Nepaporotnik

пришла мысль, что это, наверное, немного горевание. потому что как бы там кто ни говорил, а это утрата. да, связь останется, да, дружба. но. она сегодня пришла. и сказала, что там у нее ощущается как дом, а здесь нет. и я поняла. что у меня - потеря, утрата. мой дом - не уютный интерьер, а люди. ушел из этого дома человек - сорвало, пошатнуло вручную построенный домик штормовым ветром. теперь нужно заново дом отстраивать, другой дом. дружба - останется, да, но уже вне моего дома. а пока оплакиваю.

дичаю. чем дольше без общения и внимания, тем больше хочется и не хочется одновременно. как будто снова заползаю в раковину. а я думала, я изменилась. жду, так непривычно, что рядом нет тех, кто был, и чувствую, что становится все сложнее контактировать с теми, с кем можно, кто отнесся с добротой. замороженно. не пишите, не приходите больше. не знаю, что со мной тогда будет. а сама? а есть ли во всем этом смысл?

хочется уже не просто кусаться, а выть, как зверь, забираться на стены и кого-нибудь загрызть. всего пару дней в опустевшей квартирте, а чувствую себя одичавшей. мне вообще, кажется нельзя жить одной, не понимаю как другие так живут. кажется, хочется внимания и контакта. хочется близости, хочется высказаться, но мне нечего сказать. чувствую себя голодным, бездонным монстром, готовым сожрать всех и вся. сколько ни подавай мне объятий, прикосновений и тепла, кажется, будто сосущая дыра внутри только увеличивается. немножко ущебрной себе кажусь из-за этого, слишком жадной и ненасытной, и в то же время неумеющей дать себе то, что нужно, а ведь должна, должна, должна

смотрю на свои руки. они мне нравятся прямо сейчас, испачканные в грифеле, держащие карандаш, умеющие. сейчас это руки, достаточно твердые и умелые, чтобы наносить ровные штрих и создавать изображение. внезапно начали нравиться мои синяки под глазами, совсем перестала их закрешивать. это мое лицо, мои руки. они хороши

хм. не очень приятно. хотя вообще то почти наплевать. когда шла, снова было ощущение, что я могу делать что хочу. вот это приятное ощущение.

утро снова энергичное и приятное. на парах тоже атмосфера была хорошая. с в чуть чуть поговорили о страхах, она свой тоже высказала. благодарна за это. интересно, как мы обе считаем свою искренность вытаскиванием гнили наружу, но когда она открывает мне свои мысли, для меня это ценно) решила достать человека собой. т.е. попробовать делать то что хочется и меньше думать. посмотрим что выйдет.

валяюсь в меланхолии. поняла, что оч хочется прям сейчас ласки и тепла, но те кто рядом сейчас не могут или не хотят мне это дать. но от этого нет грусти или обиды. как-то спокойно, ну не могут и не могут. просто сделала уютный свет, слушаю мелодичные грустные и меланхоличные песни, лежу под пледиком. мне приятно просто от того, что я осознаю и думаю о своем желании и настроении, и как то тепло стало даже от того что я о себе подумала. спасибо.

уже второй день утро с прекрасного настроения✌️✌️включала музыку, делала завтрак, зарядку, немного танцевала. сейчас собираюсь прогуляться по набережной и забежать в магаз за продуктами. только немного жаль, что утром, когда у меня так много энергии, все еще спят и не с кем поделиться) хотя может оно и к лучшему, зато побыла с собой

написала школьной подруге! мне вообще неловко было, когда я думала о ней и о том чтобы написать, кажется будто вот у человека своя жизнь давно, мы совсем другие, а я тут со своим общением навязываюсь.. а разговор завязался оч живой! я не ожидала, что можно говорить так искренне и так близко спустя столько времени! хотя и заметно, что изменились. уже договорились о встрече. я оч рада, что все таки написала, отложив сомнения и неловкость. хочу ее увидеть. еще я довольна тем что тоже смогла открыто выразить ей что очень жду встречи, что буду рада ее видеть, и я увидела что это взаимно. спасибо мне. я делаю для себя хорошие вещи, и немного для других тоже.

днем было немного отстраненно. в избегала, но я все понимаю. мне кажется, сейчас я от нее почти что угодно приму. и это радует. хотя в начале дня было чуть обидно, хотелось больше внимания, но это прошло, когда я получше уловила ее настроение. я позвонила бабушке. раньше никогда этого не делала, если не др. я удивлена себе, потому что просто захотела. даже не было страшно сначала, только когда гудки. пару раз вернулась к старой привычной тревоге, но быстро справилась. чуть позже хочу написать подруге со школы, с которой пишемся оч редко, в последний раз полгода назад. мне нравится то, что со мной происходит. чувствую больше любви в людям и меньше беспокоюсь о себе. надеюсь так будет дальше.

днем звонила. говорили. все оказалось совсем не так как планировалось, но это все оч даже интересно. я это сделала
сейчас уставшая и спать хочется. поделаю проект, планирую лечь в 9.

сделала одну из важных вещей. высказала и признала многолетнюю терзающую обиду и боль, за которую было стыдно, подруге. мы лежали и гладились, открылись телом больше чем обычно. потом я написала с вопросом можно ли позвонить. после ответа стала накручиваться, но смогла вернуть прежний настрой движением и танцем. высказала оч много ощущений по поводу и танца, и нервов, и страха в. я горжусь тем, что делаю это для себя. что попросила помощи и обеспечила себе нужный комфорт, определила, каких ощущений я хочу и что хочу получить чтобы мне было легче. высказала ей благодарность за поддержку. сейчас иду под музыку и гуляю, чтобы добавить ощущения уверенности. сегодня я точно позвоню.

с утра почему то вдруг настроение такое что не страшно звонить было, потому что если чел стал ко мне безразличен и я ему надоела, то мне то тем более все равно что обо мне подумает. рационально то и до этого было, но сегодня я в это на пару часов поверила. не знаю, как будет к вечеру. еще настроение всех приласкать, погладить, утешить и обогреть. даже всех обняла в начале пары. даже модель. немного передала это настроение одногрупппницам! просмотр прошел хорошо, нас никто не говнил.

вчера легла на 3ч позже из-за того что девочки обещали еще один вечер массажа (чего я в итоге не дождалась), и еще потому что делала проект. все равно еще осталась презентация, а дедлайн сегодня) из-за это проспала завтрак и зарядку. неприятно. теперь завтракаю бананом и орешками с кофе. зато в утром первая написала прив, подняло настроение. проснулась на самом деле легко довольно, без сонливости и ощущения убитости. в первые секунды пробуждения даже не вспоминала о звонке, это новое. сейчас вроде даже есть смелость позвонить самой, но я себе уже поставила установку позвонить когда буду дома у в, потому что рядом с ней чувствую безусловное принятие и безопасность. но у нее пока соседи дома.

наметился сложный разговор с в. с обидой говорила, что я провожу больше времени с н, типа все, развод) и другие разные вещи, урывками. мне не оч приятно. я понимаю ее эмоции, я слышу их, но пока она не может связно их высказать, а я слышу обиду и обвинение, хотя я ни в чем не виновата. но я понимаю, что она не обвиняет. я понимаю все, почему она так говорит. но мне хотелось бы нормально все разъяснить, когда мы обе получше раскопаем это в своей голове. еще я кажется раздражена тем что мои слова и попытки поговорить и разобраться были проигнорированы. но я понимаю, что иногда сложно такие вещи обсуждать, и она просто избегала разговора а не игнорила меня. все ок, у меня тоже бывает

писали симпатичную модель алла-прима. сейчас как-то промозгло, и в теле и на душе. когда думаю о просьбе, понимаю, что значит есть желание. ненавижу хотеть чего-то. руки холодные, неприятно… обычно стараюсь все «хочу» засунуть куда подальше, как будто желание от этого уйдет. и подавлять, и осознавать - все сложно. придется научиться примиряться

сегодня оч не хотелось вставать. все лежала и лежала… но встала все равно не поздно, поэтому оставалось время на все утренние штуки, поставила еду вариться, сделала зарядку, выпила два стакана воды. первые мысли как проснулась - о звонке и просьбе. что быть такого не может, чтоб я это сделала. нет, с мыслью о звонке мой мозг кажется уже свыкся и по крайней мере считает это достойной вещью. а просьба по прежнему унизительна, глупа и невежлива. наверное, сонный мозг первым делом думает привычным образом, а потом уже подлючаются усилия что-то изменить. пока делала завтрак, вроде бы вернула намерения в прежнее русло. сегодня рассвет красивый был, такой теплый свет на домах

ну вроде плакат доделала. от него походу нафталином несет, но что уж, у нас цейтнот) еще кучу всего делать, но сегодня я не буду ложиться позже из-за этого… страшно, когда думаю, сколько осталось. ничего, выкручусь. кажется, во время звонка мне нужно будет попросить еще об одной вещи. конечно же, боюсь, что глупая просьба. что я не могу такого просить, что мне откажут. но мне, кажется, для самой себя придется. просто чтобы выразить себя, чтобы принять, и показать честную и настоящую себя другим. и быть готовой к последствиям: подумает ли, что глупая, или что просьба совершенно неуважительная. только подумаю, и страшно. но надо. отказ или то что обо мне подумает это его ответственность и выбор

пока была в душе, подумала о том, что когда позвоню попрощаться, надо будет попросить контакт той девушки. надо, потому что, кажется, хочу. если это есть у меня в голове, значит я этого хочу, и без всякого рационального. опять фантазирую. о том, какой я была бы в общении, если бы осмелилась быть уязвимой и искренней. интересно, отразится ли кажущееся принятие своих чувств? если это принятие сохранится и при других людях, то мне точно удалось. я очень надеюсь, что я смогу. я хочу перестать скрываться. после душа сидела на кровати н и гладила ее опять, она такой сонный котеночек. вот сейчас доем и за проект…

люблю, когда на мне синяки. рассматривали получилось ли укусить шею до синяка, вроде неплохо вышло. и смешно от этого. они шептались о ее рисунке - приятно осознавать, что если люди с тебя кринжанули - то они не могут позволить себе делать то, что хотят, а ты можешь. ну и кто тут лох на самом деле?) не хочу делать копию по живке. просто вот не хочу. мне еще проект делать надо, и приоритет в плане интересности и нужности явно в пользу проекта. это и лечь спать в 22-23. сейчас немного поваляюсь до 5, и буду раздеваться - смывать морду лица, все такое. потом за проект. за отсутствие копии по живее получу люлей, ну чтож. это мой выбор

ночью случилось внезапное поглаживание. вчетвером, сначала все одновременно, потом все руки на одного. под очень приятную музыку. это было так интенсивно, завладело всем моим вечером. эта близость, эта нежность. новая соседка застала нас в самый странный и откровенный момент. упс, так вышло. легла в полчетвертого утра, а не в 23, как обычно, но думаю, мой режим от этого не собьется, просто лягу сегодня как обычно или даже раньше. я об этом не жалею, мне это было очень нужно. я чувствовала причастность, наполненность, удовлетворение, целостность, уверенность. это момент гармонии с собой и с этим миром.

отвлеклась. лежали с соседкой на кровати, тесно друг к другу прижавшись. я гладила, меня гладили. я отдавала, и я получала взамен. я все время удивляюсь - как способны воскресить человеческое тепло, прикосновения. это чудо, потом будто обновленный. я так благодарна, мне очень повезло. это просто случайность - соседка по комнате в общежитии, но от этого я будто получила целую жизнь. и нет страха потерять, потому что я уже вобрала в себя, и оно, то, что внутри, от меня не уйдет. еле выбралась из объятий в магазин, заодно проветрить голову (и поесть потом творог с бананом)

Делаю проект. визитка, бейдж, плакат, буклет, пресвол, билет, конверт, темплейт... закончу это, потом снова. и снова. сегодня сижу, делаю, и вдруг стало от этого страшно, хотя ничего необычного нет. неприятно включать состояние конвейера "надо - делаю", но иногда без этого никак. надеюсь, скоро удастся отвлечься, чтобы не пришло отвращение

Боюсь привязываться к людям. Но если боишься - значит уже привязан. Обожаю, когда мне удивляются, когда на меня обращают внимание. Мне хочется, чтобы меня спрашивали, чтобы интересовались тем, кто я есть. Я могу злиться, раздражаться, беспокоиться, если это начинает пропадать и уходить. Все это - мой большой секрет от себя. В редкие моменты я с отвращением отмечаю эти чувства, ненавидя себя за них. Делаю вид, что это не мое, забываю, как что-то незначительное. Но совсем недавно мне удалось почувствовать это внимание и интерес к себе от самой же себя - я подумала: "ого, я хочу внимания! я злюсь! и это всё - я?!" почти без отвращения. Так же приятно, как интерес со стороны других. Спасибо.

Мое сердце бьется. оно, конечно, должно биться, но обычно люди этого не чувствуют. жарко. душно. тревожно. неприятное стеснение в груди. светлеет, но ночь уже не вернешь. я не успела уснуть вовремя. еще одна упущенная возможность. хочется чая или воды. не хочу вставать, могу разбудить. тревога требует выхода, действия. решения проблемы. но проблемы нет. есть полумрак и четыре стены. и, кажется, запах пота. жарко. тревожно. завтра экзамен, кстати. но такое состояние несвойственно для меня перед подобными событиями. обычным было бы предвкушение испытания. схожу попить воды. положу руки на грудь и живот, пытаясь успокоить смятие внутри теплом. не хочу уходить. снова буду одна. ночью надо спать.