Уют🖼

В субботу Маша потащила меня в кафе с Егором и Сергеем(знакомые).Это помогло мне чуток расслабиться и придти в форму.
Но вот два дня и я сижу тупо дома.Сторис друзей кишат всякими сходочками,а я выбираю никуда не выходить.Все-таки выбираю,а не «меня не хотят никуда брааать»
Тк если мне нужно,как говорит мама,я найду себе компанию.Но это надо как-то исправлять потихоньку.Из меня наружу рвётся что-то социальное.
Попробую во вторник или среду куда-нить сходить.Эта повседневность меня убивает.

На меня только что нахлынул тотальный ужас.Ужас от действительности происходящего.Хотя скорее от его скоротечности и конечному полному коллапсу.Я потеряла все,что имела в прошлом году: здоровье,репутацию,парня..и вдохновение тоже.Сейчас все это вернуть не представляется возможным.Для меня сейчас все точки опоры,которые вообще были - стерты.Я тупо стою на пустыре.Тут не спасёт ни талант,ни скептицизм,ни даже друзья.
Я,блять,просто Все проебала.И виновата в этом сама,что ещё более усугубляет положение.
И больше всего пугают мысли о таком роде унижения,как постучаться к уже бывшему парню за советом,потому что меня не спасает ничто.Я в полном отчаянии.

Удалила оставшиеся зубы мудрости . Боль просто невыносимая,хотя заморозка ещё не отошла. Болит челюсть. Словно ее вывихнули и вставили обратно.
В колледж пойду только к субботе

Скоро будет годовщина моих посиделок во фрагментере. Надо будет записать что-нибудь стоящее. Чтоб на память.

Вчера решила погулять с Машей. Пока прикуривала, ожидая ее возле силуэта, мимо прошёл Антон с девушкой.
Не окликнула,конечно.Просто проводила взглядом.
Единственное,чего я не понимаю:зачем он скрыл меня в друзьях (видимо от нее),а не удалил вместе с остальными 50 людьми.Мы даже не переписывались с декабря.
Хотелось бы знать.

С девяти утра до трёх мне впрыскивали яд аж четыре змеи. В целом вышло около 5 мл с каждой.
Подпортилось настроение очень сильно. Проспала первую пару,за что вписали платную отработку.Лучше бы на пары к Денису сходила,ей богу.Чувствую себя ужасно изнуренной.
Походу и у нас скоро вирус бушевать будет. Гулять меня уже никуда не пускают.Весело короче.

Вчера Дима позвал на каток.Было круто,несмотря на то,что я упала плашмя на лёд и чуть не здохла,пока подымалась.Зато мне шнуровали коньки и составили компанию по поеданию острых крыльев в кфс.
С каждым днём мне все легче и легче,думаю,так и должно быть.
Завтра будем снимать клип моего авторства на конкурс.Победим или нет - не столь важно. Мне нравится идея участия.

Мое 14 февраля: сидеть у бабули и пить десертное вино)

Пока была в медицинском центре,получила бесплатный латте из автомата за 1,50р
+ двойная доза таблеток на месяц

Сказала.Было сложно подбирать слова.Ощущала себя маленькой глупой девочкой,не умеющей связать два слова,благодаря чему не передала всю суть.(хотя не думаю,что оно мне было так нужно,тк осознавала в процессе,что это для галочки)
Не знаю стало ли лучше. Просто чувствую жуткую разбитость.Не хочу больше приходить туда и видеть все это,хотя ребята и хорошие.Я просто потеряла «драйв».
Мне сейчас нужно перебороть себя,старую себя и у меня уже есть намеченный план.Хочу быть другим человеком. Быть тем,кем когда-то хотела себя видеть.И я знаю что у меня получится.Потому что я так сильно люблю себя.А то прекрасное,что было со мной никогда не сотрется из памяти.
Итак,привет.Это я.Начинаю сначала)

Босиком бегала за собакой по заснеженной траве в морозное утро. Всегда бы так веселиться.

Хочу поговорить с ДВ. Я такая глупая,жалею,что не сказала ей все во вторник.Я так заебалась жалеть о чем-то несделанном в своей жизни.Закон «Здесь и сейчас» для меня врубается только под страхом смерти.Какая жалость,черт подери.И что же я буду делать с этим?Ничего,ха-ха.
Просто набитая идиотка,правда?

Открываю себя заново,как большой секрет.Снова.Я так прекрасна,черт возьми

Сегодня снова психую и ною.Перепады настроения из-за пмс конкретные.
Ничего не делала целый день,все равно готовилась к этой херне месяц и если не сдам или сдам плохо - эти пару дней ничего не изменят.В любом случае до экзамена еще 3 дня.Подготовлюсь завтра.
Хочу сидеть и часами няшкаться с кем-то,но не с кем,к сожалению.Поэтому пытаюсь скачать симс через торрент чтобы занять себя хоть чем-то,даже если это будет лицезрение экрана смерти.

Перестаю ныть и беру ноги в руки. Ещё много работы, а сидеть и распускать сопли не совсем правильно

Я забросила планнер.
Завтра первый экзамен. Возможно,
я провалюсь по полной,как и по всему остальному.В последнее время удача меня не жалует.
Что ж,если и провалюсь - не конец света.
Смотрю в одну точку все чаще и так,словно это портал в другие миры.

Ещё секунда и я ебнусь.

Скорей бы найти какую-нибудь клевую компанию. От моей я устала. Еще год назад это было цветущим местом, куда приходить только в радость. Сейчас все изменилось. Сейчас я чувствую как внутри, под синими обоями гниют стены. Все чем восхищался там теперь ненавистно. Любовь завяла к черту, друзья ведут себя странно. Я словно наощупь чувствую тот рубеж, тот порог, который отделяет меня от детства. Так должно было произойти, я понимаю. Просто это такой сильный контраст. Ощущаю, что все идет своим чередом и неумолимо близиться к концу. А если этот конец не наступит, все станет в пятьсот раз хуже.
Поэтому просто..просто отпусти это и дай ему умереть внутри себя.
Ты так повзрослела.

У всех сегодня плохое настроение.Я не исключение.Ощущаю полное нежелание делать что-либо,хотя мне сейчас очень нужно постараться ради хорошей оценки по экзамену.Но для меня уже целую неделю ничего не имеет важность.Я просто могу часами лежать или сидеть в заклиненном состоянии и просто думать о чем-то.Сил вообще нет.Что самое интересное,я не чувствую себя очень плохо и вовсе не думаю о том,что "моя жизнь ужасна",но тем не менее это не похоже на состояние спокойствия.Или похоже,но удовольствия не приносит.
Короче странное чувство.
Стихи писать так и не начала.

У Антона появилась девушка
Рада за него

Завтра еду в Вильнюс.Настроение очень уставшее,но поездка как-то его скрашивает.Сильно болит голова и немного подташнивает.Планирую начать третий сезон «Во все тяжкие» и немного расслабиться.Дурное самочувствие,от мыслей тошнить начинает ещё больше.
Может вернуться к стихам?Последний,насколько помню,был написан ещё летом.Только бы тему грамотно подобрать.

За лето все сильно изменилось.Стало в разы скучнее,да и я изменилась в какую-то не очень хорошую сторону.Как будто закончилось счастливое время и больше не планирует приходить вновь.Хотелось бы опять этого задора и жизненной энергии.Она бы была очень к месту

Зимой всегда чувствуешь себя уставшим.На первых парах голова становиться тяжелее,стоит только закрыть глаза.Сначала темно,темно,а потом мгновение — и темно-синие волны сна начинают одна за другой топить тебя в глухом спокойствии.Ты становишься настолько расслабленным,что уже и не замечаешь,как плывешь с ними куда-то далеко в забытие,выглядящее как мрачная пропасть.Ты плывешь все глубже и глубже и не останавливаешься до тех пор,пока не стукнешься головой об парту.

19 декабря начинается сессия, а я уверена только в английском и то на 50%.Внутри непонятные эмоции,которые порой прорываются наружу из вечно спокойного тела,мучают в течение минут 20 и снова утихают.Вероятно,это все старые привычки.
Когда вспоминаешь недавно прожитые дни,все они выглядят как-то глухо,словно через копирку на них смотришь или сквозь запотевшее стекло.Никаких воспоминаний,никаких планов,только очередной замыкающийся круг длиной в 24 часа.И ничего не колышет.
Украсила комнату гирляндой и другими атмосферными штуками.Стало красивее,но этой красоты как-то не замечаешь спустя пару минут,как включаешь гирлянду.Чувствую себя взрослой.Вечно уставшей и немножко раздраженной взрослой

Ну да,дело дрянь
Были бы рады(хоть рады),но там такие проблемы,что я сама даже не знаю как его приободрить,да и сам он не так уж нуждается в этом,как мне показалось.
Не знаю,смогу ли я вообще погулять с этим человеком по его встречному предложению.Но,скорее всего,нет.Не знаю почему,тупо предчувствие.Потому что я - это я.
Распереживалась я что-то.Снова.

Итак,у меня никогда в жизни не было опыта приглашения кого-то на свидание
Мне кажется это идеальный момент,чтобы попробовать.
Хз получится или нет - все равно какой-то опыт, да и маленькая победа над собой.