👻

Обожаю лежать в темной или полутемной комнате, когда мне не вяло, а приятно, и медленно думать о всяком, и не хотеть что-то начать немедленно делать, и не считать что должна.
Утром немного урвала такого состояния, и щас тоже. Очень сложно в него сунуться, когда есть реальные дела и все в голове орет начать делать их сейчас и много скачущих и сопровождающихся сильной трв тем про деньги и жилье

Много впчтл от снов.
- летала
- училась в какой-то необычной школе
- смотрела как скат и акула трахаются (о_О)
- у многих учеников, как и у меня, были какие-то суперспособности
- я умела отращивать доп. пальцы на лапах, прямо чувствовала как делаю это, управляла
- умела выращивать что-то вроде клубка водорослей из ничего
- умела транслировать образы в другие головы (начала транслировать как нашего учителя трахают в задницу и он меня вроде за это стал бить)
- все это с нами случилось после того как мы полезли в ппц жуткую гробницу какой-то древней цивилизации, огромную, больше 100км или как-то так.
- был какой-то сюжет в этом всем, но я уже не помню

2-9.30
Самый запомнившийся сон - с взаимной влюбленностью в 110летнего Мэтта мэрдока (это оч странно потому что этот персонаж мне никогда не нравился).
Разговаривала с ним, обнимала и целовала, просто пялилась, и от разговоров возникала близость. Он был серьезным, спокойным и казался своим, понятным.
Восприятия из детства - до 110 у меня часто были мальчики, которых я вроде бы взаимно любила и мы вместе тусили.
Немного потравилась мамашестью, потому что мы были на экстремальном отдыхе, где и умереть можно было, а он слепой 110летка, и я понятия не имела как он определяет что безопасно, а что нет.
Все равно клевый сон. Мне никогда не снятся влюбленности, это 2 раз за 4-5 лет.

0:15-9:30
Ватное состояние с утра. цв озу, кит-сова. Потом по дороге к врачу делала переходы, и возникали необыч вв. В клинике сидела и думала, что меня отравляет - оказалось, ядовитость, презрение, и сразу захотелось поустранять, стала устранять, возникало вв простоты, освобождения. Возникло ж выбрать ключевой целью устранение ядовитости в целом - к себе и к другим. Пробовала устранить яд в целом - хуй там. Огромная жирная жаба. Устраняла презрение.

Новое воспр: удивление и радость, что такой ядовитый человек, как я, вообще заинтересовался селекцией, развитием. И что мне еще от себя надо? Разве недостаточно, что я хочу меняться?

Читаю Эвершеда про пищевые махинации, интересно.

23-8.30
Снился волшебный город типа гравити фолс, там были и порталы на Марс, и другая цивилизация в лесу, и в море, какие-то продвинутые технологии у зверей, всякие загадки, лабиринты, пещеры, необычные способы общения с этими цивилизациями.
Просыпаться не хотелось, хотя были и жутковатые моменты, и под конец сна в городе появился вирус безумия, а море стало выцветать и как будто умирать.
Удивительно что может снится очень подробный мир с кучей деталей.

Утром был интересный опыт по устранению враждебности. Проснулась дерганой и агрессивной, различила сильное ж испытывать враждебность, рзд. Стала делать ЦВ врж - фас, хуй, очень хочу врж. Тогда стала делать ЦВ врж-контр, и тогда ж врж резко снизилось, пч стало понятно, что я плачу огромную цену за то, чтобы ее поиспытывать. Потом получалось уже и просто устранять. Потом сделала еще ЦВ врж-безмятж, и ж врж еще снизилось. Потом бросила практики, врж уже перешла просто в слабый нф. Иногда устраняю.

Погода какая-то нереальная. Кругом трава, листья на деревьях, яркое солнце, голубое небо, и при этом холодно, и падают снежинки. Как будто я во сне, и весну поставили на паузу.

Влюбилась до мозга костей.
Сама взяла за руку, а потом поцеловала. Мне кажется, первый или второй раз в жизни. И это охуенно - быть хозяйкой своих действий.
Понравилось то, что я сделала это не из-за того, что поставила себе такую цель (на это , почему-то, не встало) , а потому, что мое рж это сделать и удовольствие после, вв-лись настолько ценными, что я поняла, что очень сильно себя сейчас предам, если не возьму и не сделаю это.
Делать это из рж, а не ждать, пока тебя поцелуют - это оч охуенно. И это был один из самых, если не самый возбуждающий, первый поцелуй.

Главное, блять, не побрить теперь ноги! Вот это настоящий челлендж.

Хочется занять позицию "не хочу испытывать враждебность ни к кому" - ни к злобным бабкам, ни к мудакам, ни к бобеженцам, ни к кому.

Устраняла врж, и возникло клевое фоновое восприятие как в детстве - будто я в приключении, мир большой, яркий и интересный. И это только начало, я всего один час изредка устраняю, а че будет, если устранять месяц? Интересно.

Пошла пешком в хранилище через лес. Лес сильно красивый и охуенно пахнет.

0-7
Проснулась заплесневевшей от скуки. И не стала ниче делать. Только через 1,5 часа захотелось. 2 ЭП, хрс. Возн понимание, почему важно делать именно сразу с утра - я дарю себе полтора часа более приятной жизни.

Думала о том, что можно было бы сказать в лекции TED.

Now, the thing that I’m gonna say now might make some people very angry. You don’t need a psychology degree to study your emotions. You don’t even need a psychologist to study your emotions. All you need is in your hands right now, and you can start right at this very moment, in your home, on your couch. You don’t need anyone to tell you what you feel because you yourself possess the most precise instrument of study.

Рубрика "А знаете ли вы...":

... что агрессия часто напрямую обусловлена озабоченностью мнением людей. Вот идешь ты к выходу из кафе и пытаешься на ходу надеть куртку, держа одновременно рюзкак, но рука раз за разом не попадает в рукав. Ну и все ничего до того момента, пока не мелькнет мысль, как нелепо ты сейчас выглядишь в глазах всех этих людей вокруг. И моментально вслед за этой мыслью возникает раздражение, которого не было бы, если бы тебе было целиком пофиг на то, что о тебе думают, и смотрит ли на тебя кто-то вообще.

Часто агрессия к другим людям возникает именно тогда, когда они "выставляют нас дураками", даже в мелочах. Значит, чем меньше озм, тем меньше триггеров для агрессии.

Устроила себе приключение - сняла в самолете 18-лет еврика из Германии. Сначала просто познакомилась и планировала его вечером затащить ебаться, а потом поняла, что не хочу ждать до вечера, хочу сказать ему прямо сейчас, в зоне прилета, что поехали ко мне. При этом мы не разговаривали до того момента про трах и вообще очень вежливо говорили. Сказала, он согласился, сказал, что девственник. Потрахала - похоже, правда девтственник, двигался сбивчиво, но не сливал, и хуй ниче так. Уд-я мало из-за сбивчивости, но сит клевая.

Встретились с Л, и я тут же подложила еврика под нее, и мб она придет вечером ко мне его ебать - от этого тоже впч.

Чтобы поступить в корейский универ (платно! И хоть в 30лет) нужна заверенная копия паспорта рд и рекомендательное письмо от твоего бывшего учителя. Whaaat?! Странно, что ничего не надо про бабушку или заверенный отчет, что ты ел за последний год.
Может не все унив, но я впечатлилась...

Работала и залипала в нэ, причем агрессивных, даже ннв возникала. Отравилась и вдруг возмутило, что я в этом выбираю вариться, что почти уже решила просрать день в нэ. Взрывала сначала мутную массу, потом выписывала просто список всех разл нэ и трев. Даже от выписывания сост изменилось, потом еще взрывала их по отдельности. И ядовитость исчезла, сост стало +1
Клево, что я знаю о селекции, мне пиздец повезло.

1-8
Сильная тупость и болезненность. И вместе с ней подавленность и смирение! Это как-то уже сильно неприятно. Такая пдвл, когда уже все равно на тупость и менять ничего не хочется, все равно ничего не изменится. Могильная такая пдвл. В первый раз такое за последний месяц. Но это обычно для меня в целом, я вот так обычно жила. В таком сост усилия, практики воспринимаются как пустая трата времени, и есть ув, что я бесповоротно погружена в тупость. И хочется просто поменьше мучаться, влипнуть во что-нибудь типа игрушки или переписок,ленты вк. Жуть. И пока не осо в том, что за сост, колебалась, делать что-то с ним или влипнуть, и оно не казалось таким хуевым. Щас немного возникла решимость пру.

имею ли я право на что-то хорошее? имею ли я право заводить отношения, если знаю, что со мной невыносимо тяжело; что я не подпущу никого ближе определенной дистанции; что я не смогу любить? должна ли я предупреждать об этом заранее, чтобы человек сделал осознанный выбор? не заставлю ли я человека чувствовать себя обязанным мне помочь? о ком я должна думать в первую очередь? сколько ответственности мне положено нести за свою болезнь и за бесконечный страх быть уязвимой?

Юбилей.Чужой на нём. Восх Танукой и его фрагами. Ж устр +5 Всё зависит только от тебя. Не от текстов, ни от квртинок, ни от смыслов и не от услышанного, сделанного, сказанного другими. Только ты сам двигаешь свою жизнь.

2:40-7
Во мне что-то изменилось. Я воспринимаю себя по-другому несмотря на все охуение от недосыпа. Это восприятие резонирует со словами "доверие к себе", я стала немного более целостной, собрался один кусочек пазла моей личности, которого мне не хватало. Я думала про влог, читала статью, и не возникало вообще скептиков, что я буду вести и что будет интересно. Подумала о том, что клево было бы написать рассказ, и от этой мысли возникли пвк и энтузиазм. Просто пвк и энтузиазм, без довеска "да какой из меня писатель", "да я все равно похерю это желание" и тп. Разница огромная. Я как будто немного повзрослела и в то же время стала больше ребенком - приятным ребенком, каким я всегда хотела быть.

Начались панические настроения по поводу мужика и охуения. Стала лихорадочно его разбирать, не ради уд-я и ясности, а вот в этой панике, что если не разберу, мне пиздец. Написала Бо. Надоело, решила перестать паниковать, валяюсь ниче не делаю. Состояние фиговое. Охуение, сильная отравленность, голова почти болит. Вспоминаю сову. Зачем я себе так изгаживаю жизнь этим мусором? Можно же просто подумать, какие есть жж с мжк, и их и реализовывать. Хочу потрахаться. Чтобы тискал, обнимал, целовал. Подсунуть подмышки на полиз. Сказать фразу "В моем теле нет грязных частей, все мое тело охуенное, вкусное и красивое". Хочу отвлечься на полчаса на практики и послушать музыку. Зачем мне паника?

Л посоветовала наехать на голландца. Я наехала, сказала, что любой норм парень должен хотеть дарить своей девочке подарки, что может мне лучше поискать парня получше. И он стал многословно извиняться, говорить, что он не знает, как вести себя парню, что да, я права, и он исправится, стал спрашивать, где найти цветы. Сказала, что прощу его, если купит мне игрушку. Мне было сильно клево от этого опыта. Я прям шла по улице и улыбалась, такого уже месяц не было.

Расслабленность не проходит. Мне прям сильно лень все, но при этом в теле очень приятные ощущения, хочется еще трахаться, валяться, чтобы меня тискали, трахали пальцами в попку. Придется сегодня снова безжалостно использовать голландца.

Рисую в большом альбоме, и параллельно смотрю "готэм".

Давно такого хотелось - чтобы был позитивный фон, расслабленность, и я просто сидела за столом и рисовала, и одновременно смотрела сериал. Вчера купила абонемент на безлимитный просмотр на этом сайте (почти 2 месяца не могла выделить 6 баксов на это), так что не надо тревожиться что скоро закончится суточный лимит.

Я бы сунула сюда фотку, но она слишком большая, а перекидывать на комп, возиться и ужимать лень.

A: последнее время думаю, что клево иметь много знакомых, с кем можно играть в баскетбол, можно сходить пожрать, кому можно написать что думаешь и тебя поймут. В общем много возможностей получать удовольствие от мелких всплесков чувства общности, возникающего при совместной реализации всяких мелких целей.
H: да, мне тоже так кажется. Мне нравится когда у меня есть какой-то круг общения, а не точка.

Не натрахалась нифига, стала засовывать в письку толстенный тюбик со смазкой, потом одновременно хуй и этот тюбик, потом хуй в очень толстой насадке.. а потом меня вытащили из-под этого всего работать :)
Да, надо не только писей, но и головой работать, и язычком...

Вчера было определенное сост,когда мне хочется, то ли трх, то ли чтобы на меня накричали,хочется расплакаться,но не получается. Попросила Ч на меня накричать,он че-то повыдавливал,но не возн ув, что это правда, было смешно.Объясняла че возн, и немного становилось легче,когда он обнимал. Сказала,чтобы говорил,что я ему нра.Но казалось все равно че-то не то,не честно. Сказ ему побить меня по щекам и пообзывать: получилось жестче,но не затрагивало. Искала какие его действия помогли бы расплакаться, сказ, чтобы продолжил говорить мне что-то честно-неприятное. И когда он сказал, что я привередливая сука,что мои требования-перебор для кого угодно,я разревелась. А он начал меня целовать и обнимать.

Пожаловалась Бо, что у меня подавленность от своей никчемности. Бо ск, что чем меньше я буду добиваться в жизни, тем сильнее будет это чувство. И что я могла бы почитать генетику Альбертса и тко уже довольно много знать. Или покачать мышцы, и через какое-то время мое тело изменилось бы. А если мне так уж хочется страдать, то я могла бы все равно совместить свои страдания с реальными действиями и меняться. Я ск, что собиралась поделать практики против спада, и Бо ответил, что необходимо создавать себе базу для уверенности в себе, а то я буду просто твердить себе: я умная, я умная. Не проще ли просто стать умной?

Эволюция отношения к сексу происходит и в среде церковников. Монахиня говорит, что Мария и Иосиф наверняка трахались и вообще считает секс благом. https://meduza.io/feature/2017/02/03/katolicheskaya-monahinya-predpolozhila-chto-deva-mariya-i-iosif-mogli-zanimatsya-seksom-na-nee-posypalis-ugrozy

Утром трахалась с С. сначала он меня долго гладил, но был недоволен, что я не выражаю своего удв. Часто спрашивал, не неприятно ли мне. Запретила ему задавать негативные вопросы. Когда мне захотелось хуй внутрь, он уже не стоял. Тёрласб о его лобок, быстро подошла на го клитом, сдерживалась, в итоге так и не поняла, кончила ли я, но сж снизилось, значит ,кончила, хотя пика удв не было. Так часто бывает, когда пытаюсь сдерживаться на го.
Читаю свой дневник из птш на Ланту и Пипи. Тогда не вели google sheets для расходов. Ща не понимаю, как мы так могли жить. Так и не нашла, ск-ко денег тогда потратили. Но с мая 2015 года у нас всё в эл. виде!
Завела запись событий жизни и перенесла в googl doc