Осколок некого человека

А я все дичаю сильнее и сильнее. Но мне это нравится. Мое распределение времени все более рационально, там меньше людей и пустых разговоров. Оснгвншй досуг - игры. Там и доза общения, и разрядка мозгов. А еще рисую много.
Мать уже купила билет, так что зимние каникулы я проведу на Атлантическом побережье.
Должна была идти к однокурсникам на "тусовку"(тупое слово), но схватила паническую атаку перед выходом. Через пару минут мне сказали, что встреча переносится на час. Думала, что за это время станет лучше, но в итоге все дошло до тремора и я осталась. Накрашенная, одетая. Выпила кофе с соседкой, успокоилась. Пошла играть, говорила в дисе. Но все же некая разбитость есть. Я плохо себя понимаю.

Запомни,мой друг,одну простую вещь:
Смерть - это не эстетично.Это страшно.Особенно когда она проходит в шаге от близких.
Из-за тупости одной бабы и её родителей, в итоге, 18.10.17 ~ в 20.38 по Мск времени с жизнью распрощались 6 человек+5 пострадавших, по словам СМИ. Увидев 2 видео (сама авария и после) моя душа ушла в пятки. Я бы упала на колени, если бы уже не сидела в тот момент. У меня был шок. И когда я сама так же стояла на светофоре меня пронзил жуткий страх хоть я не в Укр, а после, дома, я почти разрыдалась при беседе с матерью. Нет, там не было моих друзей/родных(но дногруп.подруги).Но они могли быть там, тк в Ха живут много моих..Я скорблю, хоть не знала тех людей. Rest in peace.

Как в одном человеке может считаться честность и лицемерие? Все просто, вам поможет мой дорогой друг - сарказм."Кто понял - тот молодец, а кто нет - вам же лучше."
Не люблю людей, что зазнаются и суют свои "подвиги" куда не попадя. Вспомнила прогулку с парнем со стар. курса - словила парочку фейспалмов. В вт заметила его на остановке и молилась, чтобы он меня не увидел..план провалился.брр
Последнее время достаточно много общаюсь с парнями. При чем очень легко и на уровне друзей. Подкатов нет и это чудесно. Весело с куном говорить о фигурах девушек, чулках, белье и все в художественном или эстетичнос смысле. Круто говорить о музыке, готовке. И с каждым человеком о своем. Восхитительно

Прошел почти год. Мне хватило этого, чтобы вздохнуть снова. Вот так внезапно посетила мысль, что все действительно закончилось. И стало легко. Спасибо за все, что ты для меня сделал и чем ты был для меня. Спасибо за каждое слово, какое бы оно не было сказано в мой адрес. Сегодня я тебя отпускаю. Надеюсь, раз и навсегда. Будь счастлив, мой дорогой друг.
Сегодня я подписала твою могилу в своем кладбище души и принесла белые ромашки. Ты их ненавидишь. Но они всегда будут ассоциироваться у меня с тобой. Такая ирония - наш с тобой конек.
Благодарю тебя за чудесный опыт.
А теперь.. Прощай.

Сегодня я не читаю !f, даже думала не писать, но все же хочу ввести в привычку это дело.
Сегодня утром внезапно написала Аля и пригласила пойти на концерт secret avenue. Была в жуткой замешательстве, искала подвох, но, в итоге пошла. Приятный вечер вне домашних стен, вкусный чай и тосты. Отдала долг заодно Але за помощь. После прошлась по ночному городу и.. Боже, тут так приятно находться. Это тебе не Украина, где боишься темноты уже и в 8, а то и 6 вечера. А тут.. Полное спокойствие.
Завтра надо курить продукты, приготовить еду, убраться в комнате и добить наконец-то заказ. Хоть один, блин. Ну и начну проект с алисой. Вооот.

Кидать сюда мыслишки каждый вечер становится привычкой. Неплохо так.
Сегодня сделала ровным счетом нихера, разве что зарядку для спины. Ии.. Поела один раз нормально. Все, ахах
Соседка принесла мне шоколадку, как подарочек "для выздоровления". Безумно мило. Намерена завтра хорошо позавтракать, приодеться и выйти в свет с плеером в кармане и милой мордашкой. Хочу присмотреть, что тут в есть из косметики и порыдать над ценами. мб просмотрю свитер, т.к. с теплой одеждой проблемы.
Было бы неплохо сделать что-то по учебе завтра, но вечер я точно отдам выпивке и лолу. Мне это дает эмоциональную разрядку и хоть какое-то общение(дис). Каким бы я не была интровертом, я все еще человек (социо мразь)

Надо бы пройтись, развееться, но.. в одиночестве мне и дома хорошо, а гулять нет с кем. Надо бы взяться за голову, как и писала раньше, но после разговора с одним их подопечных (я опекун для 7-ми студентов) мне стало чертовски досадно. Вроде как и учусь по направлению, но и в то же время специальность совершенно не моя. Чувство, что я трачу время зря. А это худшее, что может вообще быть..от этого появляется тревога, которой не было какое-то время и было так хорошо. Мне нужно реализовать себя в чем-то..иначе не лучшие последствия для психики будут неизбежны.

2 рандомных факта за день
• Сегодня из-за моих слов разорился срач в худ конфе. Напиталась эмоциями только так, в меня даже полетели оскорбления и желания "убить". Милый глупый ребенок повелся на мои провокации..посмеялась от души. Вампирю понемногу, вай нот
• В КПИ учатся одни геи. Поняла это когда в ютубе заиграла песня Стрыкало, которую он записал в парке в Киеве. А он как раз учился в КПИ...и он гей. А еще там учится мой знакомый, который, по воле случая, так же нетрадиционной ориентации и имеет свой собственный "гарем" подобных ему. Зато весело
Я опять злюсь на свой уровень рисования, будто бы вообще не развиваюсь. Завтра буду фигачить по максимуму. И нужно доделать заказы..
Доброй ночи.

Ты сам мне напишешь, будешь говорить. Сам откроешь мне случайно свою душу. я поделюсь каким-то моментом. Ты подумаешь, я тебе доверяю. Спустя время - полюбишь всем сердцем. Я заставлю тебя полюбить, ничего не делая при этом. А потом заставлю страдать, так как покажу жестокую реальность. Я вижу тебя на сквозь, предугадываю все слова. чувствую твою жуткую привязанность и в то же время ложь, которую я не намерена терпеть. Ты мне надоел. Надоело слушать. И я уйду. Внезапно причиню много боли. Через время тебе станет легче. Ты отомстишь, отыграясь на моей наивности, которую тебе когда-то показала. После я закрою свою эту сторону на замок. И пойдет все по кругу. Он сам напишет. Сам откроет душу..

Пора болезней, усталости и новых порций самобичевания, активации страхов и переживаний. При чем, если читать !F, твиттер и прочее - это повсеместно. Кто-то говорит об этом открыто на своих страницах, кто-то это пишет в дневники - чаще всего люди скрывающие свою "слабую" сторону. Я тоже по этой причине тут. Хотя, это просто еще одна сторона, сейчас я не думаю, что этого стоит стесняться. У всех бывают периоды в жизни, когда необходимо "пострадать", дабы в голове появились вновь какие-то возможно умные мысли. Но все равно не могу ни с кем поделиться в меру нежелания, недоверия и страха несоответствия тому, что от меня ожидают. Хотя я такой же глупый человек. Но пытаюсь быть лучше..пытаюсь.

До моего др чуть больше месяца, а я уже продумываю как проведу этот день в одиночестве. Утром выпью кофе и съем заранее купленную вкусняшку. Выслушаю поздравления родителей и отключу телефон. Выйду из соц сетей. Вечером закажу пиццу /или с собой возьму/, возьму красную рыбу и сделаю онигири с ней на неделю вперед. Выпью вина. Посмотрю фильм какой-нибудь о животных, желательно на английском. Дорисую очередной заказ/проект, возможно, под конец дня даже отправлю его заказчику. Вряд ли будет хорошая погода. Может пойду посмотреть на уточек.
Я помню свой прошлый др. Тогда меня переполняли отвратительные чувства(пары в выходной, ага). Было одиноко. Вот таким же будет и мое 19-летие. Я готова.

Люди все больше говорят о других людях. О тех, кто бросил, кого не хватает или кого уже нет. Иногда говорят о тех, кто еще рядом. Это так мило и нелепо. Ведь каждый ждет и ищет в глубине души своего человека, даже когда это отрицает. Так уж вышло. Нам всем нужно, чтобы нас принимали, любили, давали возможность быть собой и не чувствовать от этого дискомфорт. Никто не исключение. Даже найдя утешение в самореализации, подсознательно все равно ищем своего человека. Или ждем. Тут уже у каждого свое.
Мне нужен теплый шарф, юбка-макси(как же это будет нелепо учитывая мой рост), вязаный свитер и горячий вкусный чай. А может и какао. Но не кофе, нет. Не в этот раз.
Может, сходить в кино одной?..

Настроение не то, чтобы скачет, но варьирует от нуля и в минус. Сегодня я немного облажалась на паре тк не сразу подобрала слово на гребаном польском. А потом просто не смогла сказать фразу дальше, чтобы объяснить. Покраснела и замолчала как рыба.. И ведь именно мою догадку учитель потом и высказал. Стало так обидно. Слезы раза 4 подступали на паре. Вышла из аудитории немного погодя и ушла через задний ход.Стыдно. Неловко. Хотя умом понимаю, что все уже давно забыли и им плевать. Почему же я не могу отпустить себе такие мелкие ошибки? Это так глупо.
А еще я начинаю тосковать. Мне нужно понимание того, что я все делаю правильно. Я нуждаюсь в поддержке тут и сейчас.. И почему мне опять стыдно?.

На часах 3:39, завтра последний день перед учебой... Уже представляю свою сонную рожу следующую неделю, хэх. Вроде и хочу в универ, но в то же время нет. Мне нравится быть одной. Серьезно.

Читаю посты в !F и, черт возьми, люди, как мы похожи во многом. Не все и не всем, но 60% заметок имеют очень похожую эмоциональную нагрузку.В 40% прочитанных мною постов - идет повторение проблем, из которых основной является отсутствие возможности поделиться проблемами с другим человеком..Хотя, оно и не удивительно, ведь чтобы устранить ее - и существуют подобные "дневники"..

Хочу стать лучше. Хочу любить себя и не зависить от того, как на меня посмотри остальные или что подумают..Поэтому одной мне легче

Мне нужно с кем-то поговорить. Полностью анонимно, в плане личностей, но открыто в плане души и переживаний. Мне нужен собственный "психолог", т.к. я задолбалась быть психологом для других. Почему не могу делиться с друзьями? Да вот хрен пойми. Не доверяю я им свои чувства. Зато готова открыть душу незнакомцу. Хотя, готова ли..

Каждый день стараюсь что-то готовить вкусненькое и простое. И, на самом деле, сегодня я очень спокойна в плане переживаний и эмоций. Хорошо на душе, приятно. Это даже заметили тиммейты в игре, хотя я играла на максимально непривычной для себя роли. Мы проиграли, но, по словам других, это не моя вина. Да и я не чувствую ее, хэх.

Люблю осень. Спасибо за этот день.

У меня есть все, что нужно для нормальной полноценной жизни. Но сама из себя - ничего не представляю. От этого мне становится стыдно перед родителями, родственниками, друзьями. В меня верят. Говорят "ты молодец, у тебя все получится". А в итоге я просто лежу на херовом неисправном матрасе в городе, где у меня даже нет ни одного полноценного друга. Даже перед Женей стыдно, что попросила помочь с сумками. Лучше сама бы несла.
И вообще я не знаю кому могу писать с подобной проблемой даже среди своих друзей. В свое время я что только сама не делала с такими людьми: и доказывала, что они чего-то стоят; и пыталась дать пинок под зад. Даже презирала, в какой-то момент. А теперь я одна из них..дура

Могу сказать, что последний месяц безделья, самокопания и прочего не прошел даром. Я чувствую силы. Мне легче. Я начала заниматься делом. Потихоньку, но начала. Чувствую воодушевление.

Сегодня собираюсь привести себя в приятный вид. Скоро я уеду отсюда. А перед этим увижу мать, что тоже не может не радовать. Хотя вчера она меня опять задела словами. Но утром сама же поняла свою ошибку в формулировке слов и "извинилась".

Дочитала свой дневник 13-15 годов, с промежутком появления !F и записями тут. Мило. Много чего вспомнила, остался приятный осадок. Я порой чертовски глупая, как и любой нормальный человек. Чувствую себя живой. Внезапное чувство счастья. Возможно, я наконец вновь нашла себя.

Вчера вечером играла с Тимкой. Да, мы опять общаемся. Как старые друзья. Редко, по игре либо рисунку, но общаемся. Приятно.
Встречу с братцем отменила т.к. Не было желания выходить на улицу и вообще контактировать м людьми. Во мне копится столько ненависти, что самой страшно, ха-ха..
Он опять желает хорошего дня в смс. А ведь сам говорил, что это дороговато выходит по его тарифу.. Вчера внезапно написал, что подобные мне сычи имеют свойство как ЛСД - жуткое привыкание со стороны других людей, ахах..мило. Ничего не скажешь же в отрицание, ведь частенько так и есть, если капнуть глубже.
Мне надо заработать денег. Не нравится сидеть на шее родителей. Совершенно.. Ладно.Хорошего дня тебе, анонче~

Уснула в начале четвертого. Проснулась в 9.13. Все это время смотрела Люцифера в оригинале, и, могу сказать, что не так плохо с понимание инглиша, как я думала. Привыкаю постепенно.
После вчерашнего дня паршиво на душе. Но сегодня утром мне написал Ал и я немного успокоилась. Думаю, ему стоит переварить мою позицию еще раз и после все наладится. Обязательно..
Должна встретиться с братцем. Не знаю, что из этого выйдет. Но иногда полезно послушать мелких, думаю. Мб что дельного для себя найду. Ну и проветрю голову.
Нужно забить голову работой, чем тяжелее - тем лучше. Но в то же время этот дикий стресс даже так хрен пройдет.
Мысли все еще путаются. Я не знаю, чего сама желаю. Совершенно

Меня кинули на деньги, день потрачено в пустую. Опять сделала человеку, которому я дорога, больно. Все через задницу. Злая и расстроенная от собственной тупости. Пью сидр, смотрю Люцифера. Одновременно хочется и порыдать, и кого-нибудь расчленить. Думала поиграть в яндере симулятор, но лень. Тупо листаю новости под сериал.

После разговора с матерью поняла, что третий семестр я проведу в одиночестве. "У тебя ведь есть друзья, соскучилась, небось". А я понимаю, что ни-хе-ра у меня нет.

Я не знаю, куда делся мой стальной стержень и равновесие. Конечно, у всех бывают такие периоды. Но мой что-то затянулся. Негатив будто обволакивает меня с головы до ног. А сил сопротивлялся просто нет..больно.

Странное ощущение, когда по радио в маршрутке играет imagine dragons, а следующий следует крепкий русский рэп про бабло и огромную "любовь", после играет take me to church, и после - русская попса. Это что за издевательство над моими ушами? Агрх
Молюсь вселенной, чтобы завтра все прошло как надо и вечером я уже была дома, а через две недели - я уже подала на стипендию со спокойным сердцем.
Все будет хорошо. Все будет как надо. Главное - не терять здравый рассудок.

Не понимаю, что гложет мое сердце, но и писать сюда не знаю что. Как-то беспокойно.
Мне жалко тех людей, для которых я считаю близким человеком. И именно противоположный пол. Каким-то образом я слишком легко делаю им больно, по их же словам. Да и видно это. Не понимаю до конца, в чем причина моего отношения к парням, которым я симпатизирую. При чем те, кто для меня лишь друзья, такой реакции не вызывают. Хотя.. Может, это все в моей голове? Если так посудить, то общаюсь на равных со всеми. А то, что я кому-то нравлюсь - ну, блэт, сорян. Не моя проблема.
По истине, я редко испытываю жалость. Но здесь мне действительно жаль.. Ведь сложно, наверно, контролировать чувства. Хотя откуда мне знать?

Доки не смогла подать, заболела, получила передоз общения. При чем конкретный такой, что меня бросает в крайности от любого контакте с человеком. И это я - леди хладнокровия и спокойствия в разговорах (на самом деле, нет, но думают так многие).

Не буду говорить о визе и прочем, просто скажу, что хочу обратно в Европу и не видеть всего этого дерьма. Атмосфера родного города меня угнетает. И страны в целом. Не хочу сюда больше приезжать. Даже на нг. Даже с учетом того, что тут бабушка и отец. Я слишком ненавижу это место, как бы мои родные не были мне дороги.

Я рисую. Все еще рисую. Зарисовки эмоций, не более.. Но уже что-то.
Спустя ночь стало лучше. Душе спокойнее.

Сегодня ночью творилась какая-то дичь. Сначала в 2 часа с копейками врубился свет, потом под утро - начал орать (пиликать) кондиционер. Вырубила его нахрен из розетки, поспала еще пару часов. Ибо нахрен. А еще горло болит.

Вчера говорила с матерью, при этом за час до этого я стырила немного коньяка у отца. Странная штука, попробовала я меньше чайной ложки. Но даже смешно стало. Зато горло прогрело. Неплохо так.

Аллилуйя, вчера я все же накалякала пару картинок. Кривые, сразу лайнером по бумаге, не думая заранее, что делаю. Но стало действительно легче.

Сегодня, надеюсь, последний рывок с доками. В пятницу подаюсь. Надеюсь, все пройдет гладко.

Хорошего дня.

Мне нехорошо. Морально. Все вроде и хорошо, даже прекрасно, не могу жаловаться. Но как де блять досадно на душе. Чувствую себя жалко. И.. Сегодня поняла, что мне передалось черта матери - не доверять людям. Абсолютно. Я не могу высказать все что думаю. А если и делаю, то спустя очень долгое время и все равно не все..от этого жизнь чуть сложнее. Хоть я и пыталась с этим бороться, но пока что все тщетно.
Печально то, что это отражается на моем творчестве. Я просто НЕ рисую. Абсолютно нет желания. Меня тошнит от себяи своих работ. Как люди не замечают мою слабость? Жалость, я бы сказала. Это.. Так глупо.