Smith

Удивительно, как сейчас не хочется музыки. Раньше я ей упивалась, сейчас - пресытилась.
За весь день никто не написал мне ни слова. Задевает. То ли это я такая, что со мной неприятно общаться; то ли они стесняются или не хотят писать; то ли ждут, что я напишу.
Я напишу, я не постесняюсь. Лишь бы поняли правильно. Мне интересно общаться и мне приятно общаться, а романтические всякие вещи - это второстепенное, как естественное следствие интереса к человеку.
Не хочу быть навязчивой только, это ужасно.
Лекции Быкова великолепны, не могу остановиться слушать

Готовимся к посвящению. Текст поучила чуть-чуть, есть хочу очень.
Зубова опять про свадьбы и прочее размышляет. Про жизнь рассказывает.
А я сижу с постным лицом и слушаю все эти разговоры.
Сегодня нет сил на фальшивые улыбки. Хочется чего-то стоящего, важного, а не этих клоунада глупых.
Опять слушаю Быкова. На Сапольски не могу сосредоточиться, Быков лучше объясняет.

Утро началось. Состояние какое-то плохое. Глаза закрываются. Сегодня посвящение, я ещё не учила текст.
Отмечаю приближение дедлайнов. Ничего не делаю, чтобы исправить ситуацию.
Общение зависло.
Такой туман в голове, что даже мысли не формируются

Так устала... Глаза болят и сил нет.
Хочется, чтобы милая и нежная девочка из моего сна была рядом и увела бы меня в мир нежности и любви.
Такие девочки бывают только в снах.
Это всего лишь мечты. В реальные отношения вкладываться я не готова. И на счёт склонностей запуталась...
Всё-таки, больше склоняюсь к версии, что тяга к женщинам у меня из-за запутанных отношений с матерью. Хотя, вообще-то девочки мне с детства нравились...

Обещала Роме погулять. Он меня настораживает.
Серёжа непонятно чем интересен: то ли Алинка его так расхвалила, то ли чужой кусок выглядит вкуснее, то ли он мне в кафе так понравился. С ним легко общаться, просто говоришь, и всё. Классно.

Села за комп. Ща вылезу и займусь реальной жизнью.
Лекции Сапольски офигенные, хотя тяжеловато идут. Спасибо Серёже, подкинул материальчику.
Из ШР до сих пор не ответили, придётся Лёшу донимать. Он очень милый и приятный. И серьёзный. Классный парень.
Я полвечера проторчала в компе опять. Дома швах, мама скоро орать начнёт. Надо потихоньку разгребать завалы.
Периодически ловлю себя на мысли, что одеваюсь, как старуха. Чего бы такого носить, чтобы и современно, и удобно, и на работу можно носить. Алёна круто одевается, в стиле. Как люди так умеют?
Уже 10 ч, спать хочется...

Столько всего навалилось... Больше всего щас хочу в ШР, петь и заниматься.
Стала строже с детьми, не сюсюкаюсь, заставляю включать мозги.
Записывала песню на мероприятие, неплохо получилось.
Как-то пусто всё равно, что бы ни делала. После вокала подъём

Рассказала, что общаюсь с Серёжей. Приревновала. Я даже не знаю, рассчитываю ли я на отношения. На серьёзные точно нет, так, флирт и разговоры от скуки.

Зашла как обычно почитать, а потом дай, думаю, напишу.

Время 6.15, суббота, я собираюсь на работу. Жизнь идёт, как шла. Стало больше событий и занятости.

Почитала записки интересного человека, ради которых захожу сюда. Столько чувств и страдания в человеке! Как она так живёт? Всё-таки мне кажется, что она не может без страданий, без накала. Это такие ужасные эмоции, что я не понимаю, как можно при этом ещё лицо делать, что всё норм и вообще весело. Удивительный человек. Но пишет классно, блин)

А у меня как обычно проблемы с мамой да с работой. Точнее с тем, что я веду себя как ленивый подросток. Пора взрослеть, понимаю. И, главное, нравится, когда поступаю как взрослый человек.

Сегодня мне приснилось приключение с самой замечательной женщиной из всех, что я встречала. Это был тёплый и милый сон

Мама говорит о своих болезнях так, будто ими гордится.

Господи, я нашла идеальную девочку в чате. Пожалуйста, пусть она не уйдёт! С ней так хорошо, так жаль, что это всё не в реале

От себя не уйдёшь.
Куда бы ты ни ехал, ты всегда берешь с собой себя.

Мама внезапно начала истошно вопить, что я не убираюсь дома и этим её достала. Ээээм, мда. Давно не ругались, как раз неделю.
Почему я должна хотеть всенепременно тотчас же вымыть всю квартиру, если где-то будет хоть одна пылинка - понятия не имею.
Сидит щас на кухне, плачет. Не понимаю таких людей и никогда не пойму.

Даже не знаю, над чем я больше ревела: над фильмом или над воспоминаниями.
Жизнь идёт дальше, идёт дальше, идёт дальше, идёт дальше идёт дальше идёт дальше идётдальше идётдальше идётдальше идётдальшеидётдальшеидёдальшеидёт

Меня стала бесить забота. Прям срываюсь каждый раз. Злая такая стала, неприятно.
Запишусь к психологу и страницы буду писать. Должно помочь.
Весь день борюсь с желанием мечтать о жизни с девушкой. Пока ехала домой, размечталась о том, как можно путешествовать вдвоём на машине, как в "Кэрол". Это же здорово. А щас подумала, что вдруг, наоборот, от постоянного общения устанешь?..

Чувствую себя грязной, пойду мыться. А завтра вещи дорожные постираю.

Надо по врачам походить. Заняться уже собой, наконец.

Спала в автобусах весь день, сейчас не хочется спать. Буду досматривать фильм.

Вот вроде хочется нежностей, а вроде и бесит это. Фиг знает

Надо начать знакомиться с людьми

Перестала улыбаться по привычке - стала хуже себя чувствовать. Музыку слушать не хочу, окружающие бесят. Особенно после парочки громких, не прекращающих свои эротические игры,... не знаю, как их назвать. Придурки? Пусть будут придурки.

Ходила делать рентген, долго сидела в очереди с оными неприятными людьми. Теперь еду в БСМП, слушая людскую болтовню. Бесит, что с детьми носятся и сюсюкают. Почему бы не разговаривать с ними нормально?

Записалась утром к стоматологу, чтобы удалить зуб мудрости. Ноет уже третий/четвёртый день. В пятницу пойду.

Спросила Серёжу про вино. Поняла, что говорить не тянет и значит не надо.

Тяжело.

Я боюсь быть искренней с людьми. Боюсь быть неудобной. Боюсь, что все поймут, что я не такая, какой стараюсь быть, что я пустая и глупая. Боюсь отказать людям в их желании видеть меня миленькой девочкой.

Надо заставлять себя говорить "нет", когда реально чувствую, что мне некомфортно. Послать всех нахуй с их ожиданиями.

Мне сегодня снился милый рассерженный парень. Сначала я дралась с ним - кидала снежные глыбы в ответ на такие же, а потом, когда в него попала и подумала, что щас он мне вдарит, я спросила, чего он злой такой. Рассказал. И тут же стал мне приятен, и я его обняла. Он был уютным и милым. И звали его Ваня. Вот так.

0.03
Всё думаю про тот сон - что бы в нём было, если бы меня не разбудили? Хочется его продолжить, а нельзя, от этого больно и противно.
Опять у меня вектор меняется, кажется.
Столько вкусностей сегодня съела - день прожит не зря. Той вкусняшкой из Акконда так наелась, аж до тошноты.
Вроде хочу милоты, но что-то как-то в последнее время противно становится от того, что раньше нравилось. Или это у меня только на Алинку такая реакция отторжения наступает?? Ей, видимо, хочется принятия, чтобы успокоили и поняли, а я не могу адекватно реагировать на её прикосновения, отсмеиваюсь и отшучиваюсь. Бе. Не люблю так чувствовать себя.
Холодная водичка - это кайф. Оргазмично прям

Сегодня гуляли с Алинкой в парке. Впервые за 11 лет я каталась, такой адреналин был - круто)) Обязательно ещё покатаюсь. Была у мамы сегодня, у неё новая женщина в палате. Слушаю Зицера, интересно.
Сделали с Алинкой молочный коктейль и сварили кисель. Игорь считает, что она ему изменила, и их отношения имеют продолжение. Она общается с ним, не понимая, что нужно соблюдать дистанцию.
Я всё думаю, написать Сергею или нет. Ведь это не совсем этически верно по отношению к Алине. Наверное, надо поговорить с ней на эту тему. Он интересный человек, мне нравится его слушать, с ним есть о чём поговорить. Боюсь, правда, что он будет меня с Алиной сравнивать. Хотя, какая разница, попробовать стоит.

2.22
Мы встретились, всё прошло хорошо. Было вполне комфортно, хотя не без неловкости. Говорили про сериалы, книги, работу, Серёжа рассказал про ГНД - было весело.
Потом гуляли, ребята нас аж до дома довели, хотя мы надеялись пойти одни. Попили чайку с тортом потом. Всё-таки вкусняшки делить вкуснее, чем съедать одной.
Такой насыщенный день: утром к маме ездила. В транспорте так жарко.
С утра слушала Скрябина и Стравинского, так потянуло на классику. Потом вечером пересматривала "Петрушку".
Сижу сейчас готовлю картошку с курицей. Похоже, налила слишком много воды, теперь надо выпаривать. По телику дурацкий фильм с Джеки Чаном.
Щас доварю еду, помоюсь и пойду спать.
Это был хороший день.

8.24
Стою в очереди в БСМП, стараюсь не заводиться, контролировать свои физические проявления и жить в кайф, как советует Дима Зицер.
Большие скопления людей всегда агрессивны, прям искры в воздухе. Стараюсь не подключаться к этому, быть дружелюбной. Я смогу, я смогу.
Читаю по вечерам "Анну Каренину". Интересный роман, довольно легко читается.

Поясница болит - устала стоять.
Столько больных, все взволнованы, медсестры ругаются, люди шумят... Скорее бы мы прошли!

Чёртова агрессия
Я сегодня на всех сорвалась: на охранника в больнице, на медсестёр на посту, на таксиста... Блин, почему я забываю, что это только добавит проблем, а не решит существующие?
Стыдно так, аж плакать хочется
Я всё больше отдаляюсь от того человека, которым хочу быть. Отвратительно.

Люди, не будьте такими агрессивными дураками, как я! Не повторяйте чужих тупых ошибок. Всем добра и адекватности.

Жаркооооооо
И опять я с мамой в поликлинике. Ну почему я не могу поспать до обеда, а?? Опять задница болит, кошмар.
Хочу побыть одна, желательно в более прохладном помещении,

Привет, Фраг.
Снова захожу сюда, когда херово.
Не помню, когда писала в прошлый раз. Я съездила на сессию, вернулась. Вернулась и сразу, выйдя из автобуса, захотела обратно в Казань. Обратно в мою, только мою жизнь. В войну и примирения с котом, в тишину в квартире, вернуться к Кристине и нашим разговорам, глубоким и... слово не могу подобрать. Близким, наверное.
Дома мать. Даже не быт бесит, а её присутствие. На улице легче. Раньше не любила выходить, теперь, наверное, полюблю.
Завтра на работу, я рада, хоть там и будут люди, я рада.
Хочу щас дышать ароматным воздухом ночи и молчать под музыку. Вон из дома хочу.

На меня давит огромное чувство вины. Видать, невроз нашёл свой выход. Мозгами всё понимаю, эмоционально справиться не могу.
Отталкиваю людей с открытым сердцем. Оправдываю это тем, что я злая, со мной будет трудно, так что лучше всё решать сразу: хирургически и радикально.
Нельзя менять свои же решения, а то мозг запутаётся и ничему не научится.
Чувство вины хорошо тем, что ты от него чему-то учишься. К вчерашнему разговору о плюсах там, где их нет.
Убрала его из ЧС. Всё-таки мне его жаль. Хороший парень. Как он только живёт в нашем дерьмовом мире? Это ж надо такую волю к жизни иметь.
Пожалуй, это была встреча, после которой многое о себе понимаешь.
Хочется сказать ему: "прости".