Smith

Опять я упала в новый фандом. Это помогает жить в каком-то смысле, в какой-то степени.
И работа, как ни странно.
Сегодня тепло, как летом. Поскорее бы уже, а. Хочу купить велик и разъезжать, чувствуя ветер в волосах.
Погуляла со Стасом. Поняла, что дружить не особо-то получится.
Сегодня ходила на узи, мне попалась абсолютно карикатурная врачиня. Посоветовала родить до 30 лет, спросила есть ли претендент на руку и сердце. В такие моменты я не возмущаюсь, реально нет этого чувства, тк ожидаемы все эти вопросы. Я просто чувствую, что меня спрашивают впустую. Ощущаю себя ребёнком, которому ещё рано об этом думать. Словно не моё. Ловлю слабый фоновый кринж.

Второй день болит живот и грудь. Всё кажется, вот-вот потечёт. Когда уже придут, и я пойду узи делать?
Смотрела сегодня ролики про Гитлера. А потом про how to dad, про смешного мужика с детьми. Блин, заботливые мужики с детьми - это отдельная тема.
Вроде жизнь идёт, а писать не про что.
Звали на квиз, не пошла, хотя могла бы успеть. В другой раз пойду.
Вот вроде хочу написать Стасу, поболтать, но не хочу навязываться и проявлять слишком большую активность. Вот они, манипуляторские замашки, эхехе. Напишу. Я же рили хочу поболтать.
Устала пздц как. Второй день без сахара (почти, тк съела две булки с изюмом). Жить стало легче.

Слушать себя, заботиться о себе, любить себя. Аминь.

Итак, вспомнила про Фраг, когда было плохо. Но было лень что-либо писать. Поэтому пишу сейчас.
Всё более-менее норм. Мама восстанавливается после операции, неплохо ходит. Но я всё ещё слишком ей нужна: умыться, одеться, поесть, лечь спать.
Познакомилась со Стасом. Общаемся. Кажется, я ему нравлюсь. Надеюсь, просто кажется. В следующее воскресенье идём в кино. Вот и посмотрим, как общение пойдёт.
На работе конкурсы просят проходить. Начала. И сразу оживилась. Сразу хочется работать, жить.
Иногда чувствую внутреннюю пустоту. Неприятно.
Хожу на электроэпиляцию, а ещё ногу лечу. Стараюсь для себя.
Стала жёстче и черствее, что ли. Меняюсь

Настолько плохо, что нет сил даже плакать. Слёзы идут, но какие-то ... Они не облегчают боль. Я подавляю всхлипы, чтобы она не услышала.
Хочу просто не быть. Никогда не быть. Расплескаться водой, исчезнуть.
Мне нужен психолог, мне нужен хороший совет и перестройка мышления и отношения к сложившейся ситуации.
Глаз болит, пиздецки неприятно. Весь день болел, дома прошёл, когда поспала. А теперь, после ссоры, опять дико заболел. Видимо, связано. Хочу плакать нормально, но не могу. Плакательный импотент.
Сраный треугольник Карпмана. Как ж тебя покинуть? Так хочется тёте пожаловаться, но нет, сука, я не буду превращаться в жертву, чёрта с два. Я выберусь, и хуй кто мне помешает. Выкуси

Итак, сегодня 9 ноября того самого когда-ж-он-уже-закончится 2020 года. Я сюда не заходила уже сколько? Больше года! Охренеть
А вчера зашла. Лучше б не заходила. Ну да ладно.
Итак, я уже на 4м курсе, и завтра начинается сессия.
Что произошло за время моего отсутствия? Прошлую зимнюю сессию я провела у Кристины. Немного была влюблена. Но в итоге мы стали меньше общаться. Летняя была на дистанте, было классно. Без лишней нервотрёпки. Лето прошло... Оно просто прошло, наполовину незамеченное. В январе я познакомилась с Мирой. И даже была на её др летом, как близкий друг. И недавно мы провели целый вечер, гуляя за руку по набережной. Но я в неё не влюблена. Она напоминает мне Л.
Жизнь движется

Встретились сегодня с Алинкой, пообщались здорово. Она рассказала, как готовила диплом, и что было на защите. Такой стресс - ужас. Неудивительно, что истерика случилась. Зато воспоминания яркие останутся. А я ещё думала, что у нас с курсачами пиздец был. Хах, наивная какая.

Ощущение, что что-то в жизни встало на своё место. Я рада, мне спокойно и хорошо.
Поговорили. Было нестрашно, было спокойно и даже привычно. На даче с её родными я чувствовала себя очень уютно, как дома. Действительно, всё твоё с тобой останется, несмотря на время и жизненный пиздец. Это так естественно, будто по-другому и быть не могло.

Чувствую себя уставшей, в сон клонит. Надо слушать своё тело и идти спать

Хочу говорить и боюсь быть отвергнутой.
Сколько грусти теперь в твоих глазах, столько историй за плечами. Всё так изменилось!
Так хочется о чём-нибудь поговорить, и так не о чем. Слова блёкнут и гаснут, остаётся лишь тишина

Всё-таки я поговорю, впервые сама инициирую процесс. Не хочется признавать это, но Кристина права: жизнь коротка и больше возможности не будет. Если не сделаю, буду жалеть всю жизнь. Если меня отвергнут, я получу хороший опыт. Я знаю, что будет досадно, но не больно. Возможно, я смогу двигаться дальше. Но точно сдвинусь с мёртвой точки.

Читала старые посты, до слёз дошло. Причём не знаю, от чего. От того, что почувствовала образ, душу за строчками и словами. Люблю?

Всё больше убеждаюсь, что не стоит затевать ничего. Я не то, что нужно. Я мягкая, тихая, спокойная по большей части.
Кристина всё пыталась меня убедить, что нужно действовать. Я мягко её осадила, и она сказала, что ей трудно со мной общаться. А раньше говорила обратное. Осторожнее надо относиться к её словам: никогда не знаешь, в какой момент говорит она, а в какой - её загоны. Я устаю иногда общаться с ней из-за этого. То, что раньше казалось милым, начинает выбешивать.

Блять. Что со мной происходит?
Говорили с Кристиной, обсуждали всякие вещи, аж до страшного доходило. Почти до слёз, если бы я могла заплакать при ней. Не могу - глупая улыбка как защита. От чего? Да хер бы знал.
Чем больше я пытаюсь разобраться в себе, тем больше запутываюсь.
Бывало ли у вас такое, что вы хотите чего-то, но как только озвучиваете желание, оно пропадает? У меня так постоянно, и меня это бесит. Чувство, что я обманываю саму себя. Интересно, у других так или нормально?

Полдня тишины выводят меня из себя. Появляются домыслы тупые.
Вот если задевает, значит, я что-то чувствую, right?
Как плохо, когда не знаешь, что чувствуешь. Ужасно просто, никому не советую, 2 из 10

Институт учит расставлять приоритеты. Например, я весь вечер потратила на угадайку и сейчас близко к концу кинула её нахер. Лучше почитать "Знамения".
Не хочу завтра на дир. Иду чисто ради вида, типа я такая прилежная и жажду получить знания. На самом деле дир мне нахер не сдался.
Очень надеюсь на то, что завтрашний вечер проведу с Кристиной. Прям хочу. Я-таки напросилась, она сказала, что не против. Что ж. Сама звала в субботу. Окей.
Надо ложиться спать. Марина меня угостила супом из кабачков. Не люблю кабачки, но суп получился неплохой. Всё-таки курицы в нём не хватает. Прям чтобы волокна плавали.
Как же здесь хорошо. Я научилась жить с людьми. Мозг в порядке. Здесь жизнь

Сессия плавно подходит к концу, остались буквально считанные дни.
Надо сдать ещё несколько предметов, и всё - прощай Казань.
Не хочу домой, совсем. Как-то так оказалось, что я совсем не домашний человек, и стены меня не держат.

От её сообщений на паре меня пробило настолько, что я перестала соображать. Не могу объяснить эту реакцию. Это странные чувства. И они не проходят.

Хочу с Кристиной Оменсов досмотреть, время бы найти. Сама предложить боюсь, не хочу навязываться. Теперь я не уверена в том, приятно ли ей моё общество. Мне - приятно. Начинаю в ней замечать негативные черты. Это хорошо. Очки розовые спадают. Не так резко, как в прошлый раз, а нормально, как надо. В эти чувства я верю

Сегодня снилось, что у меня есть девушка. Я во сне её сама вылепила, в буквальном смысле. Руками превратила в то, что хочу видеть. А потом целовала её. Смотрела на неё снизу вверх, и видела знакомое лицо, смотрела прямо в глаза.
Утром долго не могла понять, почему тело так живо реагирует на мысли о поцелуях - забыла сон, вспомнила только днём да и то случайно.
Проснулась с больным горлом и заложенным носом. Не пошла на пары - нафиг надо, петь всё равно нечем. Кашляю весь день, пью таблетки, лечусь по мере сил.
Так и не доучила грёбаное фоно. Совсем страх потеряла, и не стыдно даже.
Нежности хочется.
Воспоминания накатили. Всё-таки это было прекрасное время

Давно не писала, но раз уж зашла...
Я опять в Казани. Мне здесь хорошо. Лучше, чем дома. Среди адекватных людей мозг прочищается. Учёбу хочется послать нахуй. Зачем это всё вообще? Ради бумажки, которая по большому счёту ничего не стоит. Кроме потраченных нервов и времени, и приложенных усилий.
Моя мадам меня кинула, но при этом я не ощущаю ничего болезненного. Она тоже сама себе на уме, вечно лезет в какие-то дебри пуще, чем я. Кажется, я общаюсь с ней только ради её слов поддержки в свой адрес. До чего это нелепо.
Стали часто видеться. Не понимаю, что чувствую. Алекситимия, кажется, так это называется. Вроде тянет, а вроде и нет. Мозг отключается в её присутствии. Приятно ощущать её тепло

Мы погуляли. Это было странно: порой неловко, порой очень интересно и даже легко, но я была сильно напряжена, и когда пришла домой, у меня сильно разболелась голова. То ли от того, что порой было не очень приятно, то ли от того, что я старалась быть милой и холосей девочкой :3
Не могла с ним болтать потом два дня. Теперь снова тянет писать, делиться смешным или интересным.

Сегодня Саша весь день ходила со мной за руку, потом сказала, что очень привязалась и скучает. Это не романтические чувства, конечно) Даже если бы у меня к ней что-то было, я бы не смогла перейти грань первой. А так она многими чертами похожа на ту, которую я себе по вечерам представляю

Сегодня Её др. Почти забыла

Курсач не сделан. Мне песда))
И программа не выучена. Стоит ли вообще ехать в Казань? Ну нахер её, эту учёбу! :D
Чувство, что успею заскочить в последний вагон!

Скоро четвергъ. Пойдём гулять с Серёжей. Маме так и скажу, пусть думает, что хочет. Самое жуткое - это то,что она будет думать, что я что-то думаю. Ладно, похер, будь что будет!

Стаканчик - ржачная игра)

Вчера хотела себя успокоить после дурных мыслей, вспомнила её руки и всё то тепло, и расплакалась. Поняла, что хочу, чтобы рядом была нежная и тёплая женщина, чтобы любила меня, но без секса. Получается, я хочу материнского тепла. Чем восполнить это? Стать такой заботливой и тёплой самой для себя, видимо. Над этим нужно работать.
Сегодня хороший солнечный день, а я чувствую себя так, словно по мне танком проехались.
Посвящу этот день уборке, не торопясь и в удовольствие займусь делами

Всё думаю, к чему приведут наши отношения. Не могу отделаться от мысли, что всё будет так же, как в прошлый раз. В голове то и дело вертятся планы разговоров, в которых объясняю, почему не хочу с ним спать/целоваться/держаться за руки/обниматься. Он, похоже, настроен весьма романтически. А я не могу себя понять.

Скинул свою фотку, оказалось, что я его вообще не помню. Другого человека себе рисовала. Появилось чувство, что чего-то не хватает, что чего-то не додали. Странно. Летом я в один момент подумала, что он станет красивым мужчиной. А теперь он мне одноклассника напоминает и Шевчука. Шевчука, Карл!
Мы-таки договорились встретиться. Ладно, если моему мозгу так надо, так тому и быть.

Утро морозное. Не хочется на работу совсем. Хотела пойти в платье... Пойду в толстых штанах.

Пора вставать. А то мама замордует

Отправил голосовуху. Голос такой хриплый, совсем не такой, как я представляла. С лета не запомнила. Вот в чём беда общения в сети: ты вообще не видишь реального человека, и строишь догадки и всё прочее, исходя из нелепых представлений.

Мне стало неловко и не по себе. Я ему столько рассказала о себе уже...
Хочу позвать его гулять, но чтобы это не попахивало романтикой. Чтобы это было ради общения, а не как тупой штамп.

Всё думаю, как теперь с Алинкой. Похоже, они с Игорем обратно сошлись.

Бля
Опять я ввязалась в эти игры

Сегодня дерьмово спела ещё. Хочется сматериться на весь свет

Проснулась в панике, теперь не хочу вылезать из постели. Тут тепло и мягко.
Вчера до ночи болтали про котов. У Серёжи их 3, двое чёрных и чёрно-белая. Фотки прислал. Они прикольные. Щас подумала, наверное, у него дома везде воняет котами.

Мне приснился Серёжа, правда выглядел он не как в жизни, но я знала, что это он. Удивительно! Виделись полтора раза в жизни, уже снится. А с иными людьми от общаешься максимально близко, и не снятся всё равно.

Нашла вчера порно, напоминающее по сюжету мой летний сон про девушку, которая прибежала ко мне ночью. Оно было настолько милым и художественно красивым, что совсем не возбуждало.
Как-то Серёжа спросил про сон, в котором хотелось бы остаться. Я рассказала про этот. Потому что так и есть.

В любви я потребитель. Люблю когда ко мне проявляют нежность, но сама её проявлять не люблю. Думаю, что мне не хватило нежности от матери, поэтому меня тянет к девушкам.

"Звери" возвращают мне веру в чистую любовь.

Устала. Пописала курсовую.

Увидела её фотки. Красивая такая... Странное чувство, похожее на тошноту от волнения, видимо те самые бабочки. До сих пор не могу понять, что чувствую. Сожаление, наверное? Но и облегчение, ведь всё прошло, и я живая.

Повторяю как мантру: в моменты, когда хочется себя убить, надо заботиться о себе так, как это делал бы любящий тебя человек

Похоже, наше общение скатывается на нет. Ну вот, а ты боялась.

Однажды я перестану весь день смотреть картиночки по любимым пейрингам и начну жить реальной жизнью, но это не точно.
Глаза закрываются, я устала. Домой не хочется, там мать опять начнёт, что я нихера не убираюсь и тэ дэ, и тэ пэ.
Весь день смотрю арты по Ньютине и чувствую себя жутко одиноко. Забывается только то, что любовь не спасает от одиночества.
Пора домой. Не уснуть бы, пока одеваюсь

Я спала 4 часа. Решила вымыть волосы всё-таки ночью. Сейчас слегка кружится голова. Мама проснулась, когда я ложилась спать. Опять будет ругаться.
Я нихера не делаю по учёбе. И чувствую странное спокойствие. А сама учитель, блин. Недисциплинированный и инфантильный учитель.
Снилось, что мы идём от т. Оли, пересрались все даже во сне.
Сегодня концерт. Буду играть дурацкую и неудобную песню.
На улице всё замело. Красиво.
Поймала себя на чувстве, что мне перестаёт быть интересен Сергей. Как раз после разговора с Алинкой это заметила. Чужое всегда вкуснее. Я сейчас его, Сергея, даже как человека по-другому воспринимаю.
Интересный опыт.

Утром приснилось, что нашла двух почти мёртвых котят. До сих пор не могу отойти...
А ночью снилось, что курю. Снова. Какой-то двусмысленный мотив в этих снах про сигареты.

Сходили вчера на "Фантастических", шли домой пешком, пили холодный лимонад, пели. Удивительно, но с горлом всё нормально.
Поговорила с Алинкой. Правда письменно, не лично. Лично не решилась, хотя она пыталась вывести меня на разговор. При Диане не хотелось отношения выяснять.
Я очень надеюсь, что и Алина, и тем более Серёжа всё правильно понимают. Я не хочу больше экспериментов с чувствами. Пусть всё идёт естественным путём.

Опять в реальность идти. Заниматься делами. Не хочу