Smith

Интересы: кино, музыка, самообразование, психология
1996 г. р.
Россия

Человека создают его поступки, а не его намерения

Valar morghulis, valar dohaeris.
Nolite te bastardes carborundorum.

С нами с 2 марта 2018

Поняла, наконец, почему дома устаю. Дома постоянная война - за каждое слово, за каждый жест, за каждое действие. Постоянные манипуляции и требования. Как больно, что я больше не смогу дважды в год уезжать на месяц к нормальным людям. Почти физически больно. Первые сутки дома были невыносимыми, мне было ужасно плохо. Хочется вырваться отсюда, и это кажется страшным, невозможным, нереальным. Что у меня ничего не получится. Что меня буду тыкать мордой в собственную неудачу, поучать, смеяться. А здесь тошно, здесь нечем дышать, воля атрофируется, мозг словно плавится. Я будто съёживаюсь в сгусток, живущий на автомате

20 июня 2021, 08:34

Одиноко. Чертовски одиноко.
Я закончила институт. Четыре года прошли быстро, словно в миг.
Я устала. Кажется, у меня депрессия

Жду момента, когда встречусь с Аней. Никак не могу отогнать от себя мысли и мечты.

Хочется спать, глаза закрываются. На экране Полночь в Париже. Кристина спит. И я хочу спать, а фильм смотреть не хочу. Завтра еду в Челны

17 июня 2021, 20:37

Приснилось, что Ал. меня обнимает. Это было так приятно, не хотелось разрывать объятия. Говорят, во сне мы чувствуем то, что чувствовали когда-то, что это воспоминания. Кто меня так обнимал и когда?
Как всё сложно. Нет сил, который день чувствую себя как на последнем издыхании. Хотя вроде сплю, не тружусь чрезмерно. Перегруз уже просто от жизни. Эмоции как будто притупились, не чувствую радость от того, что обычно радует.
Приснился ещё пожар. Наверное, по следам вчерашнего теракта в Казани. Страшно, что людей не могут защитить от таких ублюдков.

12 мая 2021, 05:46

Наконец прошла сложная неделя с концертами, репами и прочей хуйнёй. Сегодня пошла кататься на веле, это было ух как. Злюсь, что упала в 10 метрах от дома, да так, что ручку повредила: пробила резиновую накладку. Руль немного съехал, пришлось править. Проехала овердофига, завтра будут мышцы болеть. Хочу завтра съездить на набережную. Боюсь только, что спуск на Чулман будет сложным.
Устала пздц как за прошедшую неделю. Вчера впервые за полгода отсыпалась. Жесть как хотелось побыть с кем-то близким. Агрессивная становлюсь. Физическая разгрузка помогает.
С 4го буду работать, надо детей позвать.
Странное состояние: когда ничем не занята, так плохо.
Жопа болит от седла.
Спать пора.

02 мая 2021, 22:28

Снова устала, ахаха!!
Рили нет сил.

Кста, рада, что у тебя всё хорошо

Сегодня грустный день, хоронили Арсена. Увидела в коридоре Ал., она была такая бледная, с кругами вокруг глаз, подавленная, как все мы сегодня. Захотелось её обнять. Впервые за долгое время захотелось обнять человека.
Её не обняла. Обняла ЛМ чисто из приличия, но кажется, это было лишним. Потом сама же отплёвывалась. Неприятная тётка.

"Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник"

26 апреля 2021, 20:02

Не могу слушать музыку. Раздражает и вызывает отвращение. Промотала щас весь плейлист вк, и то не нашла ничего, что подошло бы по духу.

Устала, но не иду спать. Мазохистка.

Поняла сегодня в один момент, что у меня сейчас нет человека, с кем я могла бы легко поделиться переживаниями. Осознание одиночества

Всё, мыться и спать

23 апреля 2021, 20:50

Увидела сегодня такую прекрасную девушку в поликлинике, меня знатно торкнуло. Боже, не думала, что это может вот так быть.

Опять бегаю по не своим делам. Опять волнуюсь, как за свои. Девочка, это её жизнь, пусть сама за себя беспокоится и делает уже хоть что-нибудь сама. Ты и так делаешь много, больше даже, чем для себя.

Сегодня приснилось, что со Стасом еду на ГЭС, хотя он обещал только до дома довезти. Мать во сне догадалась про него. Орала, что я таскаюсь с мужиками, ахах. Поэтому я проснулась в жутком стрессе. А мы раз в киношку сходили. И то щас даже не общаемся.
Спала часа 4 всего. Я слишком стар для такого дерьма.

Вот надо же, как я привязана к матери. Ужасно. Устала уже.

23 апреля 2021, 05:56

Сижу на работе, горло раздирают спазмы кашля.

Смотрю арты по Сероволкам, хорошо. Не взяла с собой еду, буду худеть, ахаха.

Звонила Дыганова. Давай, говорит, в конкурсе научных работ поучаствуем. Ну ок, чё. Мне будет плюсик на защите. При том, что я не дописала как раз нужную экспериментальную часть. Штош, самое время начать.

Час до репы отчётника, опять ЛМ на хор будет орать убийственно. Устаю от этих реп, где сплошная боль и унижение, ахах.

Хочу взять произведение и спеть на какой-нибудь конкурс. Тупо внаглую. А вдруг получится, ахах

22 апреля 2021, 12:07

Меня тянет к Ал. Видимо, у меня есть типаж, ахаха. При этом я не чувствую ни стыда за эту тягу, ни вины. Просто ловлю кринж от того, что это неэтично по отношению к ней, заставляю себя общаться нормально. А ведь я впервые её так увидела больше года назад, когда мы сидели с программами в кабинете, валялись на диванчике и рассказывали друг другу кулстори. И вообще она мне ещё в школе нравилась. Есть что-то чертовски привлекательное в чертах таких людей. Руки чешутся их трогать. Боже, я ваще норм, не?
Вспоминала сегодня Е., и наше времяпрепровождение у меня дома. Думала о том, позволила бы я так делать со мной парню? Нет. Значит, я всё-таки L? Странно это всё.

21 апреля 2021, 20:42

Не удержалась, да и не хотела. Ради этого сюда и захожу. Буду ли я в будущем помнить, что прячу за этой фразой?
Хочу спать. Ждёт гора немытой посуды.
Нос страдает и сохнет от насморка. Завтра концерт.
Хотела о чём-то написать и забыла(
Всё идёт своим чередом, работа-дом... Не хватает душевной близости с человеком только. А де ж я его возьму спрашивается!
Закидываюсь фанфиками по Сероволкам. Уже так не улетается в мир фантазии, как раньше. И читать могу только когда рядом никого, и чтобы ничего не отвлекало.
Вдалеке яркий свет в окне. Вспоминаю, как не спала той ночью, плакала о чём-то, ныла Кристине, чувствовала жизнь и писала те строчки.
Пора бы отпустить, но так не хочется

20 апреля 2021, 21:09

Устала настолько сильно и глубоко, что эмоций просто нет. Не понимаю, в Ребёнке я или в заебавшемся Взрослом.
Сходила на концерт. Оркестр потрясный, лучший из всех, что я слышала. Только на ужимки дирижёра смотреть нет сил. И бесят концертные приличия: раз 5-6 выходил на поклон. Нахера?
Сегодня был заебательский день: субботник, потом записывали ученицу на конкурс, потом я сама поиграла на рояле, потом уроки, потом бегала в банк платить взнос, потом обратно на уроки, потом концерт...
Вроде жизнь активизировалась, и я вместе с ней. Но - пустота. Ничего не хочется. Хочется быть в любви, но в то же время чтобы не трогали.
Какая-то я злая стала под вечер

17 апреля 2021, 20:33

Как странно, когда в полусне слушаешь сообщение одного человека и вдруг ощущаешь прикосновение другого. Всего лишь фантом, воспоминание. Но руки на плечах будто реальные. Жаль, что от удивления я проснулась и всё потеряла.
Кажется, у меня лёгкий краш на коллегу. Боже, зачем, а?
Набралось 15 часов замещения. Офигеть, конечно.
Весна-весна. Словно зимы и не было. На улице пахнет гарью и чем-то сладким и, Боже, это запах жизни.

16 апреля 2021, 15:01

Опять я упала в новый фандом. Это помогает жить в каком-то смысле, в какой-то степени.
И работа, как ни странно.
Сегодня тепло, как летом. Поскорее бы уже, а. Хочу купить велик и разъезжать, чувствуя ветер в волосах.
Погуляла со Стасом. Поняла, что дружить не особо-то получится.
Сегодня ходила на узи, мне попалась абсолютно карикатурная врачиня. Посоветовала родить до 30 лет, спросила есть ли претендент на руку и сердце. В такие моменты я не возмущаюсь, реально нет этого чувства, тк ожидаемы все эти вопросы. Я просто чувствую, что меня спрашивают впустую. Ощущаю себя ребёнком, которому ещё рано об этом думать. Словно не моё. Ловлю слабый фоновый кринж.

13 апреля 2021, 14:18

Второй день болит живот и грудь. Всё кажется, вот-вот потечёт. Когда уже придут, и я пойду узи делать?
Смотрела сегодня ролики про Гитлера. А потом про how to dad, про смешного мужика с детьми. Блин, заботливые мужики с детьми - это отдельная тема.
Вроде жизнь идёт, а писать не про что.
Звали на квиз, не пошла, хотя могла бы успеть. В другой раз пойду.
Вот вроде хочу написать Стасу, поболтать, но не хочу навязываться и проявлять слишком большую активность. Вот они, манипуляторские замашки, эхехе. Напишу. Я же рили хочу поболтать.
Устала пздц как. Второй день без сахара (почти, тк съела две булки с изюмом). Жить стало легче.

Слушать себя, заботиться о себе, любить себя. Аминь.

06 апреля 2021, 18:54

Итак, вспомнила про Фраг, когда было плохо. Но было лень что-либо писать. Поэтому пишу сейчас.
Всё более-менее норм. Мама восстанавливается после операции, неплохо ходит. Но я всё ещё слишком ей нужна: умыться, одеться, поесть, лечь спать.
Познакомилась со Стасом. Общаемся. Кажется, я ему нравлюсь. Надеюсь, просто кажется. В следующее воскресенье идём в кино. Вот и посмотрим, как общение пойдёт.
На работе конкурсы просят проходить. Начала. И сразу оживилась. Сразу хочется работать, жить.
Иногда чувствую внутреннюю пустоту. Неприятно.
Хожу на электроэпиляцию, а ещё ногу лечу. Стараюсь для себя.
Стала жёстче и черствее, что ли. Меняюсь

06 апреля 2021, 10:30

Настолько плохо, что нет сил даже плакать. Слёзы идут, но какие-то ... Они не облегчают боль. Я подавляю всхлипы, чтобы она не услышала.
Хочу просто не быть. Никогда не быть. Расплескаться водой, исчезнуть.
Мне нужен психолог, мне нужен хороший совет и перестройка мышления и отношения к сложившейся ситуации.
Глаз болит, пиздецки неприятно. Весь день болел, дома прошёл, когда поспала. А теперь, после ссоры, опять дико заболел. Видимо, связано. Хочу плакать нормально, но не могу. Плакательный импотент.
Сраный треугольник Карпмана. Как ж тебя покинуть? Так хочется тёте пожаловаться, но нет, сука, я не буду превращаться в жертву, чёрта с два. Я выберусь, и хуй кто мне помешает. Выкуси

31 декабря 2020, 20:26

Итак, сегодня 9 ноября того самого когда-ж-он-уже-закончится 2020 года. Я сюда не заходила уже сколько? Больше года! Охренеть
А вчера зашла. Лучше б не заходила. Ну да ладно.
Итак, я уже на 4м курсе, и завтра начинается сессия.
Что произошло за время моего отсутствия? Прошлую зимнюю сессию я провела у Кристины. Немного была влюблена. Но в итоге мы стали меньше общаться. Летняя была на дистанте, было классно. Без лишней нервотрёпки. Лето прошло... Оно просто прошло, наполовину незамеченное. В январе я познакомилась с Мирой. И даже была на её др летом, как близкий друг. И недавно мы провели целый вечер, гуляя за руку по набережной. Но я в неё не влюблена. Она напоминает мне Л.
Жизнь движется

09 ноября 2020, 06:48

Встретились сегодня с Алинкой, пообщались здорово. Она рассказала, как готовила диплом, и что было на защите. Такой стресс - ужас. Неудивительно, что истерика случилась. Зато воспоминания яркие останутся. А я ещё думала, что у нас с курсачами пиздец был. Хах, наивная какая.

Ощущение, что что-то в жизни встало на своё место. Я рада, мне спокойно и хорошо.
Поговорили. Было нестрашно, было спокойно и даже привычно. На даче с её родными я чувствовала себя очень уютно, как дома. Действительно, всё твоё с тобой останется, несмотря на время и жизненный пиздец. Это так естественно, будто по-другому и быть не могло.

Чувствую себя уставшей, в сон клонит. Надо слушать своё тело и идти спать

29 июня 2019, 20:41

Хочу говорить и боюсь быть отвергнутой.
Сколько грусти теперь в твоих глазах, столько историй за плечами. Всё так изменилось!
Так хочется о чём-нибудь поговорить, и так не о чем. Слова блёкнут и гаснут, остаётся лишь тишина

Всё-таки я поговорю, впервые сама инициирую процесс. Не хочется признавать это, но Кристина права: жизнь коротка и больше возможности не будет. Если не сделаю, буду жалеть всю жизнь. Если меня отвергнут, я получу хороший опыт. Я знаю, что будет досадно, но не больно. Возможно, я смогу двигаться дальше. Но точно сдвинусь с мёртвой точки.

Читала старые посты, до слёз дошло. Причём не знаю, от чего. От того, что почувствовала образ, душу за строчками и словами. Люблю?

23 июня 2019, 21:21

Всё больше убеждаюсь, что не стоит затевать ничего. Я не то, что нужно. Я мягкая, тихая, спокойная по большей части.
Кристина всё пыталась меня убедить, что нужно действовать. Я мягко её осадила, и она сказала, что ей трудно со мной общаться. А раньше говорила обратное. Осторожнее надо относиться к её словам: никогда не знаешь, в какой момент говорит она, а в какой - её загоны. Я устаю иногда общаться с ней из-за этого. То, что раньше казалось милым, начинает выбешивать.

23 июня 2019, 13:38

Блять. Что со мной происходит?
Говорили с Кристиной, обсуждали всякие вещи, аж до страшного доходило. Почти до слёз, если бы я могла заплакать при ней. Не могу - глупая улыбка как защита. От чего? Да хер бы знал.
Чем больше я пытаюсь разобраться в себе, тем больше запутываюсь.
Бывало ли у вас такое, что вы хотите чего-то, но как только озвучиваете желание, оно пропадает? У меня так постоянно, и меня это бесит. Чувство, что я обманываю саму себя. Интересно, у других так или нормально?

Полдня тишины выводят меня из себя. Появляются домыслы тупые.
Вот если задевает, значит, я что-то чувствую, right?
Как плохо, когда не знаешь, что чувствуешь. Ужасно просто, никому не советую, 2 из 10

22 июня 2019, 09:27

Институт учит расставлять приоритеты. Например, я весь вечер потратила на угадайку и сейчас близко к концу кинула её нахер. Лучше почитать "Знамения".
Не хочу завтра на дир. Иду чисто ради вида, типа я такая прилежная и жажду получить знания. На самом деле дир мне нахер не сдался.
Очень надеюсь на то, что завтрашний вечер проведу с Кристиной. Прям хочу. Я-таки напросилась, она сказала, что не против. Что ж. Сама звала в субботу. Окей.
Надо ложиться спать. Марина меня угостила супом из кабачков. Не люблю кабачки, но суп получился неплохой. Всё-таки курицы в нём не хватает. Прям чтобы волокна плавали.
Как же здесь хорошо. Я научилась жить с людьми. Мозг в порядке. Здесь жизнь

17 июня 2019, 22:26

Сессия плавно подходит к концу, остались буквально считанные дни.
Надо сдать ещё несколько предметов, и всё - прощай Казань.
Не хочу домой, совсем. Как-то так оказалось, что я совсем не домашний человек, и стены меня не держат.

От её сообщений на паре меня пробило настолько, что я перестала соображать. Не могу объяснить эту реакцию. Это странные чувства. И они не проходят.

Хочу с Кристиной Оменсов досмотреть, время бы найти. Сама предложить боюсь, не хочу навязываться. Теперь я не уверена в том, приятно ли ей моё общество. Мне - приятно. Начинаю в ней замечать негативные черты. Это хорошо. Очки розовые спадают. Не так резко, как в прошлый раз, а нормально, как надо. В эти чувства я верю

17 июня 2019, 18:15

Сегодня снилось, что у меня есть девушка. Я во сне её сама вылепила, в буквальном смысле. Руками превратила в то, что хочу видеть. А потом целовала её. Смотрела на неё снизу вверх, и видела знакомое лицо, смотрела прямо в глаза.
Утром долго не могла понять, почему тело так живо реагирует на мысли о поцелуях - забыла сон, вспомнила только днём да и то случайно.
Проснулась с больным горлом и заложенным носом. Не пошла на пары - нафиг надо, петь всё равно нечем. Кашляю весь день, пью таблетки, лечусь по мере сил.
Так и не доучила грёбаное фоно. Совсем страх потеряла, и не стыдно даже.
Нежности хочется.
Воспоминания накатили. Всё-таки это было прекрасное время

15 июня 2019, 19:31

Давно не писала, но раз уж зашла...
Я опять в Казани. Мне здесь хорошо. Лучше, чем дома. Среди адекватных людей мозг прочищается. Учёбу хочется послать нахуй. Зачем это всё вообще? Ради бумажки, которая по большому счёту ничего не стоит. Кроме потраченных нервов и времени, и приложенных усилий.
Моя мадам меня кинула, но при этом я не ощущаю ничего болезненного. Она тоже сама себе на уме, вечно лезет в какие-то дебри пуще, чем я. Кажется, я общаюсь с ней только ради её слов поддержки в свой адрес. До чего это нелепо.
Стали часто видеться. Не понимаю, что чувствую. Алекситимия, кажется, так это называется. Вроде тянет, а вроде и нет. Мозг отключается в её присутствии. Приятно ощущать её тепло

12 июня 2019, 14:28

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы