохо.
Жопа болит от седла.
Спать пора.

Снова устала, ахаха!!
Рили нет сил.

Кста, рада, что у тебя всё хорошо

Сегодня грустный день, хоронили Арсена. Увидела в коридоре Ал., она была такая бледная, с кругами вокруг глаз, подавленная, как все мы сегодня. Захотелось её обнять. Впервые за долгое время захотелось обнять человека.
Её не обняла. Обняла ЛМ чисто из приличия, но кажется, это было лишним. Потом сама же отплёвывалась. Неприятная тётка.

"Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник"

Не могу слушать музыку. Раздражает и вызывает отвращение. Промотала щас весь плейлист вк, и то не нашла ничего, что подошло бы по духу.

Устала, но не иду спать. Мазохистка.

Поняла сегодня в один момент, что у меня сейчас нет человека, с кем я могла бы легко поделиться переживаниями. Осознание одиночества

Всё, мыться и спать

Увидела сегодня такую прекрасную девушку в поликлинике, меня знатно торкнуло. Боже, не думала, что это может вот так быть.

Опять бегаю по не своим делам. Опять волнуюсь, как за свои. Девочка, это её жизнь, пусть сама за себя беспокоится и делает уже хоть что-нибудь сама. Ты и так делаешь много, больше даже, чем для себя.

Сегодня приснилось, что со Стасом еду на ГЭС, хотя он обещал только до дома довезти. Мать во сне догадалась про него. Орала, что я таскаюсь с мужиками, ахах. Поэтому я проснулась в жутком стрессе. А мы раз в киношку сходили. И то щас даже не общаемся.
Спала часа 4 всего. Я слишком стар для такого дерьма.

Вот надо же, как я привязана к матери. Ужасно. Устала уже.

Сижу на работе, горло раздирают спазмы кашля.

Смотрю арты по Сероволкам, хорошо. Не взяла с собой еду, буду худеть, ахаха.

Звонила Дыганова. Давай, говорит, в конкурсе научных работ поучаствуем. Ну ок, чё. Мне будет плюсик на защите. При том, что я не дописала как раз нужную экспериментальную часть. Штош, самое время начать.

Час до репы отчётника, опять ЛМ на хор будет орать убийственно. Устаю от этих реп, где сплошная боль и унижение, ахах.

Хочу взять произведение и спеть на какой-нибудь конкурс. Тупо внаглую. А вдруг получится, ахах

Меня тянет к Ал. Видимо, у меня есть типаж, ахаха. При этом я не чувствую ни стыда за эту тягу, ни вины. Просто ловлю кринж от того, что это неэтично по отношению к ней, заставляю себя общаться нормально. А ведь я впервые её так увидела больше года назад, когда мы сидели с программами в кабинете, валялись на диванчике и рассказывали друг другу кулстори. И вообще она мне ещё в школе нравилась. Есть что-то чертовски привлекательное в чертах таких людей. Руки чешутся их трогать. Боже, я ваще норм, не?
Вспоминала сегодня Е., и наше времяпрепровождение у меня дома. Думала о том, позволила бы я так делать со мной парню? Нет. Значит, я всё-таки L? Странно это всё.

Не удержалась, да и не хотела. Ради этого сюда и захожу. Буду ли я в будущем помнить, что прячу за этой фразой?
Хочу спать. Ждёт гора немытой посуды.
Нос страдает и сохнет от насморка. Завтра концерт.
Хотела о чём-то написать и забыла(
Всё идёт своим чередом, работа-дом... Не хватает душевной близости с человеком только. А де ж я его возьму спрашивается!
Закидываюсь фанфиками по Сероволкам. Уже так не улетается в мир фантазии, как раньше. И читать могу только когда рядом никого, и чтобы ничего не отвлекало.
Вдалеке яркий свет в окне. Вспоминаю, как не спала той ночью, плакала о чём-то, ныла Кристине, чувствовала жизнь и писала те строчки.
Пора бы отпустить, но так не хочется

Устала настолько сильно и глубоко, что эмоций просто нет. Не понимаю, в Ребёнке я или в заебавшемся Взрослом.
Сходила на концерт. Оркестр потрясный, лучший из всех, что я слышала. Только на ужимки дирижёра смотреть нет сил. И бесят концертные приличия: раз 5-6 выходил на поклон. Нахера?
Сегодня был заебательский день: субботник, потом записывали ученицу на конкурс, потом я сама поиграла на рояле, потом уроки, потом бегала в банк платить взнос, потом обратно на уроки, потом концерт...
Вроде жизнь активизировалась, и я вместе с ней. Но - пустота. Ничего не хочется. Хочется быть в любви, но в то же время чтобы не трогали.
Какая-то я злая стала под вечер

Как странно, когда в полусне слушаешь сообщение одного человека и вдруг ощущаешь прикосновение другого. Всего лишь фантом, воспоминание. Но руки на плечах будто реальные. Жаль, что от удивления я проснулась и всё потеряла.
Кажется, у меня лёгкий краш на коллегу. Боже, зачем, а?
Набралось 15 часов замещения. Офигеть, конечно.
Весна-весна. Словно зимы и не было. На улице пахнет гарью и чем-то сладким и, Боже, это запах жизни.