Уют🖼

Сегодня рассказала ему про сложившуюся ситуацию.Он послушал очень внимательно и замолчал ненадолго.Думаю, ему ужасно больно знать правду,но я просто должна была ее сказать.В любом случае лучше знать ее такой какая она есть,а не ограждать его от всех этих проблем,делая только хуже.
Предательства никто не любит,особенно обусловленные таким мерзким лицемерием.
Зато мы есть друг у друга.

Проблема в том,что у некоторых из нас слишком высокие ценности.Мы хотим лучшего для этого угасающего мира,мы хотим стать волонтёрами,приютить бездомного котёнка,спасти человека из пучины себя..Мы хотим почувствовать радость за них и понять,что ещё не все потеряно.
Но снова и снова мы убеждаемся,что нельзя спасти каждого.Усилия становятся напрасными,потому что мы не боги.
Думаю,что прекращать делать этот мир другим (хотя бы для нас самих) не стоит.Важно то,что нужно быть готовым к поражениям,а победы все равно будут,без них никак. Не лишним будет и умение выглядеть таким же чёрствым как другие,иначе сожрут.

Хочу Новый год отметить с друзьями. Это, конечно, вряд-ли получится, но хотя бы выпить со всеми у кого-то дома какао и потанцевать хочется. Нетерпится подарить тучке упаковку чёрного чая и возможно что-то испечь. Новогоднее настроение все никак не иссякнет. Хочется оливье и Голубой огонёк, и фейерверки, ну или хотя бы бенгальские огни. А ещё надоело прожигать себя всем этим негативом (вау, да?)

‪Я хочу чтобы сейчас пришла Варя, обняла меня и погладила по спине, говоря, что все будет хорошо. Я хочу ей выговорится, хочу ‬поплакать при ней и только при ней. Но ее больше нет в моей жизни и это делает мне больно. Боже, почему мне больше некому рассказать о своей боли? Почему ее теперь не в силах понять никто, кроме меня?
Почему у человека депрессия и я ужасно боюсь за него, а все вокруг становится только хуже? Почему черт подери так трудно со всем этим свыкнуться?
И главное: почему нельзя спасти всех?!

Мне чертовски нужен отдых. Желательно сон в течение пары дней. Слишком много стресса от этой учебы и заморочек с украшением кабинета, которые возложили на плечи трёх бедных девочек.

Что ж,сегодня я в теории почти захлебнулась. Мне бы наверное ещё пара секунд без кислорода и все. Жаль,что все это не в буквальном смысле.
Думаю одно — говорю совершенно другое и выгляжу при этом глупо. Почему бы просто не успокоить себя и свой комок гормонов? Это ведь просто..нет это не просто
Все ведь делаю правильно и в момент истины у меня просто куда-то пропадает мозг и безумно хочется просто прекратить все это. Я видимо ещё слишком переполнена чувствами. Наверное, мне нужно сначала создать какой-то мост, а потом двигаться. Скажу все,что думаю, все, что меня беспокоит, а быть ли ему рубашкой для слез или нет — решать самому. Мы бы могли общаться лучше,если бы я не любила так сильно.

!Внимание!
Я просто подросток-истеричка,который напридумывал себе проблем.
Но it’s mine, а страна свободная,поэтому..
А если честно,то мне как-то все равно.Как будто мне бы стоило беспокоится о рейтинге на сайте. а) все равно меня никто не читает и б) мне правда становится лучше,глядя на свои прошлые косяки,словно они засушены в рамке и повешены на стену.Прям вижу все виды и подвиды.
Может,оно и к лучшему. Знаю одно — жизнь без боли не может существовать в принципе.По крайней мере моя.И я хотя бы призналась себе в этом.
Потому что любая боль учит и даёт повод жить и пытаться исправится,вырости.

Остеохондроз идёт нафиг.
Шея болит так,что хочется отделить ее от тела: пусть болит себе в сторонке.
Завтра тяжелый день, но я постараюсь найти в нем что-то хорошее. Или сделать это «хорошее» собственноручно.
Надеюсь, на этой неделе мне дадут ещё немного денег и я смогу сходить в тц и затариться вещами в выходной.

Замечаю,что мое настроение слишком изменчиво. Сегодня я люблю всех людей и все живое, а завтра — тоскливо, ничего не хочу и чувствую,будто мир ненавидит меня.
Типо..разве это нормально? У меня просто инструкции нету.Главное — есть ли реальный повод для последнего? Очень не охота думать,что я просто подросток-истеричка,который сам напридумывал себе проблем.
Но почему бы просто не почувствовать себя спокойной и остаться в этом самочувствии? Как будто мне охота чувствовать себя плохо..

Была сегодня на экскурсии с группой. Очень понравилось. Ещё только первый курс, а нас уже куда-то повезли на автобусе. Круто.

Застряло в горле какое-то странное чувство и не даёт мне покоя. Тревожность? Черт его знает. Будто я очень скучаю по чему-то или кому-то, кого знала очень долго, но я даже представления не имею об этой вещи/человеке. Это..немного беспокоит меня.

Буду писать доклад по современному искусству и подымать обществоведение.Уже столько идей в голове наметилось,прямо вдохновение какое-то.
ОКР по истории...ну,надеюсь,Бог на моей стороне.

Устала.Я настолько сильно устала за эти три месяца.Выжата.Вымотона.
Мне целыми днями хочется лишь лечь и уснуть,причём неважно куда:на пол,парту,стену,окно маршрутки или автобуса. Просто сон.Как будто он стал частью меня,хотя ночью сплю я достаточно.Это настораживает.Я чувствую дикую усталость и сильную грусть.Даже тоску.Даже когда улыбаюсь.
Хочется отдыха,но он отчего-то не помогает.
Боже,неужели я чувствую все это не из-за нагрузки, а просто из-за одной горькой судьбы в огромной толпе незнакомцев?

Опять настигает глухая апатия.Только начинаешь думать,что все хорошо,как внутренние барьеры,проблемы и загоны вырастают вновь.
Как же сложно разобраться во всем этом. Дело в том,что я уже и не знаю какое решение будет правильным, а какое — нет. У меня вообще из головы убралось понятие «правильное решение»
Теперь я знаю столько правды,но доставляет ли она мне удовольствие? Нисколько. Тешит лишь то,что я ее все-таки знаю.
Грустно.Очень грустно.

Пока шла домой,много думала.О моем будущем,о целях которые выполнила и преследую.Звучит скучно,но в голове звучало как набор цитат,которые можно распихать по книгам.
Говорила с мамой о Фредди Меркьюри
А потом мы поссорились и я расстроилась,потому что мы перестали говорить о Меркьюри,а она начала давить на меня,думая,что я живу не так,как стоило бы.
Чем-то отдаленно разговор напоминал сюжет Рапсодии,что очень смешило.
Не назову себя глупым подростком.Назову..ну,по крайней мере в ближайшем времени человеком с туманным будущим.А потом.А что потом?Как только я стану мудрее,скорее всего,смогу ответить на этот вопрос
А пока хочется лишь думать и пробовать хоть что-то

А вот сегодня кому-то бог послал кусочек времени.Думаю,раз в неделю можно и нормально погулять.Если кратко,то сегодня у нас поход на Богемскую рапсодию.Соня ужасно хотела пойти — я и уломала всех и каждого..ну почти.Главное,чтобы не слишком поздно.
Все же обожаю своих друзей,всех до одного.Выбрав себе компанию довольно тщательно,теперь не жалуюсь на постоянное угнетение со стороны других людей,чем не могла похвастаться ранее.В связи с моей чрезмерной эмоциональностью,эта ситуация сделала меня настолько счастливой..думаю,в ней определенно есть и плюсы.
В этом учебном году теперь все будет по-другому.

Заболела.. не серьезно,но все равно неприятно.
Сегодня весь день в моем распоряжении.Надо бы его не потратить зря(что я как всегда сделаю),но в сторонку шутки,тк дел и правда много,и все касаемо колледжа.Этот выходной,как абсолютная монархия — не может существовать,но как бы название есть.
Все равно интересных сериалов нет,как и желания гулять,как и аппетита,как и жизненных сил..все равно

Потратила уйму времени и написал столько всего по истории в предвкушении окр,что если не напишу как следует — земля мне пухом.

Сегодня гуляли с друзьями по крыше,познакомилась с чудесным солнышком по имени Эдвард,который показался очень тёплым и действительно приятным человеком(особенно привлекает его мимика)вечером слушала Гречку и пыталась сочинить что-то годное из этюдов. Жаль,что навыки мои отнюдь невысоки,даже плачевны.Уже начинаю подумывать,что не смотрюсь на сцене в принципе.Но об этом грустно думать.
Сяду завтра на диету.Посижу без молочки и сладостей недельку,мне не повредит.

Я ещё не знала как умею ревновать.Теперь знаю.У меня почти вышло приблизиться настолько,насколько хотело того моё сердце,но..кажется,он этого не хочет. Я кричу внутри себя,моля о прощении перед каждым взмахом кувалды.А он продолжает возводить стены.Наверное,хочет чтобы я прекратила все это. Или совсем ничего не знает.Однако мне больно,настолько,что я не знаю,как удалось дойти до дома и не упасть на дорогу.До безумия хочется его ударить.
Один бог знает насколько я хочу чтобы все мои «почти» олицетворились в виде возможностей.
Но,честно сказать,я так устала..

В последнее время все грустнее и грустнее.Может быть, виновато серое небо над головой,а может — мои угрюмые мысли.
Хочется упасть в кровать,закрыть глаза и слушать собственное дыхание, пока не уснёшь.

Один взгляд,одно слово и один жест.Долгий и бесконечно глубокий, «прости» и всего-навсего искренняя улыбка. У меня перехватывает дыхание,я буквально чувствую,как тону и как бъется моё сердце где-то в области гортани.
Нельзя так любить.Это вредно для личности и психики.Нельзя любить и думать,что если бы тебе предложили спасти его из этого омута ценой жизни,ты бы без раздумий согласилась.Даже будь вы на стадии хороших знакомых..или незнакомых вовсе.
Больно любить и знать,что ты не сможешь стать чем-то похожим для этого человека,чем является он для тебя,но все равно так по-детски любить.
Любовь ужасна своей болью,но даже в ней я могу найти место,которое назову спокойствием.И просто..жить там.

Мою кошку сбила огромная машина.С утра выходила и видела ее крохотное тельце на дорожной трассе,но не узнала:настолько все было ужасно.Когда пришла домой,мать рассказала о случившемся и меня словно током ударило.
Она была такой малюткой..единственная,кто все ещё забирался мне на колени из трёх наших котов.Неужели судьбе настолько просто сделать всё в разы хуже?Интересно,что же ощущает Муха,если по нам всем это так ударило?
Мне кажется,я ощущаю себя наполовину мертвой.

С Хэлоуином. Жду не дождусь первого снега,упавшего на коричневую листву. Хочу крепко обнять музу и держать,пока кислород не закончится в легких окончательно.
Его черты лица постепенно меняются.Форма челюсти,лоб и шея теперь вовсе неузнаваемы.Настолько редко вижу его,что замечаю все эти мелочи.Это страшно.
Мне так стыдно за то,что я порой ему говорю,хотя в виду имею совершенно другое. Мне стыдно,что у меня не получается выражать свои чувства,за то,что у меня нет инструкции по общению с этим человеком.
Когда-нибудь все исправлю,а пока как всегда стою на месте с вечно трепещущим сердцем.

Переписывалась с человеком,которого не видела уже много месяцев. Мне сыграли на гитаре и рассказывали чудесные,местами смешные истории. Мне стало так тепло на душе,что не передать словами..Так заболтались,что я совсем забыла про ужин.

К концу дня поднялась температура.Наверное оттого,что я переохладилась,гуляя по пять часов на улице.Но было хорошо.Зато теперь в курсе всех школьных сплетен)
Завтра понедельник.Я жду его чтобы опробовать ещё пару новых жизненных установок и проверить их на прочность.Надеюсь,у меня все получится.
Этот день вселил в меня веру в то,что жизнь может и не так занудна,как кажется.

Скоро концерт.Староста попросила помощи в роли гитарного аккомпанемента,пока она будет петь.Я согласилась,хотя понимала сколько нервов на это будет потрачено и не прогадала:в этот же день случилась истерика из-за невозможности найти нужные аккорды.Благо мама успокоила и помогла решить проблему.Теперь у меня на руках и аккорды,и слова.
Не скажу,что я не доверяю старосте,но она все же немного меня напрягает.Хотя скорее это потому,что она — моя полная противоположность.Но она нравится мне в роли старосты,а ещё вдохновляет действовать.
Этот октябрь я считаю самым лучшим.Мысленно уже подарила крашу подарок на др,хоть это и ужасно странно.
Боже,лиши меня страха перед будущим.

Осень постоянно задувает в щели пальто
16 лет наступили только недавно,а мне уже нужно принимать какие-то решения,которые будут конкретно менять дальнейшую жизнь.Или же стоять на месте,что тоже будет решением,однако пассивный вариант — не значит лёгкий.Мне так тяжело смотреть на все это и молчать.Просто потому что и сказать-то нечего,ровно как и что-то изменить.Узнаю в этих людях себя.Обратно пропорциональная ситуация,что просто тянет на горький смешок.
Все равно не стану размениваться в этот раз — только зря потрачу время и нервы.
Назло и все тут.
Хочу показать судьбе кто тут все-таки принимает гребаные решения.