Уют🏠

c'est une petite crise

С нами с 23 марта 2018

Состояние куда лучше,неконтролируемая агрессия потихоньку сходит на нет(и слава богу).Пью афобазол и фенибут,нервные тики тоже почти прошли.
Хочу взять абонемент в спортзал на июль,мне не лишним будет.
Мне лишь бы экзамены сдать хорошо,без пересдач.Иногда вообще становится очень страшно от одной мысли об этой чертовой математике и хочется просто устроить истерику.А у меня они,к сожалению, и так чаще,чем надо.
Сейчас довольно спокойно.Тихо,так сказать.Даже почти тепло.Словно бы душа отдыхает.

10 июня 2019, 20:29

Будет,наверное,слишком банально говорить о походах к парикмахеру в этот период.
Срезать все на корню,конечно,не собираюсь,но,чувствую,нужно что-то сделать с внешностью,может легче станет,не знаю.Тем более это самый проверенный и популярный женский(может,и не только)способ начинать «новую жизнь»,хотя прошлая как всегда кажется незаконченной,неполноценной.
Проснулась в четыре утра под клекотание птиц у реки.Там по-моему самое красивое место в нашем посёлке.Местность болотистая слегка,но и зимой,и летом там приятнее всего находиться.Хотелось собраться и пойти туда,но сил встать с кровати я не нашла.

23 мая 2019, 06:32

Ухожу.Отпускаю и ухожу.Уже дважды провожу этот майский ритуал. Единственное,что изменилось,так это его отношение ко мне.Больно видеть печальные глаза и поджатые губы.Больно слушать музыку из его плейлиста и ждать очередного письма.Сердце рвётся,а я ничего не могу сделать,потому что будет только хуже,поэтому даже не позволю себе такой роскоши попрощаться с ним и обнять в последний раз.
Я так хочу,чтобы он уехал учиться в Питер.Там его ждёт лучшая жизнь кто бы что не говорил,а я всегда хотела для него только лучшего,пусть даже и во вред нам(или себе)
Что ж, думаю, я отлично сыграла роль таксиста.Мне будет не хватать кафешек,волнистых волос,Кифера,идиотских шуток и даже горячих споров с криками.

20 мая 2019, 10:12

Вчера у меня был самый продолжительный и полезный диалог впервые за столько месяцев. Очень благодарна Маше, благодаря ей пересмотрела кучу своих приоритетов и, думаю, это поможет мне изменится в лучшую сторону. Она просто потрясающая, и мне кажется, что без неё я бы потратила ещё уйму времени на осознание определенных истин. Пообещала одолжить книгу. Не знаю, успею ли я ее вернуть до ее отъезда,но я очень постараюсь.
Думаю, я нашла хорошего друга, пусть и всего лишь на пару недель

19 мая 2019, 06:55

Мое благородство обусловленное круглым обманом уже проело дырку в желудке и душит по ночам наволочкой
Мама сказала,что так поступают только любящие. А я просто хочу перестать скандалить за моим письменным столом и хотя бы раз выйти на площадь,чтобы закричать во всеуслышание.

13 мая 2019, 09:21

Перестаю спать на 5 часов больше нормы,но вновь приобретаю старую привычку просыпаться среди ночи и тревожно думать. Недоверие,обиды,страхи,стыд и мечты — все мешается в сознании,не давая сомкнуть глаз.
Я скучаю по Той себе.Тогда я была куда смелее.Легко давалось абсолютно все,пока я не предала вселенную собственным молчанием.
Кажется,маленькие предсказания в старых письмах сбываются и от этого становится жутко.Может быть,это все — огромная программа,которую я сама себе установила?Не знаю.
Самое страшное,что я даже не знаю как все это исправить.
Я бы хотела только побыть с ним наедине ещё раз и рассказать лишь одну историю,изменившую мою жизнь.Может,он бы все понял правильно перед уходом.

05 мая 2019, 08:50

На улице пахнёт сыростью и мокрой древесиной. Наконец, дождалась момента, когда можно сидеть у открытого окна на подоконнике поздним вечером. Где-то разговоры людей идут фоном. Слушаю творожное озеро. Оно идеально ложится под атмосферу.
Думаю,самая счастливая эмоция — полный покой.

27 апреля 2019, 19:48

Память изменяет все чаще.Скоро забуду собственное имя.
Небо голубое и безоблачное.Голубое и безоблачное.Вода теплая.Солнце режет глаз.Все белое и сияющее как зимой.Я опять забуду все слова.Опять.
Я опять буду последним трусом.
Но этими же словами не выразить,как же мне нужна эта исповедь.

25 апреля 2019, 06:52

Не могу дождаться кульминации своей молодости.

15 апреля 2019, 19:46

У мамы сегодня день рождения. После учебы хочу зайти в цветочный за ее любимыми розами.
Прокручиваю вечерами тот огромный пласт Нашей музыки и становится как-то тоскливо. Хочу возродить светлое чувство, которое заставляло ощущать себя безгранично счастливой и не забиваться в угол от страха перед неизвестностью.
Вновь постараюсь не винить себя. Хочу чтобы он поскорее приехал. Не хочу даже думать о том, как же сильно я к нему привязалась за все это время. Если бы на месте чувства была нить, она бы давно перетянула горло и изрезала собой кожу, став багрово-красной.
Как-то жутко.

15 апреля 2019, 07:25

Уже полдня меня словно выворачивает наизнанку. Отвратительное чувство тошноты и тревожной боли, подступающей к горлу.
Скачала новый альбом. Он заставляет почувствовать надежду на некоторое время.
Хочу утонуть в океане своей тупой тоски и ловить ртом звезды,которые будут медленно тлеть в моей груди.

10 апреля 2019, 19:40

Проводи меня до остановки,посади на маршрутку. Знал бы ты, как я хочу почувствовать твою заботу

09 апреля 2019, 14:43

Каждый день ощущения от мира меняются в худшую сторону. Стали противны прикосновения, а доброта по отношению ко мне стала восприниматься как подозрительный фактор. Каждодневная гниющая атмосфера злых и пустых людей делает своё дело — я перестаю узнавать себя. Уже привычно стало поливать людей желчью и притворяться милым и приветливым. Ощущение духовности и именно красоты упало ниже плинтуса. Приходится прятать себя за сотней дверей и замков. Искренность для меня стала слабостью.
Когда же это закончится..

07 апреля 2019, 12:06

Мне так нравится замечать то,как ты непроизвольно копируешь мои движения и речь. Это заставляет глупо смеяться и краснеть.

03 апреля 2019, 03:42

Наверняка,завтра ничего не поменяется.Небо будет таким же голубым и безоблачным,хотя по стенкам легких будут стекать капли дождя. Я уже привыкла к плохой погоде,только отчего-то хочется зайти в дом и смотреть на неё исключительно из окна,закутав свою Тучу в плед и положив голову Ему на плечо.Но мои слова бьются о железную дверь,пока Он все чаще уходит из дома просто чтобы промокнуть до нитки и переночевать где-то под мостом.А ты все чаще думаешь,что ему бы и вовсе хорошо было без твоего света и дурацкого байхового чая.Словно бы стала одной из тех,кому не удалось его понять,воплотив этим свой кошмар.
Погода не меняется.Потому я все время невольно забываю прятать ключи под ковёр.

01 апреля 2019, 20:38

Покраска деревьев в солнечный день не такое и скучное занятие,пока в ушах звенят крики птиц и поёт Джон Леннон. Физическая работа успокаивает. Что бы то ни было:уборка по дому, перебирание бумаг или приготовление еды. Словно в голове все встаёт на места и ты понимаешь,что готов двигать горы
Пью кофе.День прекрасен.

24 марта 2019, 14:48

Впервые не знаю чего ожидать от дня.Сегодня мы по идее должны пойти в пиццерию,но внутри все отчего-то переворачивается и голова начинает болеть.Слишком много незакрытых нюансов и слишком мало времени.
Кажется,стены движутся.С древних плит ссыпается песок,пока они наровят расплющить мою голову.Мне страшно.

23 марта 2019, 03:37

Осознание взаимных чувств настолько же прекрасно,как первый вдох свежего воздуха,выйдя из душного помещения.Где-то у сердца разгорается маленькое пламя,греющее окоченевшие руки и сжигая разум.
Мне и правда совершенно все равно на то,что будет со мной,потому что я впервые за столько времени ощущаю настоящее,согревающее,умиротворяющее чувство,которое можно назвать одним простым словом — «дом».И я готова беречь его хоть всю оставшуюся жизнь.

12 марта 2019, 20:20

Завтра беру у Димы гитару и послезавтра меня ожидает довольно нелегкий денёк.Надеюсь,у меня получится завоевать внимание толпы и даже спеть с некоторыми.Считаю это полезным опытом,так как чтобы петь на публике,нужен нескончаемый запас харизмы и львиная доля смелости.А мне безумно нравится быть центром внимания,как ни странно(если только это не затягивается надолго)
Хочется спеть крашу что-нибудь тёплое и мелодичное.Хочется увидеть его слегка сдвинутые брови,прикрытые глаза и умиротворенное,даже,полусонное состояние.Может,и спеть с ним какую-нибудь песню было бы неплохим решением.Вопрос в том,увижу-ли я его завтра.

11 марта 2019, 15:36

в моей голове стоит вечный вопрос "как же позаботиться о других и как же им всем помочь"
а потом сижу в тишине потупив взгляд и думаю:
"кто бы меня спас..как минимум от самой себя"

02 марта 2019, 18:26

Становится теплее с каждым днём.Сменила тяжелый пуховик на любимое пальто.Уже хочется испытывать все чаще это женственное состояние ухоженности и красоты.
Весной не посмею опустить руки,потому что осталось совсем мало времени.На неё у меня целое море планов,которые я непременно осуществлю,в силу принципов и установок.
Пожелаю себе удачи,потому что увы каждое мое «хочу» требует большого количества терпения и сил.

25 февраля 2019, 15:20

эмоциональное выгорание в полном разгаре.ты усомнилась буквально во всем:в друзьях,учителях,да и в принципе во всех людях.приехала,легла на кровать и просто расплакалась.но кто всегда находится рядом?правильно,моя дорогая.
довольно романтично сидишь в одиночестве в комнате с синими стенами и поешь под гитару Дешевые драмы.возможно,что-то поняла,то,до чего не могла додуматься месяцами.
не кажется-ли тебе,что вся твоя жизнь-это та самая тихая комната,остающаяся таковой лишь при выключенном свете,ночью?
опять начинают мучить нервные тики.глаза мечтают закатиться так сильно, чтобы не видеть всех вас.только тьму.
Господь,ответь мне,когда же я перестану любить людей себе во вред?

19 февраля 2019, 18:56

Настроение:медленно танцевать,поднимая руки вверх,чувствовать счастье пополам с греющим душу спокойствием и закрывать глаза,вдыхая свежий майский воздух.
Хочется получить в подарок букет сирени и ехать в джинсовке на велике по парку.Хочется посадить в сердце весну и улыбаться,зная,что все хорошо.

14 февраля 2019, 20:34

Все частично продолжает ползти по наклонной,пока 14 февраля со своими кусочками розового картона незаметно подкрадывается.Хотя что мне до него:Тучка все равно либо слишком стеснителен,либо времени/денег попросту нету.Хотя мечтать,разумеется,не вредно.
Написать бы ещё завтра более-менее окр по химии и не забыть слова на сцене.
Мозги все ещё немного тормозят,но в колею я почти вошла и слава богу.

13 февраля 2019, 18:23

Коэффициент полезного действия сегодня просто равен нулю.За что бы не взялась,все из рук валится.И вроде у тебя есть возможность все исправить,но ты либо очухаешься слишком поздно,либо думаешь что само собой разрешиться.
Просто подойдите ко мне и помогите же разгрести наши недопонимания.Это НЕ СЛОЖНО.
Но не сегодня.Сегодня я немного сошедшая с ума от приступов паранойи.

12 февраля 2019, 18:19

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы