Smith

Пришла на работу. Почти убежала из дома. Мама опять начинает ругать меня. Как надоело. Скорей бы уже одной жить.
Этажом ниже поёт дебильную песню какая-то девочка, раздражает.
Глаза опять сохнут.
Вечером концерт. Колледж.
Не думала, что буду скучать по этому дикому режиму с вечным недосыпом, голодом, холодом, тревогой... Там всё такое привычное, даже Сафина и дурацкий рояль в 46-м. У меня до сих пор ключ на связке висит. Не хватает пар у Шаровой, Рожковой, Гараевой, да даже у Сафиной. Я часто вспоминаю их всех, иногда даже мысленно беседую с кем-то. Не хватает ежедневных поездок через весь город и сна в транспорте. Я так рада была от всего этого освободиться, а теперь вернулась бы.

Проснулась почти час назад, валяюсь с телефоном и не хочу вставать. Надо съездить в ещё один магазин, чтобы корсет глянуть. Сегодня на работу к часу, а к пяти - на концерт в колледж. Отпрошусь с последних уроков, хотя опять придётся одну мадам предупреждать...
Забываю написать про один прикольный сон. Мне снилось, как я обнимаю Рожкову. А она - меня. Как мило. Видела её недавно на концерте.
Надо вставать, а то мама сейчас начнёт говорить, что я ничего не успею. Я и не хочу успевать. Никуда не хочу.

Бах отлично успокаивает нервы. Вечером всегда боюсь какой-то гадости, всё время тянет оглянуться. Особенно когда слушаю лекции про сознание или философию. Сегодня утром хотела пройти дурацкий тест "Как Ваш мозг работает в условиях стресса". Там давались вопросы, а для стрессового фактора - ужасные гифки из фильмов ужасов про одержимых девочек. Фу, так напугалась. Сейчас, как всегда, в голову лезут эти страшилки. Знаю ведь, что неправда, а всё равно тревожусь.
Почти досмотрела "Человека-паука". Не могу, всё время шипперю Питера и Тони Старка. Хотя, после Джонлока меня уже ничем не удивить.
Купила торт, невкусный, слишком много масла. Много ем сладостей, блин.
Масло для губ прикольное.

Альчик всё не может расстаться со своим Игорем. Боже, до чего человек себя не любит.
Ездила сегодня маме корсет смотреть. Оказалось потом, что прихватила с собой ключ от класса в 58-й, пришлось тащиться возвращать. Утром нашла свою книжку, которую кто-то спёр в другой кабинет.
Ученица подарила доску с пёселем, прикольно.
Домой идти по холоду не хочется. Почему нельзя трансгрессировать?
Купила нивеевское масло для губ, ароматное такое, здорово. Только пальцем наносить неудобно - негигиенично.
Смотрела гитарки в муз. магазине. Потом подумала, что зря деньги потрачу, играть не буду.
Надо идти домой. Дома шоколад и пастила, чай, курочка. Дома кроватка и одеялки.
Завтра на концерт в органный

Сижу учу. Дети такие, не могу, - кое-как занимаются, голову включают с третьего раза. Всё равно молодцы, что уж говорить.
Хочу есть. Зря не взяла с собой чего-нибудь перекусить. Сил уже нет прыгать перед учениками, а прыгать ещё 1,5 часа.

Утро. Собираюсь на работу.
Вчера перестал ловить интернет, поэтому я не написала вечерний фраг.
Легла вчера пораньше. Я молодец.
Маме назначили корсет, сегодня поеду по аптекам смотреть. Попробовала козье молоко, не понравилось. Вчера ели мою курицу, очень вкусно.
Живот раздулся, неудобно. Как я работать буду?
Скорей бы каникулы. Надоело учить детей. Им скучно, они устают. А мне уже надоело каждый день выпрыгивать из штанов ради минимального результата. Ученики уходят. С ними уходит моя уверенность в своём профессионализме. Хотя да, о чём речь, я ж первый год работаю! Но всё равно: хочется результата, иначе я впустую всё делаю.

Приехали в поликлинику. Большая очередь, придётся долго ждать. Надеюсь примет.
Сегодня очень тепло - всего -5. Хорошая погода, чтобы встретиться с Алинкой, поговорить. Отношения - сейчас главный интерес.
Голос хрипит из-за мокроты. Звучит так, будто курю давно.
Женщина в очереди очень хвалит маминого врача. Прям боготворит. А с мамой почему-то у неё не очень получается. Хотя, кто знает, может, это в маме дело.
В поликлинике холодно, ноги замёрзли, сижу в куртке и шапке.
С самого утра мечтаю, не смогла удержаться. Прямо чувствую, как это меня отрывает от реальности. Чувство, будто я таю, расслабляюсь настолько, что улетаю из реальности и потом с трудом возвращаюсь.

Утро. Проснулась. Хочу спать.
Сегодня, возможно, весь день проведу в поликлинике с мамой. На работу не пойду, даже если по времени успею. Не забыть бы предупредить учеников. Надо вставать и собираться.
Руки не заживают. Куплю перчатки, всё буду делать в них.
Спала бы ещё часа три, да голова болеть будет.

Вечер прошёл в делах. Сделала курочку в соевом соусе с зелёной фасолью, зеленью и прованскими травами. Вкусно получилось. Всё-таки есть у меня талант к готовке, хоть и не люблю это дело.
Закончился мой вкусно пахнущий скрабик. Новый куплю с другим запахом - с розой, например.
Посмотрела фильм "Пассажиры". Очень милый, хотя весь состоит из клише. Порадовала концовка. Вполне очевидная, хотя я почему-то сама не додумалась до неё. Ещё нашла фильм, который показался мне интересным, он снят по книге советского фантаста. Лучше книгу прочитаю, потому что отзывы о фильме не очень.
Смотреть нечего в последнее время, ищу сериалы.
Отчаянно стараюсь не мечтать, хотя немного хочется.

Проснулась. Доброе утро. Не хочу вылезать из-под одеяла. Ничего не снилось. Очень хочу обнять подушку и отдаться мечтам. Гиблый путь.

Так устала на работе: зевала на хоре, потом домой пришла и спала за ужином.
Слушаю лекцию Дубынина о детско-родительском поведении и взаимодействии.
Чаще начинаю думать про детей. Мне кажется, я всё -таки выйду замуж и рожу детей, хотя сейчас этого не хочу. Я думаю так, потому что часто ловлю себя на мыслях вроде "со своими детьми я буду так-то и так-то" и подобных.
Завтра выходной. Высплюсь. Надо убраться и постирать, а ещё сходить на рынок и уже сделать что-нибудь по учёбе.
Пишу сейчас и думаю, какая же скучная у меня жизнь! Надо как-нибудь выбраться на посиделки с Алинкиными ребятами с курса. Хорошая компания, судя по рассказам. Правда, сидят до 2-3 часов, это для меня не подходит...

Только что закончился конкурс. Всё прошло хорошо, меня похвалили. Единственное замечание/пожелание - добавить громкости голосу. Я с этим согласна.
Сейчас сижу в столовке, ем заварной суп и невкусные печеньки. Ученик заболел, а до хора полтора часа.
Отпрасилась на понедельник. Отпустили. Уроки потеряются, ну и фиг с ними. Надеюсь, маме назначат лечение, и она снова сможет гулять и жить активнее, чем сейчас.

На улице ужасная холодрыга - это раз; ученица не предупредила, что не придёт - это два; я неправильно рассчитана время на сегодня - это три; я слишком мало поела утром - это четыре; мне нужна завуч, а её нет - это пять. Пять причин (привет, Игорь Николаев), по которым моё настроение могло бы с катиться, но оно что-того не скатывается. Вообще-то, хорошо, что малявка не пришла - я пока спец поучу. Но, блин, в день, когда мне надо за полчаса добраться до дома, зайти в аптеку, поесть и подготовиться к конкурсу, вот так взять и не прийти! Сколько им ещё мозги промывать, интересно? Я что, всё святым духом узнаю, что ли, по их мнению? Бесючие, не могу.

Утро. Проснулась на удивление легко. На улице в это время уже светло, наконец-то.
Завтрак, сборы, и я иду работать. Хочу поскорее бежать вон из 58-й, а надо там дела решить.
Чувство, что мой живот раздулся слишком сильно. Неприятно. Когда я уже займусь своими мышцами?
Насморк всё не проходит.
Выспалась, а всё равно хочу лежать и нежиться в тёплой кроватке, завернутая в мягкие одеялки и подушки...
Стараюсь не мечтать, особо и не тянет пока. По-настоящему теперь тянет редко. В последнее время мне стали противны и чужды нежности. Неужели я выросла? Или я зачерствела?
Всё ещё надеюсь выйти вовремя. Главное - вовремя. Если не буду успевать накраситься, то пойду так. Уже бесит опаздывать.

И вот я в кровати.
Мама плакала, мы в растерянности.
Чувствую себя так, словно меня жизнь скотчем приматывает к обстоятельствам. А мне уже всё равно, что-то внутри уже перестало протестовать. Буду жить своей жизнью несмотря ни на что.
Завтра на работу к 8-ми. Решила встать пораньше, чтобы спокойно собраться и не опаздывать.
Пока мылась, думала про учёбу. Надо заставить себя заняться. И заниматься планомерно. Я смогу, знаю. Главное - делать, а не думать.
Глаза закрываются, хочется спать. Хочу, чтобы эта ночь была длинной

Мама с тётей, как я и ожидала, пересрались. Тётя пытается навязать маме идею срочного самостоятельного лечения, мама отвергает эту идею.
Не умеют они друг друга слушать. И заботиться о других не умеют.
Это ведь тётя искренне переживает и хочет помочь, но при этом больше думает о том, чтобы самой успокоиться, и действует по принципу "чем больше советов я дам, тем мне спокойнее будет, ведь я помогаю, а не в стороне сижу". Себя-то она успокоит этим, этой псевдо-помощью, а маме это наоборот лишь нервы треплет.
Купила подарок тёте, промоталась, подепрессовала. Нет, надо себя вытягивать из болота. Живым жить. Зря я так утопаю в грустных мыслях. Всё будет хорошо.

Решила завести новый аккаунт.

Итак, у мамы усугубились проблемы со спиной. Не знаю, как будем лечить её перелом. Я чувствую себя подавленно.
Нельзя, нельзя так. Знаю же, что всё будет хорошо.
Надо себя любить, всё-таки.
Пойду заниматься делами: искать подарок тёте. Глядишь, может, развеюсь и приободрюсь.
Мне завтра конкурс вести. Прикольно, если бы не гнусавый голос из-за насморка.

У Алинки опять романтические дела. Рада, что она чувствует и может быть в этой сфере. Меня сразу чувство бессилия сражает, стоит только подумать, что у меня могут быть романтические отношения. Видимо, я ещё не доросла до этого душой, развитием.