Smith

Отвратительное чувство бессилия, когда не можешь подобрать слова, чтобы объяснить увязшему в страхах человеку, что бояться нечего.
После таких "разговоров" чувствую себя вещью.
Хочу эмоционально отделиться от матери. Я стараюсь. Стараюсь слушать себя, стоять на своём и жить своей жизнью. Мне надоело, что я строю свою жизнь, исходя из её страхов. "Не общайся, не суйся, не связывайся". Глупость.

Я имею право на свои эмоции. Я имею право на ошибки. Я имею право на свой взгляд. Я имею право не нравится. Я имею право быть открытой. Я имею право на свои желания. Я имею право на свою жизнь. Я имею право быть неидеальной. Я человек и имею право на хорошее отношение. Я имею право жить так, как хочу

По учёбе задали дофига. Дирижёрку надо делать, вторую пьесу разобрать, вокал, хор, психологию... Боже. Придётся подсобраться. Ещё и практика, надо в школу идти. В свою не хочу - там Шабаева. В 52-ю податься, что ли? Ладно, плевать.
С мамой пикировки снова.
Завтра на работу, первый день после каникул. Снова конц-во. Опять почти с листа буду играть.
Разобрала концерт до конца, частично могу сыграть наизусть. Не так уж трудно запомнить. В темпе играть капец трудно: пальцы заплетаются, плюс неритмично играю, руки расходятся. Ничего, пробьёмся.
Алинка сегодня опять про чувства говорила. Люблю, когда она откровенничает. Такая милая, живая, как в детстве.
Спать

Valar morgulis, valar dohaeris.

Как я и ожидала, Алинка стала встречаться с Сергеем. Поняла, почему он мне не понравился: Алик в прошлый раз сказала, что он очень похож на Игоря. Видимо, что-то в таких людях, как мы, притягивает таких людей, как она. Мы тянемся к их внутренней силе, а их притягивает наша любовь к выпендрёжничеству.
Весь день глажу, смотрю ИП и чувствую, что мне чего-то не хватает. Не могу понять, чего именно. Такой день, когда хочется быть пылью.

Скучный вечер.
Дом, из которого хочется убежать или наоборот - остаться, но выдворить маму. Достала доёбываться до меня уже. Вечно ещё такая нервно-страдальческая. Засунь свою заботу себе в зад. Не умеешь, не берись.
Снова переклинило: на мужчин тянуть перестало, на девушек не начало. Блин, всегда так на меня "Шерлок" действует. Магия, блин. Или моё супер-эго блокирует слишком сильные ...мм.. эмоции или порывы.
Сижу в темноте, надо доделывать кучу дел, а мне не хочется. С нетерпением жду завтрашней уборки новым чистеньким пылесосом!
Надеюсь, "Вардруна" настроит меня обратно на нужный лад. А то я только настроила себя, разобралась, и тут нате вам - вернём-ка время асксуальности! Нит ><

Мне плохо, просто плохо. Опять начался период ссор и конфликтов.
Хочу небыть.

Укол обиды. Она разливается по жилам, как яд. Вроде я не должна обижаться на неё, но я обижаюсь, чёрт. Да. Обижаюсь.
Я интересная и имею право на внимание. Хотя я знаю, почему её выбирают. Она никогда, ни-ког-да не пытается понравиться кому-либо. Она ведёт себя естественно. За это я её и люблю. И все любят. А она не понимает, почему.
Чувствую себя, как Ванесса. Зависть, злость и обида. Однако, я не хочу предавать нашу дружбу. Это ценнее, чем всё остальное, чем любые отношения.
Вообще, строить отношения в отместку - тупой путь. Надо любить себя и быть собой, тогда всё будет естественно.
Выдохнуть, расправить плечи. Я сама себя люблю, Алинка, мой милый друг, меня любит. Чего ещё надо?

Как же бесит, когда родители срутся из-за какой-нибудь тупой хуйни: из-за случайной фразы, из-за разницы мнений по ничего не значащим вопросам...
Блин, вы же взрослые люди! Или примите друг друга со всем говном, или не общайтесь вовсе. Но нет, надо же за счёт чего-нибудь свои неврозы разрешать. А разбираться в себе мы не будем, нет. Рефлексия - это не для нас.
Бесит.
Инфантильные они, мои родители. И я набралась от них этого. Словами всю жизнь учили, что если тебе что-то нужно, то ты и добивайся этого. А на деле всё часто обстоит наоборот.
Надо воспитать себя самой. Я смогу, я сильная.

Хочу спааааааать.
Болтали с Алинкой.
Решила продолжить знакомство. Надо общаться с людьми, а не замыкаться в себе.
Послушала саунд к седьмом сезону. Не так красочно, как раньше. Серьёзно звучит.
Мама болеет. В понедельник к врачу с утра, потом играю на концерте.
Завтра по делам буду мотаться.
Надеюсь, в субботу будут посиделки

Не выспалась. Хотя удачно проснулась.
Вчера Алина позвала гулять после работы. Пошли. Решила, что пора познакомиться с ребятами.
Это было разочарование. Не думала, что так боюсь людей. Я боялась просто даже посмотреть на кого-либо, а уж разговаривать о чём-то вообще не смогла бы. Ходила с Алинкой, цеплялась за неё, как за спасительную соломинку. Вообще не поняла, зачем гулять такой толпой, если все по кучкам разбились.
Мне было стрёмно, очень. Пришла домой - лежала минут 15, пытаясь справиться с эмоциями, переделала кучу дел и легла спать где-то в полпервого ночи. Долго не могла уснуть. Супер.
Теперь думаю, продолжать ли знакомство, или не стоит.

Как же я не люблю быть концертмейстером. Стыдно играть с ошибками, тупить и всё такое. Не буду конц-во больше брать. Не понимаю, как и что делать, соображать не успеваю и начинаю тупить ещё больше. Плохой из меня ансамблист.
Такое нервное напряжение - кошмар. Устала, будто день отработала, в а ведь у меня ещё 2 урока и общее фо-но.
Голова теперь болит и хочется спать.

Полежала в ванночке, поняла, что люблю своё тело таким, какое оно есть.
Обожаю воду.
Маме тётя привезла лекарства для кожи. Опробуем.
Стараюсь прислушиваться к своему телу. Тяжело противостоять соблазну съесть что-нибудь вкусное, когда тело не хочет. Тревога, значит. Или усталость. И то, и другое.
С нетерпением жду встречи с Сергеем, ловлю себя на том, что представляю, что буду говорить, какие ответы буду давать на всякие вопросы. Очень трудно вернуть себя в состояние "здесь и сейчас". Интересно, у Алины так же? Она меня заинтриговала этим Сергеем. Я уже боюсь, что разочаруюсь из-за своих выдумок и фантазий.

Завтракаю, смотрю "Чипа и Дейла". Не хочу идти на выборы: погода отвратительная - всё замело снегом.
Потихоньку начинаю выздоравливать. Под утро по-прежнему носоглотка пересохла, ужасное ощущение.
Как-то скучно сегодня. Займусь психологией, посмотрю что-нибудь. Про какой-то фильм недавно вспомнила, тут же забыла. Посмотрю "Мулан" тогда или "Красавицу и Чудовище".
Опять начала мечтать, с трудом это осознаю. Вроде вернулась в реальность и снова падаю в бездну фантазий. Лучше это фантазиями называть. Подчёркивает нереальность представлений. Надо жить в реальном мире.

Люблю чувство реальности. То состояние, когда ты чувствуешь себя и вне себя и в себе одновременно. Осознаёшь себя реальным.
Погуляли с Алинкой, поговорили хорошо. Она хочет познакомить меня с Сергеем, говорит, что у нас очень схожие интересы. Я сама хочу познакомиться с ним и со всеми ребятами.
Съездили по магазинам в поисках молока и сыра. Ничего не купили. Зато замечательно пообщались. Надо говорить о главном, о важном, тогда отношения будут жить.

Мама всю ночь кашляла, я мучалась с пересохшим носом. В 7.30 вдруг звонок от родственников - бабушка, мамина тётя, умерла. Болела раком долго, жила за счёт уколов и таблеток. Что поделаешь - живым жить. Теперь не хочу видеть маму в таком разбитом состоянии. Не люблю её слёзы и слабости. Не люблю людей в таком виде и необходимость с ними общаться меня удручает.
Снились странные сны под утро. Был осознанный, где я опять искала секса. Нашла. Было тупо.
А потом снилось, будто под окнами настроили зданий, что деревья есть под окнами, и деревья эти цветут. И будто на балконе за железной дверью я навсегда спрятала мысли об одном человеке.
Люблю такие сны.

Болею. Густые сопли уже надоели. Когда уже всё пройдёт?
Вчера поняла свои проблемы на счёт мужчин. Справлюсь. Проплакала весь вечер из-за неясных чувств. И из-за жалости к себе. Иногда надо вот так сесть и от души поплакать.

Сегодня я переводила немецкий текст на работе.
Котлеты и салат - вкуснющая еда! И потом хлебушком масло собирать - о даа...
Пересматриваю "Страшные сказки". Раньше Ванесса так нравилась, я была влюблена. Она и сейчас нравится, но я более трезво всё оцениваю. Итан такой классный. Хочу, чтобы у меня был такой муж.
Чай с бергамотом из огроменной чашки такой вкусный.
Я вчера поняла, что обожаю жить в своём теле. Кайфовала под водичкой, пока мыла голову. Люблю воду. Думаю, это от того, что мамина беременность хорошо проходила.

Я люблю моё тело

Болею, голос садится. Купила сначала одни таблеточки, потом другие. Шалфей. Прикольные.
Посмотрела "Оно", новый фильм. Влюбилась в Беверли. Она и по книге милая и хорошая, и в фильме замечательная. Жаль, что часть интересных моментов не включили в фильм. Но ладно, издержки жанра.
В субботу 58-я отдыхает, ура!
Мама называет корсет трубой, угараем всё время из-за этого.

Утро. Сегодня концерт. В 12 уйду, когда всё закончится, не знаю.
Мать уже успела спросить, встаю ли я. Бесят такие вопросы, заданные её вечно недовольно-насмешливым тоном. Воскресенье коту под хвост. Вчерашний день профукала, и этот отобрали.

Ночью приснился сон, будто Алинка решила ппогуляться на стройке под моими окнами. Я ей позвонила: "Давай, заходи ко мне, нечего гулять где попало". Она согласилась и в итоге пришла типа с ночёвкой.
Я проснулась от этого сна и сразуиподумала, что сейчас 4 часа. Проверила - реально 4. Легла спать дальше.
Пишу днём об этом Алинке. Оказывается, она около 4-х часов проезжала рядом с моим домом и в шутку предложила ко мне зайти. Офигеть, ментальная связь!

Пришла к 8-ми на работу - закрыто, никого нет. А говорили, работаем. Странно. Уехала, сижу дома, жду 2 смену.

Скачала вчера Вести-фм, слушаю подкасты про психологию.

Проспала дополнительно 3 часа, глаза теперь болят.
Валентина Васильевна звонила, пока я спала. Боже, хоть бы не было репетиции сегодня!
Буду завтракать. Опять забыла, что хотела посмотреть, блин.
На улице, похоже, холодно. Надеюсь, тёплая куртка высохла.

Утро. Мама разбудила надевать корсет. Промучались без малого час.
Больше всего хочу сейчас исчезнуть.
Так лень писать сюда свои мысли, когда глаза закрываются.
Полежи ещё и потом встану.

День какой-то дурацкий.
Съездила за корсетом, весь вечер мучались-надевали.
Я съела 4 куска торта. Вечером напал аппетит.
Посмотрела ЗВ. Прикольно, да. Красочно. Клише одни, как всегда.
Очень хочу спать, глаза закрываются.

Встала, сижу завтракаю. Ушла в комнату есть, потому что на кухне мама смотрит дебильный сериал про ментов. Отвратительное зрелище.
Вспомнила, что не смотрела новые ЗВ, сегодня гляну.
Дурацкое утро. Проснулась и поняла, что вообще не хочу вставать. Вообще. Но встала. Переступила через себя.
"Человек есть усилие быть человеком." Для меня это даже в мелочах.
Может быть, у меня депрессия? Не могу нормально смеяться и улыбаться, утром не хочу вставать, а вечером начинается период активности.

Только что приехала домой с концерта. Впечатления в целом хорошие, но больше от того, что с девочками увиделась и поболтала. А исполнение могло быть намного лучше. Всё равно круто слушать Второй концерт в нашем колледжном зале.
Хачатуряна "Колыбельная" понравилась. Теперь хочется наконец взять пьесы и выучить, и играть на концертах и даже на конкурсах.
Нашла тот тортик, который обещала родителям на 8 марта.
Надо сходить за бельюшком.
Пока сидела в зале, поняла, что чувствую себя спокойно и свободно, что соскучилась. А потом я увидела Айсылу. И все те негативные чувства вернулись. Потому что она воплощение того идеального, чего от меня ждут родители, чего ждали учителя. Это бесит.