Уют🖼

Еще 60 страниц "Коллекционера".Итого 194...Зря в книжном я взяла именно эту книгу,она совершенно неинтересная.Ну или интересна в ней только завязка и сама ситуация,а написано все от лица глупого человека,поэтому и читать совсем скучно.А когда начался пересказ ВСЕХ событий от другого - вообще отложить в сторону захотелось.Говорила же я ему:"Книжный - это то место,где отдыхают душой,не считая часы, и ходя от полки к полке,от стопки к стопке,получают удовольствие".Но нет."Дочь,время на исходе,бери любую и идем".Я и взяла.Лучше бы мне в руки тогда попался Моби Дик.Но я рада,что папа все же вызвался сходить со мной в тот книжный.Впредь же буду ходить с теми,кому не жалко потратить лишний час))

Сижу в своей сычевальне у коробок на третьем этаже. Рисую. Небо сегодня просто чудесное,вот бы так весь месяц было. Планирую завтра съездить на речку с Дашей,хорошо,что она уже домой вернулась.
Посмотрела «тихое место».Атмосфера была настолько драматичной и напряженной,что я пожалуй отдохну от битого стекла денёк-другой.
Хочу лимонных маффинов..может завтра испеку. Сестра играет в Майнкрафт, а мне спокойные мелодии из игры на заднем плане не помешают.Слава богу уже не так жарко,а то я уже начинала скорбеть о сломанном вентиляторе.

Столько взглядов украдкой,столько попыток запомнить все детали,все до одной и тщетно.Ты такая жалкая,1000 и 1 рисунок и все равно непохож.Когда ты уже прекратишь все это?
Все равно не хватит смелости попросить его,зачем ты продолжаешь это делать?!
Просто прекрати.Найди кого-нибудь другого.
Девять месяцев впустую.

Все хуже некуда.Подарок я передала,но печенье слиплось,было неловко.Сидели у бабушки впятером и пили чай.Муза был самый аккуратный и порядочный.Не могу в это поверить,но руки опять дрожали,а ком снова подступал к горлу.Все ещё есть шаткая надежда,что я не раскраснелась.В другом человеке я снова разочаровалась(уже 10ый раз),хотя бы потому, что они ушли,позвонив друг другу, мол «это отец,мне нужно ехать домой».Обидно до слез.Но и Музу это в лучшем свете не ставит.Поэтому я чувствую,что делаю все зря.Поэтому мне страшно общаться с людьми, ведь мы все равно останемся друг другу никем.И так со всеми.Наверное,мне просто никто не нужен.
Постараюсь убедить себя в обратном,просто чтобы не расплакаться

Погуляла сегодня с подругой,с которой не виделась ещё с конца мая.Чуть солнечный удар не хватил от жары.
Не знаю как описать завтрашний день «прощальная вечерина» или «панехида первой любви» хотя они все выглядят как тупые названия для глав в фанфике.Да,человек в некотором смысле был говном,но я все равно не готова так быстро с ним прощаться.Больше не видеть его улыбок и не слышать глупых шуток таким задорным голосом,не встречаться взглядом..это тяжело,но я обязательно переживу.Кому я вру,всегда ведь видела в нем только хорошее и восхищалась его достоинствами,каким бы он ни был.Ненавижу прощания,они заставляют чувствовать одиночество.
Из нас вышла плохая пара,но другом он стал потрясающим.

Сижу у компа в собственном форде из картонных коробок уже 5ый час и меня начинают посещать мысли, что я что-то делаю не так в своей жизни.Хотя скорее это просто головная боль сказывается.
Окно нараспашку, на улице стрекочут сверчки..идеальный момент,надо запомнить.Запомнила.
Хувиан начал смотреть спешлы,отматывая 4 сезона назад и ностальгировать по Дэвиду Теннанту.Я,конечно,люблю Капальди,но этот Доктор с его потрясающей мимикой и костюмом останется в сердце надолго.
Зарегалась на Амино чисто ради интереса.Сайт прикольный,но не зашёл,стар я для этого дерьма.
Вообщем ощущаю спокойствие и умиротворение (пополам с надоедливым буханьем в голове,но потерпеть можно)
Скучаю по театральному кружку...

Сегодня приезжала старая подруга.Вместе сходили в кино на 8 подруг Оушена и остались довольны.Постоянно фоткались и спустили все деньги на распечатку фотографий в инстабудке(назовём её так)
Ливень шёл целый день,а я даже не планировала сегодня идти на улицу.Ребята сегодня играли в настолки без меня.
Хочется скинуть вес, но сила воли никакая.Чтож,попробую завтра снова.Главное — не смотреть на сладости.И пить много воды.
Как же хочется весить 60кг..

Весь день была на подъёме и даже не отказалась бы от большой компании, может даже из 10ти человек..нет, 10 много. Из 6ти точно.Но тусить хотелось.И море.Да,море,которое вставало перед глазами на протяжении всей прогулки.Хочу его увидеть.

Вообщем планы на деньжата мои изменились.Буду теперь в брекеты вкладываться.Правда только часть денег.Думаю,с гитарой еще можно повременить.Но это не значит,что откладывание ее покупки в долгий ящик не сказалось на настроении.
Лицо мое опять начинают заселять угри,поэтому ситуация безысходная.Либо красота,либо удовольствие от еды.Не хочу превращаться в одну из тех самых уродливых прыщавых зубрех с пластинками из различного рода киношек.Моя Дива-Вдохновение ушла так же быстро и внезапно,как и посетила своим присутствием.Но заснуть я скорее всего не смогу.
А еще я думаю,что три фрага за день - это наверное многовато,но мне сегодня очень скучно.

Сегодня пришло время осуществлять свои задумки.Сижу до 5ти утра и рисую портреты(попробую хотя бы до 3 продержатся).В промежутках сериал.И это только сааамое начало.Пока первый портрет Клеменса в копилку.
Думаю,что если Milky Chance приедет к нам(что является совершенно неосуществимым событием),то я ОБЯЗАТЕЛЬНО выделю деньги и попаду на их концерт. Ну наконец-то у меня появилось что-то свое,фаворитное из бесконечного списка самых разных исполнителей в плейлисте.Чувствую себя более полноценным меломаном.

Когда-нибудь я не буду спать целую ночь,а то и две,сидя за сериалом или погрузившись в рисование.Наступило первое июля, а я все равно не могу поверить, что лето уже идёт как бы.Хочу успеть сделать за него все, о чем думаю перед сном.Например потанцевать с одним чудесным человеком на одной из улиц старого города под блюз,доносящийся из колонок соседнего заведения.Сбить в кровь колени и рассмеяться с этого.Испечь банановые маффины и позвать друзей на чай.Нарисовать чей-то портрет вживую и подарить на память.
Их так много..надеюсь я не слишком многого хочу,ведь эти на первый взгляд мелочи сделают эти 2 оставшихся месяца просто незабываемыми.Наверное,на всю оставшуюся жизнь.
Сладких снов,Фраг

Беседы с собой в голове не перестают быть эффективными.По крайней мере мне так кажется.Ей богу в моей голове я будто беседую с реально мудрым человеком,которым саму себя представить не могу совершенно.На его фоне я лишь кривая картошка.
Погода ухудшилась.Видимо не суждено мне в ближайшем будущем увидеть улыбку одного человека,который улыбаться стал все реже.Думаю,что я своими руками делаю из всего драму и просто не хочу этого признавать.Мне словно кажется что именно так все и есть,а все остальное - пелена неведения в которой я нахожусь по своей глупости и в которой я находиться не намерена.Хочу контролировать в своей жизни хоть что-то.
Но это сложнее чем кажется.

Пару дней назад была ярмарка в честь окончания смены. Сидела я на аттракционе «лохотр ..то есть беспроигрышной лотерее» Перед этим призналась одной девчонке в своей би-сексуальности пока мы украшали арку для свадеб.Так чисто чтобы легче стало.Она же призналась, что ей парни в принципе не нравятся.Под конец сидели около дворца и говорили про совместимость знаков зодиака.Мне кажется,если бы беседа развилась и попала не в то русло,она бы поцеловала меня.Я оборвала ее,поспешив на трамвай и пообещая как-нибудь погулять.
да,я считаю себя виновной в том,что мой стиль общения похож на флирт.Самое интересное сама никогда этого не замечаю в разговоре.Ушла она грустной.
Не люблю делать людям больно.

Опять занялась чтением спустя столько времени. На сей раз это жуткие истории Лавкрафта.
Сегодня ночую у бабушки, тк опоздала на автобус, а маршрутка уже не ходила. Тем более завтра суббота. Ещё купила крупный скейчбук с подсолнухами Ван Гога, но как назло забыла его в портфеле у друга.
В принципе день прошёл вполне сносно,даже весело было.Эх,как рисовать хочется,а возможности никак не представляется(

Кошка принесла котят.У мелкой радости полные штаны,а у мамы новая головная боль.Двух отдали,осталась одна девочка,ее решили оставить. Когда уеду, тоже заведу себе мягкого пушистика. Он будет ждать меня у двери после работы и даже если я буду валиться с ног,все равно улыбнусь и ласково почешу у него за ухом.С ним будет не так одиноко.
В первых числах собираюсь испечь "новогодних" пряников.Очень хочется порадовать дорогого человека перед отъездом,а ему они очень понравились.Сейчас же в духовке стоит пирог Зёбра,а пахнет им даже в зале.Планирую сделать маникюр и порисовать.Возможно цветы.Надеюсь,сегодня все будет так же хорошо,как и в первую половину дня.Удивляюсь тому,как скачет мое настроение.

Я.Всегда.Все.Делаю.Не.Так.
Это я во всем виновата
Не надо было показывать свои чувства
Это моя ошибка
Облом облом облом облом облом ОБЛОМ
И знаете что?
Так мне и надо.

Только что узнала оценки по последнему экзамену.Вздыхаю спокойно.Все оценки подняла на балл, в результате у меня вышел более-менее красивый аттестат.Не зря я мучилась с температурой и больным животом на нервной почве.Сейчас работаю помощником вожатых во Дворце Молодежи.Мне дали выходной на завтра, так как я «проделала огромную работу и очень помогла в эти дни» поэтому завтра пораньше приеду в школу на репетицию. Теперь много дел и скучать совершенно некогда)

Скучно.Ужасно скучно.Окей,я понимаю,что ты пишешь сюда только когда что-либо происходит в твоей жизни,чтобы это как-то запомнить..но сейчас от скуки я могу спастись только этим.
Появилось чувство легкого недомогания.Возможно заболеваю(чего не могу допустить ни коим образом,тк температура разрушит дальнейшие важные планы).Пошел 3й сезон Рика и Морти и я жутко не хочу,чтобы сериал заканчивался,тк и он спасает от этой серости.
Зачем-то рассказала маме о том,что начала встречаться.Это единственный раз,когда я не рассказала о переживаниях бабушке.Думаю,она поймет..Оказалось,мама умеет давать советы и оказывать поддержку,а мне начинает казаться,что мы стали лучше понимать друг друга.Люблю ее.

Не так я представляла 31 число. Я думала, что мне будет гораздо-гораздо хуже. Может, это защитная реакция организма, а может и вовсе для меня это стало не так важно..нет,конечно же важно. Единственное, что я хочу почувствовать сейчас это запах грима на носу и губах, услышать ту тему из Гравити Фолз на рояле,увидеть,как бордовые кулисы раскрываются,заставляя трепетать сердце...А ещё коснутся прозрачного шлейфа новогодней мечты, которая сбылась совсем иначе и перевернула мою скучную жизнь с ног на голову.

Я наконец-то вернулась к моему нормальному режиму питания! Никаких перееданий, груды сладостей и газировки, отныне я С В О Б О Д Н А! Ем около двух раз в день и чувствую себя при этом отлично.
Тк я теперь новый официальный член в нашей группе игроков в DnD, уже целый день занимаюсь созданием персонажа, его характером, историей и изучением особенностей и характеристик. Очень полюбила свою Элай. Образ прорабатываю до мелочей, чтобы знать как ее отыгрывать и как раскрыть полноту ее характера. Давненько я не создавала персонажей, наверное, несколько лет так точно😅

Чувствую,что родителям просто не дано понять меня и мои переживания. И не потому, что они настолько сложные или им некогда, просто они не хотят отходить от своих убеждений,созданных так старательно. Любые мои аргументы превращаются в прах,как только я смотрю им в глаза. Мои же наливаются слезами, стоит мне закрыть дверь своей комнаты. И нет, я не какой-то «проблемный подросток», просто мне нужно, чтобы меня слушали и слышали, а не делали вид. Мне ведь это так необходимо.Пожалуйста...

Я понимаю, что ощущение трезвости восприятия происходящего придёт ещё нескоро,но я бля чувствую вселенскую важность того,что пишу именно сейчас.
Буквально полчаса назад это случилось. Впервые и так внезапно,резко,ошеломительно — называйте как хотите.
Это был поцелуй. Мои ощущения от него планировались так четко и так долго (около двух лет) и в итоге я получила нечто,что лучше в сотню раз. И мое понятие перевернулось с ног на голову. Сначала сердце не билось вовсе,но я так сильно любила его. А сейчас оно стучит как бешенное,но я не знаю,люблю ли.
Ну нафиг, пойду посмотрю Рика и Морти вместо этого погружения в пучину себя.

Наконец-то
НАКОНЕЦ-ТО я нашла книжку,которая пришлась по душе.Два месяца поисков и воот она,дорогая Агата Кристи(которую вообще впервые читаю,если уж честно)
Просто начинает раздражать,когда во время долгих (ещё более долгих) перерывов твой словарный запас говорит тебе «ариведерчи» и куда-то уходит,а ты больше не можешь подобрать синоним к слову «круто» и «собсна»
Словом,дела мои опять идут в гору.Завтра планирую ехать в город за подарком подруге

Когда думаешь о любви в тишине — она кажется настолько прекрасной и девственно-чистой,что невольно думаешь: это и есть сама святость.
Но как только начинаешь говорить о любви кому-то и пытаться передать все чувства,рождённые в ней — видишь ее самой грязной вещью на свете.

На следующей неделе в школу приезжает делегация из Киева и Эстонии.Ну или по-простому — дети на экскурсию.Классная договорилась с моей маман и походу в понедельник к нам приедет гостья.
И не просто так, а с ночевкой.
До пятницы.
Зовут её Виктория,она Эстонка.Честно сказать,я немного волнуюсь
Типо:
«Ох черт,о чем мы будем говорить,что будем делать,как я буду с ней взаимодействовать и будет ли она мила ко мне?»
В голове уже прозвучал маленький атомный взрыв,но самое интересное,что я очень хотела подружится с человеком из другой страны.
Ну из плюсов можно добавить, что возможно я буду приходить ко 2му уроку всю неделю,тк родителям проблемно подвозить нас к школе в разное время

Ночью снятся чудесные сны,а дни проживаю отвратительные. Не могу поверить своим словам,но я уже м е ч т а ю уйти из своей вшивой гимназии хоть куда-нибудь. Не могу больше видеть всех этих людей. Почти всех.. или только некоторых...
Бесит.
Как же бесит.