👻

Сегодня снова возн бодрость, сильные ПЭ, со второй половины дня. Поработала, вкусно пообедала, посмеялась с одной переписки.
Кончено организовала свой день, забыв об одной встрече, в итоге остается мало времени на обучение-работу. Скоро встреча по делам, потом бегу на свидание. Мб учебу вечером успею.
От опечатки такое рзд, что хочется кинуть тлф на пол.

Работа, волонтерство, работа, по бизу пока 0 действий сегодня. Немножко погуляла с мж, полапались, переписки с лд для групповушки.

2 день у меня возн сильная сонливость с утра и вечером, с 19 или даже с 18. До этого неск дней в 21-23 была бодрость. Раньшебылолучше. Не знаю, с чем связать это всратое изменение, т.к. все лекарства в той же дозировке, а солнца и светового дня - больше. Скоро, мб даже сегодня, еще в 2 р. уменьшаю дозу нейролептика, мб от этого буду меньше хотеть спать. Я снова злюсь на свое тело, что оно не функционирует нормально.

Вчера начала смотреть начало лекции по теории групп, досмотреть было некогда.
Блин, что же у меня не так с организацией, раз я работаю дома часов по 5-7, и все равно не успеваю хобби, учебу, ФА. Волонтерство - это тоже хобби, но этого мне недостаточно.
Теперь будет хотя бы проще вставать в 8 - это позволит иметь больше времени.
По волонтерству вчера обсуждали снова тактику - это дало мне лучше понять, что и как делать.
По бизнесу обсуждали позавчера - это дало мне лучше понять, что делать, но так делать сложнее.

Вдруг возникло объемное понимание, что я - другая. Оно и раньше возникало, но не в такой степени. Я раньше думала что-то вроде того, что у меня должно быть так, как у симпаток и беженок. Но нет.
У меня не бывает потребности нацеленности на свои вв и удв от "возвращения к себе". Если сс оздоравливается, чуть-чуть накапливается псих. э., то меня тянет к чему-то интересному или таинственному извне, причем, самое примитивное - это влиять на кого-то, а самое сложное - увидеть неведомое, сталкиваться с черными лебедями и т.п.
Действительно, внутренний и внешний фокус - это реальная вещь для психики.

Из-за снижения дозы препарата(?) просыпается моя психика: НФ трв и серости на протяжении 30-60 мин со вспышками трв и напряжения от абсолютно нейтральных вещей, приступы злости (пока раз в день), чаще хочется плакать. Приходится прикладывать усилия, сбивать это, концентрировать внимание на чем-то приятном, чтобы убирать это все.
Я терпеть не могу свою психику. И я терпеть не могу прикладывать усилия. Для меня это как делать уроки.
Кто-то говорил, что изменения от лекарств - это неестественные изменения. Они точно такие же неестественные, как протез или операция.

Каж, подступает выгорание. Придумала, как удобнее делать дела по бизу и волонтерству.

Вчера пошла и делала практики 3 ч (на самом деле 2.45), как и собиралась. Делала что хотела. Возврат внимания (на ощущения, красивые виды, музыку), концентрация на ОзВ, на офо, записи. После этого до сих пор НФ слабее, чем обычно, и ГВД и эмоциональных качелей меньше.
Но сегодня все время хочется спать. Не думаю, что это так или иначе связано с практиками, такого никогда не было.
Сегодня поделала те волонтерские дела, которые долго собиралась сделать. И на это ушло пол дня, хотя там, казалось бы, мало дел. Странно.

Вчера меня клево потрахали, но недостаточно, осталось ж ебаться. Позвала прийти потрахать сегодня) И вчера долго приятно лежали в обнимку.

Эпические видео у Любарского, пиздец насколько важные и интересные вещи он рассказывал, вчерашний стрим посмотрела весь, несмотря на дейт.

Работа. Думаю о том, чтобы учить руби. Хотя вообще не знаю, будет ли какая-то видная польза от изучения программирования, или это будет просто изощренной еблей мозга, на которую потрачено N времени.

Маразм. Платить за кв оказалось не нужно. За это тоже нокс, как было за то, что не заработала достаточно $.
Немножко погуляла в пасмурную погоду, попила кофе. Было слабо приятно. Только слабо, потому что страдала по поводу нищеты и темы недавнего разбора.
Слушаю дождь и готовлюсь работать.
На завтра у меня запланировано 3 часа практик.

Написала сюда хуйню про еду, осо, что это неинтересно абсолютно и стерла.

Вчера был созвон с волонтерами, и это уже раз 3, когда почти ничего не понятно, и когда ясно только, что надо продолжать делать то, что делаю, с небольшими изменениями. Вспоминаю, что нужно делать, и сегодня это и сделаю, значит.

Работа. Хочется спать. Сегодня платить за кв и это второй месяц подряд, когда мне нужно будет взять часть денег из заначки на это, но в этот раз нужно совсем чуть-чуть, правда, еще надо будет взять от туда же денег на жизнь. Меня это так заебало. Один месяц я мало поработала из-за болезни и это, как цепная реакция, повлекло за собой нежелательные траты и экономию даже на еде.

Последние недели 2 у меня часто секс. 2-3 раза в неделю - это ощущается как часто.
Вчера надо мной доминировали и выебали в ротик.

Решила закрыть вечеринку на этот раз, так и не получилось добрать людей. Перспектива как-то трепыхаться, чтобы их зазвать меня расстраивала больше, чем перспектива закрыть его. И кст, стало понятно, что понизить цену нихуя не помогает. Когда она была выше, людей было намного больше.

Слабость на 7. Лежу, втыкаю в тлф, там же делаю дела - это хорошо. Поработала, но всего пару часов.

Я хочу раскрутить акк для такого же биза в др стране, чтоб такой хуйни не было больше.

Подрочила и кончила снова. Насыщенная, называется, жизнь. И я что-то там еще хотела сделать с апатией.
Но, решила снять сегодня видео для рекламы, то есть, апатия все-таки не максимальная. Возможно, оргазмы даже сбили ее, птч состояние изменилось.

Что клевого: работала и читала книгу по генетике и психологии.

И не в 1 раз сделала вывод, что мне надо управлять вв, чтобы зарабатывать деньги.

Зашла сюда написать, что я вчера и позавчера вкусно потрахалась с большим хуем (что само по себе удивительно), и вчера еще кончила, пока мне дрочили.

На мое мероприятие люди почти не записались второй раз подряд, в первый я его перенесла из-за этого. У меня сильная апатия, хочется сложить руки, не делать ничего для рекламы. Я могу это сбить ясностью, что в бизнесе и самозанятости есть фактор неопредленности, и ж не облажаться перед записавшимися, но я продолжаю ничего не делать.

Вчера делала практики из одной книги по психотерапии и это пиздец как влияло на мое сс, депрессивные НЭ проходили сразу. Но тоскливо-апатичное нечто убирать пока не получается.

Работаю и немало.

Вчера приятно погуляла в треке, там еще цветут деревья. Мне не понадобилось сесть отдохнуть ни разу :) А раньше надо было как минимум 1 раз.
Сегодня проснулась до рассвета и начался приступ астмы, который усилился до почти максимальной степени. Было оч неприятно и страшновато. "Охуенное" утро.
Потом слушала тибетские чаши, выходила на балкон с кофе, смотрела на холмы, нюхала воздух после ливня и в процессе стало приятно.
Осознаю всё то, что надо сделать по бизнесу, волонтерству и трвж. На самом деле, надо мало сделать, но у меня вообще нет настроения на это, так что это вв-ся как много. Ну ладно, возьму тортик и буду делать.

Обновила 29 дней без слез. Разбирала кое-что болезненное и плакала.
У меня нет счетчика по спорту, но щас он 2 р в неделю - танцы. Но я решила их бросить - стрессово и почти не интересно. Хочу ходить в трек, на бжж и вернуться к высшей математике.

Сегодня встретилась с мж, целовались, дрочила ему, он дал мне вуманайзер, я кончила и щас сижу думаю, нахуя я это сделала. Сил и мотивации и так почти не было из-за легкого недосыпа, а теперь их еще меньше.
Это было 18 дпо.

Работа, потом созвон, и надо еще будет где-то запостить рекламу.
Нравится, что теперь солнечно и тепло, и я могу ходить в платьях, в юбочке.

У меня много удовольствия от того, чтобы красиво одеваться, подбирать одежду, красится, встречаться с парнями и ходить на тусовки, заигрывать, тискаться, сексуально взмд по-всякому (необязательно трх, вчера, например, просто потискались, целовались, раздевались, он потом кончил мне на колготки).
Ощущение, что я сильно себя ограничивала, когда этого не было, когда почти не общалась с лд, не носила платья, не красилась и т.п.

Вчера гуляла с одним и случайно нашли красивое место возле холмов, трека.

Чувствую себя какой-то заебанной от холода, обострения астмы, бытовых неудобств и контактов с лд.
Вчера провела мероприятие и получилось приятно. И вообще я часто чувствую себя сильной и целеустремленной от того, что занимаюсь этим (и не только этим).
Но, видимо, перетусила. Еще была одна заебистая неприятная работа. Не совсем "была", остались правки, но это уже почти сделано.

Мне надо сильно экономить, а как назло хочется лосося каждый день уже неск дней подряд.

Сделала удивительный маразм и не попала на танцы. Но вкусно поела в центре, потом поехала обратно и обсуждала маркетинговую тактику на созвоне 2 часа, часто ржала. Это пока что сложно для меня, но это надо схватывать и учиться этому, это интеллектуальная работа, применимая во многом. Есть ТЗ в этом русле.

Как же я довольна всем тем, чем занимаюсь, тем, что у меня есть.
Я подрабатываю волонтером-дизайнером и SMM, посчу красивые картинки с текстом, пру, чтобы раскручивать 2 блога (скоро будет третий), пишу тексты, трахаюсь с фетишными парнями (разными и по-разному), хожу на уроки танцев. Есть хоббизнес, который пытаюсь раскрутить (1 из блогов для этого). Часто читаю новости на англ, я всегда впереди всех по инфо по геополитике.
На фоне этого мне даже пофиг, что дома холодно и что приходится экономить на еде (не по моей вине, я просто долго болела).

Охуеть длинные 1.5 недели. Начало волонтерства, начало уроков по танцам, 2 оргазма - по созвону и на лице у одного, секс с парой, секс и секс вп с 2 парнями. А на этой неделе еще и пати.
Это все интересно, мне нравится, и множество желаний заряжает меня.
Но вот сегодня мне хуево, потому что 2 ночи подряд ложилась в час по причине секс вп.

Сходила к врачу, обсудила ряд своих проблем, получила рецепт, купила лекарство. Потом захотела пройтись прежде чем поехать домой, и в итоге шла несколько км - по алее, вдоль реки, в центре, через парк. Проехала неск остановок и в итоге сижу в кафе недалеко от дома. Очень хочется есть (аппетит, а не голод).
Мне было приятно смотреть на реку, холмы, небоскребы, фоткала немного. Причем, для меня река красивее, чем трек в горах, неожиданно

Вчера провела мероприятие. Мне слабо понравилось, как я это сделала, и было слабо-средне приятно на нем самом. Т.е. оценка +, но небольшая. Хочу делать лучше.
Почему-то потом проснулась с больной головой, очень уставшая и только к середине дня пришла в себя, после капучино и небольшой прогулки. Еще не полностью выздоровела.
Сегодня наконец работаю после болезни и еще записалась к врачу, прямо на сегодня, и вот пойду скоро.

Сегодня чувствую, что начинаю выздоравливать, и еще сильно потеплело. Сходила купила поесть и выпила кофе на улице в перерыве между магазинами.
Конспектировала про строение мозга, переписнулась по делам, посралась про политику.
Сейчас стало сильно скучно после кое-чего. Мне редко бывает скучно, если я правильно различаю, но в этот раз скука была просто всепоглощающая и 0 желаний. Мб, это на фоне болезни и слабости, но в любом случае это воспринимается как оч хуевый признак.
От записи об этом скк снизилась, но не прошла.

Пиздец, весь день просрался, потому что болела шея и я весь день лежала и не двигалась без сил.
Единсвенное, что было хорошего: слушала Любарского, переписывалась с 1 мж, который писал и показывал, как дрочил на меня, вечером заказала азиатскую лапшу с креветками, средней вкусности. Но у меня сильное неудовлетворение, что я только потребляла инфо и ниче не делала.
Спросила себя, за что мне стыдно перед собой, вообще, в целом. Оказалось, ни за что.

Сегодня ничего переводить не стала. С утра болит шея и верхняя часть спины, от многих движений боль усиливается, я лежу и стараюсь не двигаться. И ничего не хочется.
Слушала Любарского и Тараса Юриста, ела и переписывалась.