чай.

придти
вообщем
звОнишь
куданибуть
возвраст
посаж
тролить

помогите.

сколько бы ни было дано обещаний, а эсперанто все равно забылся. сейчас буду восстанавливать, хоть и получается, что он будет фоном к английскому и немецкому. а еще старославянскому и латыни.
нашла интересную фразу у Паланика — "Мазохист провоцирует садиста. Даже самый пассивный человек — на самом деле агрессор."
интересно, насколько это соответствует действительности. и чьей. являюсь ли я провокатором? неумышленно?
готова подрабатывать гадалкой.

привет, Фрагментер. я со своей отчетностью. лето, за которое и немного стыдно и приятно. влиться в компанию, подобные которой раньше очень напрягали, уехать в ночь к незнакомой малолетней лесбиянке, напиться до провалов в памяти, недопереспать с другом, чья девушка мне хорошая подруга, совершенно не закрыть сессию, разочароваться и чуть-чуть влюбиться - выполнено.
да и облака этим летом, пожалуй, были особенно хороши. а это просто осень, итог всему.

каждый день вспоминаю, что учу эсперанто. может и не каждый день действительно занимаюсь, но хоть не совсем забываю об этом. это очень интересно и мне жаль, что я внезапно стала одинока в этой цели. в цели, которой и не было, по сути. не моей идеей было изучение, но я так легко втянулась и была уверена, что мы вдвоем будем преодолевать все интересные трудности, а потом будет общий результат, общий путь и победа. а вдруг одна. очень жаль. но главное - продолжать, чтобы в итоге получить не кучу бесформенных знаний, а цельную картинку. применение всегда найдется.
пропал школьник, не пишет мне. как я не ответила на неприятные мне слова, так и пропал.
удачно ищу меланхолию в книгах.
@TeoVarma

как всегда, прошел почти год. никогда меня надолго не хватает.
год пробежал, а ничего не поменялось. читаю ранние фрагменты - все то же.
с моей девочкой мы уже десять месяцев как разошлись. а на протяжении двенадцати в голове хозяйничает другой человек.
я требую к себе очень много внимания, хочу, чтобы люди уделяли мне целые дни. хорошо хоть осознаю это и понижаю планку. наверное.
недавно одно утро выбило из колеи - мужчинам в балаклаве и костюме омона я еще не открывала. папенька уехал на допрос, а я осталась с младшим братом. нужно было не пугать его - полный дом полицейских и так был не самым приятным зрелищем с утра. сейчас все вроде бы неплохо, надо думать о рутинных делах.
не переживай.

совершенно забыла, что собиралась отметиться здесь, пришлось даже перезайти. не знаю, хороший это показатель или плохой. и показатель чего.
зашла в старую игру, решила немного подредачить других игроков. увлеклась, потеряла за этим полтора часа. ну, нравится мне исправлять чужие ошибки и опечатки, да.
в который раз убедилась, что покупать сладкое на потом - плохая идея. до этого "потом" оно не остается.
она написала слова о свадьбе и я поняла, что просто боюсь всего этого. в целом, вообще. я не готова даже к первым шагам. хотя, возможно, к шагам с ней. не могу определить для себя, что важнее. любовь и комфорт или уверенность и спокойствие. они все время смешиваются, но на ней сходятся вместе.

очень довольна тем, что все же сходила на "безалкогольную тусу". хорошие со мной девчонки учатся, все-таки. посидели, поговорили, прогулялись. потом еле домой уехала, боялась, что транспорт уже перестал ходить, но нет, повезло.
так приятно слышать о себе милые вещи. да, наверное не стоит заострять на этом внимание, но божечки, мне слишком приятно, не часто слышишь, что "ты такая искренняя, у тебя все так... хорошо, солнечно, ты солнышко". я очень рада, что мне удается радовать кого-то и вызывать у них теплые эмоции. они улыбались, я видела и даже слышала.
завтра снова пойду слушать живую музыку, надеюсь, что не разочаруюсь. и надо будет разобраться с библиотечными делами.
новая настолка!!
ура

сегодня молодцы, дошли до архивов, начали просматривать наличие нужных газет. вообще-то, мы не до конца поняли задание и выполняли так, как хочется. завтра разберемся.
остатки всех пересдач в сентябре. это даже приятно, потому что теперь можно не трястись из-за своей безответственности и пустой памяти. хотя бы какое-то время.
завтра вечером подруга ждет в гостях. на самом деле, не особо хочется, но договорились об этом уже месяц назад, поэтому приду.
мое солнышко получил красный аттестат. пусть и не посчитал важным рассказать мне об этом, я все равно очень за него рада и горжусь им.
Динозавр больше со мной не разговаривает. Да, конечно, понимаю, сейчас у него есть дела и люди поважнее.
не жди

ревновать без имения права на ревность присягать тому кто не знает на верность без оглядки без слов без дыхания быть не вписываясь в привычные рамки сознания понимания мироздания исключительно без перспектив на внимание.

уезжаю на весь август, по всей видимости. маменька что-то запланировала, теперь придется умещать свои возможные планы в июле.
встречалась сегодня с подругой, прошлись, вспомнили моменты выходных, поделились впечатлениями, поныли друг другу про учебу. как обычно.
ужасно болела голова, таблетки никак не хотели помогать. боюсь, что снова начинается. до этого было как-то терпимо, редко, не обращала внимания. теперь голова снова начала беспокоить почти каждый день, больно.
слушай

наверное я глупею и старею, но мне дико смешно со всяких тупых картинок и записей. может, это стресс из-за плохой сдачи сессии. но вероятнее всего, мой уровень восприятия юмора упал еще ниже.
полностью потеряла день. не выполнила задания из листа полезных дел, не разобралась с практикой, никакого правильного питания.
хочу больше гулять, больше общения и комфорта. но одной как-то не получается, а компания для меня никак не находится. да уж, надо же настолько погрузиться в интернет-общение, что знакомые теперь живут исключительно в других городах.
не знаю, чем дополнить фрагмент, потому что событий за день не было. даже фраза какая-то корявая.
целый день дождь.
поднимай себя с кроватки.
работай

создаю лист полезных дел на день. много раз пыталась начать, но все время забрасывала это дело. очень надеюсь, что смогу наконец и верю в себя в этот раз.
прошла 12 км. надеюсь, до конца лета ежедневно буду набирать по десять.
столько всего хочется, но прямой мотивации встать и делать - нет.
снова мешала жить людям своей навязчивостью. надо уже как-то пытаться уметь отпускать людей из жизни и быть готовой к новым знакомствам. но все-таки очень тяжело принимать других людей, потому что после своих "идеальных", недостатки новых так резко выделяются, а мне тяжело привыкать к этому заново.
до сих пор в поиске лакрицы, в привычные лавочки ее совсем перестали завозить.
не закрыла сессию, ха.
стыдно

смеюсь. потому что почти ничего не изменилось за прошедший месяц.
все та же навязчивость, все то же желание чувствовать собственную необходимость для кого-то.
спала сегодня с самой красивой девочкой на свете. просто спала. может быть, случись это года три назад, я бы попыталась ее поцеловать. а на сегодня она лишь прекрасная фея, на которую приятно смотреть. и отличная подруга, разумеется.
прилипла к парнишке и так не хочется его отпускать. понимаю, конечно, что я ему ни на что не сдалась, но очень уж он мой. грустно, что это только в моей голове. но ему и не нужно об этом знать, у него без меня все будущее определенно светлое. стараюсь ловить любые его моменты и оставлять себе на память.
мой

ничего не успеваю, до сих пор с долгами. скоро новая сессия, а у меня не закрыта старая. мне страшно, потому что происходят дурные вещи и, мне кажется, совсем скоро я могу влюбиться в девятиклассника.
встречались с одногруппницами, весьма приятно провели вместе время. хорошие девочки, милые.
часто думаю о том, что мои чувства и эмоции в отношении к моей девочке угасли. я больше не дрожу, не волнуюсь от мыслей о ней. это так грустно и тем более печально, что в мои голову и сердечко проникает другой молодой человек, а я не могу ей об этом сказать.
пришло полное осознание, что мне не нравится заниматься языками. латынь непонятна, немецкий неинтересен, русский все путает. вернуть бы японский.
эх

очень расстраиваюсь. мне хочется, чтобы ты был более доволен собой, больше верил в себя, меньше вспоминал, указывал на свои недостатки. я думала, что я есть для того, чтобы радовать тебя или иногда помогать тебе улыбаться. видимо, я ошибалась. мое присутствие бесполезно. я не вижу, как ты пробуешь видеть мир более нежным или добрым, светлым или радостным. ты продолжаешь злиться и вокруг тебя постоянно происходят инциденты. а мне так больно и грустно, ведь я не в силах что-либо изменить. не могу ни на что повлиять. от меня ничего не зависит. я лишь временное, проходящее. потом ты уйдешь, потому что интерес со временем пропадает, а привить тебе чувство большей любви к миру я не смогла.
эгоистка

навязчивостьнавязчивостьнавязчивость
я так хочу говорить как можно больше. хоть весь день. хоть весь день и всю ночь. плевать, что нам рано вставать, хотя за тебя переживаю все же сильнее.
мои долги до сих пор не закрыты, но я все равно ничего не готовлю. наверное, меня вышвырнут без моего ведома.
не хочу отвлекать. нужно перестать ловить чувство удовольствия от зависимости от людей. ничем хорошим это не заканчивается, я же знаю.
совсем исчез из моей жизни братец. я не помню его, не могу заставить почувствовать. это печально. что-то случилось еще давно и он закрылся, совсем. я ничего о нем не знаю.
пора приводить себя и жизнь в порядок.
завтра буду молчать, у тебя важный день.
все получится.

почему люди уходят? что заставляет их изменить свое отношение и свое желание? почему они не прощаются, а просто исчезают? что мешает им объясниться и пропасть из жизни не так внезапно? я столь легко привязываюсь, потому что мне кажется это правильным. ну какие же близкие отношения, дружба могут быть без желания говорить и чувствовать друг друга? разве лишь в моей голове есть эта мысль? идут дни, месяцы, годы. но память существует все это время. и все внутри терзается, ибо непонимание и тихая обида, скорее даже на самого себя, потому что не получилось удержать, все время напоминают о себе.
я скучаю, мой прекрасный сказочник. ты случился слишком ярким солнцем в моей жизни и слепнуть мне больно.

еще один пустой, но приятный день. я совершенно ничего не делаю. прокрастинация. потеря времени и возможностей. мне грозит отчисление. на мне висят долги. а внутри чувство размеренного пофигизма. нет ни желаний, ни стремления. отвратительно. еще это постоянное я, я, я. так проявляется эгоизм? самолюбие? не справляюсь с поставленными себе задачами. даже с одной. неужели так сложно отдаться другому и быть постоянной опорой? хватит переводить все на себя.
однажды, здесь мне удалось выразить такую мысль "прекрати искать в себе ребенка". не получилось, прости, я из прошлого. он сам нашелся. и у него отлично получается манипулировать попытками моей взрослости.
завтра есть хороший день. удачи нам.

привет, Фрагментер. мы встречаемся с тобой уже в пятый раз, потому что у меня короткая память. прости. надеюсь, ты рад меня видеть. мне пришлось вернуться к тебе, так как я, кажется, вновь начинаю терять голову там, где не требуется. и хочу рассказывать о тех вещах, о каких не могу сказать даже своему Динозавру. да, даже о таких.
мой друг наркоман и завязывающий алкоголик. я хочу поддерживать его, но все время говорю обратные этому вещи. чувствую себя паршиво в такие моменты, потому что зачем я это делаю, непонятно. да, меня не особо волнуют его зависимости, потому что если он так хочет, то это не зависит от меня, я лишь могу не бросать его. но я так переживаю. я хочу, чтобы этого не было.