Уют🖼

Привет,это я
Из-за полной неуспеваемости решила завести планнер.Вообще,идея показалась довольно глупой,тк мне ещё ни один не помог и все они по-моему неудобные какие-то,а этот прям зашёл,прям въехал,настолько удобный.Что самое интересное,там просто расписывание дней недели,не более.Выглядит,как широкенький календарь
Кстати о календарях.Нам с Ди нужно завтра сделать такой вот на введение в спец. к понедельнику.Надеюсь,получиться не криво.
С Машей общаюсь потихоньку.Пока что она в топе моих лучших собеседников,да и просто хороших друзей.Мне такого давно не хватало.Ее всплески эмоций растормошат кого угодно,да и идеи мои она с радостью разделяет.Словом,добавила в мою жизнь немного дурачества.

Сижу в автобусе.Скоро отправляюсь в Полоцк с экскурсией.Кайфую от свободного рядом сиденья и окошка под боком.Взяла с собой непрочитанные книги и кучу еды.Слушаю Земфиру и впитываю осень всеми фибрами души \( -.- )/

✙✞Белая ☨ полоса✞✙

В помощи мне было отказано. По причине того,что тратить силы и время на то,чтобы твою фамилию после даже не вписали в работу — бессмысленно.Я бы тоже так поступила,думаю.
Но вопрос все ещё открыт — где мне искать информацию.Националка бесполезна,если ты не знаешь авторов и названий пособий.
Выходила на паре,сидела в туалете и плакала.Но слезами горю не поможешь,значит надо искать дальше,либо самостоятельно,либо с чьей-то помощью

Сегодня взяла научную работу по теме «современная архитектура» и сижу в предвкушении завтра.Обращусь к преподавателю по памятникам,она должна помочь с литературой,да и в Национальную Библиотеку неплохо было бы сходить,там вроде отдельный читальный для таких персон предоставляют.
Завтра на ноготочки и в театр,на сколько получится.
Хочу по старинке испечь чего-нибудь..в планах банановый пирог,мальчишки в том году очень его просили.Надеюсь,хоть кого-то из них я увижу.

Чувство «объектности» прошло почти без следа.
Думаю,пока у меня есть люди конкретной близости,я не пропаду.
Ангелина отдолжила книжку «Расскажи мне о море». Красивые очерки в дневнике мальчика,глобальный сюжет отсутствует,но это ее не портит.Для начала нормально.
Вчера бегала с Машей с пятого покурить,пока никто не видит.Было довольно весело,я расслабилась.
Хочется увидеться с Антошкой и Матвеем

Довольно подавленное настроение.
Сегодня мозг как-то ко всему апатичен и создаётся впечатление,будто я живу на автопилоте.Этот день точно не задержится в памяти надолго.
Хочется объятий,как бы это по-детски не звучало,но,если точнее,то внимания.Его катастрофически не хватает.Такое странное ощущение,словно за чье-то внимание ко мне я готова порвать глотку,так одиноко.
Плюс знакомая девчонка добила своими психами и херовым настроением,который вытеснил меня просто в тотальный игнор,за что только не понимаю.
Короче конченый день,однозначно.

|•очерк на коленке•|
Ровно два месяца меня не было.Произошло много всякой ерунды в том числе укрепление отношений с Машей за бокалом полусладкого и нахождение новых знакомых.Сейчас все как-то стихло,всплески жизни наблюдаются довольно редко.Музыку слушаю одна уже почти месяц.
Почти 4 месяца на таблетках.Улучшения были до определенного момента,но теперь стоят и не двигаются,а для меня теперь это доп. прием пищи.
ДВ все знает и поддерживает меня,спасибо ей.Этюды кстати заметно улучшились и актерская игра тоже.Практикую себя в «режиссёрстве»
Хочу найти интересную книжку и читать взахлёб стоя в метро.Может,прочитаю планету обезьян
Готовлюсь к экзамену по английскому...берусь за голову,короче.

Осталось 10 дней до конца моего 2х месячного лета.Хотелось до его конца как-то исправить ситуацию с постоянными загонами,тк они, как сломанная конечность,доставляют массу неудобств во взаимодействии с окружением,что оно,естественно,замечает.Дело в постоянном смущении и чувстве стыда за сущие мелочи.
Думаю,тут нужен более значимый отрезок времени.Как говорится:"насколько далеко ты в эту чащу зашел,столько же тебе из нее выходить".Однако это хорошо так портит мою репутацию,которая и так в последнее время не ахти.
Что самое интересное,со взрослыми общаться куда проще,чем со сверстниками.Мы словно говорим на разных языках,а так было не всегда.Надеюсь,вскоре я верну себе нормальное состояние.

Хочу привязать/приклеить/привинтить к себе зеркало,чтобы было как боковое в автомобиле (хз,может,на сэлфи палку какую) и мне было видно когда я сутулюсь,потому что выпрямляюсь я,наверное,только неосознанно и исключительно перед зеркалом.

Только вчера вернулась с моря.Это был самый толковый и осознанный отдых за всю жизнь.Познакомилась с кучей клевых ребят-аниматоров,полюбовалась красотой юга и встала на путь душевного оздоровления.Было много замечательных моментов,в том числе и новая симпатия.Уезжать совсем не хотелось,так как я только в последнюю неделю стала активничать.Стоит упомянуть,что я также немного попрактиковалась в английском.
До учебы 18 дней.Не могу поверить,что лето подходит к концу.

Решила почитать Сакса. Сейчас почти дочитала «Человека,который принял жену за шляпу» и планирую ещё почитать «Галлюцинации» его же авторства.
Замечаю,что неврология — довольно увлекательная вещь.Узнала про существование и особенности проявления Корсаковского синдрома и своего тоже.Он описал все с серьезной точки зрения и ещё с так называемой «романтичной».Думаю,тут она не просто вызывает умиление как романтизация той же депрессии,а помогает углубиться и попробовать понять чужое чувство(кстати,невероятно точно),что скорее развивает Эмпатию,чем желание испытать то же самое.Плюс,внутри оказалось много доп.литературы.Короче и книга,и справочник.
Круто.Очень круто.

Нервные тики ухудшились.Напоминаю себя в 11 лет,когда родителям ситуация казалась уже неисправимой. К терапевту не пошла,нужно было оставлять карточку чистой, чтобы здравпункт не доебался.Пока гуглила свой диагноз в поисках нужных статей натыкалась только на многообещающее "ОЧЕ ПОЛЕЗНАЯ ЮЗИФУЛ ТРУ СТАТЬЯ" и стены текста про тупых врачих в поликлиниках,которые ставят что попало.Довольно странно,так как о полезности тут и речи не идет
С мамой решили по уже обкатанному способу купить таблеток на 2 месяца и просто ждать. Не хочу идти на парад от колледжа,так как мой зоопарк из мякуаний и гафканья невозможно не заметить.Не знаю что будет,когда я устроюсь на работу.С таким диагнозом и погнать можно

Учу билеты.Планирую лечь довольно поздно.
В принципе уже не так и волнуюсь,по крайней мере за матан,потому как у этого препода обычно мало пересдач,иф ю ноу вот ай мин.
Купила ещё одну длинную юбку и бежевый пиджак.Чуть сняло напряжение.
Вчера с европейских игр шла босиком по бугристому асфальту,так как платформу надела впервые за несколько лет,и такого километража совсем не ожидала.Очень интересные ощущения,к слову,даже настроение улучшилось.Но ноги болят.
За три недели без репета навыки английского не ухудшились:все наоборот как-то разложилось по полкам,что радует.Эх,скорей бы закончить колледж и попробовать уехать.На такой,пожалуй,единственной мечте я и держусь.Думаю,так и должно быть.

Захожу сюда слишком редко,чем стоило бы.Как-то не до всего в последнее время.У меня опять копится слишком много мыслей в голове,а лиц или времени для ее сливания просто нету.Все случится как я того хочу: Антон наверняка поступит во МХАТ или к какому-либо хорошему мастеру и будет строить свое будущее.Я буду искать себя и свое отражение везде, где только можно,цепляясь раз за разом и падая раз за разом.Результаты буду оглашать тут или только хорошим и добрым таксистам.Радует,что до моей души удалось кому-то дотронуться,как и мне чьей-то.
Я буду лучше.Буду сильнее,умнее,смелее,добрее и может быть,когда-нибудь изменю мир к лучшему,а после доживу свой век среди родных.Хочу в это верить.

Состояние куда лучше,неконтролируемая агрессия потихоньку сходит на нет(и слава богу).Пью афобазол и фенибут,нервные тики тоже почти прошли.
Хочу взять абонемент в спортзал на июль,мне не лишним будет.
Мне лишь бы экзамены сдать хорошо,без пересдач.Иногда вообще становится очень страшно от одной мысли об этой чертовой математике и хочется просто устроить истерику.А у меня они,к сожалению, и так чаще,чем надо.
Сейчас довольно спокойно.Тихо,так сказать.Даже почти тепло.Словно бы душа отдыхает.

Будет,наверное,слишком банально говорить о походах к парикмахеру в этот период.
Срезать все на корню,конечно,не собираюсь,но,чувствую,нужно что-то сделать с внешностью,может легче станет,не знаю.Тем более это самый проверенный и популярный женский(может,и не только)способ начинать «новую жизнь»,хотя прошлая как всегда кажется незаконченной,неполноценной.
Проснулась в четыре утра под клекотание птиц у реки.Там по-моему самое красивое место в нашем посёлке.Местность болотистая слегка,но и зимой,и летом там приятнее всего находиться.Хотелось собраться и пойти туда,но сил встать с кровати я не нашла.

Ухожу.Отпускаю и ухожу.Уже дважды провожу этот майский ритуал. Единственное,что изменилось,так это его отношение ко мне.Больно видеть печальные глаза и поджатые губы.Больно слушать музыку из его плейлиста и ждать очередного письма.Сердце рвётся,а я ничего не могу сделать,потому что будет только хуже,поэтому даже не позволю себе такой роскоши попрощаться с ним и обнять в последний раз.
Я так хочу,чтобы он уехал учиться в Питер.Там его ждёт лучшая жизнь кто бы что не говорил,а я всегда хотела для него только лучшего,пусть даже и во вред нам(или себе)
Что ж, думаю, я отлично сыграла роль таксиста.Мне будет не хватать кафешек,волнистых волос,Кифера,идиотских шуток и даже горячих споров с криками.

Вчера у меня был самый продолжительный и полезный диалог впервые за столько месяцев. Очень благодарна Маше, благодаря ей пересмотрела кучу своих приоритетов и, думаю, это поможет мне изменится в лучшую сторону. Она просто потрясающая, и мне кажется, что без неё я бы потратила ещё уйму времени на осознание определенных истин. Пообещала одолжить книгу. Не знаю, успею ли я ее вернуть до ее отъезда,но я очень постараюсь.
Думаю, я нашла хорошего друга, пусть и всего лишь на пару недель

Мое благородство обусловленное круглым обманом уже проело дырку в желудке и душит по ночам наволочкой
Мама сказала,что так поступают только любящие. А я просто хочу перестать скандалить за моим письменным столом и хотя бы раз выйти на площадь,чтобы закричать во всеуслышание.

Перестаю спать на 5 часов больше нормы,но вновь приобретаю старую привычку просыпаться среди ночи и тревожно думать. Недоверие,обиды,страхи,стыд и мечты — все мешается в сознании,не давая сомкнуть глаз.
Я скучаю по Той себе.Тогда я была куда смелее.Легко давалось абсолютно все,пока я не предала вселенную собственным молчанием.
Кажется,маленькие предсказания в старых письмах сбываются и от этого становится жутко.Может быть,это все — огромная программа,которую я сама себе установила?Не знаю.
Самое страшное,что я даже не знаю как все это исправить.
Я бы хотела только побыть с ним наедине ещё раз и рассказать лишь одну историю,изменившую мою жизнь.Может,он бы все понял правильно перед уходом.

На улице пахнёт сыростью и мокрой древесиной. Наконец, дождалась момента, когда можно сидеть у открытого окна на подоконнике поздним вечером. Где-то разговоры людей идут фоном. Слушаю творожное озеро. Оно идеально ложится под атмосферу.
Думаю,самая счастливая эмоция — полный покой.

Память изменяет все чаще.Скоро забуду собственное имя.
Небо голубое и безоблачное.Голубое и безоблачное.Вода теплая.Солнце режет глаз.Все белое и сияющее как зимой.Я опять забуду все слова.Опять.
Я опять буду последним трусом.
Но этими же словами не выразить,как же мне нужна эта исповедь.

Не могу дождаться кульминации своей молодости.

У мамы сегодня день рождения. После учебы хочу зайти в цветочный за ее любимыми розами.
Прокручиваю вечерами тот огромный пласт Нашей музыки и становится как-то тоскливо. Хочу возродить светлое чувство, которое заставляло ощущать себя безгранично счастливой и не забиваться в угол от страха перед неизвестностью.
Вновь постараюсь не винить себя. Хочу чтобы он поскорее приехал. Не хочу даже думать о том, как же сильно я к нему привязалась за все это время. Если бы на месте чувства была нить, она бы давно перетянула горло и изрезала собой кожу, став багрово-красной.
Как-то жутко.