Соль

На самом деле новый год ощущается скорее как дедлайн, чем праздник

Обидно, когда обвиняют не разобравшись в ситуации. Больно, когда слышишь жестокие слова от тех, кого считаешь близкими.
Надоело, что постоянно вешают вину на меня. Где эта самая поддержка от близких?
И почему я ещё на что-то надеюсь? Надеюсь, что меня поймут, поддержат, оценят за мои старания или хотя бы не будут давить. Но кота в этой семье явно любят больше, чем меня.
Ну просто класс

Устал
Сегодня целый день хотелось спать, но дела сами себя не сделают. Пришлось заниматься ими через силу.
Ещё болит горло. Надеюсь, что скоро окончательно смогу выздороветь. Мне действительно не нравится болеть.
Не хочу завтра никуда идти
Хочу лежать без движения. Отключить соц сети, телефон и прочее. Чтобы никто не беспокоил

Целый день вчера пыталась выздороветь. Простыла в воскресенье, хотя было не сильно холодно.
Ночью готовилась к парам. В начале утра стало настолько плохо, что даже с закрытыми глазами чувствовала головокружение. Поспала два часа и дальше за работу. На удивление днём чувствовала себя неплохо, спать почти не хотелось.
За один день я сделала больше, чем за два месяца. И что-то мне подсказывает, что за такую продуктивность придётся расплачиваться.

Осталось доделать два задания и можно будет отдыхать сегодня.

Грустно, что сейчас я не могу просто отключить телефон, а потом уехать в какую-нибудь глушь.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня обязательств перед другими, которые удерживают меня подобно кандалам.
Мне говорят, что я добрый и хороший человек. Но какой ценой это даётся мне?

Как-то сказали, что мне нужно быть в какой-то степени эгоистом и жить для себя. Но я не хочу ранить дорогих мне людей. Даже если моё сердце покрыто шрамами именно от них
Это лицемерно пытаться помочь всем и не причинять неудобство?

А сейчас будет история о том, почему меня занесло сюда только спустя год после того, как подруга дала совет об анонимных дневниках.
Сначала была мысль "Вау, а это реально крутая идея". А потом эта мысль была благополучна забыта. Вот так банально, да.
И сначала всё было вполне нормально. Обычная рутина. Повседневные заботы. Я впадаю в уныние просто вспоминая об этом.
Конечно у меня были как негатив моменты, так и положит.
Но в целом это был замкнутый круг. Жизнь как грёбаная лента Мёбиуса.
И я не могу так больше. Не хочу
Возможно, что мысль высказаться анонимно всегда была со мной. А может быть, мне нужно было пройти через все стадии принятия неизбежного.
И, внезапно, мысль стала реальностью.

Мой первый фрагмент.
Думаю сначала надо бы оставить тут о том, как мне вообще пришла эта идея - писать что-то анонимно.
Около года назад мы встретились со школьной подругой. Ничего особенного - просто посидеть в кафе, погулять и пообщаться. Но т.к. мы не общались несколько лет, то за это время успело накопиться много воспоминаний, эмоций, впечатлений. И, естественно, со всем этим нужно было поделиться.
Она выслушала, поддержала меня и посоветовала вести какой-нибудь анонимный дневник.
Вот я и здесь.
Почему спустя год? Может быть об этом я напишу в следующем фрагменте.
P. S. Я волнуюсь о том, что это реально огромный пласт текста и сомневаюсь стоит ли делать фрагменты видимыми для всех.