Осколок некого человека

"Чтобы не случилось, я буду молчать." - мой девиз по жизни.
Знаешь, в который раз подтверждаю то, что лучше никому и ни о чем не говорить. Поделишься планами - ты их не исполнишь.Счастьем - уйдет.А если поделишься своим горем, то лишь надоешь этому человеку своим нытьем. И ты опять останешься ни с чем. Равнодушие и спокойствие - лучшее, что может быть. Благодаря этим качествам можно выдержать многое.И не важно, сколько раз ты бился головой об стену, сколько ломал карандашей. Это, что внутри нас, в нашем маленьком мире. И если ты покажешь ему другим - он перестанет быть твоим. Тебя могут осудить, оклеветать, просто не понять. Поэтому храни то, что тебе дорого. Ибо на все есть свои последствия.

Странности творятся в моей жизни.
Отношения с Фростом тоже какие-то непонятные.
Вообще перестала что либо понимать. Идиотизм какой-то.
Жду каникул, чтобы наконец-то высыпаться... И.. Действительно, в моей голове каша.
Думаю, вскоре я должна буду разобрать весь этот бардак..
Больше сказать нечего. Спокойной ночи.

Если честно, то день сегодня хреновый, хоть я и заняла 2-е место по области.
Фросту запретили комп минимум на месяц. Так что теперь максимум небольшие и короткие переписки.
Знаешь, анон, я думала, что буду писать сюда фрагменты моей жизни в словесных красках, преображая реальность в более светлую сказку, или грустную новеллу, но все же с оттенком счастья. Но мои записи выходят унылы, без какой либо худ. деятельности. И это прискорбно.

Что же, мне исполнилось 16. Новый этап жизни? Или все останется таким, каким и было до этого? Кто знает.
С Днем Рождения, Hiiragi

Завтра еду на защиту работы. Надеюсь, все будет хорошо.
Болтаю по скайпу с Фростом уже который день. Видимся чуть ли не каждый день. Мне нравится с ним общаться.
Я закрыла пабл и ушла в академ, ибо хочу знать больше и развиваться.
Знаешь, могу сказать ,что этот год прошел довольно таки хорошо, особенно начиная с начала лета и по сей день. Боюсь, что могу накаркать, но, знаешь, анон, я тебе желаю того же. Живи счастливо.
Завтра у меня День Рождения. Но, думаю, толком праздновать именно в этот день я его не буду. Единственное, я хочу прекратить нервничать хотя бы на сутки и быть спокойной и телом, и душой. Хочу тишины и покоя, спокойствия и расслабленности. Хочу просто жить.

День прошел хорошо. Солнечно, но не жарко.
Была у Гуми. Поздравила заранее, т.к. завтра уезжаю. Давно я ее не видела. И была рада с ней провести вечер.
Ходила на немецкий. И буду продолжать это делать. Все, же олимпиады по языкам я буду тянуть как могу.
С рисунками беда. Продолжаю кое что, но в основном выходит полая лажа. Со следующей недели буду ездить в соседний город на курсы по рисунку.
Была рада поговорить с Фростом. Он сказал, что скучал. Я даже покраснела, хотя непонятно, почему. Это было мило.
Надеюсь, что Хеллоуин пройдет весело.
Не задерживайся в паутине интернета, анон. И когда ляжешь спать - спи крепко.

Сегодня я приехала из лагеря. Писать у меня тут не было возможности, т.к. не было доступа к сети.
В целом, смена прошла хорошо. У меня появились новые приятели, хоть за последние сутки я сама же испортила конец нашего общения. Но сейчас все наладилось и мы даже общались в вк.
На этой неделе у нас каникулы, но я буду стараться готовиться к олимпиадам. По английскому у меня 2-е место. Я была в шоке, учитывая как я "хорошо" написала олимпиаду.
К сожалению, "Доктор сон" я так и не прочитала. Времени совсем не было даже на рисунок (хотя пару работ все же смогла сделать).
Думаю, что скоро начну писать новеллы и небольшие отступления по истории моего персонажа.
Спокойной ночи, анон.

Долго меня не было. Но ничего интересного и не происходило.
Завтра я уезжаю в учебный лагерь на 10 дней. На улице дождь, дома тепло.
Часто говорю с Фростом. Он поднимает мне настроение. Да и так я хоть с кем то нормально общаюсь.
Дорисовала соц.рекламу и уже сдала. Вышло плохо. Акварель все еще мне не дается.
В школе сегодня не была, чему и рада. Фактически уже сложила сумку. Начала читать "Доктор сон"
Надеюсь, на парах смогу порисовать.
Постараюсь за это время хотя бы 1-2 раза сюда зайти. Потому что традиционный дневник мне не удается вести. Слишком много времени нужно. А у меня слишком много мыслей, чтобы успеть их записать.

Благодаря Фросту, у меня хорошее настроение. Давно я так ни с кем не беседовала по скайпу. Мне нравится с ним общаться. А еще он сказал, что я милая. Не знаю, то ли это из вежливости, то ли он реально так думает.. Ну да ладно. Я просто рада этому разговору в целом. Поэтому жду завтрашнего дня, чтобы сделать всю домашку и говорить с ним. Он меня понимает, даже когда я не могу подобрать правильно слова. И это очень важно для меня.

В данный момент я разговариваю с Фростом. Все же человек в движении совсем другой, нежели на фото. Мне нравится с ним общаться.
Сдала сочинение. Одно. Из 5-ти. Ну уже легче дышать.
Досмотрела "По ту сторону стекла". Концовка меня разочаровала.
Я помыла окна.
Я Гуми не гуляла.
Надо делать уроки, но я не хочу. Глупый человечище

Пятница. Ура!
Есть парочка приятных новостей:
1. Я узнала в чем причина определенного поведения Криса на протяжении этих лет.
2. Я еду в лагерь.
3. Я понимаю геометрию.
Не самые приятные новости:
1. Я все еще не доделала соц. рекламу.
2. Мне за эти дни нужно написать около 4-х сочинений.
3. Д/з как всегда и без того дохрена и больше.
А, и, да, на следующей неделе олимпиада по английскому. А по немецкому я готовлюсь автоматом.
Я очень хорошо начала понимать К. и его поступки. Сегодня наш разговор просто заставил высказать мне все и даже довел его до слез. Но, думаю, ему стало легче. Я рада, что смогла хотя бы выслушать его и даже успокоить. Думаю, все будет хорошо.

" В этом году литература у вас маниакально-суицидального характера, поэтому я официально разрешаю тебе ее не читать", - сказал мне отец в начале лета. И, да, он был прав. Ибо пока ни одно произведение не закончилось хорошо (кроме К. семьи, хотя и там концовка переделана).
Завтра меня ждет 3 с/р и одна к/р. Плюс семинар в школе, так что учителя будут либо очень добрые, либо очень злые. Будем надеяться, что нам повезет и окажется 1-й вариант.
Чтобы еще такого сказать.. Я начала ходить на курсы по истории.
А еще у нас отменили экзамены по зарубежной литературе и всемир. истории. И что мне теперь сдавать, блин? Они меня загнали в угол, в каком-то смысле. Хотя еще многое может измениться.

Запишу новости на сей раз тезами:
- Цифры все так же мигрируют в тех же приделах.
- Сегодня я сделала уроки до 18:35. Это странно. Тут точно есть какой-то подвох.
- До сб надо сделать соц.рекламу, а до вт - реферат.
- Вновь начала вести ежедневник. В каком-то смысле, это удобно. Так же опять подсела на ММО RPG. На сей раз - aion.
- Появился стимул вновь учить языки, в особенности польский.
- Последнее время, часто болит голова. Не знаю, в чем причина. Хотя, думаю, мне просто нужно меньше "загорать" под компьютером.
На этом все. Более ничего нового со мной не приключилось.

Мне сделали пальто. Наконец то я не буду выглядеть как лох.
Завтра в школу на 7.30. 3 часа алгебры - действительно убийственно..
Наконец то было время порисовать. Сделала пару набросков. Парни у меня уже получаются явно лучше. И это хорошо.
Подсела на чай с мятой. Ранее, переходя на чай, я все равно быстро срывалась и начинала пить кофе. С мятой я уже больше недели и дискомфорта не ощущаю.
Последние цифры в паблике мигрируют от 34-40 в течении дня. Хотя, нет, в течении недели. Смешно наблюдать. Но это и раздражает.

Наша тройня между собой помирилась, все стало на свои места.
Гуляла один раз с Я. Вчера были с соседнем городе с названым братом. Но погулять толком не удалось, ибо были некоторые проблемы. ЗА то походили по магазинам.
Начала смотреть аниме: "По ту сторону стекла" и "История мечей". Книгу закончила, начала делать иллюстрацию к истории моего ОСа. На планшете пока что не рисую.
Живот иногда беспокоит, но я стараюсь не зацикливаться на этом и боль сама по себе уходит. Может, я себе просто накручивала это? Кто знает.
Последнее время мало ем. Ибо надоело нажираться как бегемот. Не ем сладкое.
Сестра передала мне за книгу новую игру и мангу. Прочитала. Мне нравится работать за подобное.

Были в больнице. Все чисто. С гинекологией никаких проблем.
В прошлый раз хирург так же сказал, что это не аппендикс. Значит, это кишечник. Ибо я все равно чувствую дискомфорт справа. Ох, как же задолбало это.
Сделала фактически всю домашку на пн и вт. Начала делать и на среду более-менее легкое. Параллельно сижу на приборе.
В плане творчества - начала больше рисовать парней, сделала вчера закладки для книг. Сегодня ничего не рисовала. Просто не успела.
Пыталась поговорить как то с Гамлетессой. Не получилось.
Завтра иду на дополнительные. Надо будет не забыть спросить про лагерь.

Сегодня мы были в соседнем городе и купили теплые вещи: пальтишко, ботинки и шарфик. Так же маме и Ж.Л. приспичило купить кофемашину. Ну а я что? мне только лучше. Так же мы были в "художнике". Купила фактически все что нужно. Но кисти очень сильно подорожали. И это очень грустно.
Завтра вновь едем туда, только не за покупками, а в больницу. Вновь меня беспокоит правая сторона брюшной полости. Не могу уже это терпеть и не знать что это за фигня.
С понедельника иду в школу. Сегодня постараюсь сделать всю домашку, которую знаю.
Хочу быть здоровой. Надоели всякие проблемы. Устала от них.

После такой встряски я опустела окончательно. У меня нет никаких эмоций. Ни радости, ни печали. Нет боли или злости. Просто пустота. Великолепное чувство, когда тебе действительно на все уже плевать.
На счет вчерашнего.. Никто не извинился. Никто даже не попытался это сделать. Сегодня они рассорились. По этому "Я". (буду так писать их имена) даже говорила со мной и жаловалась, что без меня в школе плохо. Этих баб не поймешь, правда. Хотя уже без разницы.

С сегодняшнего дня начинаю интенсивную подготовку к олимпиадам по языкам. Одноклассница принесет темы для них. Ранее меня волновал их результат. Но теперь нет. Пусть идет все к черту.

Мне стало легче. Конечно, я все еще обижена на подруг, ибо это было оскорбительно, но уже легче. Просто приняла как факт, что они мне не друзья. Потому что так друзья не поступают, имхо. По крайней мере, я никогда не посмею оскорбить или унизить, или надавать на больную точку близкого мне человека. Особенно поражает их "мы же не смеемся" после ржача, с дополнением "ты такая лалка", "лол", "мы думаем что.." бла бла бла.

И мне опять хочется разрыдаться. Черт. Мне часто говорят:"Ты такая сильная! Мне бы такой быть." Да нихрена я не сильная. Абсолютно. Я слабый и забитый собою же ребенок. Хотя, социум тоже приложил к этому свою руку.

Надоело притворяться. Не хочу такой быть. Ненавижу себя.

В следующий раз, когда я попытаюсь улыбнуться - ударь меня. Ибо с такой рожей только и можно людей пугать.
Учитывая то, что я и так очень критически отношусь к себе и своей внешности, мои "подруги" все равно находят моменты, чтобы поржать надо мной. Унизить и оскорбить. Ах, ну да, им же нужна лишь моя домашка, чтобы списать. Как человек, который имеет чувства, я их не интересую. Становиться жутко обидно, когда тебя начинают обсуждать, смеяться над тобой еще и высказывая свои "смешнявые" шуточки в лицо. И, да, как уже было сказано ранее, они знают, что я и так закомплексованная до невозможности. А после их слов меня сворачивает еще больше. Почему они позволяют себе такое? Почему я?..

Думаю, завтра я так же еще не явлюсь в школу. Ибо кашель меня не отпускает.
Осталось обработать еще 4 страницы, но сестра пока не спешит мне их кидать. Хотя сроки сдачи уже явно поджимают.
Начала работу на конкурс по социальной рекламе. Идея, которая ко мне ели-ели добралась, мне очень нравится. Теперь главное не испортить ее своим рукожопством.
Так же, моя вторая группа в ВК постепенно начала оживать. Народ подтягивается, редакторы начали работать. Активность взлетела вверх. Все идет по плану.
Не хочу возвращаться в школу. Деньги я и так уже зарабатываю на своем любимом деле. И мне никто не парит мозг. Я делаю то, что хочу, а именно - рисую, читаю и смотрю фильмы. Более мне ничего не нужно.

Села за домашнее задание. Сделала алгебру. Села за немецкий. Переписала слова. Отключилась.
Вот так и бывает с этой школой.
Хочу засесть в горячую ванну, но мать затеяла стирку, так что даже до душа мне до вечера точно не добраться.
Плюнула на домашнее задание. Лучше пойду фильм посмотрю и сделаю ланту.
Голова болит. Кашель не прекращается, но горло уже не так сильно дерет.
Дорисовываю иллюстрации к книге. Еще пару страничек и будет готово. Думаю, за сегодня я их сделаю.
Опять начала учить польский и японский. Ибо начала уже многое забывать.

Мне стало хуже. Появился сильный кашель, охрипла. А я уже думала, что пошла на поправку.
Вчера перебирала рисунки с самых детских лет и до этого момента. В них столько всего сказано. Все, что происходило со мной на протяжении всей моей еще маленькой, но жизни. Пока я их разбирала был и смех, и слезы. Много что произошло.
Рассортировала их по папкам (по годам). Убралась в столе. Сейчас буду писать список принадлежностей, которые мне нужно для графики и живописи. Хочу вновь начать рисовать акварелью и карандашами.
В начале октября поедем в соседний город, где можно будет это все купить,+ скупиться к осени. Ведь зима обещает быть холодной. А с моим здоровьем мне нужно быть более аккуратнее.

Досмотрела сериал "The Originals". Это, наверно, мой любимый сериал. И он один из лучших.
Редко когда затрагивают тему семьи, а не любви, как это делают в большинстве сериалов. И этим он берет за душу. Чувства отца, матери, братьев, сына.. Это то, на что обычно не обращают внимания. Хотя эти чувства важны.
Многие недооценивают свои семьи, своих родителей. Некоторые могут сказать своей матери: "Да пошла ты". И это прискорбно. Ваши родители - люди, которые вас вырастили. Которые дали вам тепло и любовь. Берегите своих родителей, потому что кто знает, когда их может не стать.
А если ваши родители вам не дали этого.. То дайте своему будущему ребенку то, чего не было у вас. Берегите свою семью.

В болезни есть свои плюсы.
Я дорисовала за это время 2 рисунка, а так же продолжила делать концепт-арт для своего персонажа. Плюс ко всему, я начала еще одну работу и продолжаю параллельно еще одну. Хах, я как всегда в своем репертуаре. Слишком много идей и желания. Но мало терпения, чтобы закончить все в один присест.
Завтра так же остаюсь дома. Думаю, стоит сразу начинать делать домашнее задание, чтобы на выходных так же осталось время для рисунка.

А еще, мне нужно доделать заказ в традишке и выполнить работу по иллюстрации книги. Всего так много... Лишь бы все успеть

День чудесен, хоть я и болею. На улице пасмурно, дождя нет.
Сегодня объявился человек, о котором я уже и думать забыла. Пора бы ввести правило для всех, что если уходишь из жизни кого либо - больше не появляйся. Надоело, когда приходят когда им нужно и уходят так же, не поинтересовавшись, что на этот счет думаю я. Каждый распоряжается своей жизнью, но не жизнью других. Когда же эта простая истина дойдет до большинства? Кто знает. Возможно, этого никогда не случится.