mamaria

Я просто хочу дожить с тобой до старости. Дожить до вечно ворчащего деда, ворчащего по поводу и без. Дожить до свежего летнего утра, где тебе 80, и ты сидишь на ступеньках перед нашим домом, закручиваешь табак в папиросу и гладишь лохматого пса. До трех стопок самогона твоего приготовления по праздникам. До традиционных ежевечерних выпусков новостей. Я просто очень хочу, чтобы ты дожил.

Все закончится плохо, я знаю наперёд...

Я буду ждать тебя весь долгий март,
а ты придешь в последний день апреля.
Ты скажешь мне, что ты был виноват,
а я скажу, что я тебе не верю!!!
Я так ждала тебя, я так звала,
казалось, разрывала криком горло!
Ты знаешь, я ночами не спала,
мне было дико, просто адски больно!
А ты не шел! Неважно, где ты был,
неважно, с кем...поверь не в этом дело.
Но если б ты меня тогда любил,
спас из огня, в котором я горела!
А ты не шел! ты даже не звонил!
Не думая, как струны души рвутся,
как у меня весенний гибнет мир,
и только шрамы в сердце остаются!
А ты не шел....ты лучше бы убил,
чем умирать меня одну заставил!
А ты не шел! а значит, не любил!
Если б любил, в аду бы не оставил.

Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай,
А я не думаю, что тоже.

Утренний кофе сонными пальцами – горячо,
Мимолетные взгляды лелею наперечет,
Мысленно раздеваю – внизу живота течет,
Пытаюсь забыться, но тщетно –
меня влечет

Безразличие, дерзость, ее лицо,
Безупречные руки, пальцы, тоненькое кольцо,
Голос, налитый нежностью и свинцом -
В кои-то веки я просыпаюсь.
Просыпаюсь не мертвецом.

Мурашками по затылку, в сердце и на плечо,
На цыпочках за тобой, волнами под тебя, еще:
Пластилином, сиропом, плавящейся свечой –
Я не могу без тебя!

Черт. 🙈

Катарина Султанова

Как важно, чтобы ждали нас за дверью,
Когда мы на приёме у врача.
Когда мы говорим себе: не верю.
Как важно, чтобы ждали нас тогда.
Когда дрожит свеча и мало шансов
Из передряги выбраться живым.
Как важно, чтоб за дверью оставался
Тот человек, кому еще нужны.
Нужны твои нелепые тревоги,
Твоих рассказов едкий в кухне дым.
Которому обязан тем немногим,
Но должен, потому что он один
Пришел и ждет. Сочувствует и рядом.
В двух метрах такт, чтоб за тебя сказать.
Сказать, что нет таких проблем, задач и яда,
Который мог бы это разорвать.
Все сводится, как холода к капели
Весенней после самых лютых зим.
Как важно, чтобы ждали нас за дверью,
Чтоб возвращаться к ним.
#ваняякимов

Разве есть что-то прочнее человеческого сердца, которое разрывается вновь и вновь, но все еще живо?

Папа, будь сильным, и тогда я смогу стать слабой, твоим ребенком
Папа, возьми ответственность за маму, и тогда я смогу жить своей жизнью, отдельно от нее
Папа, я хочу гордиться тобой, уважать тебя
Папа, помоги мне почувствовать себя ценной
Папа, защити меня…

© Вероника Хлебова

Ты нам очень нужен. И ей, и мне.

Замечали ли вы, что самая гламурная в торговом центре, с нарощенными ресницами и ногтями, нарисованными бровями и надменным взглядом девушка - это продавец наливной парфюмерии на островке?

В отношениях между парой очень важна смелость. В начале - смелость сделать первый шаг, сказать, что любишь. Потом, смелость выразить свои ожидания и планы на будущее. И, наконец, смелость признаться, что больше не хочешь быть вместе или встретил кого-то другого.
Пожалуйста, найди в себе смелость, сказать, что не возвращаться - это твое решение. Я заслужила правду.

Принимая какое-то решение, мы всегда переживаем о том, как воспримут его другие люди. Человек - существо социальное, но от этого не менее эгоистичное. Все настолько заняты собой, что им и особого дела нет до того, что ты покрасила волосы в розовый цвет. Ну хмыкнут, мол, фи, дурной тон, и вернутся назад к своим заботам. Позволь себе быть свободнее в своем выборе. Прислушайся, чего хочешь именно ты. Разреши себе, наконец, быть собой.

Нервы, как натянутая струна. Тронь, и порвётся. Кажется, что даже позвоночник, который всегда тебя поддерживает, готов сдаться. С каждым днём груз проблем и ответственности становится все тяжелее и невыносимее. Сколько еще ты сможешь это выдержать? И станет ли лучше когда-нибудь? Неизвестно. Одно ясно: когда сдаешься, легче не становится.

Я очень жду и одновременно боюсь твоего возвращения. И когда я успела стать такой трусихой? Боюсь, потому что все изменилось. Мы изменились. Хорошо это или плохо? Не знаю. Впереди много всего: взлёты, падения, новый город, новый дом, новый человек. Надеюсь, все к лучшему, по-другому и быть не может. Иначе зачем? Будем нащупываться заново.

- Я нашла новый сериал.
- Опять про маньяка?
(Оскорбленно): - Нет, конечно... Про киллера.

Люблю большой город за то, что его жизнь заглушает шум в моей голове.

Богиня в драных колготках.

Мне тесно. В квартире, в городе, порой кажется, что и в тебе.

Чувства выражают себя точками. Мысли - двоеточиями. Эмоции - многоточиями ... и восклицательными знаками! И смайликами, конечно ;) и КАПСОМ. Ощущения - запятыми.
Саша Иванов

Невыплаканные слезы стоят комом в горле, невысказанные слова крутятся в голове. Как будто в кошмаром сне я снова не знаю, куда я иду, я потерялась. Мне будто снова 5. А ты не хочешь мне помочь. Или не знаешь как. Или не можешь.

Тебя легко понять. Там ты был никем, здесь ты успешен. Ты многого достиг. И хотя ты говоришь, что без меня всего этого бы не было, я не привыкла приписывать себе чужие заслуги. Я не двинулась с места. Отличие лишь в том, что там я была очень счастлива. Я хотела быть одной из, но там, чем кем-то особенным здесь У тебя много воодушевляющих планов. А я не знаю,что мне делать и куда двигаться дальше, я как будто застряла. Я в тупике.

Сколько бы у нас ни было друзей, сколько бы людей нас не окружало, ты - всегда один. Рождаешься в одиночестве, умираешь в одиночестве, замкнутый и запертый в себе. Навсегда один. Остается только познать и узнать себя, научиться с этим жить, возможно, в этом и есть наше истинное предназначение. Целая вселенная в тебе. Ты - космос.

"Твоя роза так дорога тебе, потому что ты отдавал ей всю свою душу. Люди забыли эту истину, но ты не забывай: ты всегда в ответе за тех, кого приручил. Ты в ответе за свою розу." Антуан де Сент - Экзюпери

Я больше не знаю тебя. Вроде бы и знакомый, но уже какой-то чужой. У тебя я больше не дома, скорее в гостях. Видимся крайне редко, и я всегда куда - то спешу. А ты не спешишь, этот сумасшедший ритм - твоя жизнь. Как бы я не не хотела этого признавать, я больше не часть тебя и вряд ли когда - то снова ею стану. Я скучаю. Очень.

Говорят, смерти не стоит бояться: когда ты есть, её нет; когда она есть — тебя нет. Но когда умирает близкий человек, есть лишь ты и смерть. Смерть, которая ставя точку, делает такой отчетливой не только роль человека в твоей жизни, но и твою роль в его. Он закончился, а ты продолжаешься: живёшь, думаешь и говоришь. Но что бы ты ни делал, тебе не досказать ему что-то, не допрожить с ним чего-то — не изменить своей роли.

Действительно, лучшее лекарство от депрессии - это занятость. Когда у тебя много дел, заданий, тебе некогда проживать и думать одну и ту же мысль снова и снова. Когда ты пытаешься успеть сделать супер важные дела типа помыть полы/решить задачу/успеть в магазин за карандашами, на уход в себя просто не остается времени. Чем их больше, тем лучше. Ты каждый раз самостоятельно вытягиваешь себя из бездны размышлений. Кстати, физическая усталость тоже отличное спасение. Есть лишь один недостаток в этой системе. Рано или поздно ты все равно остаешься наедине со своими мыслями, и тогда они накрывают тебя своей огромной волной. Главное - устоять, и, потом, обязательно станет легче. Но это не точно.