Осколок некого человека

Прошло столько времени, что даже страшно, ахах. Моя милая Хиираги, мой дорогой ребенок из далеких лет..теперь тебе давно 18, а ты все так же слишком много думаешь о прошлом и играешь с настоящим. Может, возобновить свои записи в этом укромном уголке? перечитав прошлые, понимаю, сколько воспоминаний было вложено в каждую строчку. Все же, чувств и эмоций у меня было достаточно все это время..вот только понимать и правильно их показывать меня так никто и не научил.моя маленькая леди, твоя жизнь - прекрасная штука, как бы больно тебе не было. И ты становишься все сильнее.Точнее, я становлюсь..благодарю за прошлое, моя дорогая судьба.Чудесная история жизни, продолжение которой я наблюдаю сейчас..

Люди любят объявляться тогда, когда ты их уже не ждешь. Только успокоилась и начала наслаждаться одиночеством - все тут как тут. Хах.
В плане творчества все не меняется. Пока смотрела фт чуток порисовала, но, все равно, результатом не довольна. Все та же пустота вокруг меня и в моих рисунках.. Не могу от нее избавиться.
Что еще сказать...да нечего, собственно. Пойду лучше читать, что ли.

Чувствую себя ужасно. И это не только потому, что я болею. Пыталась сегодня рисовать и поняла, что начинаю деградировать в этом деле. Все совсем не хорошо, а выговориться некому.. У Насти появился парень и она забыла про меня. С Фростом мы так же уже давно не друзья. А Таканаши(А.).. Просто не тот человек. Остальным просто не хочу портить настроение. Что-то я совсем рассклеилась.

Сегодня весь день чувствовала себя разбитой и потерянной. Не говорила ни с кем пол дня. Я плачу 3-й час и хлюпаю носом столько же. Меня бросает то в жар, то в холод, пытаюсь учить хоть что-то, но голова забита другим. Думаете, у меня несчастная любовь? Да если бы. БОЛЕЮ Я, МОЮ Ж ДИВИЗИЮ. Из-за дурацкого насморка я не могу нормально думать, постоянно чихаю, естественно, и слезы от этого. Из-за горла первую половину дня я физически не могла отвечать людям в голос. Ну и, в дополнение, под вечер поднялась температура.
Дерьмо. Мне нужно сделать 2 презентации, выучить 5 стихов, 40 слов и написать конспект и...разобраться с алгеброй и геометрией. Учеба головного мозга. Хотя, не удивительно..

Мы те, кто мы есть.
И этого не изменить.
Ведь правда в том, что мы одни.
И всем нам с этим жить.

Учиться, мучиться, работать,
И незаметно для себя
Искать "то самое", "кого-то",
Лелея в сердце песнь огня..

А тот огонь - лишь искра спички,
Готовая сгореть до тла.
Но мы, трепеща как синички,
Найдем в зиме и дух тепла.

Уйдем в неведенье, в забвенье,
Забудем кто мы и зачем.
Кто это "что-то" или "кто-то"
Или обман, что ясно.
Впрочем...

Ведь мы одни, и правда в этом,
Что мы живем и без ответа.
Сгорая тихо изнутри.
Поняв, что не уйти от того цвета,
Который светит с пустоты.

С прошлой недели начала работать в качестве дизайнера. Работа выматывает, но постепенное продвижение радует. Не думала, что в подобном столько нюансов, которые нужно продумать. Думаю, мне это дело принесет огромный багаж опыта и знаний.
Вспомнила те времена, когда занималась музыкой. Может, нужно было перетерпеть все и выучиться до конца в музыкалке? Или просто не бросать пение до этого?..кто знает. Сейчас жалею о том, что так поступила. Может, тогда я бы даже могла петь. А вспомнила я об этом благодаря Len из Harmonу Team. Больно мне нравится ее пение. Но я рисую. Хэх.
Хочется что-то дельное написать, но ничего не лезет в голову.. Жизнь плывет своей чередой. И я плыву вместе с ней.

Давно тут меня не было. Просто не было ни времени, а иногда и возможности написать.
Могу сказать, что все же я судила предвзято. Кое-что все же изменилось, что меня и радует. Именно благодаря Тиму у меня появились новые приятели. И их действительно не мало. Мы все общаемся между собой в беседе, а один раз и в скайпе. С некоторыми я общаюсь в скайпе уже не первый раз, так же как и с Тимкой(!).
А еще я начала играть в LoL :D за все время установленной игры(3нд.) я играла только 6 раз. Я конечно все еще лох и много что не понимаю, но благодаря тому, что со мной возятся, помогают и объясняют, постепенно получается привыкать к определенному герою. Мне нравится играть с ними. Это начало моего лета.

Так получилось, что сегодня я смогла пообщаться с Тимом. Я была рада этому разговору. Не знаю почему, конечно, но все же рада.
Просмотрев тут свои записи поняла, что вообще ни разу его не упоминала. Хотя и не удивительно, ведь.. Последний год мы вообще практически не общались. Переписка раз в 3 месяца. И то, далеко не всегда законченная. Он предложил возобновить общение, но, мне кажется, есть 2 варианта развития событий: 1 - он меня утащит в свою иллюзию, игру; 2 - ничего не выйдет и наши тропинки вновь разбегутся. Хотя..Мы ведь взрослеем. Может, я сужу предвзято?Кто знает.
Знаешь, а ведь я много уж забыла. А благодаря снам начинаю постепенно вспоминать..все же, интересный механизм, наш мозг.

Рано или поздно все уходят. Люди, что когда-то были тебе дороги, уже давным-давно ушли.
Те, с кем ты проводил время, те, с которыми так много счастливых моментов. И не важно, были эти люди в реальности или в виртуальности - все одинаково. Ведь даже одно написанное предложение может изменить весь мир. Трудно терять близких. Особенно, когда общение прекращается из-за того, что кто-то меняется, взрослеет.. Но.. Ты все равно всех их любишь и желаешь счастья. Да-да, именно любишь. Как свою семью. Рано или поздно, из гнездышка постепенно будут улетать птенцы. И этого не изменить.
Поэтому, мы просто принимаем это, как должное, изредка нарушая "правило молчания", чтобы спросить: "ты в порядке?"

Последние дни все идет.. Если не хорошо, то хотя бы чуть выше нормы. Были моменты, когда хотелось просто психануть, плюнуть на все это дело и уйти спать. Но, собственно, эти дни я, можно сказать, уже пережила. Еще чуть-чуть и у меня будет неделя отдыха. Ох, как же я жду этого.
На повестке следующей недели у меня куча долгом, которые нужно отрисовать. Надеюсь, я все это смогу сделать как можно скорее, ибо меня уже ждет игра "Woolfe The Red Hood Diaries", а так же книга "Механический Принц"(нужно же ее закончить, в конце-то концов).
Только что рассматривала детские фото с мамой. Она чуть рыдать не начала, хэх. Хорошие были времена. Действительно, детство - лучшее, что есть в жизни человека.

Пост ненависти.
○ Ненавижу своих одноклассников. Ненавижу до глубины души. Эти сволочи всегда будут тварями, от которых в будущем я буду рада избавиться. Скорее бы сбежать с этого ада, под названием "школа". Выкинут еще какую-то фигню - за себя не ручаюсь.
○ Или мой кот хорошо чувствует мое настроение, либо он еще та пушистая эгоистичная сволочь. Я в его сторону даже не дышу, а он кидается. Ели выкинула его с комнаты. Руки опять все в укусах и царапинах. Зашибись.
○ Завтра у нас всего 5 уроков, но на каждый, чтоб их, то ли с/р, то ли к/р.
○ После вчерашнего разговора с Фростом на душе паршиво, хоть он и сказал, чтобы я "не парилась на этот счет". А я не могу иначе. Ибо это.. Хотя, не важно.

Жаль, что через интернет нельзя обнять человека. Прикоснуться к нему, сказав при этом на ушко: "Все будет хорошо". Жаль, что нельзя передать прикосновением свои эмоции, чувства, переживания. Даже в реальности(ведь у меня с этим постоянные проблемы). Иногда жаль, что люди не умеют заглядывать в самые темные и забитые уголки твоей души, в которых скрыта вся правда по отношению к этому человеку. А еще жаль, что нельзя отмотать время вспять, дабы изменить лишь такой, на первый взгляд, неважный момент. Поменять слово, сказанное ранее, или промолчать. Все было бы иначе, но.. Это всего лишь невыполнимые желания. И глупо это даже озвучивать.

Не раз я портила листы,
Не раз рыдала без умолку,
Не раз рвала свои цветы,
Что так в душе цвели без толку.

Не раз я видела беду,
Не раз я вспоминала Бога,
Но лишь немного подождав
Обрела счастье - и замолкла..

Не раз я думал о том,
Что в жизни этой все напрасно,
Но взявши кисти и, потом,
Нарисовала счастье маслом.

Не раз срываясь на палитру,
Я понимала что к чему.
И черновик ставил картиной,
Откинув "мир" наш и войну.

Вот такие вот строки я сочинила этим утром. Не знаю, насколько все плохо или хорошо, но, по крайней мере, это уже похоже на стих. Неужели, во мне проснулся поэт? Хах, хотя, нет, шучу. Это лишь баловство.

Жизнь - штука сложная. Ее русло постоянно меняется, но суть остается неизменной.
Сегодня говорила с Крисом о прошлом и будущем. И, как я уже здесь говорила, все меняется и остается тем же одновременно. И полное осознание этой мысли меня добивает.
За сегодняшний день я много раз вспоминала этот сайт и думала что сюда буду писать. Но, в итоге, мне нечего тут делать, ибо мысли мои куда-то улетучились. Все, чего я хочу, это спать. Хочу укутаться в теплое одеяльце и забыть о всех заботах и проблемах, смотреть чарующие сны и не возвращаться в эту серую реальность. Вот, что мне действительно нужно в данный момент.

В последних конкурсах по рисунку, в которых я участвовала, я проигрывала. С одной стороны, грустно, ибо действительно стараешься, выкладываешься на полную, а твой противник..не то, чтобы прям не старался совсем, но и особого усердия не видно. Это не очень приятно, но, все же что имеем - то имеем.
Отношения - странная штука. Нет, сужу не по своему опыту. А по рассказам других. Слишком все сложно и непонятно для меня. В особенности не понимаю логику девушек. Ну вот совсем.
Моя подруга однажды сказала:"Хира, ты такой парень!" И я до сих про не поняла как мне это воспринимать: как комплимент или как оскорбление? Все же, мой пол женский. Хотя учитывая привычную логику тян..Лучше уже "быть парнем"

В моей жизни происходит многое и одновременно ничего. Все идет своим чередом: учеба, семья, занятия рисунком. Что-то лучше, что-то хуже, но, в целом, у меня жизнь обычной девушки моего возраста. Ну как обычной.. Обычная для таких, как я. Глупо звучит, наверно.
За окном голубое небо, +12°C. Собираюсь идти к бабушке. Последнее время я к ней частенько ходила, и даже виделась с отцом. Все же, нужно поддерживать контакт с близкими, а не сидеть постоянно в учебе.
Эта зима пролетела слишком быстро. Да и вообще ход. Так что не хочется терять время напрасно, отворачиваться от того, что тебе преподносит случай. Нужно учиться жить, а не существовать.

Я тот человек, который крепко держит прошлое за лапы и не отпускает его.Я люблю ностальгировать, вспоминать прошлые времена.Ранее, мне это доставляло удовольствие, поскольку этих хороших моментов происходило все больше и больше.Но теперь это приносит лишь какую-то дольку сладкой радости, и целый плод кислой боли.Я понимаю, что прошлого не вернуть.И, оглядываясь, вспоминаю былые дни.Я хоть и не старушка, которой 60 лет, и даже не женщина со стажем в 30, я лишь ступаю на порог взрослой жизни.. но уже знаю, что все будет иначе и детство действительно закончилось. Все меняется. И я изменилась, изменились друзья.. А прошлое осталось позади. А впереди пустота и серая повседневность.Не хочу этого..

Утром ничего не предвещало беды, но, как уже вижу сейчас, день явно не удался.
Крупных неприятностей хоть и не произошло, но даже такая мелочь как поломка пылесоса, когда тебе блин всю квартиру надо отдраить к визиту матери, испортила весь настрой. Поэтому я около 2-х часов возилась с веником, пока этот гад вновь не заработал.
Буквально час назад заметила, что в группе по рисунку, в которой я управляла, объявилась "мать" (создательница)и удалила всех админов, которые работали со мной. Ха, 2 года ее не интересовало ничего, что касалось сообщества, а тут ей приспичило "вернуть свое". Обидно, ибо пахали мы много. И все, можно сказать, в пустую. Посмотрим, что будет дальше и как она это объяснит.

Прейдя с учебы, я вздохнула с облегчением, понимая, что впереди меня ждут выходные. Наконец-то можно отдохнуть от всей этой суеты, проектов, семинаров, дебатов и т.д. Меня ждет моя любимая комната, моя "оболочка", которая защищает меня от внешнего мира. Это то родное место, к которому относишься как к близкому человеку, который тебя бережет. Но, к сожалению, сегодня мне еще придется покинуть этот маленький кусочек рая, а именно поезда на курсы.
Каждый день я стараюсь изрисовывать хотя бы страницу А5. Но сегодня мне предстоит закончить серьезную работу на А2. Надеюсь, я справлюсь..
Кстати, сегодня утром был туман. Густой-густой. Но, почему-то, я почувствовала его тепло.

Сегодня ничего необычного не произошло. Как и обычно.
Из-за концерта учебы сегодня не было, а к завтрашнему дню я практически не готова. Настроение упало ниже нуля, а вот температура на улице наоборот поднялась. Из-за изменений в погоде моя голова трещит по швам. Скорее бы весну, дабы забыть об этих холодных и пустых днях.
Каждый день у меня появляются все новые и новые идеи для работ, но из-за своего уровня и "обилием" количества времени я совсем не воплощаю их в жизнь. А если что-то и пытаюсь, то все равно выходит не так, как положено. Вроде как и не скажешь, что я настолько безэмоциональная сволочь, но в рисунках..эмоций совсем не наблюдается. Они все будто подделки. С натянутой маской..

Моя жизнь остается прежней.
За окном - все тот же февральский снег.
Мои эскизы - еще невежественней,
Ну а я? Со мной все тот же грех.

Стихи писать явно не мое. Но, иногда мне нужна такая профилактика мозга.
Действительно, ничего не меняется и жизнь плывет своим чередом. Единственное, ко мне пришло осознание того, что мы взрослеем. И очень быстро. Не успела оглянуться, а все мои друзья имеют пару, отношения. Чувствую себя странно, учитывая что подобное мне чуждо. Я никогда не влюблялась и не знаю, что это такое. Из-за этого я во многом их не понимаю. А из-за непонимания дружба становится шаткой, а общение - нулевым. И мне, вроде как, и без разницы, но..на душе неладное. И я не знаю, как быть.

Я довольна своей жизнью, даже учитывая то, что я сейчас болею.
Говорить больше нечего.
Спасибо.

День тез.
- Настроение паршивое.
- Была на концерте с мамой.
- Выпал снег.
- Выпросила киндер (попалась неведомая фигня с печатью).
- "говорю" с Фростом. Но, видимо, я своим настроением вскоре испорчу и его..
- Задолбали наушники, из-за которых я нихрена не слышу.
- Доделала открытки. Остались подарки родителям.

Сегодня я наконец-то сдала последний зачет. Теперь можно расслабиться и наконец то начать делать то, что я хочу.
Вчера на курсах впервые рисовала академ акварелью. То бишь не привычная 2D для меня графика, а реальная работа для поступления. Мне кажется, для первого раза вышло относительно не плохо.
Гамлетесса уже 2- день летает на 7-м небе от счастья. Явно что-то связано с ее парнем. Рада за них.
Через пару часов еду в развлекательный центр с Джо. Надеюсь, мы повеселимся.
Надеюсь, у тебя, анон все будет хорошо так же, как и у меня.
Главное не болей, не ленись и улыбайся. Все будет хорошо. У каждого.

Весь день чувствую какое-то сжатие в грудной клетке. То ли это нервы, то ли это проблемы со здоровьем - не знаю.
День прошел относительно нормально, хоть и было паршиво. Да и сейчас так же.
Мне кажется, что минуты так долго тянутся.. Каникулы вот-вот уже должны наступить, но они все равно так далеко. А так хочется отдыха и покоя.
В последнее время у меня проблемы с рисованием. Пока болела (до прошлой ср) - все было в норме. А сейчас даже нет времени (да и желания) как такового это делать.
В общем, осенняя хандра пришла ко мне с опозданием.. Хэх, ненавижу тех, кто опаздывает.
Прости за это нытье. И, да.. Будь счастлив.