👻

2 недели тяжелая депрессия. Блин. Ну сколько можно. Но уверенности такие, что все действительно очень плохо, и будет плохо, и может будет вообще пиздец, отсюда НФ.
И вдруг мне пришло в голову, что я облажалась с кое-чем ИМЕННО потому, что была ув, что облажаюсь, и мои мысли даже не шли в сторону, как бы мне добиться цели, интуиция не работала, птч зачем, если всё равно не получится. Это кажется оч вероятным. И от этого хочется порождать позитивные ув. Но страшно, птч если они не оправдаются, то негативные ув укрепятся и депр усилится.
Иногда у меня возн упрямое злое стремление добится того, чего хочу, любой ценой.
Что было приятного: ходила в секси одежде, пиздела за жизнь с кое-кем.

Мне казалось, что сегодня нет депрессии, но сегодня у меня аппетит еще хуже, и организм не особо переваривает даже ту пищу, которую я ем, идут поносы.
Немного приятно погуляла, где-то 5 км. Мне нравится, что солнечно, при этом, еще не жарко.
Пыталась разобраться в одной теме по учебе - уже неделю где-то пытаюсь. Не получается. Наверно, надо уже забить на это.

Можно сказать, что если не будешь приятным члк, то будешь одиноким, будет депрессия и не будет смысла жизни. Но если ты все время пытаешься быть приятным и создавать/поддерживать соц. связи, то откуда у тебя возьмется время и силы на поиск и развитие интересов и этого самого смысла жизни? Да, его не будет, потому что ресурсов вне работы остается мало и их можно потратить либо на полировку своего морального облика и отношеньки, либо на интересы.

Я чувствую себя намного увереннее с лд после впендюривания "я чувствую, думаю и делаю что хочу, и мне плевать, что другие думают об этом". Обычно меня очень волнует то, что другие будут меня ннв или презирать за это всё.
Снова пришла к тому, что жизнь бессмысленна. Чуть-чуть почитала "Антихрупкость" и почувствовала влечение, удовольствие от неопределенности, и подумала, что может быть, она может быть смыслом жизни? Ведь она повсюду и всегда будет.

Работаю с утра. А с текущим дз по программированию я очевидно не справлюсь.

10 день продолжается тяжелая депрессия. Я не думала, что это выглядит вот так, потому что НЭ у меня в осн не сильные, и даже удв от чего-то бывает.
Мой организм не принимает норм кол-во еды: когда так ела, были поносы, в итоге снова ем мало. Сегодня уже часа 2 лежала без дела и мотивации из-за ув, что ничего не получится.

Сегодня сс оч сильно изменилось после 9 мин практик, причем я почти и не пыталась че-то порождать, в осн декламировала, а приятное все равно возникало и в итоге я почувствовала себя намного увереннее и довольнее. Наверно, это и было порождение озв, просто я не вв это как усилия порождения.

~30 минут буквально лежу и не могу встать с кровати, потому что уверена, что у меня ничего не получится. Скоро лекция, я пыталась доделать дз, вроде даже нашла способ, но потом накрыла безысходность на 20.

К утру прошло, конечно.

Сегодня че-то стала болеть шея справа, часть спины и рука. Видимо, из-за недоедания, птч вчера болели мышцы во время ходьбы и возн одышка от тч живот вдавливается в тело. Но есть все еще не хочется. Приятно думать о вкусной еде, но тело ее явно не хочет.
Нравится, что попа похудела на 3 см, хочу, чтоб похудела еще на 2-3, так будет идеально.
Пытаюсь понять, как решать задачи в дз.

Мне каж чем-то монотонно-скучным писать сюда о своей депрессии. Все равно, что писать, что я проснулась и поела. Лучше напишу, когда она пройдет.

Сегодня нормально поела, 2 раза за день.

Чувствую свободу от втрупленности. Надеюсь, к утру не пройдет.

Появился аппетит после того, как 4 дня почти ниче не ела. Купила то, что вызывало аппетит, пожарила и съела. Объективно это было немного, но я объелась и подташнивало. А хочется еще поесть.
Как обычно, дофига дел, но мне хочется "расслабится", посмотреть аниме и восстановить активность, когда восстановлюсь. Но я не могу себе это позволить, поэтому посмотрю одну серию и займусь делами.
Вчера впервые получилось что-то в этой теме на курсах и это улучшило мое настроение. Меня сильно угнетает то, что у меня ничего не получается.

Со мной произошел пиздец и это не про восприятия даже. Не оч нра формулировка, кб скидываю с себя ответственность за это, но в целом тут было 99% независящих от меня вещей и 1% моего смш и тупости.
Сейчас все в порядке, но в вв депрессия.

Очень хочу жить в Грузии И в Чехии. Охуеть конкуренция желаний. Это не то, чего я от себя ожидала, будучи нищей, болезненно вялой, не хотящей жить на 1 месте в принципе. Раньше я бы сказала, что мне нужен телепорт, но теперь я думаю, что мне нужен частный джет или друг/любовник с таковым. Интересно, в долгосрочной перспективе что дешевле: перелеты время от времени или цена и обслуживание своего джета? Интуиция подсказывает, что все-таки первое.
Сегодня будет предварительный экзамен для поступления в один чешский универ и меня это тревожит из-за их странных условий - нужен идеальный порядок в моей студии, который делать хз сколько.
А еще я сегодня еду в птш.

Меня шатает из сс интереса, энтузиазма к жизни в сс сильных страданий, жкс, а так же бывают припадки слабости, сонливости. Вчера плакала прямо на занятии. Сегодня несколько часов, наверно, читала на эту тему. И работала, и читала всякую хуйню в интернете. Ощущение, что со вчера прошло два дня.

Вчера обнулила дпо, было 7. Вчера пробовала на вкус смазку после оргазма, интересный необычный вкус: солено-кисло-сладковатый. Запах сладкий. Очень сильно влияет на жидкости в теле то, что я испытываю, меня поражает, насколько.
Сегодня еще дрочила, подходила к ГО буквально за минуту. Прикольно, такого раньше не бывало.
Сегодня 2 ч англ, 4.5 ч работы и страдание хуйней. Мне нужно было отдохнуть.

За 3 дня сделала и отправила на ревью одно ебически сложное задание по программированию. Ну понятно, что его надо будет исправлять и мб дописывать. Но сам факт, что это всего 3 дня. Охуеть. После выполнения такое чувство, что с головы сняли несколько кирпичей.

4 дпо.
Начала еще подрабатывать, клево. Сегодня в образовывшееся свободное время читала лекцию, прочитала только треть - спать охота.
Вчера-сегодня гуляла, довольно приятно. Всё уже совсем зеленое, много цветов, на улице свежо. И что еще клево - на днях я написала пост, до этого никак не находила время на это.

Перечислила тут, сколько всего делаю и кажется, что я молодец.

После вчерашнего решения по вв я чувствую себя такой довольной, счастливой, какой не помню, когда себя чувствовала и было ли это. Есть ощщ, что я человек, возникают всякие размышления по мелочам, возн больше удв от природы и оно глубокое. Возн то, чего раньше не было - удв идти по земле в парке, усыпанной мелкими обломками веток и листьев, удв смотреть на это и удв в лапах.
И я вв себя приятным человеком. Не для других, а для себя. Это самое главное.

Сегодня пока только работала, делала быт дела и чуть-чуть читала по прогр. Учеба горит.

Обнулила всё плохое + дни без получения навыков и без селекции.
Делала дз. Страдала. Далеко не все сделала, но хочу поработать еще.
Перечитала последнюю переписку с тем и удалила нахер контакт и всю переписку. Там какое-то поражающее воображение презрение, не в плане каких-то оскорблений меня, а в плане похуизма, игнора. Что-то типа как послать нахуй, не говоря "иди нахуй".

Вчера кончила, чтобы уменьшить НЭ. Стало немного легче.
Щас работаю и на фоне думаю о том, как я хочу изменится, чтобы мне стало лучше жить. Мои планы бы мало кому понравились, но мне плевать теперь, это сделает меня неудобной для них, но не для себя. Ну не совсем плевать, озм есть, но он уже не в такой степени, чтобы влиять на мои действия.
У меня возникало чувство яркого пвк, как будто я мечтаю, когда я думала о том, что изменюсь и перестану мучится. И как-то депрессивное сс трансформировалось в слабо приятное с этими мыслями.

Мне кажутся пустыми все развивающие действия, которые я делаю. Даже при самом лучшем исходе, их результат воспринимается никаким, бессодержательным. Я чувствую это иначе только когда у меня есть любимый муж, насчет которого я ув, что я ему нравлюсь, от кт получаю приятное внимание.
Я объясняла и симп, и облд, что ненормально жить, когда смысл жизни - это любовь/отношения/близость, а сама, выходит, ничем не лучше.

Я послала мж, кт долго любила и хотела трахнуть, птч он меня послал в очередной раз со встречей. И с 1 стороны, мне легче, с 2, мне все пусто, никак и ощщ охуения, часто хочется плакать.

Не писала сюда 3 дня и от этого ощщ пропадания этих дней из моей жизни.
Я оформляла себе услуги личного врача ака страховку и регистрацию, искала способы сдать на ЗППП и получить рзлт, и хотела побомбить насчет местного устройства медицины в отдельном посте в тг, ноу меня не находилось времени на это. И это просто тупость, птч я могла бомбить сидя в очередях или во время обедов в кафе между делами.
Я не успеваю решать задачи во время ни по работе, ни по учебе. И не во время тоже не успеваю. Еще у меня испортился режим и я засыпаю в 0-0.30, а просыпаюсь в 7-7.30.
Продолжаю вести дневник для покс, но я себе не нравлюсь в целом.

Думаю, что мне так тяжело, потому что мозг устал. Вчера было суммарно 12.5 ч обучения, из них 3.5 - сложная тема. Позавчера - вечер или пол дня. Ну и 7 дпо.
Я понятия не имею, как сделать то задание, с кт сижу сейчас, хотя я вроде и решала уже такое. Похоже, что либо решу его вместе со всеми, то ли забью на него. Хочу спать.

У меня открытие: я не чувствую себя личностью. Из-за этого мне часто сложно сформулировать то, что хочу сказать, ок терпеть дискомфорт и ок сильно подстилаться. Последнее - это именно следствие, а не причина.

Сегодня делала озверядку, но сс слабо хуевое, наверно, из-за недосыпа.
С утра пытаюсь решать задачи по программированию. Одну решила после подсказки, вторую пытаюсь решать сама. И все это время просто не идет мысль в правильном направлении (ну, почти), не возникает идей почти, как будто я никогда не кодила. Какой-то затуп. Мне это неприятно.
Нравится, что часто хочется ласкаться и что купила новый салат на пробу.

Вчера еще был урок 3.5 ч. Нравится, что дохуя учусь.

Часть задач решила, но одно - так и нет. Сидела с этим всем 8 ч. И это половина дз. У меня уже стали появляться мысли, что я не пройду курс, не буду работать в этой сфере, и потом я слала эти мысли нахуй. Думаю, что это решу позже, мб с чужой помощью, а вторую половину будет проще решить и решу быстрее. Я не ощщ заебанности, но мне надоело этим заниматься, не хочется смотреть в код.
Настроение остается хорошим, просто немного снизилось.

Сегодня с утра, после похода в магаз, делаю дз, часа 3-4. У меня тупик в одном задании, не могу придумать, как это решить, хотя интуитивно кажется, что это просто. Читаю, перечитываю лекцию, гуглю всякое, переписываю код. Снова много хо, может, из-за них сложно, и если бы их не было, я бы сосредоточилась и додумалась наконец.
Настроение хорошее в целом, пэшно. Поход в магаз, каж, заменил озверядку: шла по дороге с видом на море, слушала птиц, было солнечно и красиво.

5 дпо, каждый день сж на 10, трахаю себя (не кажд день), дрочу, это приятно, но тело как будто устает и писька натирается, в итоге обычно остается некоторое неудовлетворение.
Сегодня было пиздец приятно в запястьях, было пронзительное нслж, которое, казалось, все глубже входит в руки, когда представляла, что запястья сжимают, и я бы заорала от удв, если бы была ув в звукоизоляции.

Сегодня был урок по англ. Выебывалась тем, как читаю. Имхо, у меня одно из лучших произношений.
Работа 3.5 ч, вчера 3, позавчера 0 - весь день сильно болела голова и от компа и тлф это усиливалось. Вчера ходила к врачу.
Пытаюсь делать дз. Много хо и сонливость, мб птч вчера-позавчера почти ниче не ела.

Поработала седня 5 часов. Трахала себя иск хуем, стонала от возбж и удв, не кончила. Почитала статью по прогр и читаю еще одну. Сегодня будет занятие, к кт не надо готовится, но я хочу прочесть и понять статьи, на кт препод ссылался на прошлом.
Я молодец, что делаю столько хорошего. И что настроение почти весь день хорошее или нейтральное.
Фигово, что немного не выспалась и седня забила на практику (и ту и ту).