Вчера:
28 дпо, 1.45-9.30, 9.45-10.45
Утром цв покс/влб перед тем как снова заснуть, клёво получилось.

На 3-й день месячных подавленность и вялость уже приобрели инерцию, поняла, что пора делать что-то с этим. Но поняла наконец, что надо не как обычно, превозмогать и бороться, как будто это что-то тяжёлое, а можно и лёгко искать что мне сейчас хотя бы очень слабо приятно, а в необходимых делах искать как подкопаться, чтобы их стало хоть немного приятно делать, а не мрачно-пафосно заставлять себя. Благодаря чтению про М поняла всё это.

Ещё нашла эро-фотки мужиков, которые возбуждают, оказывается такое есть, это очень радует. Только сохранить из того тг-канала ниче нельзя, а другого не нашла.

Надо стирать, но лень, но надо. Пойду сделаю первый шаг к стирке
Смотрю 100летодиночества
Посмотрела кое какой фильм и решила стать кое-кем (подобно кое кому, кто приедет к нам в январэээ)
Сегодня на обед манка, горох, немного сало, прямо таки еда из детства
Дала Э послушать песню Кз, сама слушала второй раз и плакала второй раз
Разбираюсь в теме когнитивных моментиков
Мне кажется что например, Кр умер из за меня, П умер из-за меня ( это мания величия)
И кажется что из-за меня Кор сошел ума ( это не мания величия а мания своей инфернальности, комплекс инфернальности)
Ещё были мысли что для того чтобы подружиться с Кз, мне нужно было всего лишь пойти к Ахм. Но это тоже какое то искажение

Гуглю: "как понять, что кошку пора сажать на диету" 🤣 С одной стороны... ну он толстый. С другой... вес европейских короткошёрстных 4-7кг, он весит 4.7. Наверное, нормально. Хз менять корм или нет, дня три уже ищу что-то приемлемое не по цене чугунного моста, но чот как-то. Сейчас кормим сухим Авардом, и по идее надо бы взять мешок на 10кг, а то за два месяца улетают три 1.5кг пачки, но не будет ли он толстеть дальше на нём. Хотя сейчас зима, к зиме для кошаков вроде норма жирка набирать. Так в списке задач и болтается "выбрать корм коту", надо уже что-то решать с этим пунктом, а я не могу. В этом вся я, да. Полный ацтой. Настроение опять в жопе. И я знаю почему. И не хочу ничего решать.

Вчера продуктивного вечера не вышло. В основном строила книжно-вышивалтные ные планы на следующий год. Есть у меня такой прикол. Когда ни времени ни сил нет, надо срочно придумать ещё что-то.
Замёрзла. Пью чай на работе. Пока не знаю, что с объёмом работы на сегодня. Кое что проверить смогу только завтра, ибо все закрыто.

Иногда я просто хочу прекратить жить. Если бы мне дали способ уйти из жизни быстро и безболезненно - я бы воспользовалась им нераздумывая. Я не хочу жить. Я устала. Я устала бороться и стараться, когда мне плохо нет никого, кому бы я могла выплакаться и пожаловаться, потому что ВСЕМ вокруг хуево.

И мне не хочется из-за того, что я осознаю, что у других жизнь не сахар выговариваться.
Тут в сотый раз писать об этом не помогает.

Смерть не решила бы многих моих проблем, но избавила от них и меня, и моих близких

Сериал "Ла Пальма" на польском. Гантели по 6 кг на Вергилию. Да, до нее ещё 10 дней, но раз они есть то почему будут у меня лежать. Забирай сейчас. Смена гардероба. Купила много интересных вещей. Идея - собрать образы, все сфоткать, вкинуть в приложение и не заморачиваться, что носить. Выбирать одежду под настроение. И в конце концом выглядеть, как хочется. До желаемого пограничного веса - 2 кг. Меньше не думаю, что стоит, а про мышечный корсет подумать надо. Обнаружила, что не хочу его больше. Может в моменте потому, что много событий скопилось. А может пошло обратное обесценивание. Только касается "запретной" части жизни и отрубает. Я этого не приму. А если не полностью, то смысл в чем?

Сон 0:30 - 4:30, 7 - 11. В целом самочувствие нормальное, жить можно. Но на улице очень холодно, ледяной ветер. Сначала были какие-то приятные впечатления от этого, от того, что пришла зима, лужи замёрзли. Но потом и я сам замёрз и хотелось уже только в тепло.
*
Сделал 2 запланированных на сегодня дела. Осталось ещё доделать план по работе и можно идти домой греться.

Нравится, что теперь стало легче чувствовать себя собранным, ощущать ответственность за свою жизнь. Запланирована куча дел на 2 недели, хочу по-максимуму всё успеть.
*
То и дело думаю про то, насколько много разного бытового комфорта в моей жизни. Я действительно живу комфортне, чем все короли и императоры древности.

Наконец дома. Помылась, легла, вытянула ноги. Теперь бы ещё поесть.

Есть ощ, что чтение развивает что-то очень фундаментальное в психике, из чего формируется здоровая личность.
Это ощ рзн с отрывком из рассказа Бо:
"Ряд имен, которые всегда остаются близки мне не смотря ни на что - создатели того, что во мне живет, что живет мною: Акутагава, Кобо Абэ, Кавабата, Фаулз, Кастанеда, Николл,Льоса, Фриш, Кришнамурти, Сузо, Таулер, Ошо, Ницше, Рамакришна, Миларепа, Газданов... Это гипнотический ряд имен, произнося которые я замираю и жаркая изморозь покрывает мое сердце - я чувствую себя внутри, я вижу бесконечную череду, я слышу громовое молчание, идущее от сердца к сердцу, я слышу, как этот гром раздается хрустальной тишиной и он кровавого цвета."(Нечто)

До сих пор на работе. Теперь включилось моя тревожность. Придётся ещё задержаться.
После обеда накатила усталость. Вполне ожидаемо. В течении недели сплю по 4-5 часов по ночам. Понимаю, что истязаю себя. Вчера после ужина прилегла на час. И так уже вставать не хотелось. Но заставила себя сесть повышивать. Срочно нужно закончить один процесс. Надеюсь, что может завтра удастаться прийти пораньше и хоть немного передохнуть.

Прочитал Рыбакова: "Тяжелый песок", было интересно
23 дпо

Выгрызла во Фруктах зелёный подъёмный кран с голубыми бобинами разного диаметра.
Дочь после катка попросила чаю, я ей заварила. Мылюсь ужинать, чай заварила только себе, т.к. дочь пила недавно.
1-2-3-2-7-22-18

В квартире тепло. Много времени в ванной с масками, кипятком, массажем. Полезный завтрак из овсянки, овощей и вареных яиц. Завтрак - привычка на 7 дней. Я о нем или забываю вообще или ем что попало. Пусть будет маленькое действие, но регулярное. Выключить соц.сети и не заходить сегодня хотя бы, сосредоточившись на рабочих моментах, что есть вне них. Моя проблема - схватить все и сразу, а если не справилась, значит что-то с тобой не так. Но, блин! Если посмотреть глобально и посчитать сколько времени на это надо, то "это" невозможно физически. И есть конфликт между реальными возможностями и ожидаемыми. Откуда? Банальное получение вердикта ударило по самооценке, хотя сама этого хотела.

м е ч т а с б ы л а с ь
в детстве я мечтала стать актрисой. я сыграла маленькую роль в детских садах и в учебном эскизе на восемь зрителей. Конечно, я думала о большой сцене или фильме, но кажется, будто это мой предел и что дальше я не хочу продолжать. Как будто это даже стало на момент скучно.
я была уверена, что продолжу курс З., ещё на занятии была уверена, что хочу это. Но я пришла домой, потом сходила на работу, поняла, что мне не нравится там обстановка и решила не продолжать. Может, я ещё вернусь на сцену, а это было лишь демо? в любом случае я уверена, что на сегодня этого опыта хватит для того, чтобы сказать себе "мечта сбылась"..

Выгрызла в Короле "шест": внизу 2 коврика цв. кофе с молоком с коричневыми краями, а наверху каркас-купол. В Отеле выгрызла круглую ванну - белая, с синим балдахином, на борту стоят 2 пешки с синими бантами на "шеях", а ещё розоватая круглая посудина с ручками, а в ней какая-то еда. На "квадратную баню" надо 14 звёзд, имею 1. В ГП сцена с портключом/порталом/портшлюсом на холме пройдена на 13/45.
1-2-3-2-7-22-34

Даже писать и думать ни о чем не хочу, мне просто ебано

Месяц не заходила.
За это время выписали деда. Он конечно сильно сдал со всеми этими операциям. Скоро ему ехать к онкологу на проверку.
Приезжал папа в отпуск. Совсем немного дома побыл.
Ну и самое наболевшее. Н. наконец пошла в отпуск (с октября завтраками кормила). Ну молодец. Выбрала конец года. Когда попёрли заказы. Тут ещё СП уволилась. И судя по заказам скоро мы встрянем капитально. И я прекрасно понимаю К., которая не захотела вставать в смены. Вроде все несложно, но делается через одно место.
Сейчас до 28 буду работать без выходных. Смена сокращается на 3 часа, а в выходные примерно до обеда. В идеале. Сегодня будут работать. И моё до обеда расстянется на неопределённое время.

Пепельные покорились, зря я так долго игнорила магию - магия збст. И к другим новостям... не то чтобы они есть, прост немношк нытья. Глядя на М. ещё больше хочется стать охуенно продуктивной, но чот какт... я ниочень. Глупово всё. Чувствую себя бесполезной чаще, чем не чувствую. Вспомнила про летнее стремление приобщиться слегка к миру сурового геймдева хотя бы через нарратив, хотя честно говоря больше хотелось бы тож попробовать поковыряться в юнити, но идея так себе. И я так себе. И грустно. Чаще, чем нет. Хз. Ощущения какие-то странные. Наверное, в этот раз, когда всё закончится, я уже не выплыву. Просто жизнь разделится на до и после. Это тоже грустно. Но мб и ладно. Так проще будет.

Снова не выспался. Вялое утро, и не хотелось идти в город, делать дела.

Хоть и поздно, но выпнулся. Сделал 1 дело из 2, и более-менее нормально поработал в офисе.

Надеюсь, сейчас будет нормальный сон.

27 дпо, 1/1.30-10.30

Долго спала, хоть и поздно уснула, очень довольна.
Всплески приятного когда проснулась от того что вспоминала слова из пали.
Два зуба долечила, тоже довольна.
Очень приятно быть довольной.
Вчера пересмотрела The Fall Guy, лучше поняла что-то про общение.
За неимением нового Гладиатора начала старого смотреть. Что-то оказалось лучше, чем думала, хотя и примитивного тоже слишком много. Сегодня дальше смотрела. Захотелось ещё что-нибудь про Рим, качаю сериал 2005 г.
Не смотрела фильмы пол года, начиная с некоторых событий. Щас нравится, кажется отчасти я запрещала себе смотреть. Хотя отчасти правда хочется намного меньше их.

В остальном так себе день, тк дела не делаются.

Все, все отправили по проекту. Теперь ждём обратной связи и доп.запросов, если будут, но я надеюсь, что не будет... Но в любом случае я просто рада, что это неделя и эта херня кончились. Об остальном подумаю уже на следующей.
Останется только вот с родителями на выходных поговорить и наверное все по важному...
Из хорошего: внезапно организация, с которой мы работали по проекту прислал мне персональный подарок: внутри были вкуснопахнущий чай, мед, огромный классный плед и деревянная игрушка.
Плед и игрушку осталб на работе, а вот мед и чай заберу домой пробовать 😋
Хоть что-то приятное и хоть кто-то проявил заботу в отличие от родной компании.

Хочу уже свалить домой через полчаса. Я все.

В итоге мы еще на выходных помирились. Оказывается ему нужно было время, чтобы остыть и случайно не расстаться. Примирение правда проходило на очень повышенных тонах и я сама уже была настроена на расставание. Но мы как-то вырулили, и наверное отношения стали даже лучше.

Завтра привезут елку, будем украшать все к новому году. Вкусно покушаем. Очень жду завтрашний день.

В остальном все средне. Я в каком-то смысле забила на здоровье. На работе тяжеловато сейчас, нужно разбираться в новой задаче. С другой стороны по сравнению с прошлым руком, на меня больше не давят. Это такое необычное чувство.

Сегодня отправляем все материалы по сдаче проекта и официально закрываем эту хрень.
Потом только по их запросам будем чёт делать. Ну и да, нужно будет доделать/переделать ряд документов, но это такое уже, пост-проектное. И об этом списке я подумаю уже в пн.
Сейчас жду письма и отчёта от заказчика, после чего все отправляем и Добби может выдохнуть и слать всех лесом - наверняка, выяснится, что чёт не то отправили, чёт не доложили или переложили, но мне как-то на это уже покласть.
Я очень много всего сделала и очень устала за эту неделю.
А да, премии за проект не будет, а зп поднимут только в январе. И меня уже хотят в другой проект пихнуть. Найс, чо.
Поэтому мне рил покласть на это все.

Пиндоска в своё время не смогла меня с Пасхой поздравить - открытку завернули. Потом отправила, 4 марта она дошла. Нарисованы пастыри и овцы. Да-с, чего только из овечьей шерсти не делали и не делают! Но иной раз синтетика таки полезна. И тогда я не могла знать, что 13 декабря увижу машину под стёганым чехлом (явно синтетика). Хозяин предусмотрителен - на чехле сбоку краской написан госномер машины.
1-2-3-2-7-24-0

6 день месячных (7, если считать от самого начала - позднего вечера).
И все эти дни проебаны в плане учебы чему угодно. У меня то слабость, то я решала дела и испытывала много тревоги и еще больше слабости по этому поводу.
Мне страшно. Страшно, потому что я могу просрать неск дней, неделю и заметить это только когда буду намеренно считать дни.
И тревожно за свою жизнь. Сегодня-завтра разберусь в деталях инвестирования в своем банкинге и вообще.