Уют🖼

Самые мощные флешбеки у меня всегда вызывают запахи.Это немного грустно,но ни музыка,ни картинки в голове не являются их причиной. Вспоминая их,в голове тут же проектируются запахи:деревьев,воды,духов,мороза или асфальта— и только они способны вернуть меня в то время.Так,зима 2017 года ассоциируется с запахом ацетона.Он пах цветами и спиртом.

Сегодня мне снова пытались давать нравоучения.Вечно их дают люди,толком не знающие меня настоящую,видящие только оболочку.Даже не думала,что в глазах данных людей выгляжу настолько безответственной и глупой.
Расплакалась в трубку пока говорила с другом.Он послушал меня.Только он дал совет и заставил почувствовать себя лучше.Мне стало так..тепло.Он самый лучший человек в этом гребаном жестоком мире.Не могу выразить свою благодарность и ее границы словами.
Чувствую,как начинаю видеть этот мир ЕЩЁ ШИРЕ и это делает меня счастливее

Слушаю песню и ко мне приходит осознание,что история моей жизни,которую я сейчас живу и ощущаю в своих жилах — когда-нибудь завершится.И это не в виде смерти,нет.Это завершение раздела данной книги и начало нового.Все эти чувства когда-то перестанут ощущаться так же живо,как сегодня.Люди,окружающие меня,те самые потрясающие люди,станут историей,равно как и я для них.И тогда,через много лет,я буду вспоминать об этом разделе моей Книги и думать о том,как я благодарна ему за опыт,за навыки,виды и музыку
Мне нравится думать,что все вокруг вечно.Это даёт чувство стабильности.Но оно лишает самого главного—желания жить стояще и запоминать все это как фотографии:чувства,людей,запахи.Помнить мгновения

Завтра в колледж.Походы по врачам нисколько не радуют,пусть меня и освободили от физкультуры,но выписали просто море всякой ерунды.Чувствую себя немощной в свои 16 лет.
В течение двух недель буду разрываться на части.

Это не самоедство, это — самоанализ!

Полпятого утра.Сна ни в одном глазу,хотя я пробовала уснуть почти всеми возможными способами.Думаю,за последние полгода это рекорд.
Прочитала «Вишневый сад» и «Скрипку Ротшильда» Антона Павловича.Все-таки русская литература прекрасна.А у Чехова она вовсе какая-то иная.Летом почти прочитала первый том,не знаю почему остановилась.
Эх,ещё бы Мастера и Маргариту дочитать.Или хотя бы дойти до упоминания самих Мастера и Маргариты.
Да уж,просидела на свою голову большую часть каникул с нечитаной литературой.

появилось желание нарисовать парочку сильных эмоций:ярость,ужас,безумие,счастье (классика)
проработка мимики дается также трудно как и ткани.

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

Официально расстаться с и так уже почти незнакомцем в контексте театрального этюда это,конечно,мощно.Будет что рассказать своей дочери в пубертатный период о своём «опыте» в расставаниях. Сама почти рада,но неприятный осадок остался,спасибо родителям.
Вдохновения нет почти месяц.Однако,творить из-под палки и искать музу хоть в чем-то помогает не терять навыки.
Плюсов в этом дне как таковых не вижу.Разве что только усилилось желание поговорить о своих проблемах с единственным человеком,который не потерял дар слушать и перед которым я не буду выглядеть как человек,приходящий исключительно поныть.Потому что ещё немного и даже сам бог не захочет слушать монологи о моих проблемах.

Желание уломать Тучку побыть моим референсом для тренировок увеличилось до небес с приобретением нового скетчбука.Интересно,улучшились ли его навыки за это долгое время?

Вчера впервые за много дней легла спать с хорошим настроением.Маленькая победа над собой)

Сегодня остановилась у открытого окна,из которого доносилась музыка.Это было пианино.Мелодия была очень грустная,даже трагичная.Слушала игру незнакомца,наверное,минут 10.Это было нечто среднее между аккуратным перебираемым клавиш и хождением упитанного кота с одной октавы на другую.
Забавно.

Опять на меня нападает это чувство.Я только избавилась от него,только собралась почувствовать себя человеком и тут..похвала превращается в стыд,звук твоего голоса превращается в стыд,желание видеть людей пропадает,потому что ты видишь их только как источники зла и ненависти по отношению к тебе.Как будто все не слышат и не желают слышать.Внешне все идёт гладко,но внутри жизнь словно медленно сгнивает.
Будто у меня нет НИКОГО кроме меня.Звучит сопливо,но меня это пугает.А сильнее всего:а вдруг все на самом деле это правда?
Какой огромный самообман.Думаю,что почувствую себя легче,но самой хочется скорее уйти

Хочу промерзнуть до костей

Отношусь ко всем слишком подозрительно,чем они того заслуживают.Или они этого все же заслуживают?
Я опять запуталась.

Голубой свет гирлянды отлично сочетается с тёплым светом напольной лампы и моей гитарой.День от его серости и разбитости спасла,наверное,только кошка,которую я принесла в дом из гаража.Ее шерсть такая же уютная как свитер.Пела ей грустные песни весь вечер.
На улице настоящая вьюга.Приятно,когда она может достать только до пальцев ног,когда кто-то на пару секунд откроет входную дверь.
Мне не хватает друзей.С ними я бы чувствовала себя спокойнее и не съедала бы себя от уныния.

Ты выглядишь как чертово искусство.

Испекла сегодня кексы.Очень довольна результатом.Приготовление выпечки всегда спасало меня от грусти.Видимо,моей душе очень нравятся корица и сухофрукты.Жаль,я не так часто занимаюсь подобным.

Гложет тот факт, что скоро мне предстоит увидеть человека, которому в своё время я посвятила пару десятков строк электронной прозы, пять строф и шесть месяцев мыслей. А теперь он в моих глазах просто предатель.
Слава богу, приедет ещё один хороший знакомый.Мне нравится как он играет,на это действительно можно смотреть вечно.
Надеюсь,мое лицемерие спасёт меня в этот раз,хотя сколько я продержусь — одному богу известно.

С 24 числа все идёт не так.Активность упала,постоянно чувствуется усталость,а вдохновение исчезло,будто его никогда и не было.Хочу лежать в кровати.Забыла почти все правила постановки запятых,частенько пропускаю буквы в тексте.Со внимательностью вообще все плохо.Стала ужасно раздражительной.Почему?Что произошло в моей жизни кроме этого треклятого экзамена?
Ощущаю,будто меня придавил слон.
Интересно,смогу ли я поговорить об этом с человеком,которого самой хотелось бы спасти от того же. Может,мне станет лучше или мы хотя бы поймём друг друга?
Да нет,очевидно,что это полный бред.

Во время экзамена в голове была пустота.Вроде русский язык,изложение,все просто на первый взгляд.Но все окружающие люди создали настолько стрессовую обстановку,что мне до сих пор хочется на кого-нибудь накричать.Наелась чего ни попадя под вечер — опять мучаюсь.
Жду первое января с замиранием сердца

Думаю,на каникулах я впаду в апатию.Я настолько привыкла что-либо делать,например,учиться по субботам и не отдыхать во время осенних каникул (пока все друзья спят до полудня),что мысль о том,что можно две недели сидеть дома приводит..в ужас.Это две недели вне графика, вне подъема по будильнику,вне жизни.Самое страшное,что я уже ощущаю эти феромоны безделья и скуки в свободный понедельник перед экзаменом.
Кошмар

Окей,не думала что до этого дойдёт и не думаю,что это приведёт к чему-то хорошему и приведёт-ли к чему-то вообще,но
Начнём же эту чёртову игру

Прекрасно провела время.Тучке понравился подарок,что делает меня ещё счастливее.Были вчетвером в Галлерее и сидели там часа 4,наверное.Говорили просто обо всем на свете и мне было..так спокойно.Как будто нет этого барьера между нами,как будто всем наплевать на положения друг друга в обществе,куда стремимся и почему.Будто это веселые посиделки в кругу семьи.У всех есть свои тайны,переживания,но..мы словно забыли о них временно.И клянусь,мне стало легче.У меня есть силы на то чтобы двигаться дальше и по возможности сворачивать горы.Мне есть во что и в кого верить и это главное,думаю.

И вот этот день. 22 декабря. Мне кажется все слишком очевидно сходится и это правда пугает. Как будто я случайно что-то сделаю не так и все развалится, как карточный домик. А я ведь могу.
Надеюсь,это не просто глупая шутка,которую я сама и сочинила от нечего делать. Надеюсь, это нечто большее и оно сбудется, стоит лишь все сделать правильно. Так пусть же я не облажаюсь как всегда.

Ненавижу это ощущение, порождающее во мне искренний гнев. Даже не показывая этого, я подсознательно срываюсь на других,мол на, держи, мне это не нужно, оно слишком тяжелое. Неси сам.
И причём достаточно одной едкой ссоры по пустяку. А уж чего я искренне не люблю, так это когда мне закрывают рот. Противно.
Гнев у всех ассоциируется с красным цветом. Мой скорее темно-зелёный,ядовитый. Он растворяет мою кожу и кости, отравляя даже мысли.

Ветер словно пропитан свежестью насквозь. Хочется дышать им всю жизнь. Хорошо все-таки живётся за городом:очень тихо по вечерам,нет криков и ругани под окнами(разве что собачий лай),да и достаточно темно по ночам.
Я впервые так отчетливо чувствую этот новогодний уют.Не хватает запаха старого ящика со стеклянными новогодними игрушками и старенькой гирляндой,пахнущей..детством? Скорее всего.
Планирую посмотреть старые диснеевские мультики, наподобие Леди и Бродяги или 101 далматинца.
Так давно не чувствовала этого тонкого шлейфа сочетания теплоты и счастья,что теперь ощущаю себя прозревшим слепцом.