Уют🖼

Уже четко решила скинуть ненавистные килограммы до конца мая. Уже как полмесяца выпиваю не меньше литра воды в день и склоняюсь к мысли,что поглощение овощей вместо шоколадок немного ускорит процесс. Ну и питаясь правильно,я чувствую себя намного лучше в плане легкости и работоспособности)

Вчера был просто чудесный день.Снова гуляли с другом,но на этот раз в парке Горького.Жаль,что не попали в 5д из-за поломки техники,да и на чертово колесо я его не затащила
Но мы прогулялись по старому городу,кормили уток и фотографировали облака.Почаще бы так
Сегодня я-таки купила масок для лица,которые не удалось купить пару дней назад,а ещё уговорила взять мне носки(печально,что самые красивые из них были не моего размера)
Сижу,думаю дочитать книгу,которую забросила из-за спойлеров подруги.

Сейчас я понемногу начинаю понимать и мириться с происходящим. Да,мне сложно отпускать людей,но жить дальше-то нужно. В конце концов я пойду в колледж и у меня появится много новых друзей,а в мой любимый коллектив я могу приходить в свободное время и могу быть уверена,что мне будут рады.
С друзьями,что в других странах можно общаться по скайпу,Вайберу или в Вк
Зная себя,я найду вдохновение и в других людях и буду счастлива в любом случае.
Но мне все ещё хочется сказать другу перед отъездом о том,как сильно он повлиял на мой характер,да и в целом становление меня,как личности и как же я буду по нему скучать.

Разобрал у подруги джазовую мелодию + получил комплиментос в виде «ВАО» от ее тети. Вообще она тоже классная (пора начинать вести список классных людей)
Всегда с ней советуюсь,если она приезжает. Эта женщина ведёт себя на возраст, вполовину младше прожитого и это делает меня немного увереннее в плане разговора,тк болтать со взрослыми(даже порой очень умными и понимающими) бывает трудно.Наверное из-за ее рассказов о других странах я приобрела тягу к путешествиям. Теперь понимаю фразу:«Ты— это отражение своего окружения»

Пол вечера вчера потратила на рисование.Сильно повлияла идея друга для этюда.
Вообще он просто потрясающий.Я бесконечно его уважаю,как человека с высокими ценностями и как несомненно гениальную личность.Он чем-то напоминает мне друга детства.Вернее то,каким я хотела его видеть.Письмо написала уже давно,но с каждой минутой,проведенной с ним,понимаю,что тот объем ничтожен, по сравнению с полным описанием и полной палитрой ощущений рядом с этим чудесным и таким поистине ярким человеком.

Сегодня такая прекрасная солнечная погода..
Она прямо создана для того,чтобы целый день просидеть дома
Может порисовать часик?Вполне возможно,но пока нет идей.
Не так давно кстати увидела на улице знакомый цвет волос и стрижку. Подумала— надо же,это Катя!Уже хотелось подойти,но та повернулась в профиль и я поняла,что это совсем не она..
Как только Катя ушла из коллектива из-за прогрессирующей аритмии (буквально сразу же после новогодних концертов), мне стало в 100 раз более одиноко,чем до ее появления.У неё сейчас все хорошо,судя по фоткам в инсте вместе с одноклой,на которую она так обижалась по личным причинам.
Дружили 4месяца,а теперь даже не пишет мне,да и я навязываться не хочу.

Почти прочитала «Два брата»
Это уже вторая книга историцы,подойти к которой я боялась,как огня ещё полмесяца назад
Первая была про мальчика в полосатой пижаме
Как вы поняли,я обожаю тематику фашизма ага
Не знаю,как на меня каждая бабушка в автобусе не косится,когда я достаю эту книгу со свастиками на обложке.. ну и фиг с ним,главное интересно

Ах да,ещё один портрет музы в копилку.
Когда-нибудь я нарисую его с натуры,но только не сегодня)

Каждые 12-11 дней обновляю событие связанное со слезами. Складывается впечатление,будто это зависит от луны.Как луна управляет морями,так и моим психическим состоянием,лол
А дело вот в чем.Сегодня была съёмка.Я то рада,что потом увижу лица своих одноклассников только в альбоме,но вспомнив про других дорогих мне людей в этой школе,просто рыдаю слезами. Так нельзя. Я не хочу начинать новую жизнь без них,прошу,не заставляйте меня это делать!

Сегодня нужно писать сочинение по белорусскому. Целых 4 страницы. + по русской литературе одну. Второе в принципе не так сложно, но накатать 4 страницы по поэме на 300 да ещё и не беря фразы с других сочинений кажется нереальным.
Спать лягу поздно(

Нашла классную штуку,которая называется «30 дневный писательский челлендж»
Тк здесь это не прокатит по причине ограниченности символов, буду писать в блокноте. Надеюсь, скучать не придётся)

Завтра я иду гулять с Никитой и Матвеем в город после допов. В принципе я рада пойти с ними куда угодно — везде что-нибудь да нужно, взять хотя бы каподастер в музыкальном или книжку в Озе.
Матвей предложил сходить в магазин комиксов. Там есть клевые кружки и опять-таки комиксы.
Никогда не была у Никиты в гостях,но похоже завтра придётся за ним зайти, ибо на допы он не ходит и тащить наши тела на театр после гулянки.
Красота

Так-с что тут у нас
1:18 а я ведь просто порисовать села
Напрашивается вопрос(2):
Насколько увеличатся мои мешки под глазами за неделю такого режима?
И
Когда все это, собсна, закончится?

Вчера сидела на яблоках.Результат хороший и дай бог не сорваться сегодня и не нажраться сладкого
Ну пожалуйста

Подумайте,что это за человек такой,который единственный раз за 365 дней, в день,когда делать ничего нельзя, загорелся собрать тетрадей на макулатуру,испечь торт и навести порядок в полках?
Тык вот,это я.
)0))

Думаю. Замечаю,что куда не плюнь — у всех жизнь наполнена событиями.Сотней событий. И оттого похожа на живую, дышащую.Пусть порой грустную,но никак не скучную.И совсем не замечаю этих черт у своей.Скорее всего мое время ещё не пришло,но от мысли, что я так ее и проживу:скучно и однообразно — бросает в дрожь.
И так хочется хоть каких-нибудь приключений на голову,вы бы знали. Но нет, приходится слушать чужие истории,читать про них и мечтать о каком-то чуде, ведь что-что, а как добавить в свою жизнь захватывающих моментов, будто поставив там галочку — в голову не приходит.

Испытываю острое ощущение внутренней боли,которая будто паразит оставляет на душе синяки с каждым ударом и каждым укусом. Книжный вор просто перевернул мое восприятие жизни, смерти и войны с ног на голову. Особенно войны. Я никогда ещё так не рыдала над книгой. И сейчас медленно перевариваю сотни событий,горьких событий,сидя на кровати и потупив взгляд стеклянных глаз мокрых от слез.

Я бы хотела посвятить это одному незнакомцу,имя которого знаю вот как уже почти год

Могу ль запечатлеть я профиль ваш?
Чудесный голос и манеру речи?
Могу я отразить Ваш дивный взгляд,
Или любовь, харизму, как горите Вы подобно свечи?
Отразить эмоции,где плачете, смеётесь, возможно, смотрите куда-то в конец зала?
Лиц Ваших сотни, словно в цирка лавке ярких масок карнавальных.

Хочу я на бумаге отразить,как восклицаете и шепчете, молчите. И душу на ватмане попытаться уместить. И то, как сбито дышите.
Как вы неуловимы,как красотой плените
Но в молчании,контакта наших глаз моменте,
Я шепотом прошу:только на миг замрите,
Ваш образ выжгу пламенем на сердце.

Итог:ещё один хороший день в заросшую паутиной копилку.
+Первый раз реально поняла тему по алгебре, +так меня ещё и эклером угостили (золотая женщина)
+Ещё на информатике глянули задания которые в Пизе будут, остаётся молится,чтобы мне попались гуманитарные.

Завтра нас пригласили посмотреть на театральный конкурс,который проводится в среду и четверг во дворце Молодежи,но я скорее всего не пойду,тк это очень рано,но возможно схожу в четверг.

+Настроение:любить любить и ещё раз любить

Ну и сегодня день без переедания)
+

Вторник.Один из дней,когда я чувствую себя живой.Все бы ничего,но мне придётся валить на матан, тк не понимаю чёртову прогрессию. Мда, из меня технарь,как из медведя балерина.
Благо погода хорошая, хоть грязь до сих пор не засохла.
Настроение: хочу приключений на пятую точку.

Это был прекрасный день,за исключением моего недолгого сна.Сны снились просто ужасные.Не каждый день тебя убивают, а ты продолжаешь якобы жить в виде призрака,который видит все страдания дорогих ему людей.Отвратительно.
Теперь о хорошем.
Я увиделась с подругой и мы наделали кучу фоток. Отметили др лп и поели пиццу,позже — суши,а я впервые не чувствую отвращения к себе из-за переедания.Но сегодня ведь праздник.Даже не было мысли идти в уборную.
Купила-таки «Книжного вора».Книга затянула с первых предложений.Обожаю стекло.
Сейчас лежу на кровати лп(пора бы назвать ее имя — Даша) вроде как на ночевке.Читаю.Как же хорошо..

Меня не забыли,представляете?
Я была сильно удивлена,но та самая подруга вновь хочет приехать с единственной целью — увидеть меня. Сказав она мне это в лицо, я бы заплакала наверное.Не знаю почему,но мне кажется что что-то во мне продолжает чувствовать искреннее счастье,пусть чувства как таковые уже остыли.Думаю, я все равно искренне люблю её как своего друга и теперь мне стало даже несколько стыдно за свои слова,сказанные ранее.. возможно это было сказано под влиянием настроения или я просто перестала ощущать свою «нужность» в жизни этого человека,но все оказалось иначе.
И я этому искренне рада.

Ощущаю себя плохо. Опять объелась. Пора бы уже создать событие что бы контролировать эту херню,иначе к лету я добьюсь 1степени ожирения. А лучше всего вообще сесть на диету,тк пышные формы мне никак не идут. И желательно на какую-нибудь пожёстче,ибо мне ещё в выпускное платье влезть надо.
И как у меня раньше получалось есть 2 раза в день и не есть сладости (за исключением фруктов) около недели???
Ха,самое смешное,что большинство твердит что я и так красива,но я не верю,или не хочу верить.Постоянно недовольна собой,своим весом,своими качествами. Так же у всех подростков? Скажите,что у всех,пожалуйста.

Прочитала в хикканском паблике рецепт оладий с какао и захотелось почувствовать себя шефом домашней кулинарии. Судя по их виду и вкусу делаю вывод, что недаром он висел именно в этом паблике. Пфф кому вообще важен внешний вид,главное,что с голоду не помрешь.
Или это я такой повар руки-из-жопы.

Доброе утро. Сегодня снился сон,где я уже в сотый раз видела Его. И опять мы болтали как ни в чем не бывало,словно знакомы тысячу лет. Но я просыпаюсь и вспоминаю о том,что нет.Никогда такого не было и уже наверное не будет.
А может это только повод начать? Возможно.Только вот мой язык говорит обратное,как только я встречаюсь с ним взглядом.
Любовь ужасна

Недавно залипал на Дэвида Теннанта и рисовал бесчисленные портреты,параллельно сидя с лп в скайпе. На какое-то время настроение даже поднялось до нормы.Единственное, что меня гложет так это мои сегодняшние приступы обжорства.Сейчас мечусь между тем чтобы сходить прочистить желудок,или попытаться избавится от этой мысли и не ходить в уборную еще пару часов.
Вспомнив о том,что мое занятие ни к чему хорошему не приведет(а они в принципе ни к чему хорошему не приводят),стало хуже.
Сраные перепады настроения.Может, прослушивание плейлиста в сотый раз избавит меня от грусти.
А пока пойду-ка я в уборную

Чувствую себя подавлено.Подруга,которая должна была приехать на весенних,больше не вдохновлена поездкой.Дружба в принципе почти угасла.Что самое интересное, ещё летом я чувствовала к ней нечто большее,даже посвятила ей стих,который теперь таится на дне блокнота в телефоне,так и не прочитанный,а сейчас чувствую даже меньше чем ничего.
Завтра какой-то фестиваль, на который меня приглашает лп,но я просто не хочу туда идти хотя бы по причине материального положения.
Боже,кто-нибудь,дайте мне деняк и желания жить как все остальные люди-экстраверты.