уют☕️

humanize.

С нами с 23 марта 2018

эмоциональное выгорание в полном разгаре.ты усомнилась буквально во всем:в друзьях,учителях,да и в принципе во всех людях.приехала,легла на кровать и просто расплакалась.но кто всегда находится рядом?правильно,моя дорогая.
довольно романтично сидишь в одиночестве в комнате с синими стенами и поешь под гитару Дешевые драмы.возможно,что-то поняла,то,до чего не могла додуматься месяцами.
не кажется-ли тебе,что вся твоя жизнь-это та самая тихая комната,остающаяся таковой лишь при выключенном свете,ночью?
опять начинают мучить нервные тики.глаза мечтают закатиться так сильно, чтобы не видеть всех вас.только тьму.
Господь,ответь мне,когда же я перестану любить людей себе во вред?

19 февраля 2019, 18:56

Настроение:медленно танцевать,поднимая руки вверх,чувствовать счастье пополам с греющим душу спокойствием и закрывать глаза,вдыхая свежий майский воздух.
Хочется получить в подарок букет сирени и ехать в джинсовке на велике по парку.Хочется посадить в сердце весну и улыбаться,зная,что все хорошо.

14 февраля 2019, 20:34

Все частично продолжает ползти по наклонной,пока 14 февраля со своими кусочками розового картона незаметно подкрадывается.Хотя что мне до него:Тучка все равно либо слишком стеснителен,либо времени/денег попросту нету.Хотя мечтать,разумеется,не вредно.
Написать бы ещё завтра более-менее окр по химии и не забыть слова на сцене.
Мозги все ещё немного тормозят,но в колею я почти вошла и слава богу.

13 февраля 2019, 18:23

Коэффициент полезного действия сегодня просто равен нулю.За что бы не взялась,все из рук валится.И вроде у тебя есть возможность все исправить,но ты либо очухаешься слишком поздно,либо думаешь что само собой разрешиться.
Просто подойдите ко мне и помогите же разгрести наши недопонимания.Это НЕ СЛОЖНО.
Но не сегодня.Сегодня я немного сошедшая с ума от приступов паранойи.

12 февраля 2019, 18:19

Пью кофе и засыпаю.

09 февраля 2019, 15:02

Связки понемногу восстанавливаются, хотя я до сих пор по утрам чувствую что вот-вот и из глаз польётся кровь. До понедельника не выйду из дома,хотя очень хочется.Ужасно скучно без постоянного живого общения.
Стараюсь наладить отношения с сестрой.Думаю,у меня должно получится,хотя это и чертовски трудно.

08 февраля 2019, 12:06

Ужасно захотелось увидеть Тучку и почувствовать плечами его объятия.
Порой,я не понимаю его чувств.Они какие-то особенные.И его небрежная забота особенна.
Вроде хочешь поговорить с ним «о высоком»,но забываешь не то что факты,даже имена.Он вызывает полную амнезию,стоит ему лишь коснуться меня рукой или взглядом.
Когда при нем я касаюсь кого-либо — мои руки тут же начинают обжигать незримые тени.Откуда вообще взялась эта верность?
Словно пастушка влюбилась в волка.
Отчего-то мне нравится ощущать у своей глотки его клыки и,жмурясь,проводить рукой по его серебристой мягкой шерсти.

03 февраля 2019, 13:16

Заболела.Судя по закономерности,длящейся уже третий год,в феврале надо скорее запасаться платками.Мама сразу накупила лекарств.Ее навыкам лечения без мед.образования позавидовал бы любой фармацевт.Уже чувствую,как мне становится легче.
Помню,вечером считала многоэтажки и хотела поскорее начать жить самостоятельно.А сейчас думаю:а кто обо мне позаботиться?

03 февраля 2019, 09:43

Хочу идти с новым другом вечером под фонарями, в полный голос дуэтом петь тексты Аффинажа и иногда фальшивить на высоких нотах.

01 февраля 2019, 20:21

Тучка приехала из Америки.Его голос такой же теплый,а глаза действительно счастливые.Волосы отросли и вновь причудливо завились.Опять на нем 100 и 1 вещь,опять он шутит по-чёрному и хмурит брови.
С ним рядом становится по-настоящему уютно и тепло.Это именно те моменты,когда грозовая туча становится огромным кучевым облаком,похожим на слона или огромную птицу,о которой упоминается в сказках.И мне безумно хочется,чтобы небо оставалось усыпанным кусочками ваты,а температура никогда не падала ниже 15 градусов по Цельсию.

31 января 2019, 18:40

+1 сожженное письмо. На этот раз о полудруге полунезнакомце.
Думаю, в сожжённых письмах есть какая-то толика смысла. Никогда не удаляю их, даже если теперь вижу ситуацию полной картинкой и совсем изменила своё мнение о том или ином человеке. Они помогают не только вспоминать веселые беззаботные дни,но и изучать людей, особенности их характеров и поступков. В конце я пытаюсь их прощать за боль,за ненависть или другие чувства,что всегда даётся мне с огромным трудом. Наверное, именно прощению я должна научиться в этой жизни.
Даже не знаю,хотелось бы мне что бы они узнали о них, или нет. Наверное от души бы посмеялись да и только, хотя кто их знает.
Вот бы научиться читать мысли..

27 января 2019, 15:52

Открыла для себя мощность российского кинематографа. Оказалось, там есть масса интересных фильмов с потрясающей подачей и глубоким смыслом,а не только менты и «лестница в небеса».
До этого знала только «похороните меня за плинтусом», посмотренный в классе 8 и так до конца и не понятый.
Вообщем по факту я потратила целую неделю на «коллектора»,«географа, который глобус пропил», «лето» и «ученика». Это если ещё учесть тот факт, что и без фильмов свободного времени не так много.Но я вполне довольна.
Буду дальше искать подобные цепляющие картины.

27 января 2019, 06:55

Стихи пишутся,а вот аккорды совсем нескладные. Но это пока.
Иду,иду куда-то..сама не знаю зачем. Не сидится.
Вспомнила Тучку. Может быть показать ему свои стихи? Не знаю, может ли он помочь, но мне и помощи не надо особо,только пара слов в духе «я верю в тебя,у тебя отлично получится излагать мысли рифмой» или «продолжай в том же духе.Стихи это ведь так красиво»
Тогда бы я писала дни и ночи напролёт чисто из-за неиссякаемого вдохновения.

23 января 2019, 20:53

Есть идея начать сочинять песни. Стихов завались, пою и играю я и так чаще, чем стоило бы. Можно попробовать себя в этом, думаю.
Как раз муза посетила.

15 января 2019, 19:00

Самые мощные флешбеки у меня всегда вызывают запахи.Это немного грустно,но ни музыка,ни картинки в голове не являются их причиной. Вспоминая их,в голове тут же проектируются запахи:деревьев,воды,духов,мороза или асфальта— и только они способны вернуть меня в то время.Так,зима 2017 года ассоциируется с запахом ацетона.Он пах цветами и спиртом.

13 января 2019, 07:15

Сегодня мне снова пытались давать нравоучения.Вечно их дают люди,толком не знающие меня настоящую,видящие только оболочку.Даже не думала,что в глазах данных людей выгляжу настолько безответственной и глупой.
Расплакалась в трубку пока говорила с другом.Он послушал меня.Только он дал совет и заставил почувствовать себя лучше.Мне стало так..тепло.Он самый лучший человек в этом гребаном жестоком мире.Не могу выразить свою благодарность и ее границы словами.
Чувствую,как начинаю видеть этот мир ЕЩЁ ШИРЕ и это делает меня счастливее

12 января 2019, 19:40

Слушаю песню и ко мне приходит осознание,что история моей жизни,которую я сейчас живу и ощущаю в своих жилах — когда-нибудь завершится.И это не в виде смерти,нет.Это завершение раздела данной книги и начало нового.Все эти чувства когда-то перестанут ощущаться так же живо,как сегодня.Люди,окружающие меня,те самые потрясающие люди,станут историей,равно как и я для них.И тогда,через много лет,я буду вспоминать об этом разделе моей Книги и думать о том,как я благодарна ему за опыт,за навыки,виды и музыку
Мне нравится думать,что все вокруг вечно.Это даёт чувство стабильности.Но оно лишает самого главного—желания жить стояще и запоминать все это как фотографии:чувства,людей,запахи.Помнить мгновения

10 января 2019, 18:03

Завтра в колледж.Походы по врачам нисколько не радуют,пусть меня и освободили от физкультуры,но выписали просто море всякой ерунды.Чувствую себя немощной в свои 16 лет.
В течение двух недель буду разрываться на части.

10 января 2019, 08:31

Это не самоедство, это — самоанализ!

09 января 2019, 12:29

Полпятого утра.Сна ни в одном глазу,хотя я пробовала уснуть почти всеми возможными способами.Думаю,за последние полгода это рекорд.
Прочитала «Вишневый сад» и «Скрипку Ротшильда» Антона Павловича.Все-таки русская литература прекрасна.А у Чехова она вовсе какая-то иная.Летом почти прочитала первый том,не знаю почему остановилась.
Эх,ещё бы Мастера и Маргариту дочитать.Или хотя бы дойти до упоминания самих Мастера и Маргариты.
Да уж,просидела на свою голову большую часть каникул с нечитаной литературой.

07 января 2019, 01:32

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

06 января 2019, 12:12

Официально расстаться с и так уже почти незнакомцем в контексте театрального этюда это,конечно,мощно.Будет что рассказать своей дочери в пубертатный период о своём «опыте» в расставаниях. Сама почти рада,но неприятный осадок остался,спасибо родителям.
Вдохновения нет почти месяц.Однако,творить из-под палки и искать музу хоть в чем-то помогает не терять навыки.
Плюсов в этом дне как таковых не вижу.Разве что только усилилось желание поговорить о своих проблемах с единственным человеком,который не потерял дар слушать и перед которым я не буду выглядеть как человек,приходящий исключительно поныть.Потому что ещё немного и даже сам бог не захочет слушать монологи о моих проблемах.

05 января 2019, 18:21

Желание уломать Тучку побыть моим референсом для тренировок увеличилось до небес с приобретением нового скетчбука.Интересно,улучшились ли его навыки за это долгое время?

Вчера впервые за много дней легла спать с хорошим настроением.Маленькая победа над собой)

05 января 2019, 07:56

Сегодня остановилась у открытого окна,из которого доносилась музыка.Это было пианино.Мелодия была очень грустная,даже трагичная.Слушала игру незнакомца,наверное,минут 10.Это было нечто среднее между аккуратным перебираемым клавиш и хождением упитанного кота с одной октавы на другую.
Забавно.

04 января 2019, 18:40

Отношусь ко всем слишком подозрительно,чем они того заслуживают.Или они этого все же заслуживают?
Я опять запуталась.

02 января 2019, 11:14

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы