Уют🖼

18 y. o.

С нами с 23 марта 2018

16 числа ровно год назад после Дня Рождения мамы я отрезала свои волосы и несмотря на все упреки родителей - была собой довольна.
Сегодня по счастливой случайности снова 16 апреля. И снова я творю какую-то веселую дичь. Не сказав ни слова маме с папой, которые выразили явный протест - еду в Минск. Вещей - минимум.
Единственное самое тяжелое - страх закрытия границ. Но я устала и хочу провести праздники с семьей и парнем.
Думаю это ещё одна капля в банку моей сепарации и ответственности за свои решения.

16 апреля 2022, 21:31

Пересчитала работы. Осталось 9.
Трудно осознавать такую штуку, но видимо придётся.
Посмотрела ролик об игровой индустрии (Булджать) и теперь у меня складывается впечатление, что меня предала целая страна. Я - белорусский ребёнок (19 лет) без малейшего понятия почему в стране, которая меня поддерживала, я нахожусь оказывается под нехилым давлением. Мне нельзя открыть новый счёт в банке, мне приходится в удвоенной силе трудиться, ибо меня просто могут не включить в список поступивших потому что Я из страны, ПОДДЕРЖИВАЮЩЕЙ агрессора (где в группе поддержки только 1 усатый чепушила) и что все мои 2х летние старания можно будет выкинуть в мусорку. Ибо я теперь не друг, а..черт разбери кто я

11 апреля 2022, 15:26

Небольшое давящее ощущение в груди. То-ли от беспорядка в комнате, то ли от того что не совсем укладываюсь в график дел. Резко появилось желание написать какую-нибудь историю, мб на пару глав. Вроде как все отлично, но меня преследует какое-то непонятное и неприятное чувство.
В последнее время все чаще увлекаюсь мыслями о прошлом, наверное поэтому я тут спустя столько времени. Будто часть меня осохла и отвалилась, но присутствуют фантомные боли.
осталось 11 работ.... их слишком много, несмотря на то, что я работаю с этим. Для добивания карандаша осталось 3..может не все так плохо?

11 апреля 2022, 00:33

Прочитала свой дневник человеку, которому доверила бы жизнь, будь ситуация располагающей. Он молча слушал, а я выборочно читала красочные описания всей палитры моих девчачьих чувств, вброшенных сюда.
Поймала себя на мысли, что утратила эту суперспособность после излечения. Она где-то внутри, ее бы только отыскать. Все запятые, все восклицательные и вопросительные. Именно из-за их отсутствия я чувствовала себя тогда беспомощной.
Снова начала слушать хорошую музыку, хотя уже и по-другому, получаю кайф от рисования даже ненавистным карандашом. Жизнь будто на паузе, но несётся как ошалелая. Что же мне ждать от тебя за следующим поворотом.

09 апреля 2022, 22:31

Нихера все ещё не разобралась. Уже на протяжении нескольких дней из меня сочиться агрессия, особенно в сторону мелкой сестры. Может это оттого, что она не даёт мне побыть наедине с собой и буквально не выходит из комнаты?
Я злюсь на неё,злюсь на родителей,если они начинают рушить мои планы неожиданным «давай ты не пойдёшь с друзьями гулять,а посидишь дома, у нас гости»,злюсь и обижаюсь даже на Пашу,который и так уставший после работы до 3 ночи,так ещё и видите-ли не угождает всем моим хотелкам, хотя благо у меня хватает сил не выплескивать это на него
Чувствую себя эгоистичной сукой. Хотя может это просто защитная реакция, ведь тревога стреляет каждый день и не по разу и держаться все сложнее

27 сентября 2021, 13:51

Осталось меньше 20 дней до моего отъезда, поэтому я очень стараюсь наслаждаться последними днями без грусти и сожалений. Не всегда выходит, но я очень стараюсь.
Встретилась в девочкой, которая, как я думала, будет моей соседкой, но видимо шансы на это ничтожно малы, хоть она мне и понравилась.
Я в небольшом смятении, но кажется, скоро я разберусь в своих мыслях и смогу наконец шагнуть вперёд.

23 сентября 2021, 18:07

Обещала рассказать последние события, так вот:
•В апреле я безжалостно отрезала кусок своих волос (см 25) в прочем теперь они теперь слегка прикрывают мои уши, хотя раньше доставали до пояса. Паша говорит, что теперь я стала похожа на себя
•Почти перестала общаться с ранее дорогими людьми из-за желания все успеть в учебе, о чем не жалею
•Частота моих подергиваний снизилась на процентов 90 что просто чудесно. Все благодаря спокойствию, царящему в моей душе рядом с Ним
•Музыкальный вкус слегка испортился, но мне лень заново возвращаться на старые платформы.
•Через три недели я останусь совсем одна в чужой стране учась на факультете медиаискусств
Как-то так. Есть ещё много вещей но о них позже)

04 августа 2021, 17:17

Здравствуй, фраг, мой старый друг. Не писала полгода в попытках наладить свою жизнь и привести ее в порядок. Хочу перечитать все, о чем говорила тебе раньше. Как можешь догадаться, я уже снова другой человек. У меня новые проблемы и новые достижения.
После сотни часов стараний еженедельно - поступила в Польшу. На зерувку (нулевой курс). У меня снова остаётся мало времени на то чтобы провести его рядом с любимым человеком (3 недели),после чего я уеду. А он поедет за мной. Он обязательно поедет.
Ночевала с ним у его друга детства. Родители ничего не знают и только бабушка была моим криминальным напарником который впустил меня в дом. Она все понимает.
Как-нибудь расскажу обо всем поподробнее.

03 августа 2021, 09:41

Недавно посетила мысль, что я что-то упускаю в жизни. Это нечто духовного характера.Тонкое чутьё притупилось, эмоции тоже. Раньше часами была способна расписывать свои новаторские идеи, которые по моему мнению кардинально поменяют мир. Сейчас на языке вертится фраза ДВ «ты расслабился и стал похож на вечно сытого кота». И действительно. За всей этой рутиной нет какой-то абсурдной и романтичной идеи, перехватывающей кислород. Это рождает лень и вечную усталость.
Ведь вроде все хорошо, но не хватает единственной составляющей. Жажды. Неимоверной жажды к познанию.

16 января 2021, 20:57

Стараюсь готовить портфолио, пока на улице снежно. Фотоаппарата у меня нет, а все «друзья» разбежались от моего предложения одолжить камеру хоть на пару дней. Странное дело, если учесть, что на мою помощь всегда можно было рассчитывать. Остаётся только ждать когда у Паши будет выходной, чтобы выбраться в город и сделать пару долбанных кадров.
Все больше убеждаюсь в том, что никакая дружба не двигает людей на самопожертвование так, как любовь. И я безмерно благодарна вселенной за этого человека.
Рада, что могу отплатить ему сполна той же поддержкой и долгими ночными разговорами о жизни. И, к слову, он совсем изменился за это время, причём в лучшую сторону. Горжусь нами.

10 января 2021, 07:53

думаю, моя забывчивость и неусидчивость превратилась в хроническое заболевание.
со всеми поругалась. хочется смотреть в стену и не моргать. общаться желания нет абсолютно.

10 декабря 2020, 16:32

4 декабря. Прошло чуть больше месяца, а я все ещё не чувствую должного результата по тому же рисунку. Кажется, я мало стараюсь и чувство «недостаточности прилагаемых усилий» сьедает почти целиком.
Единственное, что теперь доставляет удовольствие - редкие прогулки с Пашей. После долгого времени общения, я все же решила ответить взаимностью на его чувства. И ни разу не жалею о своём решении.
Так что теперь он - моя мотивация и, одним словом,человек, благодаря которому я чувствую себя гораздо лучше. Вернее чувствую себя собой.

04 декабря 2020, 10:50

Первое занятие по рисунку
Рисовала прозрачный куб и делала азы построения в перспективе,что-то такое
Учитель довольно приятный человек, а наше здание на Мельникайте просто выше всех похвал. Браво советским архитекторам!
Нужно немного уделить время «линиям» и прозрачным кубам, а потом можно и за польский засесть.
Рутинааааааааааааааа
И,кажется, места на пробковой доске все меньше..

25 октября 2020, 15:19

1)я напилась
2)у меня на плече плакал мужчина(ред.лучший друг)
3)я попала в дпс
Ахуенноо

24 октября 2020, 21:34

Я устала учится.
Короткая фраза а столько в ней раздражения на грани срыва.
Польский,английский, скоро рисунок появится (тк иду на дизайнерское отделение), учеба в колледже, где с оценкой ниже 8 ты считаешься тупым придурком, где тебе неприятно когда к другим относятся лучше, а ты физически не вывозишь.

Хочу пойти выпить пива с Пашей и забыться на пару часов. Но это ожидает меня только в следующее воскресенье.
А ещё у меня появились проблемы с обработкой поступающей информации, часто приходится переспрашивать.

15 октября 2020, 19:10

_______________
Spektakl okonchen
Chernikovskaya hata
⏪⏸⏩

15 октября 2020, 10:21

Замечаю, что повзрослела за несколько месяцев. Вся розовая шелуха не так тянет, да и нет у меня на неё времени. Теперь стала более избирательна в выборе каких-бы то ни было «спутников жизни», которые нужны почему-то на слишком короткий промежуток времени, когда хочется поддержки. Больше не хочется привязанностей. Искать его в толпе тоже перестала. Какой смысл?
«Не хочу я никакой любви, Борь. Хочу учиться, работать, поступить в институт.»

19 сентября 2020, 16:44

Я устала от своей наивности. Устала от своей доброты и простодушия. Каждый раз, когда ты слепо тянешь к кому-то руки - этот кто-то тянет стопу к твоему горлу.
Если бы не случай - я бы так и не поняла, что грею на груди гадюку и по итогу сидела бы в слезах на кафеле до поздней ночи. Снова.
Пришла пора слушать себя и свою голову.
Хотя сейчас мало чего можно вернуть, но теперь я хотя бы делаю вывод и учусь на шрамах.

14 сентября 2020, 11:01

Мне нужно новое хобби. Если я не занимаюсь театральным искусством - нужно найти себя где-либо еще. Есть ведь миллион занятий.
Но я уже точно знаю, что шить- точно не мое.
Остаётся фотография. Ведь для неё можно подобрать столько образов и перебирать их, сделать их ролями, а себя и других - героями своего атмосферного спектакля.
Хочется кринжа и эстетики. И вообще всего побольше. И сыра и котлет побольше)

07 сентября 2020, 20:33

Все же проходит время, но я понимаю, что мне хочется писать. Не знаю почему, возможно потому, что тут так много воспоминаний, которые вряд-ли бы вспомнились, если бы не фраг. А может мне хочется продолжать чем-то делиться с вечно молчаливыми незнакомыми мне людьми.
Продолжаю работать над характером. Думаю, мне не хватает опыта для того или иного, но я уже чувствую себя намного увереннее, даже понемногу перестаю сутулиться. Спасибо, Drummatix.
Надеюсь, скоро от чувства стыда останется мокрое место и я перестану боятся начинаний и ошибок.

07 сентября 2020, 13:37

Что ж,со следующей субботы я иду на курсы польского.Решила поступать в польский вуз и работать заграницей.Ещё пока не знаю на какой факультет,но исторический звучит неплохо.
Также решила в какой ресторан пойду отмечать свои 18,осталось выбрать дату.
Наверное, в скором времени,я вообще сюда писать перестану в силу понимания того,что жизнь - череда взлетов и падений которые в конечном счете зависят от тебя.Нет,ничего вдруг не стало хорошо, отчего мне хочется уйти.И да,меня все ещё преследуют ужасы прошлых месяцев/лет, от меня можно услышать очередное «мяу» когда я буду нервничать.Просто теперь я понимаю,что будучи заодно с собой и любимыми,можно пройти через что угодно.Важно оставаться собой.

29 августа 2020, 08:27

Нахожусь в больнице 2й день. Кормят не очень, зато медсестры классные. Да и я уже не такой нытик что три года назад. Стараюсь вести себя мужественно.
По вечерам курю в форточку и удивляюсь полному отсутствию машин после девяти. Город не маленький, а тишина звенит как зимой.
Синекдоха Монток и Ploho - лучшие сожители в этих 12 квадратах.

20 августа 2020, 15:18

Маша помогла советом чуть больше. Теперь я уверена что лучше заняться собой и своими проблемами вместо того чтобы париться о мужиках.
Например похудеть и заняться интересным делом.

01 августа 2020, 14:20

В который раз убеждаюсь, что я горе луковое, не иначе.
Прошло почти два месяца с последней записи, все вокруг меня начало приобретать правильную форму и вот..я снова плюхнулась в лужу. И ною об этом здесь.
Походу бывает так, что мы не подходим тем или иным людям, только вместо того, чтобы ответить внятно ,они начинают игнорировать, долго отвечать, и не писать неделями. Хотя мы даже не знаем что сделали не так, но факт остаётся фактом.
От этого как-то неприятно внутри.Чувствуется отвращение к самой себе. И если честно то трудно поверить,что это нормально.
Пойду напишу Диме. Мне нужно поплакать.

31 июля 2020, 21:50

Безумно хочется сходить погулять с одной булочкой,но пока нет возможности.
Как же нетерпится увидиться и наконец поболтать вживую,а не по переписке и голосовыми сообщениями.
И,ей богу,я могу слушать его россказни безостановочно часами напролёт.У него так сияют глаза.

10 июня 2020, 15:04

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы