чай.

маленькая птичка поет тихие песни и старается любить людей.

С нами с 7 марта 2019

совершенно забыла, что собиралась отметиться здесь, пришлось даже перезайти. не знаю, хороший это показатель или плохой. и показатель чего.
зашла в старую игру, решила немного подредачить других игроков. увлеклась, потеряла за этим полтора часа. ну, нравится мне исправлять чужие ошибки и опечатки, да.
в который раз убедилась, что покупать сладкое на потом - плохая идея. до этого "потом" оно не остается.
она написала слова о свадьбе и я поняла, что просто боюсь всего этого. в целом, вообще. я не готова даже к первым шагам. хотя, возможно, к шагам с ней. не могу определить для себя, что важнее. любовь и комфорт или уверенность и спокойствие. они все время смешиваются, но на ней сходятся вместе.

07 июля 2019, 20:34

с самого утра у нас в доме гости. здорово, они приятные, немного поговорили о книгах. люблю маминых старых подруг, он все такие начитанные и умные, интересные.
фестиваль не особо впечатлил, никаких запоминающихся моментов, эмоций. вообще ничего.
вечером посмотрели фильм. в сотый раз пересматриваем, но каждый раз интересно.
подарили новую игрушку-головоломку. уже второй час ее собираю.
снова пью. вот прямо сейчас допиваю бутылку (стыдно). это плохо, даже не могу понять, испытываю какое-либо удовольствие или нет. а если так, то не стоит этого делать. тем более, эффект слишком слабый. постараюсь не повторять этого до следующего месяца. а там уже и на море поеду.
время идти тренить и бегать.
Снег

06 июля 2019, 20:53

очень довольна тем, что все же сходила на "безалкогольную тусу". хорошие со мной девчонки учатся, все-таки. посидели, поговорили, прогулялись. потом еле домой уехала, боялась, что транспорт уже перестал ходить, но нет, повезло.
так приятно слышать о себе милые вещи. да, наверное не стоит заострять на этом внимание, но божечки, мне слишком приятно, не часто слышишь, что "ты такая искренняя, у тебя все так... хорошо, солнечно, ты солнышко". я очень рада, что мне удается радовать кого-то и вызывать у них теплые эмоции. они улыбались, я видела и даже слышала.
завтра снова пойду слушать живую музыку, надеюсь, что не разочаруюсь. и надо будет разобраться с библиотечными делами.
новая настолка!!
ура

05 июля 2019, 19:44

сегодня молодцы, дошли до архивов, начали просматривать наличие нужных газет. вообще-то, мы не до конца поняли задание и выполняли так, как хочется. завтра разберемся.
остатки всех пересдач в сентябре. это даже приятно, потому что теперь можно не трястись из-за своей безответственности и пустой памяти. хотя бы какое-то время.
завтра вечером подруга ждет в гостях. на самом деле, не особо хочется, но договорились об этом уже месяц назад, поэтому приду.
мое солнышко получил красный аттестат. пусть и не посчитал важным рассказать мне об этом, я все равно очень за него рада и горжусь им.
Динозавр больше со мной не разговаривает. Да, конечно, понимаю, сейчас у него есть дела и люди поважнее.
не жди

04 июля 2019, 19:23

ревновать без имения права на ревность присягать тому кто не знает на верность без оглядки без слов без дыхания быть не вписываясь в привычные рамки сознания понимания мироздания исключительно без перспектив на внимание.

уезжаю на весь август, по всей видимости. маменька что-то запланировала, теперь придется умещать свои возможные планы в июле.
встречалась сегодня с подругой, прошлись, вспомнили моменты выходных, поделились впечатлениями, поныли друг другу про учебу. как обычно.
ужасно болела голова, таблетки никак не хотели помогать. боюсь, что снова начинается. до этого было как-то терпимо, редко, не обращала внимания. теперь голова снова начала беспокоить почти каждый день, больно.
слушай

03 июля 2019, 18:59

наверное я глупею и старею, но мне дико смешно со всяких тупых картинок и записей. может, это стресс из-за плохой сдачи сессии. но вероятнее всего, мой уровень восприятия юмора упал еще ниже.
полностью потеряла день. не выполнила задания из листа полезных дел, не разобралась с практикой, никакого правильного питания.
хочу больше гулять, больше общения и комфорта. но одной как-то не получается, а компания для меня никак не находится. да уж, надо же настолько погрузиться в интернет-общение, что знакомые теперь живут исключительно в других городах.
не знаю, чем дополнить фрагмент, потому что событий за день не было. даже фраза какая-то корявая.
целый день дождь.
поднимай себя с кроватки.
работай

02 июля 2019, 19:03

создаю лист полезных дел на день. много раз пыталась начать, но все время забрасывала это дело. очень надеюсь, что смогу наконец и верю в себя в этот раз.
прошла 12 км. надеюсь, до конца лета ежедневно буду набирать по десять.
столько всего хочется, но прямой мотивации встать и делать - нет.
снова мешала жить людям своей навязчивостью. надо уже как-то пытаться уметь отпускать людей из жизни и быть готовой к новым знакомствам. но все-таки очень тяжело принимать других людей, потому что после своих "идеальных", недостатки новых так резко выделяются, а мне тяжело привыкать к этому заново.
до сих пор в поиске лакрицы, в привычные лавочки ее совсем перестали завозить.
не закрыла сессию, ха.
стыдно

01 июля 2019, 18:48

смеюсь. потому что почти ничего не изменилось за прошедший месяц.
все та же навязчивость, все то же желание чувствовать собственную необходимость для кого-то.
спала сегодня с самой красивой девочкой на свете. просто спала. может быть, случись это года три назад, я бы попыталась ее поцеловать. а на сегодня она лишь прекрасная фея, на которую приятно смотреть. и отличная подруга, разумеется.
прилипла к парнишке и так не хочется его отпускать. понимаю, конечно, что я ему ни на что не сдалась, но очень уж он мой. грустно, что это только в моей голове. но ему и не нужно об этом знать, у него без меня все будущее определенно светлое. стараюсь ловить любые его моменты и оставлять себе на память.
мой

26 июня 2019, 20:02

ничего не успеваю, до сих пор с долгами. скоро новая сессия, а у меня не закрыта старая. мне страшно, потому что происходят дурные вещи и, мне кажется, совсем скоро я могу влюбиться в девятиклассника.
встречались с одногруппницами, весьма приятно провели вместе время. хорошие девочки, милые.
часто думаю о том, что мои чувства и эмоции в отношении к моей девочке угасли. я больше не дрожу, не волнуюсь от мыслей о ней. это так грустно и тем более печально, что в мои голову и сердечко проникает другой молодой человек, а я не могу ей об этом сказать.
пришло полное осознание, что мне не нравится заниматься языками. латынь непонятна, немецкий неинтересен, русский все путает. вернуть бы японский.
эх

12 мая 2019, 19:40

очень расстраиваюсь. мне хочется, чтобы ты был более доволен собой, больше верил в себя, меньше вспоминал, указывал на свои недостатки. я думала, что я есть для того, чтобы радовать тебя или иногда помогать тебе улыбаться. видимо, я ошибалась. мое присутствие бесполезно. я не вижу, как ты пробуешь видеть мир более нежным или добрым, светлым или радостным. ты продолжаешь злиться и вокруг тебя постоянно происходят инциденты. а мне так больно и грустно, ведь я не в силах что-либо изменить. не могу ни на что повлиять. от меня ничего не зависит. я лишь временное, проходящее. потом ты уйдешь, потому что интерес со временем пропадает, а привить тебе чувство большей любви к миру я не смогла.
эгоистка

28 марта 2019, 18:06

навязчивостьнавязчивостьнавязчивость
я так хочу говорить как можно больше. хоть весь день. хоть весь день и всю ночь. плевать, что нам рано вставать, хотя за тебя переживаю все же сильнее.
мои долги до сих пор не закрыты, но я все равно ничего не готовлю. наверное, меня вышвырнут без моего ведома.
не хочу отвлекать. нужно перестать ловить чувство удовольствия от зависимости от людей. ничем хорошим это не заканчивается, я же знаю.
совсем исчез из моей жизни братец. я не помню его, не могу заставить почувствовать. это печально. что-то случилось еще давно и он закрылся, совсем. я ничего о нем не знаю.
пора приводить себя и жизнь в порядок.
завтра буду молчать, у тебя важный день.
все получится.

13 марта 2019, 19:04

почему люди уходят? что заставляет их изменить свое отношение и свое желание? почему они не прощаются, а просто исчезают? что мешает им объясниться и пропасть из жизни не так внезапно? я столь легко привязываюсь, потому что мне кажется это правильным. ну какие же близкие отношения, дружба могут быть без желания говорить и чувствовать друг друга? разве лишь в моей голове есть эта мысль? идут дни, месяцы, годы. но память существует все это время. и все внутри терзается, ибо непонимание и тихая обида, скорее даже на самого себя, потому что не получилось удержать, все время напоминают о себе.
я скучаю, мой прекрасный сказочник. ты случился слишком ярким солнцем в моей жизни и слепнуть мне больно.

11 марта 2019, 19:27

еще один пустой, но приятный день. я совершенно ничего не делаю. прокрастинация. потеря времени и возможностей. мне грозит отчисление. на мне висят долги. а внутри чувство размеренного пофигизма. нет ни желаний, ни стремления. отвратительно. еще это постоянное я, я, я. так проявляется эгоизм? самолюбие? не справляюсь с поставленными себе задачами. даже с одной. неужели так сложно отдаться другому и быть постоянной опорой? хватит переводить все на себя.
однажды, здесь мне удалось выразить такую мысль "прекрати искать в себе ребенка". не получилось, прости, я из прошлого. он сам нашелся. и у него отлично получается манипулировать попытками моей взрослости.
завтра есть хороший день. удачи нам.

08 марта 2019, 20:29

привет, Фрагментер. мы встречаемся с тобой уже в пятый раз, потому что у меня короткая память. прости. надеюсь, ты рад меня видеть. мне пришлось вернуться к тебе, так как я, кажется, вновь начинаю терять голову там, где не требуется. и хочу рассказывать о тех вещах, о каких не могу сказать даже своему Динозавру. да, даже о таких.
мой друг наркоман и завязывающий алкоголик. я хочу поддерживать его, но все время говорю обратные этому вещи. чувствую себя паршиво в такие моменты, потому что зачем я это делаю, непонятно. да, меня не особо волнуют его зависимости, потому что если он так хочет, то это не зависит от меня, я лишь могу не бросать его. но я так переживаю. я хочу, чтобы этого не было.

07 марта 2019, 19:11

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы