Айви

сегодня бегала в гору и плавала час в бассейне. От басика больше уд чем раньше. Уже прыгаю с бортика. Училась двигать ногами при кроле, практически безуспешно пока, стою на месте. Нра что попросила тренера, которая тренировала др дв, объяснить что не так с моими ногами, хотя чувств неловкость сильную, особенно после.
Потом в магазе смотрела ноутбуки и компъютерную мебель. Кажется, если у меня будет быстрый комп и удобное рабочее место, то ж работать усилится.

В остальном все фигово - нф, нэс и кажется простуда. Подавл от того что я хуевая и не знаю как это исправить. Неохота ниче делать, втыкаю в эхомск и игрушки.

че-то мне уже не смешно про череп с костями

только щас выпнулась дочитать что мне писали в чате перед удалением.
кажется я вытесняю дофига неприятного в себе, считая, что у меня нет каких-то нсу

прикольный симпанет. У Бодха рядом с ником - череп с костями)))

у меня новый образ для устранения нежелательных восприятий - птица снимается с места и улетает далеко и насовсем

щас произошла клевая вещь. Пока готовила и ела, включила аудио недоделанной сборки совы (4 первых пункта) - оно вертелось непрерывно по кругу. Сосредоточиться на порождении совы не получилось, но попытки привели к интересному эффекту - возникало много новых и не новых идей насчет симпатии к себе и др пунктов. Также возникли желания сделать много разных упражнений для этого голосового таймера и включать его во время разной деятельности, и развешать по стенам клевые цитаты, ясности, по аналогии с погружением при изучении ин языка. Можно еще попробовать сделать магниты на холодильник и менять их, чтобы не замыливались.

Вчера кончила на 47 дпо.

поработала полтора часа, немного довольства от этого, но в целом нф продолжается, делать с этим ниче неохота, кроме как забивать его жрачкой и впч.

днем поспала и проснулась в сильном нф. Немного усилий немного сбили его. Пиздострадания по поводу своей хуевости по отношению к симпатам и вытекающего из этого одиночества. От работы сбежала на кухню приготовить баклажаны под интервью Невзорова. Сильный маразм - положила смартфон в неустойчивое место и он ебнулся на пол с высоты больше метра. Треснуло стекло, которое недавно наклеила за 300грн. Надеюсь, что экран хоть цел. Нф немного снизился и перешел в подавленную фазу серости.

сегодня во сне видела мать и удерживала ясность что она разваливающийся от нэ члк, посторонняя для меня субстанция (во сне слова были другими, но я их не запомнила и щас пытаюсь передать суть). Это клево, кажется первый раз такое во сне, значит что-то сдвинулось во мне за эти 2 дня.
Подумала что првз к об лд может быть причиной депрессий у смп (подумала про Скво и Ярку). И С как раз и пишет, что причина в ее общ с мужем.
Вчера попробовала новое: когда возникали анэ, переключала их на собственные омрачения, а потом убирала агр составляющую и оставляла собранность.
Еще не опробованная идея: поглаживать себя за каждый мелкий шаг в работе: открыла ноут, открыла сайт, задала вопрос в скайп и т.п.

досмотрела ролик с лекцией про МН. Какие все-таки беженки клевые. Хочется быть таким же спокойным, доброжелательным, заинтересованным члком. Немного заразилась этими восприятиями и щас такое приятное состояние. Пингва красивая на 100 - невозможно глаз отвести.
И слушать тоже было интересно, какие-то новые идеи возникали, и старые обновлялись.

бегала в гору, плавала в новом басике и ходила пешком. И почти без завтрака, только чай с фруктами и немного семян. После басика еще закупилась жрачкой в новом супермаркете. Приятная усталость после басика, и ч птш, может оттого что частично новые места, или от обновляющей фа или от того что хотелось этих восприятий.
После вчерашнего кажется усилилась смп к Бо. Очень хочется близости. И хочется быть своей для бобежей и ближних симпатов, а не чужой. Хочется занять уже твердую позицию.

вообще я понимаю что у меня дофига всякого гавна, токо чсв сопротивляется признать это. Комменты Триша и Эфы к посту про нсу сразу показались кпшными и испытывала к ним НО, только после коммента Пингвы начала задумываться и менять отношение. Получается меня не взмщ те, кто обсирает Бо, а взмщ те кто возмущается обсираниями. Позже перечитала комменты Триша к посту Мейси про курсы и понравилось как она разобралась. Когда вспоминаю Триш на курсах - она казалась красивой и живой, и нравилось, что она тусила с беженками. А потом опять обиды ебнут и подозрение ее в кп. Можно, кстати, покачаться между этими сост.
еще про мою ядовитость - у меня иногда возникает зависть и даже злр при чтении фр.

ездила в город менять доллары. Маршрут выбрала так, чтобы часть пути идти по парку и по бульвару. Бегала в гору, самый длинный забег 3 мин. Порожд чкр. В целом понрав, хотя есть физ усталость.

Подавленность из-за темы с ннв к Бо. С одной стороны я согласна с Пингвой, а с другой я ув что не ннв Бо, у меня скорее нсу по ее определению. Дочитываю чужие нсу. К большинству возникает отврщ, к некоторым несогласие, а с чем-то частично согласна, например с йонси или с моей ув о симпатах-кп. Но к носителям нсу не возникает отврщ или взмщ, по крайней мере не ко всем. Это тоже нсу, что они преувелич, оговаривают себя и на самом деле так не думают. Хотя пока писала, стала сомневаться в этой последней.

вчера ездила в парк и на пляж - бегала и плавала. От жадности плавала долго, птч последние теплые дни, когда есть возможность плавать в реке - хотя были мысли ополовинить желание, но сделала наоборот - продлила его. Потом еще шла пешком и закупалась жрачкой в супермаркете и пришла в логово истощенная от фа и еще больше от жары. Плюсы - пока гуляла, прилагала усилия.
Не работала, и не рлз еще рж почитать книжку (очень редкое для меня) и иж поделать что-то из практик. Вместо этого на рельсах игралась в игрушки и слушала эхомск. Ночью снился кошмар с бывш мужем и др рдств, испытывала сильное чб.
Новый пост Бо в мымлях отрезвил, но не вызвал сильных нэ, а даже пвк. Усилилось ж меняться быстрее.

написала про порождение уверенности, что нахожусь в клевом месте
https://vk.com/feed?w=wall-114457945_76

сегодня после вчерашней лихорадочности появляется серъезность. Начала писать пост в свою группу вк чем нежелательна отмена курсов и поняла, что жалуюсь. Хотела написать, что мне нужны курсы ув-сти для лечения кк, птмч я все медиц методы перепробовала и вспомнила, что как раз не все, а только лекарства, а остаются еще физпроцедуры. И для профилактики рака я тоже далеко не все делаю - даже книжку СШ Антирак не прочла. И насчет самих уверенностей тоже - сколько я попыток делаю для лечения кк медициной25? 10 сек в день в лучшем случае.
И про то, что я не получу вп от гималаев, всяких мест силы, и у меня не будет этих озфа. Во1 это следствие моей убежд нищеты и повод это менять. (потом мб допишу)

вчера проработала в сумме 3ч, потом наполз нф, нфо от обожранности, весь вечер слушала эхомск и играла в игрушки и посмотрела один кролик.
сильно переспала - проснулась в 9.
снился длинный сон как я смп в мск, под конец перешел в ужастик - я подошла к л и сказала ему свое нег мнение о его решении, но сделала это кпшно и с чпвх, и симпаты, которые это слышали возмутились, а потом все свалили и я осталась одна и еще никак не получалось узнать когда отправляется поезд и явно на него опаздывала. Тема с опозданием на поезд - один из самых частых ужастиков во сне - кажется с детства. После просыпания еще долго обсасывала нэ из сна, и только потом подумала, что можно было их устранить.

завела файл с проявлениями людей, правда сделала только 1 запись пока.
работала час.
потом сварила вкусный куриный суп и объелась.
сижу в нф

у меня оказывается 37 дпо, вот откуда ж фа.

Сделала степ-фа 10 мин на импровизированной степ-платформе (стопка книг). В этот раз не повторяла параллельно англ слова, а включила музыку и слайд-шоу красивых фоток, поэтому получилось сосредоточиться на самой фа. Делала в быстром темпе - под конец появился слабый эффект.

Начала делать 1ч отсечки по будильнику, вспоминая что делала за прошедший час, без письм фиксации. Я раньше так уже делала, было больше собранности.

Тяну с тем, чтобы сесть за работу - все время находятся какие-то мелкие дела.

Заебал вд - в нем то болтовня, то песня громкостью 10.

Все-таки села за работу.

проснулась в 4 с чем-то и решила встать. Первые пару часов где-то просрала, потом побегала на наб 15 мин+быстрая ходьба. На улице хочется отслеживать неск параметров - напряж в лице, осанка, быстрая пружинистая ходьба, сбивание озм окружающих лд. Но кажется это дохуя и надо выбрать одну задачу, чтобы не просрать как всегда. Пожрала на балконе, но пэ не получила. Работала полчаса, потом спала. Растет фоновое ж фа - это клево, но как бы это не было увиливанием от работы. Эмоц сост серое - начинает сказываться неделание фрагментов - озверядки, позв, разбора нсу.

седня ездила на др конец города, потом гуляла и побегала в парке на подъем. Было много вп от природы, неба, города. ПЭ от островков европейской цивилизации в городе, нэ от дикости - вся набережная застроена рестами, которые загораживают вид на реку. Сбивала эти нэ, почти до 0, можно сказать почти устранила.
работала 1ч - были пэ, что наконец-то выпинываю себя работать и сама работа нравится.
С деньгами просчиталась - забыла что у меня еще долг, и налички не хватит до отъезда. Придется работать минимум 5ч в день. Все силы бросаю на это, плюс еще мед обследования не все прошла, и физ подготовка к поездке в горы.
Взяла билеты в Непал. Просто не верится, что поеду в гималаи на курсы.

днем спала часа 4.
проснулась в нейтральном сост или даже чуть лучше.
только сожаление, что много времени уходит в никуда.
хотела работать, но вместо этого помыла окно.
договорилась насчет курсов, вроде все клево получается. надо только собраться и работать. пока достаточно будет 4-5 часов в день - и это реально.
немного подавленность от того, что я слабоприемлемый члк, но если я буду постепенно разгребать нсу, и вообще делать свою жизнь приятнее, то это выправится со временем.
кажется начинается простуда - это хуево.

вывалилась в нф.
куча проблем:
- скайп на компе никак не открывается - вожусь уже 2ч
- откопала еще омрач к бо из прошлого - кажутся пиздецовыми.
- из чата меня выгнали, из снсм ушла. общаться не с кем.
- обожралась

и все равно - нафиг мне нф? устранить, что ли

у меня бардак везде - в сумке, в логове, нв компе, в голове. хватаюсь то за одно то за другое. хочется упорядочить все постепенно. но настроение клевое - энтузиазм и пвк.

поездка в киев была супер клевой - познакомилась с новыми людьми, пообщалась со старыми знакомыми. куча охуенски красивых девочек.

несмотря на то, что было много нэ от общ, и в итоге меня послали, МН общение насытилось наконец и психич жизнь зашевелилась.

решила сделать закрытую группу вк чтобы там писать о себе.

еще есть твердое ж сделать файл о котором говорил бо со списком людей, их проявлениями и дистанцией

меня удалили из околосимпатского чата, буду наверное здесь писать.
приехала домой. клево - здесь настроение поднялось, несмотря на бардак, - видимо я это место опылила.
уезжая из к повезла как всегда кучу ненужного барахла, но оставила надоевшие босоножки птч они не поместились в сумку. от этого ч освобождения возникло и щас есть рж выкинуть еще неск пар старой обуви.
в поезде было клево - пялилась в окно и фотала - может завтра выложу.
немного разбирала свои омрач. уже не различаю нсу что бо делает скоропалит. выводы, может птч выписала КА к ней, а к нсу про беженок еще не выписала.
еще представляла как говорю фил что мне отвратительны ее нсу и обсирательства, неск раз разными словами.

сегодня голодаю на воде, после большого перерыва.
Утром бегала, гуляла и занималась на снарядах. Фоток нет, поэтому в паблик Мое утро не написала. Пробежала без остановки 20 мин, это мой прошлогодний рекорд, хотя бегала первый раз за год, если не считать неск тренировок подъема в гору. Вчера ходила в балку и немного бегала в гору - в сумме минут пять, остальное - просто подъемы.
Сегодня еще убрала немного в кухне - вместо готовки и поедания приготовленного (что обычно отнимает дохуя времени).
Еще много работала.
ок 40 дпо

поработала 2 часа. Просто поставила себе такую задачу.
Седня утром в ВК был охуенный пост Пингви про постановку задач. Прям хочется выучить его наизусть и помнить всегда.

А если поставить задачу поработать с утра, то потом целый день можно испытывать довольство или даже удовольствие от выполненной задачи, вместо отпихивания от бесп-ва и самогрызни за то, что не работаю.