Smith

Интересы: кино, музыка, самообразование, психология
1996 г. р.
Россия

Человека создают его поступки, а не его намерения

Valar morghulis, valar dohaeris.
Nolite te bastardes carborundorum.
Sjalfr leið þú sjalfan þik.

С нами с 2 марта 2018

Итак, мои девочки сдали зачёт. Поставили 5-, 4+ и 3+.
Осталась одна девочка, в сб приходила вся больная, то ли притворялась, то ли нет, хз.
Хотели сегодня с Алинкой фильм посмотреть, но я с соплями, дома осталась. Договорились в другой раз посмотреть "Начало".
Думала, раз дома осталась, делами займусь - хер там. Поела, поспала, поела, сделала отчёты. Супер.
Вчера тренировалась, делала новое упражнение. Дурацкое такое, то и дело думаешь про поясницу, в итоге толком мышцы не прорабатываешь.
Нашла прикольный канал на ютюбе, интересный очень.
Завтра надо контроху по слушанию устроить, хотя мы вообще ничего толком не прошли из-за праздников, уроки пропадали.
Я продвинулась в ГП, ура!

сегодня в 17:26

Забыла фраг оставить. Немного поругались с матерью из-за куртки. Вроде помирились обратно. Ездили в больницу сегодня, 25 госпитализация. Ура, всё окей будет.
На работе все с горем пополам написали контрошку. Сегодня хоровики сдают фоно. Двое хорошо готовы, третья meh...
Планируем зелёный педсовет. Год уже заканчивается. Офигеть, первый нормальный год без учёбы.
Нога болит, не хочется этой херни - лечение, по врачам ходить. Пытаюсь выяснить, где именно боль, в какой мышце.
На улице холодрыга и сирень зацветает.

20 мая 2022, 21:39

День подходит к концу, как-то пустовато он прошёл, даже писать особо не о чем.
Катя еле-еле играет, сдаст на 3 в лучшем случае. Карина всё выучила, но зажимается и бесится, когда ошибается. Сегодня прямо заплакала на уроке, но доиграла до конца. Завтра дописываем контроху, ожидаю ворох вопросов и глупых ошибок. Уффф...
Смотрю ЗВ 1й эпизод, моя любимая часть. Когда читала "Ветра пустынь" представляла Юэна Макгрегора как Эггси почему-то. Только с более утончёнными чертами и более нервного.
Наконец-то дали воду, можно с комфортом мыться и делами заниматься. Надо бы приступить, кстати.

18 мая 2022, 18:28

Познакомилась в дв с очень милой девушкой. Интересно, будем дальше общаться или нет.
С Миленой всё подвисло как-то, хотя и у неё, и у меня дела. Может, летом потусим.
Утром сходила в поликлинику за результатами анализов. Домой прогулялась под дождём. Хорошо было.
Но это словно это было вчера, а сейчас я на работе и будто другой день начался. Испекла в обед пиццу.
Колено что-то болит, как-то неправильно вчера позанималась, похоже.
В классе холодрыга, мёрзну в толстовке.
Кажется, мой подгруппник не идёт в 1й класс. Никакого интереса к музыке. Если для него это каторга, то нет и смысла продолжать. Очередной мой проёб. Недостатки эмоциональной сферы, не обращаю внимания на эту сторону работы.

17 мая 2022, 20:02

Сегодня решила сконцентрироваться на оформленном, времени. Позанималась, поела без переедания. На работе начали писать контрошку, сделали диктант и слуховую. 1 кл. справился намного лучше, чем 1 курс.
Вечером забрала духи. Хоть амбра, и мускус по отдельности у меня и так есть, теперь вот в смеси будут. Штош, сама захотела. Раскрывается хвойно-пряным и даже чем-то мятным. Амбра от библиотеки ароматов пахнет прям очень насыщено, мощно, чем-то земляно-солёным. А мускус мне вообще не заходит отдельно, но он тем хорош, что как-то утончает резко-сладкие запахи.
Холодно везде, согреться можно только в кроватке. Когда уже воду дадут?

Радуюсь, что нахожу свой темп и потихоньку отпускаю себя.

16 мая 2022, 20:06

Вчера был такой жор, что аж сегодня тяжело. Но и жор продолжается. Похоже, меня колбасит тревога. Поймала себя на том, что жду, что до меня мать доебётся.
Второй день ложусь спать рано и много сплю. Прям хорошо. Проспала бы всю жизнь вообще. Ну её к чёрту эту реальность.
Сегодня болтали с Алинкой про формирование мнения и позиции. А ещё о том, что надо разнообразить жизнь. Вечером я подумала, что надо составлять план на неделю. Дела, маленькие цели: что-то рутинно, а что-то выбирать.
Подготовила контрошку 1му курсу в последний момент. Завтра начнём писать слуховую. Придётся исхитриться. Что ж, мои проёбы.
Лежу в постельке, обняв подушку. Тело хочет спать, душа не хочет.

15 мая 2022, 21:10

Сегодня после долгого перерыва приснился осознанный сон. Сначала я долго не могла в него выйти, начались дурацкие сны во снах, вязкие, из которых трудно проснуться. Потом я всё-таки заметила разницу с реальностью. Сегодня сюжет отличался от обычного: я летала над речками, слышала лягушек даже. Потом увидела девушек-ведьмочек в воде и одну себе забрала. Потом как-то пошло всё странно, и я еле-еле проснулась.
Днём жутко не хотелось работать. Хоть дети выучили всё наизусть, только две кулёмы ещё остались. У каждой по одному произведению готово, второе ковыряют.
Посмотрели вечером два мультика: "Зверополис" и "Вверх". Душевные такие работы.
Душа голодная, жру сладости как не в себя. Уфффф

14 мая 2022, 18:09

Хочу читать что-нибудь интересное по имсартурам, но ничего нет. Да и сильно отвлекаться пока что нельзя (но очень хочется). Перечитываю Лестницу Пенроуза.
Вроде бодрая проснулась, солнце светит, а собираться всё равно лень.
Утром просидела час на работе - отпустила ученика. Сегодня экзамен, в классе полно чужих детей. Рианна тормозит неимоверно. Руки хорошие, мозги еле тащат.
Нервничаю от тормознутости.
Так холодно везде. Лениво и хочется спать. Прочитала про пса, который умер при перелёте от переохлаждения. Пиздец. С него комбинезон сняли и клетка была холодная. Зачем так поступать? Бедный пёс(
Настал вечер, аппетит взлетел до небес. Душа не наелась. Сижу поглощаю зефир и смотрю Масяню

13 мая 2022, 17:56

Приснилась Аня, обняла во сне крепко и очень искренне. То ли из-за этого, то ли ещё почему, вчерашнее ощущение своей крепкости и силы пропало. А ещё сегодня сольфо, и я чувствую себя отвратительным педагогом. Сидеть грустить - не выход, год надо как-то заканчивать. Надо лучше уроки выстраивать, умнее.
Вспоминаю сон, то чувство, когда контакт с человеком взаимно приятен. Лучшие моменты жизни.
На работе было нервно. Вечером был крутой концерт. Фоткала снова Лера, залипаю на неё.
Что-то защемило в шее, больно голову наклонять и глотать.
Пообщались очень хорошо с Алиёй.
А ещё я застряла в лифте. Прям как в моих снах. Вытащили за руки ремонтники. Весёлый вечер, реально)
Хороший был день всё равно

12 мая 2022, 18:54

День херни. Такси за 300 р на 2 остановки от дома буквально. Потом Вика бесючая ученица, ещё касса зависла. И я забыла зонт и промокла. И поясница болела.
Впервые с зимы накрасилась, не считая отчётника. Так реально веселее, только неудобно есть.
На работе относительно нормально, только бесят тупящие дети.
Мне пришли духи с запахом табака и ванили. Такой тяжёлый запах, мёдом отдаёт и мятой почему-то. Если наносить, то только капельку.
Смотрю ЗВ, понимаю, что устала. Пытаюсь не объесться.
Надо ещё отжиманий накатить, и будет норм. Так лень заниматься физ. активностью. Хотя бы надо что-то одно решить, например, сон устаканить. И вообще отдых как таковой.

Мб мне не хватает страсти. Почти то

11 мая 2022, 19:34

Хотела вчера написать свои эмоции, а потом решила, что ну нафиг.
Не выспалась нифига, снилось что-то странно-мутное, неприятное, с Дыгановой. После вчерашних "открытий" чувствую себя такой крепкой и устойчивой, и в голове играет музыка из ГП (книжка, кстати, так и лежит недочитанная, дети даже в школу не доехали).
Месяц будет капец напряжённый, все всё сдают, не запутаться бы в датах. И мама ещё в больницу собирается, мне придётся побегать.
Погодка так и шепчет...
Ем свой завтрак, фоном переживаю за зачёты. Всё пытаюсь сформулировать, чего мне не хватает. Пока пришло слово "оформленность". Типа волевой каркас, устойчивые убеждения, что ли.

"- Не думайте о слонах."

11 мая 2022, 03:45

Каталась на велике, думала о всяком, поняла, почувствовала, что во мне будто нет какой-то очень важной частички, определяющей меня перед другими. Будто пазла не хватает в картинке. И этот недостающий кусок - от него зависит моё предъявление перед другими. Но что именно это такое я не могу разгадать. Как варианты - цель, самоуважение, агрессия. Но всё не то. Близко, но не то.
Из-за этого я аморфная, как амёба, во всех смыслах. Из-за этого ничего отчётливого из себя не представляю, не могу добиться того, чего хочу, даже сформулировать желание и держаться. Мб воля это.

Такое чувство, что щас отпуск. А до отпуска больше месяца

10 мая 2022, 19:48

Хочется свернуться калачиком и спать где-нибудь в тишине, зная, что не надо будет никогда просыпаться. Утром не хочу вставать, ночью не хочу ложиться, днём не хочу заниматься делами. Всё осточертело. В то же время без работы совсем плохо будет, она дисциплинирует меня и структурирует жизнь.
Надо заканчивать учебный год, а голова не о том думает. Сил не хватило на весь год. А ведь сейчас самая жесть пойдёт

04 мая 2022, 11:14

Осознала, что мне сейчас, как и во множество таких вечеров, ужасно одиноко.
Вот почему я без конца ем, ем, ем всякие сладости, хотя даже не хочу их. Или работаю, работаю, работаю, хотя надо бы отдохнуть. Или кручу ленту в тиктоке, кручу и кручу. И смотрю-то вполглаза. И всё кажется скучным.
А хочется просто поболтать с близким, посмеяться или что-то обсудить. Что-то посмотреть. Или пообниматься. Или всё вместе. Лучше всё вместе.
Такая больная штука - это одиночество. Тяжёлое и грустное. Я им сейчас пропитана насквозь.

05 февраля 2022, 19:50

Сегодня впервые в жизни захотелось взять парня за руку. Сильно, прям что называется руки чешутся. Это немного неприятно, но в то же время немного радостно. Начинаю ощущать, что меня больше не привлекают девушки. Неужели реально just a phase?

16 сентября 2021, 22:21

Поняла, наконец, почему дома устаю. Дома постоянная война - за каждое слово, за каждый жест, за каждое действие. Постоянные манипуляции и требования. Как больно, что я больше не смогу дважды в год уезжать на месяц к нормальным людям. Почти физически больно. Первые сутки дома были невыносимыми, мне было ужасно плохо. Хочется вырваться отсюда, и это кажется страшным, невозможным, нереальным. Что у меня ничего не получится. Что меня буду тыкать мордой в собственную неудачу, поучать, смеяться. А здесь тошно, здесь нечем дышать, воля атрофируется, мозг словно плавится. Я будто съёживаюсь в сгусток, живущий на автомате

20 июня 2021, 08:34

Одиноко. Чертовски одиноко.
Я закончила институт. Четыре года прошли быстро, словно в миг.
Я устала. Кажется, у меня депрессия

Жду момента, когда встречусь с Аней. Никак не могу отогнать от себя мысли и мечты.

Хочется спать, глаза закрываются. На экране Полночь в Париже. Кристина спит. И я хочу спать, а фильм смотреть не хочу. Завтра еду в Челны

17 июня 2021, 20:37

Приснилось, что Ал. меня обнимает. Это было так приятно, не хотелось разрывать объятия. Говорят, во сне мы чувствуем то, что чувствовали когда-то, что это воспоминания. Кто меня так обнимал и когда?
Как всё сложно. Нет сил, который день чувствую себя как на последнем издыхании. Хотя вроде сплю, не тружусь чрезмерно. Перегруз уже просто от жизни. Эмоции как будто притупились, не чувствую радость от того, что обычно радует.
Приснился ещё пожар. Наверное, по следам вчерашнего теракта в Казани. Страшно, что людей не могут защитить от таких ублюдков.

12 мая 2021, 05:46

Наконец прошла сложная неделя с концертами, репами и прочей хуйнёй. Сегодня пошла кататься на веле, это было ух как. Злюсь, что упала в 10 метрах от дома, да так, что ручку повредила: пробила резиновую накладку. Руль немного съехал, пришлось править. Проехала овердофига, завтра будут мышцы болеть. Хочу завтра съездить на набережную. Боюсь только, что спуск на Чулман будет сложным.
Устала пздц как за прошедшую неделю. Вчера впервые за полгода отсыпалась. Жесть как хотелось побыть с кем-то близким. Агрессивная становлюсь. Физическая разгрузка помогает.
С 4го буду работать, надо детей позвать.
Странное состояние: когда ничем не занята, так плохо.
Жопа болит от седла.
Спать пора.

02 мая 2021, 22:28

Снова устала, ахаха!!
Рили нет сил.

Кста, рада, что у тебя всё хорошо

Сегодня грустный день, хоронили Арсена. Увидела в коридоре Ал., она была такая бледная, с кругами вокруг глаз, подавленная, как все мы сегодня. Захотелось её обнять. Впервые за долгое время захотелось обнять человека.
Её не обняла. Обняла ЛМ чисто из приличия, но кажется, это было лишним. Потом сама же отплёвывалась. Неприятная тётка.

"Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник"

26 апреля 2021, 20:02

Не могу слушать музыку. Раздражает и вызывает отвращение. Промотала щас весь плейлист вк, и то не нашла ничего, что подошло бы по духу.

Устала, но не иду спать. Мазохистка.

Поняла сегодня в один момент, что у меня сейчас нет человека, с кем я могла бы легко поделиться переживаниями. Осознание одиночества

Всё, мыться и спать

23 апреля 2021, 20:50

Увидела сегодня такую прекрасную девушку в поликлинике, меня знатно торкнуло. Боже, не думала, что это может вот так быть.

Опять бегаю по не своим делам. Опять волнуюсь, как за свои. Девочка, это её жизнь, пусть сама за себя беспокоится и делает уже хоть что-нибудь сама. Ты и так делаешь много, больше даже, чем для себя.

Сегодня приснилось, что со Стасом еду на ГЭС, хотя он обещал только до дома довезти. Мать во сне догадалась про него. Орала, что я таскаюсь с мужиками, ахах. Поэтому я проснулась в жутком стрессе. А мы раз в киношку сходили. И то щас даже не общаемся.
Спала часа 4 всего. Я слишком стар для такого дерьма.

Вот надо же, как я привязана к матери. Ужасно. Устала уже.

23 апреля 2021, 05:56

Сижу на работе, горло раздирают спазмы кашля.

Смотрю арты по Сероволкам, хорошо. Не взяла с собой еду, буду худеть, ахаха.

Звонила Дыганова. Давай, говорит, в конкурсе научных работ поучаствуем. Ну ок, чё. Мне будет плюсик на защите. При том, что я не дописала как раз нужную экспериментальную часть. Штош, самое время начать.

Час до репы отчётника, опять ЛМ на хор будет орать убийственно. Устаю от этих реп, где сплошная боль и унижение, ахах.

Хочу взять произведение и спеть на какой-нибудь конкурс. Тупо внаглую. А вдруг получится, ахах

22 апреля 2021, 12:07

Меня тянет к Ал. Видимо, у меня есть типаж, ахаха. При этом я не чувствую ни стыда за эту тягу, ни вины. Просто ловлю кринж от того, что это неэтично по отношению к ней, заставляю себя общаться нормально. А ведь я впервые её так увидела больше года назад, когда мы сидели с программами в кабинете, валялись на диванчике и рассказывали друг другу кулстори. И вообще она мне ещё в школе нравилась. Есть что-то чертовски привлекательное в чертах таких людей. Руки чешутся их трогать. Боже, я ваще норм, не?
Вспоминала сегодня Е., и наше времяпрепровождение у меня дома. Думала о том, позволила бы я так делать со мной парню? Нет. Значит, я всё-таки L? Странно это всё.

21 апреля 2021, 20:42

Не удержалась, да и не хотела. Ради этого сюда и захожу. Буду ли я в будущем помнить, что прячу за этой фразой?
Хочу спать. Ждёт гора немытой посуды.
Нос страдает и сохнет от насморка. Завтра концерт.
Хотела о чём-то написать и забыла(
Всё идёт своим чередом, работа-дом... Не хватает душевной близости с человеком только. А де ж я его возьму спрашивается!
Закидываюсь фанфиками по Сероволкам. Уже так не улетается в мир фантазии, как раньше. И читать могу только когда рядом никого, и чтобы ничего не отвлекало.
Вдалеке яркий свет в окне. Вспоминаю, как не спала той ночью, плакала о чём-то, ныла Кристине, чувствовала жизнь и писала те строчки.
Пора бы отпустить, но так не хочется

20 апреля 2021, 21:09

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы