Осколок некого человека

Привет дорогая, давно не виделись.
Сейчас тебе 22, ты снимаешь квартиру сама. Ты успешно закончила универ и теперь работаешь вот уже 2й год почти что на любимой работе. Тебя окружают прекрасные люди и есть человек, в которого ты сама же себе призналась, что влюбилась. Классические отношения ты еще не завела, но приблизилась к той форме, которой так хотела - доброй, искренней, тактильной. Ты поссорилась с бф и вот уже не общаешься с ней полгода. Но в то же время все еще поддерживаешь связь с другими. Ты прекрасна. Ты сильна. И ты заслуживаешь то, что имеешь. Ты учишься и стремишься к лучшему. И я очень рада, что проделала этот путь. Дальше будет только лучше. Не сдавайся.

ха. ржу как конь с себя же
посмотрела его стори и... тоску по непонятно чему как рукой сняло.
Это не мой человек и странно, что я надеялась, что на самом деле все как-то иначе. А всего-то нужно было увидеть его лицо и понять, что ничего не испытываю к этой личности. Именно личности - тому, что для меня играет достаточно большую роль.
Так было просто открыть глаза и я боялась непонятно чего. Похоже, теперь полностью охладела и я.
Дорогая моя я,
ты - прекрасна. Помни: это не последний человеческий экземпляр в твоей жизни. Я благодарна за то, что было. Но теперь это закончено.
Наконец-то я почувствовала это желанное спокойствие и умиротворение. Все прекрасно. Чувствую себя собой.

В инсте появилась его стори и... Как-то стало больно. До сих пор не могу понять, как я могла так привязаться к этой мысли, что у меня кто-то есть "в перспективе". Как же это глупо и непонятно.
Стори так и не посмотрела. И не знаю, стоит ли вообще. Иногда думаю, что мне просто хочется найти повод погрустить. Или это ко всем людям относится? Не нравится быть глупой. И чувствовать себя так плохо. Мне же должно быть уже пофиг..или же мое эго настолько сильное, а самооценка такая низкая? Мне просто хочется внимания от человека, которому я безразлична. Боже, как же от себя противно. Как можно быть такой дурой?

Ощущение, что как бы я не тянулась к чему-то или кому-то - меня все равно оставят позади. Друзья, хобби, учеба.. везде все не так. Все уходит как песок. Нельзя сказать, что я ничего не делаю, трачу много времени впустую или что-то такое. Я стараюсь, делаю, но.. Далеко не всегда правильно расставляю приоритеты. И где бы не оказалось то "важное" для меня в тот или иной момент - я все равно все проебываю. И остаюсь с чувством незавершонности и отвращения к себе же. Я так долго пыталась подавить это чувство говоря "все в порядке", что теперь это разрывает изнутри. Я не знаю, где должен стоять приоритет. Не знаю, что мне важно сейчас. Мне страшно и больно. Я нигде не успеваю. Спасите, пожалуйста

На самом деле, я не знаю, что писать.. Вчера у меня все было очень хорошо. Я выполняла свои таски, училась, кушала, делала упражнения. И сегодня все повторила. А сейчас, под вечер, почему-то поднялась некая..то ли паника, то ли тоска, то ли апатия. Не могу понять, что именно.
Я знаю, что все закончилось с ним. Мало того, все закончилось с этими людьми. У меня нет больше "компании", у меня нет больше человека, что хотел быть рядом(а хотел ли вообще?..). У меня есть учеба и другие заботы, которые мне стоит решать. Мне нравится их решать. Еще стараюсь за собой следить и воспитывать хорошие привычки. Я хочу быть лучше для себя.
Но сейчас лежу и думаю..что я вру сама себе. Вот только где?..

Сегодня ночью закончилась история 2-х людей, которая еще даже не успела начаться.. Но уже сделала больно. Как бы я не делала вид, что мне плевать - мне не плевать. Потому что я этот месяц переступала через ону комфорта ради человека..а он наоборот этот месяц холодел. Что ж, значит, так было нужно.
Спасибо тебе за то, что приучил к прикосновениям, хоть только через одежду. Спасибо, что держал за руку. Спасибо за объятия. Спасибо,что дал надежду, хоть она оказалась ложной. Спасибо, что все же сказал правду и я быстрее переживу эту боль.
Я ненавижу себя, тк не смогла дать сразу то тепло, которого он хотел. Я не умею быть кем-то большим, чем друг. Прости за невнимательность. И спасибо. Прощай.

Странное чувство воодушевления и одновременной глубокой печали. Настроение обнимать кого-то близкого и говорить, как он дорог...но такого близкого нет.
Лежу, обнимаю мягкую игрушку и представляю, будто это что-то живое и родное. Кстати, весьма успешно, учитывая ее размеры и то, сколько тепла она дает. И даже почти обнимает в ответ..чем не замена реального человека, хах
Очень хочу завтра сделать дела и просто укатить из страны на недельку. Надеюсь, я не многое потеряю в плане учебы и все будет хорошо.
Я стараюсь быть лучше меня вчерашней. Я стараюсь наполнять свою жизнь смыслом и событиями. Надеюсь, я правильно поступаю.
Будь счастлив и доброй ночи.

В 10.20 утра следующего дня мне будет 20. 20 лет назад меня вытащили из утроба матери. 14 лет назад я пошла в школу. И в следующем году я заканчиваю уже универ.
Я обычная девушка. У меня не было реальных отношений, никогда ни с кем не целовалась и, естественно, девственница. Никогда не пробовала курить, не ругалась матом до 19-ти. Но алкоголь попробовала в 17, после чего понадобился год, чтобы попробовать его еще раз.
Я люблю носить юбки любой длинны, хотя в школе у меня были жуткие комплексы по поводу ног. Я люблю смотреть на звезды, но знаю, что из-за своего зрения не увижу их всех даже в очках. Руки всегда холодные. Глаза - серо-зеленые. И сегодня я опять пью одна.
Будь счастлива, я.

Забавно, предыдущий фрагмент я не отправила сюда. Прочитала, удалила..он не имеет уже своей ценности, т.к сейчас меня интересует..не то, что там было.
Мы оба сказали в открытую, что отношений у нас не будет. Я не приеду к нему, а он ко мне. Он намерен найти девушку в ирл, а я.. понимаю, что все, что мне нужно - это блядское внимание. И даже не особо важно от кого, а скорее - что. Звучит отвратительно, но это так. Хотя понятное дело, прям от кого попало это внимание не подействует. Но если человек приятен - вообще как-то пофиг. Какая же я оказывается гнилая. Противно это осознавать.. Или же это нормально и я опять надумываю? Люди привыкли ставить себе же рамки..и я поступаю так же. глупая

Даже записи в твиттере приходится фильтровать. Даже после закрытия акка.. иногда хочется высказаться анонимно, чтобы никто не знал, кто ты, что ты и зачем ты.
Чувствовать одиночество среди людей - мое обычное состояние. Но всегда появлялся человек, кто выводил меня из него. И.. я устала от этого круга. Не хочу ни с кем сближаться и открывать душу.. Слишком чревато последствиями. Кстати, именно за это сейчас я плачу. Есть человек, который мог стать для меня..кем-то большим. Но я струсила и не сразу поняла, чего хочу на самом деле (а может, я так и не поняла). Теперь с ним все сложно, он отделился ли меня (а чего я хотела, а?). Не знаю, чем это закончится..но теперь я тут. Опять..

Перечитала книгу по (внимание!) астрологии, которую читала в детстве. Помню, как лазила за ней по шкафу на высокие полки и вычитывала все о себе. Странно, что редко пыталась что-то узнать о других. Всегда только о себе. И сейчас, пытаясь что-то почитать о других, в итоге, перешла только в графу "о себе". Эго зашкаливает. Нового ничего не узнала.
Зачем вообще забрала ее? Непонятно. Оставлю на квартире у бабули.
Завтра последний рывок, послезавтра - обратно в свою обитель. Немного приболела, но.. Не страшно. Главное сделать дела. Спокойно, без лишних нервов. И тогда все пойдет своим чередом.

За эти дни я постаралась исправить по максимуму и вроде вышло.. Но чувствую, что осадок остался. Эта ссора сблизился его с ней, а меня отдалила, как друга. Грустно это осознавать, грустно, что я так легко откинула наши отношения на очень дальнее расстояние назад. Больно, что на этот раз я отдала человека от себя не специально, а из-за глупости. Это практически первый раз, когда я настолько жалею о ситуации. Хоть на исповедь иди, ха-ха..
Но жизнь продолжается, а я же сильная девочка. Надо найти точку покоя и закрепиться. И тогда все будет так, как должно быть.
Мир чудесен. И люди мои чудесны. Странно, когда ты безумно любишь и ненавидишь людей одновременно.. Но от этого осознания стало легче.

И вот я вновь здесь. Одна со своими мыслями, слезами, проблемами и комплексами. Я ужасный человек и когда это начинаешь осознавать - становится страшно.
Не знаю, чем закончится эта история, но теперь это вновь моя обитель для выражения чувств. Ведь я имею праыо это делать хотя бы анонимно, верно?
Вчера я сорвалась. Это был эмоциональный срыв. Вряд ли нервный, после него идет куда сильнее опустошение. Возможно, я потеряла друга. Из нынешнего близкого друга. А все из-за гребаных эмоций, контролировать которые я разучилась. Я лишь хотела уважения к себе и своим словам. А в итоге.. Сделала все куда хуже.
Я не позволю себя обижать. Но и на душе кошки скребут. Больно. Очень больно.

Мне немного грустно и одиноко.
Чувство, что я не на своем месте вновь появилось. Случился панический приступ. Сильнее, чем обычно. Из-за этого с вероятностью в 90% провалила экзамен. Но вчера уже выплакалась на этот счет матери. Знаю, что сейчас период, когда все негативные эмоции обостряются (гормональные штуки, как вы задолбали). Мать уже 2-й раз говорит, что с подобными волнами эмоций помогла бы половая жизнь, т.к. она важна для нормализации выработки гормонов у женщин в течении цикла. И умом я это понимаю, но..какая речь может быть о половой жизни, когда я только год-полтора назад начала нормально общаться с парнями в реальности? Отношений сторонюсь как огня инквизиции. Сложно. Не хочу.

Прошло более 2-х недель. И все это время... Все было нормально. Не обошлось без парочки моментов, которые меня даже до слез довели, но не сказала бы, что они сильно меня задели. Выплакалась сама себе, разозлилась и пошла дальше. Многие чувства в итоге превращаются у меня в злость, а с этого состояния появляется мотиватор для занятий.
Даже вчера вечером была неприятная ситуация, из-за которой я чувствую себя слабым звеном с лапками вместо рук, но сейчас.. Вот только делая запись вспомнила. Решила, что просто какое-то время поиграю сама, чтобы не тянуть их вниз и портить всем настроение. Для этого я и создала новый акк когда-то хд

Жду, когда успокоится мозг и я буду в полном адеквате, чтобы все объяснить человеку. Что меня устраивает, что нет, на что он не может рассчитывать с моей стороны. Нужно объясниться, только с холодной головой. И тогда все придет в норму.
Попытка номер 2 вырастить салат. Как раз неделя будет более-менее солнечной. Даже думаю о том, чтобы купить лампу для растений и чет мелкое, но съедобное выращивать. Меня это заинтересовало.
Завтра кину деньги на счет и закажу билеты на нг, чтобы свалить отселя.
Безумно скучаю по свой животике, моему котейке. Вангую уже расцарапаные руки, но счастливую сво рожу.
Пары отменили, 4 дня выходных. Спасибо, судьба, за такую передышку после прошлой недели.

Так вышло, что я высказалась Ю. И о том, что меня бесит, и что волнует. В свою очередь, она поняла и приняла то, что я говорила. Стало легче, но в то же время кажется, будто нагрузила ее своей херней..
Думаю о том, как грамотно пояснить все этому человеку о отсутствии чувств и желании иметь даже намек на отншн. Но все равно меня уже не разрывает от эмоций. Уже неплохо.
Вчера играла, смеялась с прекрасной женщиной. Безумно люблю эти моменты. Она сказала, что когда я в норм состоянии (не сонная), я могу выделывать очень крутые финты, или же когда я настолько сонная, что у меня сознание работает в спящей режиме и подключается подсознание, ахах. Приятно было услышать, что я что-то могу. (*´∇｀*)

Сдала проект с инф.мндж, презентовала последней(хотя вообще не хотела выходить, но я одна сделала совсем другую форму, нежели большинство и пришлось). Ранее мне говорили, что у меня слишком сильный голос, а теперь, последние года, что разговариваю слишком тихо. Ндааа
Но, в итоге, учитель не смог ни к чему придраться. Сказал, что все сделано прекрасно. Но меня насторожило то, что он даже не спросил фамилии, хотя, наверно, увидел её не проекторе, когда открывала документ. Или же запомнил с начала занятий тк мое имя сложное в прочтении для большинства тут людей.
После такого как-то на душе стало легче. Перед этим еще говорила про анимацию с челом с группы. после купила макменю и домой. Прекрасно

Какая же все таки ирония.. Каждый раз, когда парень готовит мне внезапный подарок, то ли это письмо, то ли встреча, то ли неведомо еще что в коробке - я перестаю с ним общаться. И не потому что он что-то дарит... К таким решениям я иду достаточно долго и как только начинаю отдаляться - через пару дней-недель я получаю гребаный подарок. От всего сердца, с приятными, обычно, словами. А мне эта вещь как камень в душу и опять наполняет чувство вины. Я действительно не желаю иметь никаких отношений. Меня пугает уязвимость, которую они влекут за собой. Я помню письмо, помню свои рыдания и бережное хранение. А потом.. Ты и сам знаешь.. больше не вспоминаю. Катись оно все к дьяволу.

Думала, что после встречи с сестрой мне станет легче, тк родной человек, доза общения и планшет для этюдов. Но все испортил этот гребаный подарок от "ноунейма", от которого меня просто жутко трясет. Зачем ты это сделал? Я не просила. Не нужны мне эти ваши сюрпризы. Я их ненавижу до настоящей истерики, без преувеличения. Я еду в поезде, меня дергает и хочу разрыдаться. Да, на ровном месте. Да, у меня странная реакция на знаки внимания. Я не заслуживаю этого. Ненавижу быть в долгу. Теперь чувствую себя полнейшей мразью. Не могу я тебе ответить тем же. Нет у меня к тебе чувств. Ты хороший человек, но мне от тебя ничего не нужно. Ни тепла, ни "любви" ни прочей ереси. Оставьте меня в покое.

Проспала все нахрен. Хорошо, что сегодня должна была быть только одна пара.
Тупо не почувствовала 3 будильника. Проверила браслет - рабочий. Странно, ну да ладно.
Зря подкрутила батарею, т.к. Походу я замерзла ночью и утром появился насморк.
Чувствую вину перед учителем той пары, вангую, что пришло человека 4 от силы.. И мне чертовски стыдно. Ведь я люблю этот предмет.
Хочу поговорить с хозяйкой квартиры по поводу интернета и узнать, какой у нас тариф. А после с соседками, чтобы его улучшить хотя бы в половину, тк от этого зависит мой побочный доход и сейчас я просто в яме..
Надеюсь, день будет хороший. Почитаю в дороге английский, поучу слова.. Вечером же сделаю формуляжи. Да. Я все успею.

Покушала, посмотрела стрим Джуксона, порисовала немного, выпила 4 кружки чая, поиграла, побомбила, послушала стихи в сопровождении прекрасной инструмениалньой музыки, теперь хочу спать..стало легче. Давление исчезло. Пока что душе легче. Не знаю, на сколько меня хватит.
Нужно решить вопрос с инетом, ибо стримить нереально.
Завтра сделаю д/з по инф мендж и после-постеры на типографию. чую, все это будет поздним вечером, тк буду сначала на парах, а потом с сестрой + 2 часа до дома. В общем, если буду в 20.00 - мне повезет.
Надеюсь, учитель оценит мои труды. Мне сейчас это безумно нужно, чтобы понимать, что я не зря все это делаю. Уф..
Доброй ночи, анон.

Мало того, что не пошла на первую пару, так еще и с последней свалила. Немного погодя, конечно (пара 3 часа по видео, я ушла за 50 минут до окончания), но ушла.. А всему вина гребаное псих состояние. И хрен ты объяснишь, что у тебя "передоз" людей вокруг и тебе срочно нужно уйти, т.к. уже началось сильное сердцебиение, шум в ушах и невозможность выдавить из себя слова. Еле сказала преподу, что "мне нехорошо, я могу уйти раньше? ". Чуть не упала, пока шла по ступенькам. Ноги подкашивались, темнело в глазах. Перевела дух под лестницей на нулевой этаже и после потопала на автобус. Дождь немного смыл мою тревогу. Еще бы чуть-чуть, и привет паническая атака. На людях(а это худшее)..Задолбалась.

Сегодня мне снился очень приятный сон. В нем был теплый человек. Спасибо моему одеялу и махровой подушке. Из-за нежелания возвращаться в реальность не пошла на первую пару. Тупо лежала и слушала, как соседки собираются на работу-учебу и пришла в универ уже ко 2-й.
Сижу сейчас на "защите интеллектуальной собственности", думаю о том, что хочу есть. Надеюсь, что препод отпустит раньше и я смогу посидеть где-нибудь подальше от людей и насладиться трапезой.
В голове пусто. А салат утром все еще был вялый.. Думаю теперь, как его "поднять"

Странное чувство. На душе одновременно спокойно и тревожно.скорее, спокойно от того, что тревожно. привыкла. Чувствую, что что-то делаю не так. Как с салатом, что начал вять на моем окне. Возможно, за последние 3 дня ему не хватало солнца? И я не могу ему дать его. Свет настольной лампы не заменит солнечных лучей. И я как этот салат. Имею воду, имею землю под ногами, но вяну. Не хватает жизни. И в то же время сама же и прячусь от людей..просто я не хочу неискреннего внимания. не хочу быть обманутой. Мне нужно зачерстветь, покрыться корой и понять, что делать куда направлять рост своих ветвей. Ибо сейчас чувствую себя салатом. Бесполезным, увявшим, в непонятном горшке..с жаждой чьего-то света.