👻

Поработала седня 5 часов. Трахала себя иск хуем, стонала от возбж и удв, не кончила. Почитала статью по прогр и читаю еще одну. Сегодня будет занятие, к кт не надо готовится, но я хочу прочесть и понять статьи, на кт препод ссылался на прошлом.
Я молодец, что делаю столько хорошего. И что настроение почти весь день хорошее или нейтральное.
Фигово, что немного не выспалась и седня забила на практику (и ту и ту).

Плохое: один вопрос в том, что учу, вообще непонятен, и пока не могу ни понять сама, ни нагуглить. Были сильные НЭ от этого и от того, что не могу рлз СЖ.
Хорошее: от музыки появлялась тв, я ее поддерживала, пробовала усиливать, и ее было прямо много (территориально). Обновила счетчик по фп.

Ну блин, опять кончила. Но я не могла соображать, учиться от накрывающего СЖ. Потом еще трахала себя иск хуем в душе, фантазируя о сексе там же.

Зато мне интересно и приятно учить одну тему и почти все получается.

Вчера кончила раза 3-4. Есть возм, что ошиблась и приняла микрооргазмы за оргазмы, поэтому так. 2 из них - не прикасаясь к письке. Различила, что когда если оч сильное СЖ, то есть выбор из 2 вариантов: слить или испытывать его дальше и страдать, что не могу реализовать. Эти страдания похожи на страдания от голода или недосыпа при бессоннице, и они самые сильные, кт у меня были. И это охуенно, есть такой выбор. Я больше не буду мучится. Я думаю, что лучше обканчиваться, со всеми негативными последствиями.

Сон 22.30-9. Сижу пишу код по образцам, пью чай. Интересно.

Пришла обновить 8 дпо. Кончила 3 раза, причем первый - не трогая письку и не сжимая ножки. Настолько сильное СЖ было. Впрочем, оно и так накрывает.
Вообще это хуево - кончать сейчас, поскольку я выздоравливаю и у меня немало дз. Но может, это лучше, чем не кончать, потому что иначе я бы страдала от невозможности реализовать эти СЖ, а хуже этого ничего нет.

Вчера-сегодня у меня было хорошее настроение от приятной весны, интересных тем по учебе и, наверно, того, что взяла выходные из-за болезни, а сама болезнь стала ослабляться.

Есть прп, почему я болею вот уже 11 день. Птч я обкончалась на прошлой неделе. То есть, без особых причины лучше так не делать.
Вчера весь день плакала от насморка. Это не только неприятно, но и оч мешает учиться и работать. Фактически, жизнь встала, даже фильм не посмотреть. Сегодня этого меньше, но все же. Вспомнила, что можно использовать мирамистин как капли в нос, но хз, как часто и в каком количестве. Вчера и сегодня капала по 1 разу, становилось лучше.

Озверядка, статья по SQL. Сложная блин тема, но как же я хочу научится на нем писать. Он кайфовый.

Со здоровьем стало получше, сегодня уже намного меньше болит горло. Клево.
Часа 2 работала, часов 5 возилась с домашкой, 1 час отдыхала - и мне это не помогло, еще ок 1 ч возилась с дз - и это тоже не помогло. Вроде препод поможет. Иначе я хз, как я это сделаю в срок. А выглядело как простая задача. Я вижу, что меня на 10 утомляет даже просто читать об этом, и я пнм, что это не потому, что инфа сложная, а птч она новая и абстрактная.
Должны начаться месячные и они бля никак не начинаются. При этом, долго болел живот, щас болит голова и все это время подташнивает.

Болезнь усугубляется, сегодня уже кашляла с мокротой, проснулась с сильной болью в горле. К врачу не иду, птч к нему надо записаться, т.е. надо говорить по тлф, а потом у него, а говорить больно. Но судя по всему, мне нужны антибиотики. А может, хз, это пройдет само, с таблетками от горла. Седня купила новые.
Работать тяжело, затягиваю это. Учиться не легче, хотя сами задания просто пиздец простые в отличии от прошлых.
Сегодня болтали с группой, обсуждали дз и преподов. Я хотела бы заменить препода, но нет оснований считать, что это получится. Мне нравится с ними болтать, это общение о чем-то предметном, что мне нужно, интрс
Снова много сж, но меньше, чем вчера. И теперь страдала от этого.

Сегодня много сж. Просто дофига. И оно не мучительное, как часто бывает в таких случаях, а просто сильное. Пару раз активно трахала себя иск хуем, неск раз просто дрочила пальцами. И щас, пока слушаю лекцию, хочется, чтобы он (не препод) поставил меня на колени, уткнул лицом в кровать и сильно трахал.
На занятиях все сложнее и интереснее.

А болею тяжелее, говорить почти нифига не могу.

Кончила на 4 дпо. Мне с одной стороны хочется быть собранной и не тупить, а с другой стороны хочется сильно расслабляться от оргазма, птч напряжения очень много.
Уже 5-4 день держится простуда. Сегодня заболело горло. Я впервые с января прошлого года болею простудой дольше, чем 2 дня. Даже интересно чем-то. Может, организм с ноги даст инфекциям и иммунитет усилится. Но в целом, это очень некстати.
Вот приятно перечитать прошлый фрег и осознать, что те задачи я все-таки решила. Знч, справлюсь и с остальными.

Пытаюсь че-то делать по ходу учебы. И это еще больший пиздец. Я не понимаю уже не только код, но и описание задания. Но пытаюсь узнавать, почему код не работает, как правильно писать всякое для строк, списков.

Ела рисовую лапшу с курицей, придумала мелочь, кт делает это вкуснее. Неск раз отжималась, махала ногами.

Вчера не сделала задания в срок и было мучительно стыдно, хотелось исчезнуть, я плакала не меньше часа. Думаю, что такие сильные НЭ возникли на фоне сильной трв из-за страха не успеть в срок. Мне надо было что-то сделать с трв, чтобы все не пошло по пизде. Может, я бы и успела, если бы не охуевала от НЭ.

Этим утром работаю, потом попытаюсь дорешать. Случайно открыла код !ф, читаю^^

4 дня без секса, 1 дпо. Вчера вечером кончила, когда училась и чувствую себя очень развратной, неприличной от этого. Кст, вчера мне это не помешало учиться дальше, соображать. А сегодня мешает. Сложно читать даже самое простое. Одну задачу кое-как решила, а надо больше.
Вчера появились некоторые ясности насчет религии, собираюсь написать пост. Но вчера-сегодня мне некогда.
t 37.4 второй день, может, еще поэтому туплю.

Третий день в Праге. Мне тут нравится и впечатления не портятся депрессией, как в прошлый раз. Нравится и интересно тусить с С.
Но сейчас чувствую себя как выжатый лимон во всех смыслах после ~7 ч питона. Я уже не понимаю даже, что мне пишут однокурсники. Ощщ, что я кб в дурном сне и кб непонятно, реально ли то, что происходит.
Пытаюсь отдохнуть, восстановить силы перед занятием. Слушаю музыку.

Приехала в С. Сдала анализ крови на ЗППП. Фигово, что сказали, что не возьмут мазок и что это должен сделать врач, а я могу принести. Так же было в Гр. Надо поискать лабораторию, где сами берут.
После этого позавтракала в Макдаке, а дальше все время училась в Старбаксе, то есть, часов 5-6. У меня сложная тема, но это только подначивает меня, чтобы учить дальше и пытаться разобраться. Я не отдавала себе отчет в таком проявлении у меня, а оно охуенное ведь.

Страдала, что все лд тупые, почти не с кем общаться и не в кого влюбиться. А потом осо, что это мб озфа для покса. Породила его пару раз.

Сегодня была озверядка, вчера нет.
Вчера - учеба часов 7, работа часа 4. Сегодня работала ок 4 ч, сейчас пойду сделаю пару дел, потом - учиться.
У меня смесь приятного и неприятного в учебе. Интерес, даже иногда чта, своеобразное вв красоты, и мучения от того, что не получается, от непониманий всяких. Сильная усталость, но повторяющееся желание этим заниматься. Иногда различаю отторжение, а затем - ж попробовать, интерес.

Сегодня была озверядка.
После предыдущего фрега тоже училась. Поговорила с преподом об одном задании и охуела, что можно было решить его так просто. Из-за ржавости мозга и синдрома отличницы я решаю сложными путями, будучи ув, что простыми нельзя.
Чуть-чуть секс-вп по переписке. Есть ощщ, что что-то тут хуево, но мне нравится просить дикпик, и когда мне его скидывают, и писать о жж к хую.
Оч устала от прогр и, мб, птч уснула в час ночи. Седня еще будет кое-какая активность в этом, и мне надо будет вытаскивать из себя силы на это. Или нет. Или, если я посмотрю в сторону простых решений, мне будет просто...

Работала, потом гуляла (на этот раз неожиданно приятно, пошла в новое место, а оно оказалось клевым, новым). Приятно посидела в кофейне.
Потом делала мелочи по быту и 3 часа пыталась решать задачи по питону. Я снова систематически плачу над домашним заданием, как в младшей школе.
Сегодня вдруг возникло вв себя как функции, которая может исполнять разные действия: знм питоном, делать разборы и др. И жкс прошла, возн что-то непонятное слабо-приятное. Если я инструмент для выполнения разных задач, то я не могу себя жалеть. Наверно, обычно у меня есть вв неоправданной значимости самой себя.

2 дня сюда не писала. Средне (для себя) работаю, повторяю материал пытаюсь решать задачи по питону. Это пиздец как я туплю, как мне сложно в эти дни. Не хочу писать, почему сложно.
Вчера делала озверядку (нет, потому что получилось всего пара озв). Сегодня устраняла НЭ и ПЭ пару раз.
Я хочу сказать, что я недооценивала, насколько сильно на меня повлияла селекция, как ценно это влияние, крупная часть моей личности сформирована селекцией, оказывается.

Сейчас мне приятно. Есть какое-то озв. Сижу в комн с розовой подсветкой, гирляндами, слушаю приятную музыку и от этого приятно. До этого был интерес к одной штуке в пайтоне.

Сегодня работала только утром. Потом ходила на УЗИ, потом училась и хочу делать это до конца дня.
Сегодня настроение хорошее.

Сегодня снова плакала, была на грани су. Чувствовала себя несчастной и униженной на 10 от того, что снова предлагала встретится для секса парню, который отказывался, на этот раз, правда, сказала на каких условиях хочу встретится, и что мб такие и ему подойдут. Он теперь согласился, но у меня настолько глубокий НФ, что я даже не обрадовалась. Это досадно, ведь я больше чем пол года на него дрочила. Какое-то психическое опустошение.

Работаю.

Клево, сегодня не плакала. Но и не доделала задачи. Сделала вчерашнюю и доделала 1 суперпростую. Было немного интересно от обсуждения с Д подружек и вариантов бизнеса и маркетинга.
Сегодня будет курс, ожидаю интересное и перенапряг мозга.

Блять. Что мне такого с собой сделать, чтобы просыпаться в 8 И ВЫСЫПАТЬСЯ.
Делаю д/з, читаю инфо по прогр и текст сплетается в невнятную кашу. Мне трудно фокусировать зрение, и еще многие детали как будто уходят из-под фокуса моего внимания.
Работала, купила пару продуктов, пила кофе с кейком на фудкорте. Было приятно пройтись по солнечной улице, тут уже совсем весна.

Заснула в 23.30-0, проснулась в 8 (с трудом, с будильниками), смотрела ролик Любарского, завтракала, теперь работаю. Хочется погладить себя за это. Я молодец, что села работать с утра, хотя снова не выспалась. Это клево, что я забочусь о своем будущем, преодолеваю желание положить на всё хуй и спать дальше, вспоминаю о том, что мне надо делать сегодня, на что мне нужны деньги.

Второй день подряд плачу вечером. Ну, хотя бы живот болеть перестал.
Училась, работала, давала прошенные но нежеланные советы.
Мне пришло в голову, что можно было бы написать программу, которая рекомендует потенциально интересные статьи, книги и ролики, но в ней должно быть допизды данных, под которые надо покупать отдельную серверную. Интересно, можно ли было бы написать нейронку на постах симпаток, бежей, Бо, или книгах Талеба, статьях О., роликах Любарского, которая будет генерировать действительно интересные мысли?