Уют🖼

Совсем скоро приедет папа. А после пары дней тусни мы поедем домой. Не могу дождаться момента, когда увижу свою сестру и любимого песеля.
С оценками порядок (зря так сильно нервничала), осталось только нормально сдать экзамен по истории кино (мне кажется, наш препод слегка жутковатый, да и требовательный пиздец), но все уже скоро закончится))
Благодаря лекарствам, уже не так нервничаю, да и радуюсь, что простого курса валерианы мне теперь достаточно чтобы преодолеть тревогу❤️

Начались большие выходные. За один день настрогала километр текста, превратив его в семестральную презентацию по истории искусств. Жалею, что не поехала на пленер, но что поделать, еще будет возможность и тогда я ее точно использую.
Хочу начать рисовать на небольших форматах то, что нравится в качестве отдушины и тем самым лишний раз напомнить себе ради чего я выбрала эту специальность. Ну как минимум чтобы научится творчеству. А творчество без продыху и ни процента кпд для себя это уже ебанина какая-то

Сегодня день начался как обычно, но из-за расшатанной психики перед сессией случился срыв в виде типичной паники:перехватывало дыхание, наворачивались слезы, болел живот и тд.
Стоило бы сходить ко врачу и все-таки пропить курс успокоительных (все время до этого я справлялась сама и думала, что организм просто привыкнет и перестанет пытаться мне помочь самостоятельно)
Триггеры в виде страха обидеть кого-то, осуждающего взгляда и других соц.неприятностей рождают в голове бурю с которой тяжело бороться..

Последние дни как-то состояние не очень
Простудилась из-за чего нелегально пропускаю пары (к сожалению, каждый раз отдавать по 80зл за справочку на неделю я не готова) так что выплываем как можем
все делаю карточки персонажей для настольной игры. Рисовать их нравится, чувствуется что есть вдохновение, хотя все чаще приходится думать над своей интерпретацией духа ибо оригинальное описание не такое эффектное. Все лучше управлиюсь с граф.планшетом, хотя все еще пускаю слюни на какой-нибудь айпад с procreate. Но для начинаний в диджитале это обалденно!

Голова пухнет оттого, что надо доделать сайт до конца майских
Тему с параллаксом нам толком не объяснили, так что решать проблему воды, которая отображается сильно ниже чем нужно и других проблем «сцены» - приходится через гугл. А гугл заставит тебя поменять в коде каждую мелочь ради этой воды и в итоге едет не только вся картинка, но и кукуха.
А мне нужно еще сделать несколько страниц, а я застряла на базе

Ого..у меня оказывается есть дневник.
Хотелось бы выложить все последние(и далеко не последние)новости сейчас,но коль будет желание,сделаю позже.
Майские каникулы..Есть наконец неделя чтобы доделать старые проекты.Рисую я оказывается не так уж плохо,даже хорошо и вдохновение появляется,да.
Хорошо бы составить план работы и начать с раскачки, ибо заданий теперь больше чем в колледже(уже молчу о среде с 6-ю парами)
В этом месяце,кстати,3 года знакомства с Пашей.Хочу приготовить что-нибудь вкусное для него, тем более он как раз намекал.Да,теперь мы вместе в одной стране после года вечерних звонков по телеграмму.А я помню так боялась..)

Привет, дорогой дневник. Сегодня первый день когда я приехала в Польшу, чтобы учиться в университете, в который старалась поступить 2 года, при этом изначально не имея и понятия о том что такое анатомия, светотень и где найти лассо в фотошопе. Горжусь-ли я собой? Безусловно. Да, после минувшего лета мне пока немного грустно от очередной разлуки с родными, но от предвкушения долгожданного 1го курса уже дрожат коленки

16 числа ровно год назад после Дня Рождения мамы я отрезала свои волосы и несмотря на все упреки родителей - была собой довольна.
Сегодня по счастливой случайности снова 16 апреля. И снова я творю какую-то веселую дичь. Не сказав ни слова маме с папой, которые выразили явный протест - еду в Минск. Вещей - минимум.
Единственное самое тяжелое - страх закрытия границ. Но я устала и хочу провести праздники с семьей и парнем.
Думаю это ещё одна капля в банку моей сепарации и ответственности за свои решения.

Пересчитала работы. Осталось 9.
Трудно осознавать такую штуку, но видимо придётся.
Посмотрела ролик об игровой индустрии (Булджать) и теперь у меня складывается впечатление, что меня предала целая страна. Я - белорусский ребёнок (19 лет) без малейшего понятия почему в стране, которая меня поддерживала, я нахожусь оказывается под нехилым давлением. Мне нельзя открыть новый счёт в банке, мне приходится в удвоенной силе трудиться, ибо меня просто могут не включить в список поступивших потому что Я из страны, ПОДДЕРЖИВАЮЩЕЙ агрессора (где в группе поддержки только 1 усатый чепушила) и что все мои 2х летние старания можно будет выкинуть в мусорку. Ибо я теперь не друг, а..черт разбери кто я

Небольшое давящее ощущение в груди. То-ли от беспорядка в комнате, то ли от того что не совсем укладываюсь в график дел. Резко появилось желание написать какую-нибудь историю, мб на пару глав. Вроде как все отлично, но меня преследует какое-то непонятное и неприятное чувство.
В последнее время все чаще увлекаюсь мыслями о прошлом, наверное поэтому я тут спустя столько времени. Будто часть меня осохла и отвалилась, но присутствуют фантомные боли.
осталось 11 работ.... их слишком много, несмотря на то, что я работаю с этим. Для добивания карандаша осталось 3..может не все так плохо?

Прочитала свой дневник человеку, которому доверила бы жизнь, будь ситуация располагающей. Он молча слушал, а я выборочно читала красочные описания всей палитры моих девчачьих чувств, вброшенных сюда.
Поймала себя на мысли, что утратила эту суперспособность после излечения. Она где-то внутри, ее бы только отыскать. Все запятые, все восклицательные и вопросительные. Именно из-за их отсутствия я чувствовала себя тогда беспомощной.
Снова начала слушать хорошую музыку, хотя уже и по-другому, получаю кайф от рисования даже ненавистным карандашом. Жизнь будто на паузе, но несётся как ошалелая. Что же мне ждать от тебя за следующим поворотом.

Нихера все ещё не разобралась. Уже на протяжении нескольких дней из меня сочиться агрессия, особенно в сторону мелкой сестры. Может это оттого, что она не даёт мне побыть наедине с собой и буквально не выходит из комнаты?
Я злюсь на неё,злюсь на родителей,если они начинают рушить мои планы неожиданным «давай ты не пойдёшь с друзьями гулять,а посидишь дома, у нас гости»,злюсь и обижаюсь даже на Пашу,который и так уставший после работы до 3 ночи,так ещё и видите-ли не угождает всем моим хотелкам, хотя благо у меня хватает сил не выплескивать это на него
Чувствую себя эгоистичной сукой. Хотя может это просто защитная реакция, ведь тревога стреляет каждый день и не по разу и держаться все сложнее

Осталось меньше 20 дней до моего отъезда, поэтому я очень стараюсь наслаждаться последними днями без грусти и сожалений. Не всегда выходит, но я очень стараюсь.
Встретилась в девочкой, которая, как я думала, будет моей соседкой, но видимо шансы на это ничтожно малы, хоть она мне и понравилась.
Я в небольшом смятении, но кажется, скоро я разберусь в своих мыслях и смогу наконец шагнуть вперёд.

Обещала рассказать последние события, так вот:
•В апреле я безжалостно отрезала кусок своих волос (см 25) в прочем теперь они теперь слегка прикрывают мои уши, хотя раньше доставали до пояса. Паша говорит, что теперь я стала похожа на себя
•Почти перестала общаться с ранее дорогими людьми из-за желания все успеть в учебе, о чем не жалею
•Частота моих подергиваний снизилась на процентов 90 что просто чудесно. Все благодаря спокойствию, царящему в моей душе рядом с Ним
•Музыкальный вкус слегка испортился, но мне лень заново возвращаться на старые платформы.
•Через три недели я останусь совсем одна в чужой стране учась на факультете медиаискусств
Как-то так. Есть ещё много вещей но о них позже)

Здравствуй, фраг, мой старый друг. Не писала полгода в попытках наладить свою жизнь и привести ее в порядок. Хочу перечитать все, о чем говорила тебе раньше. Как можешь догадаться, я уже снова другой человек. У меня новые проблемы и новые достижения.
После сотни часов стараний еженедельно - поступила в Польшу. На зерувку (нулевой курс). У меня снова остаётся мало времени на то чтобы провести его рядом с любимым человеком (3 недели),после чего я уеду. А он поедет за мной. Он обязательно поедет.
Ночевала с ним у его друга детства. Родители ничего не знают и только бабушка была моим криминальным напарником который впустил меня в дом. Она все понимает.
Как-нибудь расскажу обо всем поподробнее.

Недавно посетила мысль, что я что-то упускаю в жизни. Это нечто духовного характера.Тонкое чутьё притупилось, эмоции тоже. Раньше часами была способна расписывать свои новаторские идеи, которые по моему мнению кардинально поменяют мир. Сейчас на языке вертится фраза ДВ «ты расслабился и стал похож на вечно сытого кота». И действительно. За всей этой рутиной нет какой-то абсурдной и романтичной идеи, перехватывающей кислород. Это рождает лень и вечную усталость.
Ведь вроде все хорошо, но не хватает единственной составляющей. Жажды. Неимоверной жажды к познанию.

Стараюсь готовить портфолио, пока на улице снежно. Фотоаппарата у меня нет, а все «друзья» разбежались от моего предложения одолжить камеру хоть на пару дней. Странное дело, если учесть, что на мою помощь всегда можно было рассчитывать. Остаётся только ждать когда у Паши будет выходной, чтобы выбраться в город и сделать пару долбанных кадров.
Все больше убеждаюсь в том, что никакая дружба не двигает людей на самопожертвование так, как любовь. И я безмерно благодарна вселенной за этого человека.
Рада, что могу отплатить ему сполна той же поддержкой и долгими ночными разговорами о жизни. И, к слову, он совсем изменился за это время, причём в лучшую сторону. Горжусь нами.

думаю, моя забывчивость и неусидчивость превратилась в хроническое заболевание.
со всеми поругалась. хочется смотреть в стену и не моргать. общаться желания нет абсолютно.

4 декабря. Прошло чуть больше месяца, а я все ещё не чувствую должного результата по тому же рисунку. Кажется, я мало стараюсь и чувство «недостаточности прилагаемых усилий» сьедает почти целиком.
Единственное, что теперь доставляет удовольствие - редкие прогулки с Пашей. После долгого времени общения, я все же решила ответить взаимностью на его чувства. И ни разу не жалею о своём решении.
Так что теперь он - моя мотивация и, одним словом,человек, благодаря которому я чувствую себя гораздо лучше. Вернее чувствую себя собой.

Первое занятие по рисунку
Рисовала прозрачный куб и делала азы построения в перспективе,что-то такое
Учитель довольно приятный человек, а наше здание на Мельникайте просто выше всех похвал. Браво советским архитекторам!
Нужно немного уделить время «линиям» и прозрачным кубам, а потом можно и за польский засесть.
Рутинааааааааааааааа
И,кажется, места на пробковой доске все меньше..

1)я напилась
2)у меня на плече плакал мужчина(ред.лучший друг)
3)я попала в дпс
Ахуенноо

Я устала учится.
Короткая фраза а столько в ней раздражения на грани срыва.
Польский,английский, скоро рисунок появится (тк иду на дизайнерское отделение), учеба в колледже, где с оценкой ниже 8 ты считаешься тупым придурком, где тебе неприятно когда к другим относятся лучше, а ты физически не вывозишь.

Хочу пойти выпить пива с Пашей и забыться на пару часов. Но это ожидает меня только в следующее воскресенье.
А ещё у меня появились проблемы с обработкой поступающей информации, часто приходится переспрашивать.

_______________
Spektakl okonchen
Chernikovskaya hata
⏪⏸⏩

Замечаю, что повзрослела за несколько месяцев. Вся розовая шелуха не так тянет, да и нет у меня на неё времени. Теперь стала более избирательна в выборе каких-бы то ни было «спутников жизни», которые нужны почему-то на слишком короткий промежуток времени, когда хочется поддержки. Больше не хочется привязанностей. Искать его в толпе тоже перестала. Какой смысл?
«Не хочу я никакой любви, Борь. Хочу учиться, работать, поступить в институт.»

Я устала от своей наивности. Устала от своей доброты и простодушия. Каждый раз, когда ты слепо тянешь к кому-то руки - этот кто-то тянет стопу к твоему горлу.
Если бы не случай - я бы так и не поняла, что грею на груди гадюку и по итогу сидела бы в слезах на кафеле до поздней ночи. Снова.
Пришла пора слушать себя и свою голову.
Хотя сейчас мало чего можно вернуть, но теперь я хотя бы делаю вывод и учусь на шрамах.