👻

Началось обострение астмы, не могла нормально спать от этого. И щас тяжело дышать, а надо идти к врачу.
И блин это испортило приятное после моего первого мероприятия, а было классно.
Пью кофе и мысленно готовлюсь одеваться.

Сходила к врачу, он скз, что атрофия мозга с возрастом - это норма О_о, что у меня она в начальной степени и что в основном нет ничего за рамками нормы в моем заключении.
Ну что сказать, в современной статистике "нормой" является всякий пиздец.

Разбирала вопрос своего отупения и пришла к выводу, что оно есть только в отдельных вопросах, и при этом в некоторых других - есть значительное улучшение. Так что я не могу сказать, что мой интеллект деградировал, если рассмотреть разные его проявления.

Опять дохуя жрала из азиатского кафе. Оч вкусно и не обожралась.

Завтра иду к еще одному врачу.

Я в ахуе от количества событий на квадратный час.
Вчера получила описание МРТ, а там - атрофия коры мозга (=деменция). Ппц расстроилась. Работа. 2 записи на мероприятие. 1 члк отменился. Сегодня проснулась до 8, потом друг позвал гулять. Он же сказал, что описание МРТ мб неправильным.
Погуляли, клево пообщались, заплатила юристу, получила 1 новость по делу, получила 1 оплату за мероприятие.
Вернулась домой, записалась к врачу.

Снова получаю старую ясность. Я ТОЛЬКО теряю, если я выбираю действовать как хороший, приятный, эмпатичный человек. Теряю энергию, соц. контакты, деньги и даже озв.
Приобретаю я в совсем другом случае, если веду политику, хитрю, жадно и цинично действую согласно своим интересам.
Людей учат быть хорошими не потому, что это выгодно, а потому, что они тогда будут выгодными, будут служить обществу (на уровне семьи, тусовки, государства, офиса и т.д.).
Я вижу, что я забитый человек, приученый быть скотинкой на службе у общества. Хочу посылать эту часть моей личности нахуй. Да, мне повезло, что это только часть, и что значимую часть я уберегла от токсичного влияния.

Весь день жру, и щас еще пытаюсь вытащить приятеля пойти пожрать.
Я не делала сегодня то, что собиралась, по работе, но сделала другое в финансовом и социальном направлении. Удивляюсь, как получается просто, я всю жизнь оч боялась общаться с людьми и неудивительно, т.к. выросла в быдлогороде.

Слушаю новости с Украины и страдаю. Я всегда от них страдаю. И всегда понимаю, что надо валить, получать другой паспорт.
Но так в целом получился относительно хороший день по вв.
Я стараюсь обращать внимание на всплески приятного и концентрироваться на этом, чтобы их усилить.
Записала 5 маразмов.

Не смогла начать работать с утра из-за технических проблем, кт не смогла решить.
Лежу и слушаю про военные итоги года. Пока больше всего меня зацепило, что люди не чувствуют, что это их война, поэтому мораль на фронте низкая и все бегут из страны. Я тоже так чувствую, хотя и переживаю из-за новостей.

Встать до 9 было тяжело, но я смогла. Все из-за холода, надо ложить рядом с собой пульт от кондера и включать его на обогрев, когда просыпаюсь. Я пол часа психологически пытаюсь встать, потом ещё пол часа минимум сижу в пледе и ничего не делаю. Холод сковывает.

Поем и поделаю всякое для ещё одной работы.

Сделали МРТ, непонятно, что там, мне выдали диск и мне надо пойти к врачу, чтобы узнать, что там, хотя бы.
Потом снова замерзла, приехала в Макдональдс и обожралась там. Ну как, обожралась, еды много, а обжирания не чувствуется, только немного лосины давят. Как будто мне столько еды и нужно было.

Слушаю стрим, мне весело, несмотря на его мрачную тему, спать вообще не хочется.

Работала, пару мелких действий по мероприятиям.
Записалась и поехала делать МРТ мозга день в день, ещё со скидкой. Охуенно, что в этой стране так можно.
Но замёрзла, опоздала, и вот в кабинете др. пациент, а я жду уже ~30мин. Вендинговый аппарат сожрал мою купюру.
Заметила, что выгляжу как-то крипово, даже если улыбаюсь. Это от мрачности. Решила порождать држ, чтобы выглядеть приятно. Это надо, чтобы более эффективно взаимодействовать с лд, нравится им. Пару раз порождала.

Работа, 50 выпадов.
Попа 86 см, хочу, чтобы такой и оставалась, и мне уже пох, насколько это популярно. Я ем много белого хлеба и надо знм ФА, чтобы не толстеть.
Договорилась об аренде для след. мероприятия. У меня есть точный план уже на след. год)
Общение с К закончилось тем, что я увидела, что он ебанулся на отличненько, я указала и он заблочил.

У меня зашкаливающее чувство несправедливости, что в чате одного вида обсирают, можно сказать, с ннв, женщин, а в другом чате обсирают американских консерваторов, я просто зла по этому поводу. Но я не вижу смысла спорить ни с кем из них. И не знаю, что еще мне исп, т.к. альтернатива - это жкс, смирение, чсу и подавленность.

Почему мне всегда так трудно проснуться в 8? И я лежу, дремаю, засыпаю, потом с трудом встаю в 9, а оживаю к 10. При том, что ложусь в 23.
А, ну тут ещё темно в 8. Неудивительно.
Мне такое не нравится, т.к. я хотела бы использовать время 8-11 для работы, быстрее все это делать.
А в 10 ещё и любимый ютубер выкладывает видео, и мне тяжело сдержаться, чтоб не посмотреть его сразу.

Еще 1 идея, которая меня вдохновляет и заряжает - это волонтерить, помогать жертвам 1 тоталитарного режима. Прям приятное желание.

Я себе нравлюсь, возн симпатия к себе. Я не обычный человек, но и не симпатка, и теперь это не воспринимается так, что я какой-то мутант и не могу найти себе места, это значит, что у меня есть смесь определенных разных качеств. Я хочу делать то, что нравится, а нравится мне много всего.

Вчера и позапозавчера по 40 выпадов. Хочу еще сегодня поделать, ноги уже не болят. Точечно порождала нслж в них сегодня.

Попробовала работать, поддерживая внимание на наслаждении в ножках. И спустя неск минут возникло озв - глубокое, довольно сильное, очень спокойное, насыщенное. Не знаю, как называется, но резонирует с толщей воды в море. Сижу и плаваю в нем. И думаю, что блин, как я ведь живу без этого, а плаваю в каких-то НЭ и ПЭ, живу в эмоциональной помойке. Физически я устраиваю себе комфортные условия - приятное логово, лампы, даже срач более-менее убираю, а эмоционально живу в грязи.

Еще, у меня отдельно возникают озв от того, чтобы делать 2 работы одновременно или от того, чтобы подд нслжд и работать.
И почему-то такого нет, если я работаю и отвлекаюсь на впч, или ем с телефоном, например.

Работала, пыталась наладить 1 вещь для подработки, 1 мелочь по мероприятию, вкусно жрала запеченый хлеб с яйцом - и на завтрак и на обед, общалась с К - это было интересно, приятно, и я понимаю, что хотела бы отношения с кем-то вот таким (но в К не влюбилась). Примерно все вокруг безнадежно тупые (неискренние и догматичные, интеллект может быть и нормальным).

Вещи, которые меня больше всего радуют и заряжают, связаны с заработком, и больше всего это относится к проведению мероприятий.
Но вот сегодня меня оч сильно порадовало найти кофейню с фиалковым сиропом и пить кофе с ним, гуляя по солнечной улице.

Поработала, лежу в депрессии. Мне настолько не хочется ничего делать, что даже не хочется убраться и почистить зубы перед сном, и даже свет выключить.
Только сделала мелочь по организации, и то в тлф.

Гуляла в пасмурный день, обращала внимание на проблески отрш и усиливала их. 5 мин ЦВ грусти и радости, 10/10 сек.
Работаю.
Вдруг возникло вв Х. просто фетишным парнем, кт делает вид, что я ему нравлюсь, СЖ к нему оторвалось от него самого, я ощутила, что его личность "не при чем" к моим вв к нему. Он сам, очевидно, обычное бревно и ннв секс. Все приятное, что я исп, я исп благодаря своей склонности к этому.

Я не знаю, как у меня сочетается трв облажаться с первой пати, страх писать другим ради рекламы, и - оживление, энергичность, пвк при поиске мест, и вот это "почитаю описание другого пати, чтоб сделать лучше!".
.
Работаю, быстро, продуктивно, хотя было ощщ невыспанности.
.
Хочется есть, что-то из теста, мб даже без начинки. Потом пойду куплю такой обед.

Поработала, съездила посмотрела еще одно помещение, пообщалась с дв, с которой буду сотрудничать минимум 1 раз. Определились с местом и +- организацией.
-
В перерыве между этим охуенно себя потрахала, в письку и попку одновременно, хз, кончила или нет. Сильные ощущения были, и чувство раскрытости и блядскости своего тела.
-
Сон 5-9, второй раз почему-то не высыпаюсь, от этого слабость, и сделала 1 довольно серьезный маразм - положила банк. карту не в рюкзак, а в открытый карман толстовки.
-
Был приступ астмы мин 20, не проходил от лекарства, и теперь я в сильном охуении и еще бОльшей сонливости. Но, могу позволить себе немного отдохнуть, отойти.

Прямо перед работой че-то заболела голова, выпила таблетку и не помогает. Видимо, надо выспаться. А завтра буду смотреть еще одно место. Оч классно. Только почти не тянет на написание постов в канале - главном средство продвижения - пишу по 1 короткому посту в день, как ебаная улитка. Вспоминаю, как вела блоги вк и в тг, писала длинные посты, получала от этого удв - пытаюсь себя замотивировать.

Фоновое СЖ уже неск дней. И мне как-то не до того.

Заснула после 1, встала в 10-10.30 и весь день сонливо.
Утром ходила завтракать в кафе, потом договорилась и съездила посмотреть 1 помещение (понрав, охота там устроить вечеринку). Это даёт мне 100500 энергии независимо ни от чего.
Спонтанно купила классный браслет. Оч захотела серёжки за $100, но пока не могу их себе позволить. Посмотрю такие на али.
И я пока что сегодня не страдала. Но это только пол дня прошло.

Кончила на 57 дпо от вибрика на клиторе. Снова получается не больно себя трахать сзади, а не получалось лет 6.
-
Работала, чуть-чуть гуляла, искала помещение, написала короткий пост. Мне пока тяжело создавать контент для создания контента, это как пиздеть ради пиздежа.

Сегодня были жёсткие когнитивный диссонансы от того, что узнала о некоторых людях и их отношениях, было мучительно.
.
Искала помещение для мероприятия, кт хочу провести, ездила смотрела одно.
Фотала себя для рекламы. Ставила свет, подбирала костюмы, выбирала позы, создавала настроение.

По опыту, если я психую, то лучше всего занять себя делами - это отвлекает и даёт впч.
.
Продолжаю порождать отрш несколько раз в день. Сегодня получалось прям фоново исп его, одновременно со страданиями. И то, и то было слабое.
Но я заебалась от диссонансов и страданий за день. Мне серость даже вспоминается как классная жизнь.

Еще раз поняла, что чувства, мысли - это не твердая объективная реальность, и они крайне редко на нее влияют, и поэтому надо ебануться на отличненько, чтобы из-за них переживать, плакать, ночами не спать. И от этого прошел сильный НФ, в котором я жила года 1.5 с перерывами. Мне буквально стало все равно на повод для НФ.

Работала, ходила в кафе есть. На том месте не обнаружилось того кафе, в кт я собиралась, и пошла в другое, съела вкусное, но не то, что хотела, потратила ~$15, из-за этого трв и НОКС, а также из-за того, как мало денег отложено. Вот деньги - это твердая реальность, от которой зависит буквально всё.

Из вчерашнего - зарегалась в аппке для ведения расходов, список маразмов не начала (маразм №1).
-
Вчера начала читать книгу про ЛСД. Гуляла с 2 и с 1 хотелось тискаться, прижиматься, но он ниче такого не делал. Хз почему, гуляем не первый раз и говорил комплименты. Ко мне мб вопрос, почему я сама не начинаю. Птч заебалась сама проявлять инициативу и теперь делаю это только тогда, когда на 10 хочу.
Во время пиздежа возникла оч денежная биз. идея, но у меня есть серьезные вопросы по ее реализации.
-
Внезапно нарисовала сексуальный модный макияж, нравлюсь себе с ним на 10, даже возбуждаюсь.
-
Работаю.
Сегодня будет начало нового периода в моей жизни и это ощущается торжественно.

В следствии другого маразма оказалось, что деньги есть, я просто забыла о них на др. карте.
Сегодня зарегаюсь в приложении для ведения трат и начну вести список маразмов. Надо уже хоть с чего-то начать, хоть как-то.
Пришло в голову, что у меня так много страданий от неразделенной любви потому, что я так мало занимаюсь своей жизнью, что даже не веду учеты и списки. Когда я их вела, то я страдала всё-таки меньше.
Позвала одного на свидание.
-
Ходила в горы, не оч высоко, там фоткала и сняла короткое видео. Было тяжелее подниматься, чем раньше, видимо, из-за потери воды (в последние дни поносы). Мне очень нравятся камни, особенно большие, особенно с лишайником.
-
Работаю.

Ппц, перепутала дни получения зп и в итоге у меня нет денег ближ. 3 дня. Это не страшно, у меня есть всё необходимое, а платить за всякое - не срочно, и я успела отложить деньги, но степень маразма - ппц, я не помню, когда у меня такое было. Выходит, мне необходимо вести учет заработка и трат, и - список маразмов.
Я собой недовольна, в целом. Кроме внешности.
Апатия уменьшилась, когда начала работать.
.
Работаю.