Палач

Многое случилось. Я в какой-то момент испугалась и рассталась с Т, но потом очень об этом пожалела. Мы продолжили общаться, хотя сначала я его везде удалила. Господи, сейчас понимаю, что чуть не сделала роковую ошибку тогда. Потому что мы снова начали отношения и guess wa - в сетнябре этого года я поехала к нему и это был самый лучший отпуск в моей жизни. И ща вообще пиздец: я переехала к нему в Норвегию! И эти полтора года, что я с ним встречаюсь, являются самыми лучшими в моей жизни. Я живу с ним и я понимаю гигантскую разницу между ним и Камом. Т - это подарок с небес и я берегу этот подарок. Я бесконечно благодарна всему, что дало нашим отношениям случиться.

I feel as if I will never be happy.

2020 год был полон событий, и моя жизнь не стала исключением.
-Я рассталась с Камом еще в марте. Что я испытывла последний месяц до и долгие месяцы после...это был сущий ад. Не хочу даже вспоминать об этом.
-Но я сдала свою диссертацию!! И получила диплом!!! Ахуеть!!!!
-Познакомилась с норвежцем Т. Сначала мы были друзьями. А сейчас мы пара. Отношения на расстоянии но я скоро его увижу. Он хороший. Очень.

-Застряла в родительском доме, не могу найти работу. Вроде сейчас появилась одна, но bank staff, так что постоянный доход не гарантирован.

Ужасный год, ужасное состояние и никак не вылезти из депресии

-Неплохоя работа - это громко сказано. Я мечтаю уволиться и послать всех нахуй. Боже, как же я этого хочу.
-Третий год, последний. Завтра экзамен, а я начала учить материал только сейчас. Жопой чую - пожалею.
-Диссертация на носу, но все никак не начать.
-В ноябре взяла из приюта кошечку, назвала Бискит :з самое милое и доброе существо на свете.
- наконец-то перестала стесняться пердеть при Каме,хахаха
-Я видимо духовно выросла, но при этом я поняла что нихуя не знаю. Хочу в детский садик, хочу тихий час.

И всё-таки мы смогли помириться, научиться слушать друг друга и понимать. Научились уважать друг друга, и сейчас всё в 100 раз лучше чем было. Теперь я чувствую себя счастливой. Первая квартира, неплохая работа, лето, независимость.

Чувствую себя хорошо. И люблю. Очень.

Мечты рушатся со скоростью света.

Я больше не могу,я испытываю только боль.

-Уже полгода встречаюсь с Камом и должна сказать, что несмотря на все трудности, с ним я чувствую себя счастливой. Я искренне полюбила человека. Я люблю его. Обожаю. Всё за него отдам, любому обидчику горло перегрызу.
-Много долгов, зато последний экзамен был сдан ещё 25.05. В июле пересдавать долги.
-Единственное, из-за чего мы ссоримся и из-за чего я ночами рыдаю - это место жительства. Он никак не может решить, готов ли.
Но несмотря на то, что будет дальше - я приму всё.

Потому что я люблю его.

С сентября прошло много времени, но я всё меньше уверенна в своих силах. Куча хвостов и проблем, работа есть - денег нет. Всё чаще думаю бросить универ и поработать год-два. Только вот с родителями придётся прервать общение, они категорически против этого.
Кстати, я больше не одна: два месяца назад начала встречаться с Камом, парнем из Барроу. Полюбила его сильно. В конце марта едем в СИ.
А ещё Настося родила. Я ахуела,когда узнала.
Все вокруг меня рожают,женятся.

Только я одна сдохнуть хочу.

Всё таки поступила в универ. Переехала в Престон, живу в общаге с четырьмя англичанами и одной ирландкой. Мы не закадычные друзья и особо не общаемся, но меня это совершенно не парит. Друзья со временем сами найдутся. Деньги, конечно, летят со скоростью света здесь, но начинаю постепенно привыкать к ограничениям и адаптироваться. Всё хорошо.
Как же долго я мечтала просто взять и сказать эти два слова, безо всяких лжи и притворства. Всё хорошо. Я выжила. Я смогла.

А если смогла сейчас, то смогу и потом.
Я могу. Могу.

Совершенно нет сил. Нет мотивации,желания. Снова чувствую себя живым мертвецом. Прям как тогда, в тот самый нг. Не могу больше. Не могу. Не хочу.

Всё таки В действительно прекрасный человек. Не побоюсь сказать,что он самый лучший человек из всех,кого я знаю.
.
Накопилась туева хуча хвостов,зато уже два экзамена сдала. Надеюсь,успешно.
.
Потрясла новость о том,что Крела выходит замуж. Искренне за неё рада.
.
9.06 еду в Латвию.
.
Ногам стало хуже.
.
Ю меня заебал. Конкретно так.
.
Ф,кажется,в меня влюблён. Надо держать дистанцию.
.
Скучаю по Ж,но не буду пытаться с ним говорить. Я этого заслужила,я сама во всем виновата. А у него,как смотрю,всё хорошо. Не буду это рушить.

Не стоило говорить В о моих чувствах,т.к я никогда не полюблю его как мужчину. Я люблю его как...наверное,как самого дорогого человека. Боюсь,он начнёт думать,что мы теперь больше,чем друзья. Надо будет потом с ним поговорить.
Вообще,чувствую себя куском дерьма. Всё надоело, пиздец одиноко. Хочу исчезнуть.

Мне срочно нужно навести порядок не только вокруг себя,но и в голове. Столько мыслей, столько ненужной информации,столько мусора. Очень сложно нормально функционировать с таким шлаком в башке.
Кстати,преподаватель психологии - очень интересный старик. Строгий,серьёзный,но хороший. Его очень интересно слушать. День удался. Наверное. По крайней мере, утро было хорошим. Что ждёт дома - ещё предстоит узнать.

Ещё немного и я не выдержу

Анемия и хронические мигрени. Классно,блять. А ещё депрессняк. Ни антидепрессанты,ни диазепамы всякие не помогают. Ну,голова не болит,но я все равно каждый день хожу по краю. Каждый ёбаный день меня посещает лишь одна мысль: как и когда? Уже больше ничего меня не держит. Мне не нужна помощь и я не боюсь, я не держусь за жизнь и я не хочу, чтобы мне помогали. Мне всё равно.

Объявился этот ублюдок, чтобы просто болтать. Как он сказал - "по приколу". Это меня оскорбило. Ты долго бился за то, чтобы я тебя разблокировала только для того, чтобы поговорить "по приколу"? Ты всё так же омерзителен. К счастью, мы говорили не долго, ибо я не выдержала его наглости и начался срач. Снова заблокировала. Тишина длилась полгода, пусть теперь она будет длиться вечно. Ты никогда больше меня не увидишь.

А ещё я не люблю, когда кто-то говорит мне, что он "со мной, на моей стороне", ведь на самом деле их не волнует моя жизнь, они просто хотели кинуть пафосную фразочку, чтобы все считали их хорошими людьми.

Всё тлен.

В начале июня я рассталась с Адамом. Тихо и мирно. Сара уехала в Польшу ещё в начале мая и после этого я перестала общаться с Л,Л,Т и К. Л приглашала на др, но я соврала, что не смогу. Нет желания их снова видеть. Приняли всё таки в колледж, только в другом городе. Буду жить там одна,ура. Работать я сейчас не могу, поэтому мне кидают статейки и я их перевожу, за что получаю бабло. Хоть что-то.
Чувствую себя хорошо, но иногда мне очень даже х.ёво.
А,ещё скачала Теру. Нравится пока.

Слушая Моцарта,меня настигает вдохновение и хочется чем-нибудь себя занять. Чаще всего творчеством.
Моцарт поднимает мне настроение.

Однако с Бахом дела обстоят иначе. Недавно поняла,что Бах навевает тоску и подавленность. Понятия не имею,почему.
Однако не могу перестать его слушать.

Эх,давно сюда не писала. Случиться успело немногое,но это немногое - очень значимое.
-За несколько месяцев отношений с Адамом я поняла,что не люблю его,поспешила. Надо будет набраться смелости и расстаться с ним.
-26.04 у меня было интервью в колледже. Отшили по глупой причине - мне якобы будет тяжело,потому что инглиш не родной мне язык. Хотя они сами отметили,что у меня он превосходный. Мечты рухнули.
-Были в Бельгии неделю. Мне очень понравилось там,но понравилось бы больше,если бы я была там без семьи.
-У нас гостят тётка и т. Ната. Думала,дела с общением будут обстоять хуже,но всё обошлось.
-Снова подам документы в дистанционку.
-После экзаменов - Рига, а потом работа.

Лень описывать то, как я сблизилась с Адамом. Настолько, что мы начали встречаться. Сара говорила, мол, не надо, он не твоего уровня и тд, но я её не послушала. Что значит "не моего уровня "? Бред, он будет поумнее неё) Он очень хороший, но боги, какой стеснительный!

-К Томасу я всё-таки не поехала. Сара была расстроена,но мы быстро об этом забыли.
-Были на выходных у Люськи,познакомилась с её ст. братом. Боги,он действительно больной. Хоть и большой мальчик,а ведёт себя,как маленький ребёнок. Не знали,как избавиться от него.
-Кст,Сара ещё звала меня на дзюдо,но я туда не пошла,потому что мне стало плохо.
-Думаю пойти на йогу с мамой.
-Поняла,что абсолютно равнодушна к своему отцу. Ловлю себя на мысли о том,что я не хочу,чтобы он приезжал домой после работы. Я не хочу с ним видеться. Вообще.
-А ещё я заболела.

Вчера звонила Сара, предложила поехать к Томасу,тип просто провести время с друзьями. С её друзьями. Хоть я уже и видела Люську, Томаса и Адама, Мне всё равно как-то не по себе. Поняла, что не хочу ехать. Или хочу? Наверное, нет.
Блин, сложно это - быть среди людей.

Мой мозг разлагается,мне срочно нужно заняться чем-нибудь,но проблема в том,что в этой дыре ничего нет. А заниматься уборкой 24/7 - дело бесполезное. Читаю,могу иногда прогуляться,хожу на курсы,вижусь с Сарой,ищу работу,а толку... Мать вечно прессует по этому поводу и я с ней согласна,но самолюбие не позволяет признать поражение. В Риге встретилась со своей тёткой,бухали знатно. Школу удалось бросить,теперь образование заканчиваю в СИ. НГ отпраздновала отвратительно,дважды чуть не переспала с другом,который в меня влюблён. Теперь всякую хню несёт. Теперь я сомневаюсь,что он испытывал какие-либо чувства ко мне. Шишка стоит,да и только.
И вообще я обнажила его личину и поняла,что он - говно.

Мы переезжали 6 раз,и каждый раз после переезда я вспоминаю прошлое место жительства и на меня накатывает такая печаль и ностальгия. Я вспоминаю то,как делала обычные вещи,рутину,незначительные детали и всегда мурашки по коже проносятся. Не знаю,почему. И когда я снова перееду,я буду вспоминать о жизни в этом доме и по неизвестной мне причине содрогаться...А ещё я вчера ругалась на Настю. У неё всё плохо и она постепенно сходит с ума,а это страшно. Я буквально вижу,как она разваливается на куски. А ругалась я потому,что она ничего с этим не делает. Она не ответила. Я только потом поняла,что наговорила ей много обидных вещей. Стыдно теперь.Надо будет извиниться перед ней.

Работу я так и не нашла. Без математики и инглиша (хотя я сейчас прохожу курсы) никуда не берут. Что ж,20.12 еду в Ригу без денег,лол. А ещё у меня завал с учёбой. Столько хвостов,и только пару работ сдала недавно. Крайний срок - 16 декабря,а у меня и половины не выполнено. Пыталась поговорить с предками об уходе из школы,но они даже слушать не хотят. Мне латвийское образование не нужно,у меня есть шанс поступить всё равно,а им похуй.
Ненавижу латышский язык,химию,математику и физику. Они мне не нужны,а трачу на них своё время и нервы.

Я не представляю,как всё это сдам....