чай.

маленькая птичка поет тихие песни и старается любить людей.

З нами с 07 Березня 2019

придти
вообщем
звОнишь
куданибуть
возвраст
посаж
тролить

помогите.

20 Вересня 2020, 09:21

сколько бы ни было дано обещаний, а эсперанто все равно забылся. сейчас буду восстанавливать, хоть и получается, что он будет фоном к английскому и немецкому. а еще старославянскому и латыни.
нашла интересную фразу у Паланика — "Мазохист провоцирует садиста. Даже самый пассивный человек — на самом деле агрессор."
интересно, насколько это соответствует действительности. и чьей. являюсь ли я провокатором? неумышленно?
готова подрабатывать гадалкой.

17 Вересня 2020, 15:17

привет, Фрагментер. я со своей отчетностью. лето, за которое и немного стыдно и приятно. влиться в компанию, подобные которой раньше очень напрягали, уехать в ночь к незнакомой малолетней лесбиянке, напиться до провалов в памяти, недопереспать с другом, чья девушка мне хорошая подруга, совершенно не закрыть сессию, разочароваться и чуть-чуть влюбиться - выполнено.
да и облака этим летом, пожалуй, были особенно хороши. а это просто осень, итог всему.

15 Вересня 2020, 06:48

каждый день вспоминаю, что учу эсперанто. может и не каждый день действительно занимаюсь, но хоть не совсем забываю об этом. это очень интересно и мне жаль, что я внезапно стала одинока в этой цели. в цели, которой и не было, по сути. не моей идеей было изучение, но я так легко втянулась и была уверена, что мы вдвоем будем преодолевать все интересные трудности, а потом будет общий результат, общий путь и победа. а вдруг одна. очень жаль. но главное - продолжать, чтобы в итоге получить не кучу бесформенных знаний, а цельную картинку. применение всегда найдется.
пропал школьник, не пишет мне. как я не ответила на неприятные мне слова, так и пропал.
удачно ищу меланхолию в книгах.
@TeoVarma

19 Червня 2020, 19:15

как всегда, прошел почти год. никогда меня надолго не хватает.
год пробежал, а ничего не поменялось. читаю ранние фрагменты - все то же.
с моей девочкой мы уже десять месяцев как разошлись. а на протяжении двенадцати в голове хозяйничает другой человек.
я требую к себе очень много внимания, хочу, чтобы люди уделяли мне целые дни. хорошо хоть осознаю это и понижаю планку. наверное.
недавно одно утро выбило из колеи - мужчинам в балаклаве и костюме омона я еще не открывала. папенька уехал на допрос, а я осталась с младшим братом. нужно было не пугать его - полный дом полицейских и так был не самым приятным зрелищем с утра. сейчас все вроде бы неплохо, надо думать о рутинных делах.
не переживай.

05 Червня 2020, 13:00

совершенно забыла, что собиралась отметиться здесь, пришлось даже перезайти. не знаю, хороший это показатель или плохой. и показатель чего.
зашла в старую игру, решила немного подредачить других игроков. увлеклась, потеряла за этим полтора часа. ну, нравится мне исправлять чужие ошибки и опечатки, да.
в который раз убедилась, что покупать сладкое на потом - плохая идея. до этого "потом" оно не остается.
она написала слова о свадьбе и я поняла, что просто боюсь всего этого. в целом, вообще. я не готова даже к первым шагам. хотя, возможно, к шагам с ней. не могу определить для себя, что важнее. любовь и комфорт или уверенность и спокойствие. они все время смешиваются, но на ней сходятся вместе.

07 Липня 2019, 20:34

очень довольна тем, что все же сходила на "безалкогольную тусу". хорошие со мной девчонки учатся, все-таки. посидели, поговорили, прогулялись. потом еле домой уехала, боялась, что транспорт уже перестал ходить, но нет, повезло.
так приятно слышать о себе милые вещи. да, наверное не стоит заострять на этом внимание, но божечки, мне слишком приятно, не часто слышишь, что "ты такая искренняя, у тебя все так... хорошо, солнечно, ты солнышко". я очень рада, что мне удается радовать кого-то и вызывать у них теплые эмоции. они улыбались, я видела и даже слышала.
завтра снова пойду слушать живую музыку, надеюсь, что не разочаруюсь. и надо будет разобраться с библиотечными делами.
новая настолка!!
ура

05 Липня 2019, 19:44

сегодня молодцы, дошли до архивов, начали просматривать наличие нужных газет. вообще-то, мы не до конца поняли задание и выполняли так, как хочется. завтра разберемся.
остатки всех пересдач в сентябре. это даже приятно, потому что теперь можно не трястись из-за своей безответственности и пустой памяти. хотя бы какое-то время.
завтра вечером подруга ждет в гостях. на самом деле, не особо хочется, но договорились об этом уже месяц назад, поэтому приду.
мое солнышко получил красный аттестат. пусть и не посчитал важным рассказать мне об этом, я все равно очень за него рада и горжусь им.
Динозавр больше со мной не разговаривает. Да, конечно, понимаю, сейчас у него есть дела и люди поважнее.
не жди

04 Липня 2019, 19:23

ревновать без имения права на ревность присягать тому кто не знает на верность без оглядки без слов без дыхания быть не вписываясь в привычные рамки сознания понимания мироздания исключительно без перспектив на внимание.

уезжаю на весь август, по всей видимости. маменька что-то запланировала, теперь придется умещать свои возможные планы в июле.
встречалась сегодня с подругой, прошлись, вспомнили моменты выходных, поделились впечатлениями, поныли друг другу про учебу. как обычно.
ужасно болела голова, таблетки никак не хотели помогать. боюсь, что снова начинается. до этого было как-то терпимо, редко, не обращала внимания. теперь голова снова начала беспокоить почти каждый день, больно.
слушай

03 Липня 2019, 18:59

наверное я глупею и старею, но мне дико смешно со всяких тупых картинок и записей. может, это стресс из-за плохой сдачи сессии. но вероятнее всего, мой уровень восприятия юмора упал еще ниже.
полностью потеряла день. не выполнила задания из листа полезных дел, не разобралась с практикой, никакого правильного питания.
хочу больше гулять, больше общения и комфорта. но одной как-то не получается, а компания для меня никак не находится. да уж, надо же настолько погрузиться в интернет-общение, что знакомые теперь живут исключительно в других городах.
не знаю, чем дополнить фрагмент, потому что событий за день не было. даже фраза какая-то корявая.
целый день дождь.
поднимай себя с кроватки.
работай

02 Липня 2019, 19:03

создаю лист полезных дел на день. много раз пыталась начать, но все время забрасывала это дело. очень надеюсь, что смогу наконец и верю в себя в этот раз.
прошла 12 км. надеюсь, до конца лета ежедневно буду набирать по десять.
столько всего хочется, но прямой мотивации встать и делать - нет.
снова мешала жить людям своей навязчивостью. надо уже как-то пытаться уметь отпускать людей из жизни и быть готовой к новым знакомствам. но все-таки очень тяжело принимать других людей, потому что после своих "идеальных", недостатки новых так резко выделяются, а мне тяжело привыкать к этому заново.
до сих пор в поиске лакрицы, в привычные лавочки ее совсем перестали завозить.
не закрыла сессию, ха.
стыдно

01 Липня 2019, 18:48

смеюсь. потому что почти ничего не изменилось за прошедший месяц.
все та же навязчивость, все то же желание чувствовать собственную необходимость для кого-то.
спала сегодня с самой красивой девочкой на свете. просто спала. может быть, случись это года три назад, я бы попыталась ее поцеловать. а на сегодня она лишь прекрасная фея, на которую приятно смотреть. и отличная подруга, разумеется.
прилипла к парнишке и так не хочется его отпускать. понимаю, конечно, что я ему ни на что не сдалась, но очень уж он мой. грустно, что это только в моей голове. но ему и не нужно об этом знать, у него без меня все будущее определенно светлое. стараюсь ловить любые его моменты и оставлять себе на память.
мой

26 Червня 2019, 20:02

ничего не успеваю, до сих пор с долгами. скоро новая сессия, а у меня не закрыта старая. мне страшно, потому что происходят дурные вещи и, мне кажется, совсем скоро я могу влюбиться в девятиклассника.
встречались с одногруппницами, весьма приятно провели вместе время. хорошие девочки, милые.
часто думаю о том, что мои чувства и эмоции в отношении к моей девочке угасли. я больше не дрожу, не волнуюсь от мыслей о ней. это так грустно и тем более печально, что в мои голову и сердечко проникает другой молодой человек, а я не могу ей об этом сказать.
пришло полное осознание, что мне не нравится заниматься языками. латынь непонятна, немецкий неинтересен, русский все путает. вернуть бы японский.
эх

12 Травня 2019, 19:40

очень расстраиваюсь. мне хочется, чтобы ты был более доволен собой, больше верил в себя, меньше вспоминал, указывал на свои недостатки. я думала, что я есть для того, чтобы радовать тебя или иногда помогать тебе улыбаться. видимо, я ошибалась. мое присутствие бесполезно. я не вижу, как ты пробуешь видеть мир более нежным или добрым, светлым или радостным. ты продолжаешь злиться и вокруг тебя постоянно происходят инциденты. а мне так больно и грустно, ведь я не в силах что-либо изменить. не могу ни на что повлиять. от меня ничего не зависит. я лишь временное, проходящее. потом ты уйдешь, потому что интерес со временем пропадает, а привить тебе чувство большей любви к миру я не смогла.
эгоистка

28 Березня 2019, 18:06

навязчивостьнавязчивостьнавязчивость
я так хочу говорить как можно больше. хоть весь день. хоть весь день и всю ночь. плевать, что нам рано вставать, хотя за тебя переживаю все же сильнее.
мои долги до сих пор не закрыты, но я все равно ничего не готовлю. наверное, меня вышвырнут без моего ведома.
не хочу отвлекать. нужно перестать ловить чувство удовольствия от зависимости от людей. ничем хорошим это не заканчивается, я же знаю.
совсем исчез из моей жизни братец. я не помню его, не могу заставить почувствовать. это печально. что-то случилось еще давно и он закрылся, совсем. я ничего о нем не знаю.
пора приводить себя и жизнь в порядок.
завтра буду молчать, у тебя важный день.
все получится.

13 Березня 2019, 19:04

почему люди уходят? что заставляет их изменить свое отношение и свое желание? почему они не прощаются, а просто исчезают? что мешает им объясниться и пропасть из жизни не так внезапно? я столь легко привязываюсь, потому что мне кажется это правильным. ну какие же близкие отношения, дружба могут быть без желания говорить и чувствовать друг друга? разве лишь в моей голове есть эта мысль? идут дни, месяцы, годы. но память существует все это время. и все внутри терзается, ибо непонимание и тихая обида, скорее даже на самого себя, потому что не получилось удержать, все время напоминают о себе.
я скучаю, мой прекрасный сказочник. ты случился слишком ярким солнцем в моей жизни и слепнуть мне больно.

11 Березня 2019, 19:27

еще один пустой, но приятный день. я совершенно ничего не делаю. прокрастинация. потеря времени и возможностей. мне грозит отчисление. на мне висят долги. а внутри чувство размеренного пофигизма. нет ни желаний, ни стремления. отвратительно. еще это постоянное я, я, я. так проявляется эгоизм? самолюбие? не справляюсь с поставленными себе задачами. даже с одной. неужели так сложно отдаться другому и быть постоянной опорой? хватит переводить все на себя.
однажды, здесь мне удалось выразить такую мысль "прекрати искать в себе ребенка". не получилось, прости, я из прошлого. он сам нашелся. и у него отлично получается манипулировать попытками моей взрослости.
завтра есть хороший день. удачи нам.

08 Березня 2019, 20:29

привет, Фрагментер. мы встречаемся с тобой уже в пятый раз, потому что у меня короткая память. прости. надеюсь, ты рад меня видеть. мне пришлось вернуться к тебе, так как я, кажется, вновь начинаю терять голову там, где не требуется. и хочу рассказывать о тех вещах, о каких не могу сказать даже своему Динозавру. да, даже о таких.
мой друг наркоман и завязывающий алкоголик. я хочу поддерживать его, но все время говорю обратные этому вещи. чувствую себя паршиво в такие моменты, потому что зачем я это делаю, непонятно. да, меня не особо волнуют его зависимости, потому что если он так хочет, то это не зависит от меня, я лишь могу не бросать его. но я так переживаю. я хочу, чтобы этого не было.

07 Березня 2019, 19:11

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦