Уют🏠

С нами с 23 марта 2018

Осталось 10 дней до конца моего 2х месячного лета.Хотелось до его конца как-то исправить ситуацию с постоянными загонами,тк они, как сломанная конечность,доставляют массу неудобств во взаимодействии с окружением,что оно,естественно,замечает.Дело в постоянном смущении и чувстве стыда за сущие мелочи.
Думаю,тут нужен более значимый отрезок времени.Как говорится:"насколько далеко ты в эту чащу зашел,столько же тебе из нее выходить".Однако это хорошо так портит мою репутацию,которая и так в последнее время не ахти.
Что самое интересное,со взрослыми общаться куда проще,чем со сверстниками.Мы словно говорим на разных языках,а так было не всегда.Надеюсь,вскоре я верну себе нормальное состояние.

21 августа 2019, 18:03

Хочу привязать/приклеить/привинтить к себе зеркало,чтобы было как боковое в автомобиле (хз,может,на сэлфи палку какую) и мне было видно когда я сутулюсь,потому что выпрямляюсь я,наверное,только неосознанно и исключительно перед зеркалом.

14 августа 2019, 13:15

Только вчера вернулась с моря.Это был самый толковый и осознанный отдых за всю жизнь.Познакомилась с кучей клевых ребят-аниматоров,полюбовалась красотой юга и встала на путь душевного оздоровления.Было много замечательных моментов,в том числе и новая симпатия.Уезжать совсем не хотелось,так как я только в последнюю неделю стала активничать.Стоит упомянуть,что я также немного попрактиковалась в английском.
До учебы 18 дней.Не могу поверить,что лето подходит к концу.

14 августа 2019, 08:31

Решила почитать Сакса. Сейчас почти дочитала «Человека,который принял жену за шляпу» и планирую ещё почитать «Галлюцинации» его же авторства.
Замечаю,что неврология — довольно увлекательная вещь.Узнала про существование и особенности проявления Корсаковского синдрома и своего тоже.Он описал все с серьезной точки зрения и ещё с так называемой «романтичной».Думаю,тут она не просто вызывает умиление как романтизация той же депрессии,а помогает углубиться и попробовать понять чужое чувство(кстати,невероятно точно),что скорее развивает Эмпатию,чем желание испытать то же самое.Плюс,внутри оказалось много доп.литературы.Короче и книга,и справочник.
Круто.Очень круто.

24 июля 2019, 18:34

На парад сходила.Ни с кем особо не контактировала,только читала.Интересно то,что на людях тики не особо проявляются и не так громко,как дома.
Забыла зонт и промокла до нитки.Не самое клевое мероприятие,но теперь у меня есть 1 свободная суббота в 1 семестре.
Ночевала у бабушки.Одной в пустой квартире немного жутко,особенно когда ты привык к тому,что кто-то всегда находится дома.
А вообще с друзьями болезнь переносится намного проще,она словно зажевывается в разговоре.Пропадает зуд и навязчивые мысли.А мама к тому же прекрасно справляется с поддержкой в это время,вот бы так всегда было.Благодаря ей я до сих пор в здравом уме.

04 июля 2019, 05:50

Нервные тики ухудшились.Напоминаю себя в 11 лет,когда родителям ситуация казалась уже неисправимой. К терапевту не пошла,нужно было оставлять карточку чистой, чтобы здравпункт не доебался.Пока гуглила свой диагноз в поисках нужных статей натыкалась только на многообещающее "ОЧЕ ПОЛЕЗНАЯ ЮЗИФУЛ ТРУ СТАТЬЯ" и стены текста про тупых врачих в поликлиниках,которые ставят что попало.Довольно странно,так как о полезности тут и речи не идет
С мамой решили по уже обкатанному способу купить таблеток на 2 месяца и просто ждать. Не хочу идти на парад от колледжа,так как мой зоопарк из мякуаний и гафканья невозможно не заметить.Не знаю что будет,когда я устроюсь на работу.С таким диагнозом и погнать можно

01 июля 2019, 15:01

Учу билеты.Планирую лечь довольно поздно.
В принципе уже не так и волнуюсь,по крайней мере за матан,потому как у этого препода обычно мало пересдач,иф ю ноу вот ай мин.
Купила ещё одну длинную юбку и бежевый пиджак.Чуть сняло напряжение.
Вчера с европейских игр шла босиком по бугристому асфальту,так как платформу надела впервые за несколько лет,и такого километража совсем не ожидала.Очень интересные ощущения,к слову,даже настроение улучшилось.Но ноги болят.
За три недели без репета навыки английского не ухудшились:все наоборот как-то разложилось по полкам,что радует.Эх,скорей бы закончить колледж и попробовать уехать.На такой,пожалуй,единственной мечте я и держусь.Думаю,так и должно быть.

23 июня 2019, 17:00

Захожу сюда слишком редко,чем стоило бы.Как-то не до всего в последнее время.У меня опять копится слишком много мыслей в голове,а лиц или времени для ее сливания просто нету.Все случится как я того хочу: Антон наверняка поступит во МХАТ или к какому-либо хорошему мастеру и будет строить свое будущее.Я буду искать себя и свое отражение везде, где только можно,цепляясь раз за разом и падая раз за разом.Результаты буду оглашать тут или только хорошим и добрым таксистам.Радует,что до моей души удалось кому-то дотронуться,как и мне чьей-то.
Я буду лучше.Буду сильнее,умнее,смелее,добрее и может быть,когда-нибудь изменю мир к лучшему,а после доживу свой век среди родных.Хочу в это верить.

21 июня 2019, 21:38

Состояние куда лучше,неконтролируемая агрессия потихоньку сходит на нет(и слава богу).Пью афобазол и фенибут,нервные тики тоже почти прошли.
Хочу взять абонемент в спортзал на июль,мне не лишним будет.
Мне лишь бы экзамены сдать хорошо,без пересдач.Иногда вообще становится очень страшно от одной мысли об этой чертовой математике и хочется просто устроить истерику.А у меня они,к сожалению, и так чаще,чем надо.
Сейчас довольно спокойно.Тихо,так сказать.Даже почти тепло.Словно бы душа отдыхает.

10 июня 2019, 20:29

Будет,наверное,слишком банально говорить о походах к парикмахеру в этот период.
Срезать все на корню,конечно,не собираюсь,но,чувствую,нужно что-то сделать с внешностью,может легче станет,не знаю.Тем более это самый проверенный и популярный женский(может,и не только)способ начинать «новую жизнь»,хотя прошлая как всегда кажется незаконченной,неполноценной.
Проснулась в четыре утра под клекотание птиц у реки.Там по-моему самое красивое место в нашем посёлке.Местность болотистая слегка,но и зимой,и летом там приятнее всего находиться.Хотелось собраться и пойти туда,но сил встать с кровати я не нашла.

23 мая 2019, 06:32

Ухожу.Отпускаю и ухожу.Уже дважды провожу этот майский ритуал. Единственное,что изменилось,так это его отношение ко мне.Больно видеть печальные глаза и поджатые губы.Больно слушать музыку из его плейлиста и ждать очередного письма.Сердце рвётся,а я ничего не могу сделать,потому что будет только хуже,поэтому даже не позволю себе такой роскоши попрощаться с ним и обнять в последний раз.
Я так хочу,чтобы он уехал учиться в Питер.Там его ждёт лучшая жизнь кто бы что не говорил,а я всегда хотела для него только лучшего,пусть даже и во вред нам(или себе)
Что ж, думаю, я отлично сыграла роль таксиста.Мне будет не хватать кафешек,волнистых волос,Кифера,идиотских шуток и даже горячих споров с криками.

20 мая 2019, 10:12

Вчера у меня был самый продолжительный и полезный диалог впервые за столько месяцев. Очень благодарна Маше, благодаря ей пересмотрела кучу своих приоритетов и, думаю, это поможет мне изменится в лучшую сторону. Она просто потрясающая, и мне кажется, что без неё я бы потратила ещё уйму времени на осознание определенных истин. Пообещала одолжить книгу. Не знаю, успею ли я ее вернуть до ее отъезда,но я очень постараюсь.
Думаю, я нашла хорошего друга, пусть и всего лишь на пару недель

19 мая 2019, 06:55

Перестаю спать на 5 часов больше нормы,но вновь приобретаю старую привычку просыпаться среди ночи и тревожно думать. Недоверие,обиды,страхи,стыд и мечты — все мешается в сознании,не давая сомкнуть глаз.
Я скучаю по Той себе.Тогда я была куда смелее.Легко давалось абсолютно все,пока я не предала вселенную собственным молчанием.
Кажется,маленькие предсказания в старых письмах сбываются и от этого становится жутко.Может быть,это все — огромная программа,которую я сама себе установила?Не знаю.
Самое страшное,что я даже не знаю как все это исправить.
Я бы хотела только побыть с ним наедине ещё раз и рассказать лишь одну историю,изменившую мою жизнь.Может,он бы все понял правильно перед уходом.

05 мая 2019, 08:50

На улице пахнёт сыростью и мокрой древесиной. Наконец, дождалась момента, когда можно сидеть у открытого окна на подоконнике поздним вечером. Где-то разговоры людей идут фоном. Слушаю творожное озеро. Оно идеально ложится под атмосферу.
Думаю,самая счастливая эмоция — полный покой.

27 апреля 2019, 19:48

Память изменяет все чаще.Скоро забуду собственное имя.
Небо голубое и безоблачное.Голубое и безоблачное.Вода теплая.Солнце режет глаз.Все белое и сияющее как зимой.Я опять забуду все слова.Опять.
Я опять буду последним трусом.
Но этими же словами не выразить,как же мне нужна эта исповедь.

25 апреля 2019, 06:52

Не могу дождаться кульминации своей молодости.

15 апреля 2019, 19:46

У мамы сегодня день рождения. После учебы хочу зайти в цветочный за ее любимыми розами.
Прокручиваю вечерами тот огромный пласт Нашей музыки и становится как-то тоскливо. Хочу возродить светлое чувство, которое заставляло ощущать себя безгранично счастливой и не забиваться в угол от страха перед неизвестностью.
Вновь постараюсь не винить себя. Хочу чтобы он поскорее приехал. Не хочу даже думать о том, как же сильно я к нему привязалась за все это время. Если бы на месте чувства была нить, она бы давно перетянула горло и изрезала собой кожу, став багрово-красной.
Как-то жутко.

15 апреля 2019, 07:25

Уже полдня меня словно выворачивает наизнанку. Отвратительное чувство тошноты и тревожной боли, подступающей к горлу.
Скачала новый альбом. Он заставляет почувствовать надежду на некоторое время.
Хочу утонуть в океане своей тупой тоски и ловить ртом звезды,которые будут медленно тлеть в моей груди.

10 апреля 2019, 19:40

Проводи меня до остановки,посади на маршрутку. Знал бы ты, как я хочу почувствовать твою заботу

09 апреля 2019, 14:43

Каждый день ощущения от мира меняются в худшую сторону. Стали противны прикосновения, а доброта по отношению ко мне стала восприниматься как подозрительный фактор. Каждодневная гниющая атмосфера злых и пустых людей делает своё дело — я перестаю узнавать себя. Уже привычно стало поливать людей желчью и притворяться милым и приветливым. Ощущение духовности и именно красоты упало ниже плинтуса. Приходится прятать себя за сотней дверей и замков. Искренность для меня стала слабостью.
Когда же это закончится..

07 апреля 2019, 12:06

Мне так нравится замечать то,как ты непроизвольно копируешь мои движения и речь. Это заставляет глупо смеяться и краснеть.

03 апреля 2019, 03:42

Наверняка,завтра ничего не поменяется.Небо будет таким же голубым и безоблачным,хотя по стенкам легких будут стекать капли дождя. Я уже привыкла к плохой погоде,только отчего-то хочется зайти в дом и смотреть на неё исключительно из окна,закутав свою Тучу в плед и положив голову Ему на плечо.Но мои слова бьются о железную дверь,пока Он все чаще уходит из дома просто чтобы промокнуть до нитки и переночевать где-то под мостом.А ты все чаще думаешь,что ему бы и вовсе хорошо было без твоего света и дурацкого байхового чая.Словно бы стала одной из тех,кому не удалось его понять,воплотив этим свой кошмар.
Погода не меняется.Потому я все время невольно забываю прятать ключи под ковёр.

01 апреля 2019, 20:38

Покраска деревьев в солнечный день не такое и скучное занятие,пока в ушах звенят крики птиц и поёт Джон Леннон. Физическая работа успокаивает. Что бы то ни было:уборка по дому, перебирание бумаг или приготовление еды. Словно в голове все встаёт на места и ты понимаешь,что готов двигать горы
Пью кофе.День прекрасен.

24 марта 2019, 14:48

Впервые не знаю чего ожидать от дня.Сегодня мы по идее должны пойти в пиццерию,но внутри все отчего-то переворачивается и голова начинает болеть.Слишком много незакрытых нюансов и слишком мало времени.
Кажется,стены движутся.С древних плит ссыпается песок,пока они наровят расплющить мою голову.Мне страшно.

23 марта 2019, 03:37

Осознание взаимных чувств настолько же прекрасно,как первый вдох свежего воздуха,выйдя из душного помещения.Где-то у сердца разгорается маленькое пламя,греющее окоченевшие руки и сжигая разум.
Мне и правда совершенно все равно на то,что будет со мной,потому что я впервые за столько времени ощущаю настоящее,согревающее,умиротворяющее чувство,которое можно назвать одним простым словом — «дом».И я готова беречь его хоть всю оставшуюся жизнь.

12 марта 2019, 20:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы