👻

Где-то до 11 утра не хотела вставать и что-то делать.
Потом пошла в аптеку и за кофе, думала о том, каким образом я до такого докатилась и как мне это исправить. 1 из моих выводов: ни 1 система ценностей и мировоззрения не даёт свободы и счастья сама по себе. Даже селекция. Свободы надо добиваться, и надо пробовать разные вещи, чтобы найти счастье. И это слабопредсказуемо, что именно его даст. Ауф.

Позавтракала в 12 и еда улучшила настроение. Теперь оно приятное на 0.5. Мб, надо все-таки не оч экономить на еде и есть то, что вкусно на 5 и сильнее.

Снова вытащила себя из суицидального состояния с помощью психотерапевтических методов: дыхание 4х4х4 и отбивание ритма песни 2 руками. Теперь просто грустно, но приемлемо.
.
Я вспомнила, почему я избегаю безделья, валяния с тупым сёрфингом инета, мб статьями и фильмами, а это именно то, что я делала сегодня целый день.
.
Озверядка утром.
.
Что интересного: перечитываю про Great reset, гуглю названия-даты-фамилии, спорила в чатах (и слегка противно, что примерительно раскланялась в 1, хотя члк говорил очевидную глупость).

Почти все время тяжело дышать и насыщенность и продуктивность понятно где.

Меня удручает мой плинтусный уровень энцикломедичности, это мешает мне выигрывать споры и даже осложняет участие в них. А тратить много времени на изучение и повторение (особенно) не хочется... Замкнутый круг.

Пол дня просрано, т.к. сначала было тяжело дышать, потом была слабость и охуение от этого, и время от времени снова портится дыхание.
У меня фоновое ж ласк, снова и снова возникают образы, как тискаю, целую, сосу хуй и т.д.
Наверно, это после вчерашнего каддла.)

Перечитывала 1 старый !ф. Общение с симп вспоминается очень механичным, и с моей стороны, и с их. Посылать или не общаться с приятным члк, т.к. у нее омр (привяз к ннв, нсу и т.д.) - я не пнм, как так можно, тем более, приятные лд на дороге не валяются. Если у меня симпатия или ж впч с кем-то, то я иду и общаюсь. По какому принципу общаются облд, я не знаю, они для меня черные ящики, но главное, чтобы мне самой было клево.

Училась новому навыку, и это доставляет мне намного больше насыщенности и покса, чем учить языки, математику или историю, политику, читать книги. Точнее, остальное вообще не доставляет покс. И я и не хочу его специально порождать, т.к. осо в малополезности остального и осо в том, что лично для меня это имеет больше ценности, а это и есть самое главное.

Обедала тортиком, кофе и картошкой. Съела мало, но чуть-чуть объелась. Под вечер начинают болеть мышцы ног и попы после вчерашнего и позавчерашнего. Ну и хорошо, пусть растут.

Начинаю предвкушать пати, где буду тискаться с одним фетишным и тискучим парнем. Продолжаю учиться и немножк писать свои 5 копеек в чаты.

Слушаю про историю Аргентины, посмеиваюсь. Не буду писать все, но страна скатилась в говно окончательно при Пероне, который импортировал в А. итальянский фашизм и вёл себя как персонаж комедии, ну или собирательный украинский президент.

Вчера опять ходила в трек, и хотела подняться выше, чем позавчера, но ниасилила, и пошла гулять в другую сторону.
Обнаружила, что быстро потратила ~100$ и расстроилась. Причём, потратила не на хуйню, а на важное и полезное в основном. Но, решила больше не есть в кафе, если только мне сильно(!) не захочется чего-то конкретного(!) от туда.

Мне очень приятно этим утром, потому что я завтракаю в кофейней, где новогодняя музыка, светящиеся гирлянды, а через стеклянную стену видно деревья и проглядывающее солнце.
НГ песни сильно резонируют с радостью, с чем-то ещё приятным. Сам НГ - это социальный конструктор, но такой охуенный. Удивительно, что люди додумались до такого посреди холодной тёмной зимы.
.
Сдала анализы крови, назначенные врачем по причине ненабора веса. Я довольно много ем, знм ФА, а вешу 45-46, и так месяца 1.5.
.
Вчера выучила за вечер грузинский алфавит на мемрайз. Но надо повторять, щас смотрю на буквы и не могу вспомнить почти никакие.

Тусуюсь в треке. Тут красиво и спокойно.
Почти весь путь - вверх, и мне все ещё довольно тяжело, дыхание очень медленно адаптируется. И сердце тоже, часто замечаю, как оно часто бьётся. Нужно иногда садится, чтобы отдышаться, но теперь уже раза в 2-3 реже, чем сначала.
А вот мышцы на ногах почти не болят уже.

Я как-то неуклюже веду себя со временем. Его точно хватило бы на несколько фрагментов практик и чтения на протяжении дня, но я этого не делаю, а занимаюсь хуйней - серфингом по инету и телеграму. Хочу вспоминать об этом в свободные минуты и читать или порождать че-то приятное.

В туалете-душе +10-15 и я каждый раз охуевшая от походов туда. А обогреватель в эту крошечную комнату не влезет. Мб, поможет поставить обогреватель в комнате, откуда туда захожу.
Я думала, эта кв очень дешевая для центра, и было чв, что попросила скидку, но я снова и снова вижу, что цена очень даже обоснована. И жить тут все равно обосновано. Вокруг столько красивых мест, треки в пешей доступности.

Объелась в кафе на $16.5 и накупила еды примерно на столько же, после этого тревожно. Хочется скорее начать работать сегодня, и поскорее попробовать еще один способ заработка.
Вообще трв по поводу таких трат говорит о высоком уровне моей нищеты. Объективно говоря, мне лучше не тратится так, не ходить в кафе, а откладывать эти деньги, но еще можно было бы больше зарабатывать, чтобы мочь ходить в кафе, но откладывать не меньше, а даже больше.
Клево, что наконец купила норм куртку. Но из-за холода мне некомфортно на улице, что в ней, что в толстовке. Устрою красоту в комнате и начну работать.

Вчера праздновала ДР в компании, потом гуляли и еще сидела за чаем с интересным члк - бизнесменом, с каким-то повышенным здравым смыслом (бывает впч, что это какой-то бывший симпат).
Мне было весело, комфортно и очень приятно об этом вспоминать.
Не нрав только, что вчера мало поработала. Хочется зарабатывать много денег. Щас сижу работаю.

У меня вес 45 кг, обхват бёдер 86.5, и всё равно есть целлюлит. У меня слов нет, чтобы выразить, насколько мне досадно. Я выгляжу уже нездорово худой, я часто знм ФА, но ц. все равно не ушел. Бросаю есть лапшу, пирожки и подобное. Ну, вермишель с большим кол-вом белка еще попробую.
А вот прыщи прошли, это прикольно.

Снова проснулась в 8, поработала, сходила за курткой, заебалась, не нашла удобную-неуродскую-недорогую куртку, купила еще одну толстовку - длинную, похожую на платье. Она теплее, чем та, что у меня, думаю, сойдет на +1-5, если носить с ветровкой.

Как-то слишком много у меня НЭ по теме целлюлита и куртки. А это же хуйня. Бабскость какая-то.

Вчера ходила на секс-пати. Просила их не курить в помещении, в комнате, где я тусила, не курили, а в остальных местах - хз, в коридоре, на кухне, в туалете стало вонять дымом через какое-то время. Так часто заносит с улицы, но.
И в итоге у меня были приступы астмы, и потом ночью и утром тоже, хуево поспала.

Но.

Вчера меня тискали и целовали парни, в которых есть влюблённость, причём в одного я влюбилась вчера прям с первого взгляда и боялась к нему подходить. Т.е. было очень много оч приятного. И с другими тоже тискалась.
Но не трахалась, и сж почти не было. И не видела, чтобы там кто-то ебался - странное секспати. Но мб они это делали в закрытых комнатах.

Я иногда использую методы из психотерапии для устранения НЭ. Сегодня я убрала суицидальное сс с помощью дыхания по квадрату (4 сек вдох, 4 сек пауза, 4 сек выдох, 4 сек пауза и т.д.) за 1 минуту.
Еще у меня есть план на случай сильного ж самоубийства и написать план - тоже метод из психотерапии.
Внезапно мне захотелось о таком писать и - чтобы от меня отписались те дебилы, которые считают, что психотерапия = эзотерика и не работает.
_
Вчера проснулась в 10, сегодня в 8, и оба дня работала по утрам - стабильность графика соблюдается, просто позавчера я отравилась и не могла уснуть до 12.
Делаю упряжки на ж работы. Стараюсь еще улучшать ее эффективность.

Сегодня рекорд по трекам, прошла 10 км по пересеченной местности, и примерно половину времени поднималась. И еще ~6 по прямой. И не было приступов астмы.
Было дополнительное удв от пасмурной погоды, прохлады.
Но так получилось, что этой ФА, нагрузки как будто недостаточно, чтобы я не стала депрессивной под вечер. Видимо, теперь мне надо добавлять скорость, а не расстояние, стараться быстрее подниматься.

Работала утром, работаю щас, еще записалась к врачу и потискала котиков.

Сегодня проснулась в 8, повалялась пол часа и сразу за работу, даже без завтрака.
Озверядку не делала, делала упряжку для работы. Нашла железные аргументы для ув "я заслуживаю $10000 в месяц".
Пообсуждала, что мне делать с моими псих. проблемами. Пострадала.
Порадовалась от видео про Хавьера Милея.
Чуть-чуть погуляла и было немного отрш от пасмурной погоды.

Мне нравится работать, зарабатывать деньги, и у меня неплохо получается. А вот жить - неоч.

Я сегодня утром делала озверядки. Забыла написать.
Надеюсь, завтра смогу тоже встать в 8-9, поработать с утра, ну и поделаю озверядки. Хорошо, что уже хочется спать, так рано. И надеюсь, новый пупсовый плед с этим поможет.

Поработала. Сегодня, в целом, малопродуктивно.
А еще я сегодня перешла на тлф, который мне год назад подарил бывший. Скорость - мое второе имя.
С ближайшей зп хочу сделать МРТ мозга. У меня опять ощущение, что у меня не в порядке с головой на физическом уровне.
А еще сегодня возникло ж снова поделать штурмы 2 недели или больше. Вот в прошлом году я разошлась с парнем, с друзьями и грустила, а после штурмов это полностью прошло. Мб и щас сработает.

Сходила на горку. Было даже жарковато, когда ходила, и довольно холодно, когда стояла и смотрела на вид на город. +10, я была во флисовой толстовке и плотных лосинах, смотрела на людей в куртках с некоторым удивлением.
Сегодня начала страдать прямо днем, но не так сильно, как перед сном, и срочно пошла гулять. В этот раз от прогулки было раз в 5 меньше удв, чем обычно.
Купила тёплый красивый плед, и коврик в ванную, где ледяной плиточный пол.
Утром работала, скоро пойду снова.

Давно сюда не писала и зря, я вижу в этом практический смысл: если писать о своих проблемах, то они вв-ся более явными и скорее возн ж их решать.

Есть проблема со сном. Каждый день просыпаюсь в 10-12, хотя ложусь нормально, в 11, почти всегда. Если днем ФА, хожу в горы, то тем более сплю дохуя. Сегодня случайно проснулась рано, до будильника в 8, и его не хотелось скорее вырубить, т.к. поставила приятный звук. И вот работаю.
Еще есть проблема со страданиями перед сном с ж суицида. Этого нет только если я гуляю до 12-2 ночи с кем-то, получаю удв от темного города, ржу, получаю вп от пиздежа. А это уже приводит к ухудшению режима.

Про хорошее не влезло.

Меня заебало, что неск дней нет горячей воды. Сегодня мылась, нагрев воду в чайнике и смешав ее с холодной, поливая себя из чашки. Волосы уже жирные. И кажется, я простужаюсь, т.к. руки приходится мыть в холодной воде.
Завтра доебу хозяина кв об этом.
И не факт, что завтра получится пойти в горы или в парк, потому что завтра вроде как должен прийти мастер по другому вопросу. А мб и по этому.
.
Че-т много пишу о плохом, и мало о хорошем. 2 день оч много впч от природы, архитектуры, подъемов. Тут оч много всего красивого: скалы, сосны, разные деревья, растения на скалах, дорожки в брусчатке, криво спускающиеся. И мне всё легче подниматься по ним.

Неск дней назад я потрахалась и это было скорее неприятно, чем приятно. Т.к. было больно, тяжело засовывать хуй, и относительно быстро писька натерлась. Хотя "в середине" траха было приятно. Из-за этого мне неохота отмечать это как секс в счетчике.
До того приятно потискалась с парнем, а после - еще приятнее с другим.) Это клево.

Поза-позавчера началась депрессия. Каждый день плачу перед сном и кажд. день хочу умереть. Стала лечить депр - и таблетками, и ФА. Второй день хожу гулять в горы - так получаю много приятного и ощутимую нагрузку на тело.
Мне очень, очень сильно нравится природа и архитектура тут, я тискаю камни, скалы, лежу на них, часто фоткаю всякое.

154 дней без секса. Жесть. И за последний месяц где-то у меня мало СЖ.
Еще я 4 день тяжело болею. Началось с насморка и t 39, щас уже получше, но все равно довольно сильная слабость и часто тяжело дышать. Надеюсь, что хотя бы завтра уже смогу работать и гулять и вообще жить.
Мб иммунитет просел из-за отсутствия секса? Это ведь явно нездоровый образ жизни.
Ну, зато близко живет парень, с кт я трахалась, можно будет ходить друг к другу в гости для секса. И еще 1 хочет меня трахнуть, он мне слабо нравится, но хочется попробовать с ним че-то сексуальное поделать, вдруг понравится. И вообще тут можно много кого найти для секса.

У меня были моменты, когда я была счастлива на 11 от того, что я в этом городе, который мне так нравится, сняла клевую кв в центре, где так приятно.
То есть, я не помню, чтобы я раньше чувствовала счастье такой интенсивности когда-либо.
А это еще и значит, что уровень моего развития повысился (по определению из селекции). А я думала, что деградирую и всё.

Сделала озверядку, разные озв разной интенсивности, ЦВ нэ - озв разных интенсивностей. Кнчн, в интенсивность не попадаю, но сильнее-слабее порождать получается. Снова возникали проблемы с тем, чтобы породить НЭ, на каком-то этапе фрагмента. Но мне помогло осо того, что эти практики делаю только я и еще неск члк, что облюди считают порождение-устранение ерундой или даже вредным - мне стало одиноко от этого.
Недавно на дискуссионной встрече поли я говорила о том, как устраняю НЭ. И члк кт, показался умным, говорил интересное, сказал, что так делать не надо.
.
Приехала в 1 из любимых городов, сняла кв, жду, когда проведут норм инет, много гуляю по вечерам.

Обнуляю 17 дней без депрессии, 8 дней без слёз. Это не могло продлиться долго.
Чувствую себя совершенно пустой, мертвой, только тело двигается. Ну или страдаю и плачу.
Я потеряла очередного друга/любимого, на этот раз по причине "оказался ненавидящим". Но проблема не только в этом, а и в том, что у меня сильные проблемы с тем, чтобы строить дружбу или отношения, и в т.ч. по причине того, что оч многие люди мне неприемлемы из-за чего-то, даже если симпатичны. Лучше бы у меня не было потребности в любви и дружбе.

Хорошее: холодно, иду по делам пешком и пройду ~10 км. И улетаю в чт. Мне уже все равно, будет ли война там или рядом.