живу от вечера до вечера. смотрим теорию, ёлка, гирлянда и вкусняшки, очень теплые и приятные вечера, которые сменяются работой. так сладко, что выходить из такого состояния и работать очень сложно.
считаю дни до праздничного отдыха и продолжаю сама себя накручивать. постоянно кажется, что мной недовольны, что что-то я делаю плохо, вот если молчат или мало задач, значит, что я плохой дизайнер и ко мне не хотят обращаться. я мало задерживаюсь на работе и беру целых 2 дня удаленки, когда другие ночуют в офисе и каждый день на своем месте - значит я плохая. всё это иллюзии, которые меня мучают, но ничего такого нет. надеюсь скоро я перестану себя уничтожать)

Оооочень много работы.
Просто отвал бошки.
В. удалила из друзей
В целом, ожидаемо.
Жаль что потратил столько её времени.
Но О. показала, какими могут быть отношения.
И это абсолютно не сравнимо.
Что правда теперь делать с всеми этими остатками её вещей.
Впрочем, меня это не волнует.
Какая разница что будет дальше, если на таймере осталось около недели.
Раны загноились. Примерно половина.
Ну да, мы ж не в операционной были)
Да и смотрел на себя и думал, если бы мне была какая-то разница, что будет дальше, то пришлось бы думать что делать с всем этим.
Меня словно через мясорубку пропустили.
Особенно на левой. Там прям фарш.
Но, как говорится, это не моя проблема.
Вскрыл раны. Залип от процесса

Ярик, ты меня прости пожалуйста. Никогда не думала, что это скажу. Ты был прав.
И ты помог мне найти кота. Не знаю, как у тебя это вышло. Я спала, и ты мне приснился, как пришел ко мне в дом, а я тебя выгоняла, прям выталкивала из квартиры. Ты же сказал, что никуда не уйдешь, потому что пришел помочь. И что ты же мне об этом говорил раньше, что всегда будешь рядом.Пытаешься успокоить, обнимаешь, и опять говоришь, что вреда от тебя не будет, ты поможешь и сразу уйдешь. А я все бешусь и от злости своей просыпаюсь. И иду в другую комнату за телефоном. И в этот самый момент слышу, как орет наш кот под балконом. Искала его 5 дней. Это было год назад, но до сих пор забыть не могу

Ночью ко мне пришла тревожка и я спала... Четыре часа я спала, уснув к четырем утра. Штош. Молодец =_=
Ладно, пока живём, хотя глаза побаливают.
Пьём кофи и живём.
По планам сейчас пойти подготовить отчёт для закрытия плановых показателей, даром есть инфа и есть понимание, как это сделать. Это важно, так что все другие задачи идут лесом.
А, ну перед этим план работ написать.
После отчёта возьмусь за обоснование, посмотрю, что там можно исправить. Если не пойму что, будет в таком виде, думать за всех я устала.
Благо остальное мне таки дадут и хоть чёт сделают, нужно будет только оформить.
Спать хочу и не хочу работать.

В мой скромный список стран добавился Египет.Теперь я бывал в девяти странах).Тут есть человек который посетил более 60 стран.Пробовал египетский гашиш)отвал башки.Сегодня 5 месяцев как я в море.Еще месяцок).Домой все ещё не хочу.Хотел обратно полететь через Питер,но в марте учёба которую я уже переносил 4 раза).Надо уже получать диплом.Как это сопоставить хз).Слушаю монеточку и настольгирую.Матвей уже в школу пошёл)))как быстро летит время.Я вспоминаю его двухлетним малым которому я менял подгузники,смотрел мимишек,укладывал байкац под рыбок на ютубе.Он очень смышленный и в конечном итоге его не получится испортить,главное чтобы не связался не с той компанией.Все будет хорошо.

У входа в рынок будка есть, где ключи делают и обувь ремонтируют. Второй день после отпуска, вчера проехала дальше, а сегодня заметила на закрытой будке бумажку. Отпечатано на компе "отпуск с 22 ноября по 12 декабря". Нуачо, мастера тоже люди!
1-2-3-2-7-28-34

Ну ладно, иногда жизнь преподносит ситуации, которые могут вызвать эмоции даже в самом опустошенном состоянии.
Извиняюсь, был в туалете.
Пробыл там достаточно долго. Понятное дело, сидел в телефоне уперевшись локациями в ноги.
Закончив свои дела, пошел в офис.
Стоило мне только зайти в кабинет и закрыть за собой дверь, как ноги затекли просто полностью. Не мог сделать и шага.
И тут открывается дверь, приехал постоянник, что возит мне технику с нескольких организаций.
Мы с ним в хороших отношениях, он смотрит что я стою в проходе и не двигаюсь и говорит - «бля, тяжело же, дай пройти».
И тут я начинаю дико ржать.
Я буквально не мог двинуться и это очень насмешило.
Объяснил, он всё понял.

Выгрызла в Отеле деревянную лошадку-качалку - белую под зелёным седлом. Надо 8 звёзд на "фотоаппарат", но это киноаппарат. Всего полбезлимита использовала - надо было перевод статьи проверить.
1-2-3-2-7-28-52

Сейчас задумалась о том, что я все в своей жизни делаю посредственно.Так себе работаю. В беге особых результатов не показываю.Мать хреновая, хозяйка тоже.Книги читаю по несколько месяцев, даже сериалы не досматриваю. Раньше мне казалось, что я крутая походница, но как показал тот случай с моим блужданием по глухой тайге до 3 ночи, это далеко не так. И причина все та же-я ничего не делаю с любовью
Я начинаю что то делать, и бросаю. На то, что действительно важно в жизни, я забиваю. Зато заполняю свою жизнь совершенно бесполезными вещами и коплю обиды. Я яркий пример того, как не надо жить.
Как то неожиданно для самой себя ко мне пришло осознание того, что я на самом деле из себя представляю..

Вчера был сабантуй в честь нашей годовщины. Тяга к алкоголю у меня пропала, последнее время мне не хочется пить совсем. Но в голове есть установки, что праздники=алко. И что я имею сегодня? Еле встала, голова раскалывается, в школу опоздали. Учительница написала в личку, что Матвей спит на уроке, не слушается и все комментирует.
Мне только начало казаться, что я справляюсь, но это не так. Основную проблему я не искоренила.Очень жаль своего сына, что ему досталась такая мать. Он не специально балуется, ему просто тяжело держать внимание.
Я своим эгоизмом и порой, безразличием, просто испорчу ему жизнь.
Мир спасет любовь. Я только сейчас осознала смысл этой фразы. Как же я хочу научиться любить

БурейРожденная.Вот если честно,это питает твоё эго?Ты за счёт этого как-то самоутверждаешься и тебе морально это доставляет кайф?Может ты ещё гордишься?Понятно что тебе так удобнее и этому есть одно слово определённое.Разве ты не считаешь подобное мягко говоря потребительством.Вот только без оправданий что мол с тобой так же поступали или это из-за психотравм или тебе этого не хватало или вот если бы это был один человек.Вот честно,такой образ жизни греет твоё эго?Заметь не одного слова скверного и перехода на личности.Ты конечно можешь ответить что это личный дневник и ты можешь писать что хочешь,но другие это тоже видят и ты это понимаешь.Мне интересен твой ответ.

Час до ДР, никакой катастрофы и будто не ожидается? Чувствую себя нормально, периодически страх, что завтра раскатает. Стараюсь игнорировать и переключаться.
Беру новый айфон, надо ещё юани купить, пока курс вниз пошёл, депозит как раз закрылся. Вроде ожидается премия и рост ставки, значит можно будет закрыть монеты немного выгоднее.
Китайский застопорился. Не дрочу себя, но стрёмно, вроде и хочется, а башка забита, нового ничего не лезет.
Хочу сексов, игнорирую. Боюсь, что завтра полезу на Акулу при встрече, при всех. Надо держать себя в руках, не быть дурным животным!

Думала позвонить К., но он успел первым. Мимоходом перечислил планы на конец декабря - обзавидоваться можно: туда сходить, сюда съездить.
У меня сил только на работу, языки и рисование. Сегодня опять закончилась раньше, чем успела выбраться за продуктами. Я уже не говорю о том, что убраться в комнате стоило бы ещё несколько недель назад.
(Хотела попроситься присесть к нему на хвост, если он будет праздновать нг, но что-то на конец декабря прогнозируют такууую жопу, а сил у меня столько, что, наверное, ограничусь - всё же - уборкой комнаты и украшением йолочки, а на нг ночь посмотрю какой-нибудь старый диснеевский мультик.)

В целом, писать уже и не хочется.
Ну типо о чём?
В голове пустота, абсолютная.
Буквально ничего.
В сердце и душе - тоже.
Пустой сосуд, пустая оболочка.
Делаю то, что должен днём.
То, что от меня ждут.
Остаюсь предсказуемым.
Абсолютно никакой видимости что что-то произошло для окружения.
Даже желания истязать себя больше нет.
Ни физически, ни морально.
Абсолютно не тянет к алкоголю.
Накупил сегодня опять «по привычке», пришел домой, открыл, начал и закрыл.
Просто в режиме ожидания пакетов.
Думаю, что при приходу домой сразу же буду упарываться снотворным.
Просто что бы время проходило быстрее.
Хотя нет, кое что есть - стыд.
Даже финал истории не смог принять достойно.
Устроил черти что.
Фу

Я задыхаюсь. Практически как от астмы. Это так похоже на оргазм, но это не оргазм.

Опекунских нет, не проходит по возрасту. Нужно думать, как закрыть эти дни теперь.
Много говорили, глупо может, дала контрольный шанс этому явлению. Попробовать найти общий язык не уничтожая друг друга. Как далеко может увести тревога умноженная на недосказанность + старые сценарии. Подумала, что ничего не теряю. Не включаюсь больше эмоционально, максимально работаю. Завела себе «страшное» хобби и весь адреналин уходит туда. Просто позволить жизни быть и будь, как будет.

Кстати, неделю назад у меня была классная оргия, впервые в жизни с: И со всеми ее участниками у меня неплохие отношения.

Вчера-сегодня как-то почти ничего не получается сделать, кроме работы.
Вчера все-таки потрахалась, слабо приятно, сегодня сделала кое-что по делам и начала читать одну книгу. Пиздец мало делаю как для человека, который работает из дома 4-5 часов в день, что-то сильно не так в планировании времени и энергии (немалая часть времени тратится на то, чтоб лежать отдыхать).

"Она хотела даже повесится, но... сдача проекта, долги, суд, и внутреннее чувство ответственности перед близкими"
Эх, Васильев, когда моя жизнь стала хуже, чем то, о чем ты пел. Как вообще моя жизнь стала такой?..
=___=

23 дпо, ?1.30-9.45

Не выспалась и голова болит, но продолжается вчерашнее нежелание катастрофизма и от этого клёво, легко и приятно.

Вечером на улице возникло мучительное желание самодовольства и скука, переключиться не получалось. Вспомнила про новое ЭП и оно тут подошло. Поняла, что дыхание помогает привязать внм и таким образом мне не скучно делать и одновременно привязка к дыханию даёт ув что я делаю что-то вещественное, осмысленное.
Сразу стало нескучно идти по улице, вместо серости и сд захотелось перевести всё внм на таинственные Луну, сумерки и закатное небо, и от неоновых вывесок что-то приятное, хотя по сравнению с мордами ничего особенного.
Ещё появилось наблюдение за вв.

Привет 9декабря. Мне 33. Я развожусь. У меня есть дети, Любимая работа и ТРИ ЛЮБОВНИКА.
Я смотря сериалы думала такое в жизнях не возможно, но….. есть оказывается.
Одному 18 🤣
Другому 28 😂
третьему 37 и он муж моей подруги лучшей

Один осуществляет мои желания, он не опытен. Да и вообще когда то был девственником.
Со мной быть им перестал🤣
Другой выгодный с тачкой , да и вообще рядышком.
А третий в ебенях но трахается как Бох….😂

Я была в абьюзе 7 лет. У меня не было секса.
И тут я дорвалась. Я нимфоманка похоже….

В пятницу написала С.Б.А., сказала, что допник на мат.капитал с ошибкой. Я делала его ещё в сентябре. Теперь думаю, что она его вообще не подала, иначе заметила бы раньше.
Выходные лежала бревном из-за головной боли. Все ещё не очень хорошо, но работа не волк и от меня в лес не убежит, к сожалению.
Заказала подарки на ТС. Надеюсь М. в последний момент не передумает на счёт своих пожеланий. Теперь уже в любом случае поздно.
Сделала расклад В. на отношения. Будет занимательно, если сбудется

Вечером добила "Молнию", перешла к ГП и КО. Сцена называется "портал на холме".
1-2-3-2-7-29-45

Так, вроде как Н. согласилась помочь, а значит мы живём. Какое-то время точно.
ГД наш радостно свалил с работы, письма не читает, на сообщения в мессенджерах не отвечает - офигенно, чо, а у меня люди обещанной оплаты ждут, а бухгалтерия не может её провести, потому что нет от него согласования.
И это, лять, все ещё происходит на последней отчетной неделе по проекту, когда его подписи могут понадобится в любой момент.
А можно я тоже так буду? Уйду вот на больняк и делайте чо хотите и как хотите сами... А чо, хорошо же всем будет =_=
Вообще бесит все же этот цирк с кончми, когда сдаваться вот-вот, а у нас до сих пор чёт согласуют, да не высогласовывают =_=

Я не могу положить зубы на полку, потому что у меня сейчас нет денег ее то что на зубы, но и на саму ту полку.

мощи какой-то богатырской мне бы, вот что осознал! такой, чтобы мещанство стекало по мне, не оставляя налёт амальгамы, чтобы трусость и малодушие стали моими полными антонимами, чтобы…

если с поэтических небес на прозаическую землю, то понял, что к деньгам отношусь даже не то, что брезгливо, а враждебно. всегда рад кому-то из друзей одолжить, сам их транжирю на всё что ни попади. даже правда подумываю подарить С. ‘красное для неё’ — может, это даст понять внеусловность моих чувств

но так не поступают здравомыслящие двадцатипятилетки! они трясутся над каждой копейкой, как лист осины, и так до пенсии

никчёмная тряска! деньги — средство никогда о них, деньгах, не думать. и ничего более