Smith

Интересы: кино, политика, самообразование, психология, языки
1996 г. р.
Россия

Человека создают его поступки, а не его намерения

Valar morghulis, valar dohaeris.
Nolite te bastardes carborundorum.
Sjalfr leið þú sjalfan þik.

З нами с 02 Березня 2018

Отвратительное чувство бессилия, когда не можешь подобрать слова, чтобы объяснить увязшему в страхах человеку, что бояться нечего.
После таких "разговоров" чувствую себя вещью.
Хочу эмоционально отделиться от матери. Я стараюсь. Стараюсь слушать себя, стоять на своём и жить своей жизнью. Мне надоело, что я строю свою жизнь, исходя из её страхов. "Не общайся, не суйся, не связывайся". Глупость.

Я имею право на свои эмоции. Я имею право на ошибки. Я имею право на свой взгляд. Я имею право не нравится. Я имею право быть открытой. Я имею право на свои желания. Я имею право на свою жизнь. Я имею право быть неидеальной. Я человек и имею право на хорошее отношение. Я имею право жить так, как хочу

17 Квітня 2018, 16:58

По учёбе задали дофига. Дирижёрку надо делать, вторую пьесу разобрать, вокал, хор, психологию... Боже. Придётся подсобраться. Ещё и практика, надо в школу идти. В свою не хочу - там Шабаева. В 52-ю податься, что ли? Ладно, плевать.
С мамой пикировки снова.
Завтра на работу, первый день после каникул. Снова конц-во. Опять почти с листа буду играть.
Разобрала концерт до конца, частично могу сыграть наизусть. Не так уж трудно запомнить. В темпе играть капец трудно: пальцы заплетаются, плюс неритмично играю, руки расходятся. Ничего, пробьёмся.
Алинка сегодня опять про чувства говорила. Люблю, когда она откровенничает. Такая милая, живая, как в детстве.
Спать

Valar morgulis, valar dohaeris.

03 Квітня 2018, 20:27

Как я и ожидала, Алинка стала встречаться с Сергеем. Поняла, почему он мне не понравился: Алик в прошлый раз сказала, что он очень похож на Игоря. Видимо, что-то в таких людях, как мы, притягивает таких людей, как она. Мы тянемся к их внутренней силе, а их притягивает наша любовь к выпендрёжничеству.
Весь день глажу, смотрю ИП и чувствую, что мне чего-то не хватает. Не могу понять, чего именно. Такой день, когда хочется быть пылью.

01 Квітня 2018, 14:46

Скучный вечер.
Дом, из которого хочется убежать или наоборот - остаться, но выдворить маму. Достала доёбываться до меня уже. Вечно ещё такая нервно-страдальческая. Засунь свою заботу себе в зад. Не умеешь, не берись.
Снова переклинило: на мужчин тянуть перестало, на девушек не начало. Блин, всегда так на меня "Шерлок" действует. Магия, блин. Или моё супер-эго блокирует слишком сильные ...мм.. эмоции или порывы.
Сижу в темноте, надо доделывать кучу дел, а мне не хочется. С нетерпением жду завтрашней уборки новым чистеньким пылесосом!
Надеюсь, "Вардруна" настроит меня обратно на нужный лад. А то я только настроила себя, разобралась, и тут нате вам - вернём-ка время асксуальности! Нит ><

31 Березня 2018, 20:30

Мне плохо, просто плохо. Опять начался период ссор и конфликтов.
Хочу небыть.

31 Березня 2018, 16:18

Укол обиды. Она разливается по жилам, как яд. Вроде я не должна обижаться на неё, но я обижаюсь, чёрт. Да. Обижаюсь.
Я интересная и имею право на внимание. Хотя я знаю, почему её выбирают. Она никогда, ни-ког-да не пытается понравиться кому-либо. Она ведёт себя естественно. За это я её и люблю. И все любят. А она не понимает, почему.
Чувствую себя, как Ванесса. Зависть, злость и обида. Однако, я не хочу предавать нашу дружбу. Это ценнее, чем всё остальное, чем любые отношения.
Вообще, строить отношения в отместку - тупой путь. Надо любить себя и быть собой, тогда всё будет естественно.
Выдохнуть, расправить плечи. Я сама себя люблю, Алинка, мой милый друг, меня любит. Чего ещё надо?

26 Березня 2018, 05:40

Как же бесит, когда родители срутся из-за какой-нибудь тупой хуйни: из-за случайной фразы, из-за разницы мнений по ничего не значащим вопросам...
Блин, вы же взрослые люди! Или примите друг друга со всем говном, или не общайтесь вовсе. Но нет, надо же за счёт чего-нибудь свои неврозы разрешать. А разбираться в себе мы не будем, нет. Рефлексия - это не для нас.
Бесит.
Инфантильные они, мои родители. И я набралась от них этого. Словами всю жизнь учили, что если тебе что-то нужно, то ты и добивайся этого. А на деле всё часто обстоит наоборот.
Надо воспитать себя самой. Я смогу, я сильная.

23 Березня 2018, 19:10

Хочу спааааааать.
Болтали с Алинкой.
Решила продолжить знакомство. Надо общаться с людьми, а не замыкаться в себе.
Послушала саунд к седьмом сезону. Не так красочно, как раньше. Серьёзно звучит.
Мама болеет. В понедельник к врачу с утра, потом играю на концерте.
Завтра по делам буду мотаться.
Надеюсь, в субботу будут посиделки

22 Березня 2018, 21:02

Не выспалась. Хотя удачно проснулась.
Вчера Алина позвала гулять после работы. Пошли. Решила, что пора познакомиться с ребятами.
Это было разочарование. Не думала, что так боюсь людей. Я боялась просто даже посмотреть на кого-либо, а уж разговаривать о чём-то вообще не смогла бы. Ходила с Алинкой, цеплялась за неё, как за спасительную соломинку. Вообще не поняла, зачем гулять такой толпой, если все по кучкам разбились.
Мне было стрёмно, очень. Пришла домой - лежала минут 15, пытаясь справиться с эмоциями, переделала кучу дел и легла спать где-то в полпервого ночи. Долго не могла уснуть. Супер.
Теперь думаю, продолжать ли знакомство, или не стоит.

22 Березня 2018, 02:52

Как же я не люблю быть концертмейстером. Стыдно играть с ошибками, тупить и всё такое. Не буду конц-во больше брать. Не понимаю, как и что делать, соображать не успеваю и начинаю тупить ещё больше. Плохой из меня ансамблист.
Такое нервное напряжение - кошмар. Устала, будто день отработала, в а ведь у меня ещё 2 урока и общее фо-но.
Голова теперь болит и хочется спать.

21 Березня 2018, 12:39

Полежала в ванночке, поняла, что люблю своё тело таким, какое оно есть.
Обожаю воду.
Маме тётя привезла лекарства для кожи. Опробуем.
Стараюсь прислушиваться к своему телу. Тяжело противостоять соблазну съесть что-нибудь вкусное, когда тело не хочет. Тревога, значит. Или усталость. И то, и другое.
С нетерпением жду встречи с Сергеем, ловлю себя на том, что представляю, что буду говорить, какие ответы буду давать на всякие вопросы. Очень трудно вернуть себя в состояние "здесь и сейчас". Интересно, у Алины так же? Она меня заинтриговала этим Сергеем. Я уже боюсь, что разочаруюсь из-за своих выдумок и фантазий.

20 Березня 2018, 19:57

Завтракаю, смотрю "Чипа и Дейла". Не хочу идти на выборы: погода отвратительная - всё замело снегом.
Потихоньку начинаю выздоравливать. Под утро по-прежнему носоглотка пересохла, ужасное ощущение.
Как-то скучно сегодня. Займусь психологией, посмотрю что-нибудь. Про какой-то фильм недавно вспомнила, тут же забыла. Посмотрю "Мулан" тогда или "Красавицу и Чудовище".
Опять начала мечтать, с трудом это осознаю. Вроде вернулась в реальность и снова падаю в бездну фантазий. Лучше это фантазиями называть. Подчёркивает нереальность представлений. Надо жить в реальном мире.

18 Березня 2018, 09:59

Люблю чувство реальности. То состояние, когда ты чувствуешь себя и вне себя и в себе одновременно. Осознаёшь себя реальным.
Погуляли с Алинкой, поговорили хорошо. Она хочет познакомить меня с Сергеем, говорит, что у нас очень схожие интересы. Я сама хочу познакомиться с ним и со всеми ребятами.
Съездили по магазинам в поисках молока и сыра. Ничего не купили. Зато замечательно пообщались. Надо говорить о главном, о важном, тогда отношения будут жить.

17 Березня 2018, 16:23

Мама всю ночь кашляла, я мучалась с пересохшим носом. В 7.30 вдруг звонок от родственников - бабушка, мамина тётя, умерла. Болела раком долго, жила за счёт уколов и таблеток. Что поделаешь - живым жить. Теперь не хочу видеть маму в таком разбитом состоянии. Не люблю её слёзы и слабости. Не люблю людей в таком виде и необходимость с ними общаться меня удручает.
Снились странные сны под утро. Был осознанный, где я опять искала секса. Нашла. Было тупо.
А потом снилось, будто под окнами настроили зданий, что деревья есть под окнами, и деревья эти цветут. И будто на балконе за железной дверью я навсегда спрятала мысли об одном человеке.
Люблю такие сны.

17 Березня 2018, 09:06

Болею. Густые сопли уже надоели. Когда уже всё пройдёт?
Вчера поняла свои проблемы на счёт мужчин. Справлюсь. Проплакала весь вечер из-за неясных чувств. И из-за жалости к себе. Иногда надо вот так сесть и от души поплакать.

16 Березня 2018, 07:02

Сегодня я переводила немецкий текст на работе.
Котлеты и салат - вкуснющая еда! И потом хлебушком масло собирать - о даа...
Пересматриваю "Страшные сказки". Раньше Ванесса так нравилась, я была влюблена. Она и сейчас нравится, но я более трезво всё оцениваю. Итан такой классный. Хочу, чтобы у меня был такой муж.
Чай с бергамотом из огроменной чашки такой вкусный.
Я вчера поняла, что обожаю жить в своём теле. Кайфовала под водичкой, пока мыла голову. Люблю воду. Думаю, это от того, что мамина беременность хорошо проходила.

15 Березня 2018, 17:47

Я люблю моё тело

14 Березня 2018, 22:09

Болею, голос садится. Купила сначала одни таблеточки, потом другие. Шалфей. Прикольные.
Посмотрела "Оно", новый фильм. Влюбилась в Беверли. Она и по книге милая и хорошая, и в фильме замечательная. Жаль, что часть интересных моментов не включили в фильм. Но ладно, издержки жанра.
В субботу 58-я отдыхает, ура!
Мама называет корсет трубой, угараем всё время из-за этого.

13 Березня 2018, 18:37

Утро. Сегодня концерт. В 12 уйду, когда всё закончится, не знаю.
Мать уже успела спросить, встаю ли я. Бесят такие вопросы, заданные её вечно недовольно-насмешливым тоном. Воскресенье коту под хвост. Вчерашний день профукала, и этот отобрали.

11 Березня 2018, 05:37

Ночью приснился сон, будто Алинка решила ппогуляться на стройке под моими окнами. Я ей позвонила: "Давай, заходи ко мне, нечего гулять где попало". Она согласилась и в итоге пришла типа с ночёвкой.
Я проснулась от этого сна и сразуиподумала, что сейчас 4 часа. Проверила - реально 4. Легла спать дальше.
Пишу днём об этом Алинке. Оказывается, она около 4-х часов проезжала рядом с моим домом и в шутку предложила ко мне зайти. Офигеть, ментальная связь!

Пришла к 8-ми на работу - закрыто, никого нет. А говорили, работаем. Странно. Уехала, сижу дома, жду 2 смену.

Скачала вчера Вести-фм, слушаю подкасты про психологию.

10 Березня 2018, 12:02

Проспала дополнительно 3 часа, глаза теперь болят.
Валентина Васильевна звонила, пока я спала. Боже, хоть бы не было репетиции сегодня!
Буду завтракать. Опять забыла, что хотела посмотреть, блин.
На улице, похоже, холодно. Надеюсь, тёплая куртка высохла.

09 Березня 2018, 11:20

Утро. Мама разбудила надевать корсет. Промучались без малого час.
Больше всего хочу сейчас исчезнуть.
Так лень писать сюда свои мысли, когда глаза закрываются.
Полежи ещё и потом встану.

09 Березня 2018, 05:35

День какой-то дурацкий.
Съездила за корсетом, весь вечер мучались-надевали.
Я съела 4 куска торта. Вечером напал аппетит.
Посмотрела ЗВ. Прикольно, да. Красочно. Клише одни, как всегда.
Очень хочу спать, глаза закрываются.

08 Березня 2018, 20:35

Встала, сижу завтракаю. Ушла в комнату есть, потому что на кухне мама смотрит дебильный сериал про ментов. Отвратительное зрелище.
Вспомнила, что не смотрела новые ЗВ, сегодня гляну.
Дурацкое утро. Проснулась и поняла, что вообще не хочу вставать. Вообще. Но встала. Переступила через себя.
"Человек есть усилие быть человеком." Для меня это даже в мелочах.
Может быть, у меня депрессия? Не могу нормально смеяться и улыбаться, утром не хочу вставать, а вечером начинается период активности.

08 Березня 2018, 07:09

Только что приехала домой с концерта. Впечатления в целом хорошие, но больше от того, что с девочками увиделась и поболтала. А исполнение могло быть намного лучше. Всё равно круто слушать Второй концерт в нашем колледжном зале.
Хачатуряна "Колыбельная" понравилась. Теперь хочется наконец взять пьесы и выучить, и играть на концертах и даже на конкурсах.
Нашла тот тортик, который обещала родителям на 8 марта.
Надо сходить за бельюшком.
Пока сидела в зале, поняла, что чувствую себя спокойно и свободно, что соскучилась. А потом я увидела Айсылу. И все те негативные чувства вернулись. Потому что она воплощение того идеального, чего от меня ждут родители, чего ждали учителя. Это бесит.

07 Березня 2018, 18:49

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦