👻

Сегодня попала в больницу с кровотечением.
Думала о своих ошибках, неправильных решениях и захотелось забиться под кровать и тупо ничего не делать. Потом подумала получше и поняла, что у меня были и неправильные, и правильные (важные!) решения. И надо просто разобраться, как и почему я делала неправильные, чтоб не повторять ошибок.
Читаю у Талеба про антихрупкость систем за счет хрупкости индивидов (например, экономические отрасли), где легко перепутать одно с другим и возомнить себя героем. Я тоже элемент многих антихрупких систем, и во многих я была "убита", чтобы система функционировала хорошо или еще лучше. И я мнила себя антихрупкой, гспд...

Сегодня опять не выспалась от жары, и уже утром, всего в 10-11, вспотела как свинья. И разревелась. -14 дней без слез. Я не хочу тут мучаться и приняла окончательное решение сваливать, стала искать квартиры, и оказалось, что в этом городе нет тех, что мне по карману, а в столице есть. Ну значит, поеду туда. Стала делать еще дела, нужные для аренды.

Поработала, поплавала, сижу в темной комнате с красивым освещением и набираюсь энергии и мотивации для волонтерства и обучения. Мне хорошо на 0.5.

36 дпо.
Сегодня появился цистит, мб, птч вчера поливала ноги холодной водой перед сном (они горели и я не могла спать). В моей психике зреет окончательное решение переезжать в прохладную страну, хоть расшибиться в лепешку для этого. Но... М.б., проще было бы все-таки снять свою кв с кондером?
Мне некомфортно психологически от тесноты в комнате. Тут даже нет шкафа, но почти все место занято мебелью и передвижным кондером. Но это просто мелочь по сравнению с остальным.

5 дней назад послала Д и у меня не возн ни сожаления, и скучаний. Больше нет фоновой влбл и првз.

Не ношу сюда политику, но у меня в стране происходит антиутопия. рашка уничтожает людей, власть душит их налогами.

Вчера - 0-6, сегодня - 1-8.
32 дпо, но и 22 дня без секса.
Обдолбанное сс, иногда болит голова.
Чертов недосып, снова, примерно все валится из рук, почти не могу читать, не могу читать по-английски, дела по волонтерству надо сделать уже 3 день как, а я даже не начала, который день не учу исп. Все, что делаю - это механические задания по работе.

Думаю, обновлять ли дни без депрессии, птч от жары и недосыпа часто депрессивный фон, чб, сильная вялость и апатия, но депрессией это не является, птч стоит мне выспаться и/или оказаться в норм температуре, у меня никакой депрессии нет, есть жж, активность, настроение ок.

Сегодня сделала одно важное дело, при сильной помощи друга.
Работа.

6 день мсчн, 0-7.30, 29 дпо.
Опять не выспалась из-за жары, ночью были проблемы с охлаждением комн, утром проснулась от духоты (закрытое окно). Нет энергии, мало работаю, мало учусь.
Оч хочется поныть о том, как я ннв лето, какое оно жаркое, липкое, потное, однообразно-ленивое (а откуда энергия по жаре?), и/или проебать все деньги на поездку куда-то в Скандинавию, потому что, ну, я заебалась.
В общем-то, я сама виновата. Я выбираю (снова, снова и снова) самые дешевые и простые варианты переездов, и это (сюрприз!) жаркие страны, где из-за лени и тупости их жителей (от жары?), экономика таксебе и всё дешево. И что, я проебу на это всю жизнь?..

4 день мсчн.
Вчера тусила с приятелями, помогала одному, собирала и сверлила полки, было весело и приятно от пупсового холодного логова.
Потом вернулась в свою печку спать и испытывала смешанные чувства. Печку чуть-чуть охладил кондик, находящийся в другом конце кв. Выбираю переносной кондер.
10 утра и уже становится сонливо и вяло от жары.

2 день мсчн. Дофига крови, а восполнить это нельзя.
Спала часов 7 и не выспалась, видимо, птч легла ок 12. Часто слабость и болит голова.
Утром пиздела с подружкой💕 про отношения и потребности психики.
Примерно пол дня разбираюсь с документами, ненужные выкидываю, нужные сортирую. Устала. Я бы устала от чего угодно.
У меня уже нет страданий по Д. Ну, 5-10 мин бывает и не каждый день. И нет такой остервенелой првз.

1 день месячных, на 5 дней раньше, чем предыдущий. Сегодня промелькнуло СЖ, до этого его ок. недели не было.
20 дней без таблеток от кукухи и мое сс стабильнее.
Спала не больше 7 часов, но почему-то выспалась.
Неделя лечебной диеты. Часто колбасит от голода. То и дело срываюсь и ем запрещенное/сомнительное, по чуть-чуть. И обычно живот не болит от этого. Ну раз так, то наверно это и можно.
По нект причинам не работаю 5 день, зато больше учу исп, читаю, вернулась к изучению нейробиологии.
Делаю озверядку 2 день.

4 день диеты, 20 дпо
Нарушила диету, не зная этого, в результате пол дня болел живот, чуть не плакала в какие-то моменты. Снова поняла, что лучше диета = недоедание, чем столько боли. Пздц, я и не думала, что окажусь в таком дурацком положении. Я ув, что это от недавней сильной депрессии, суицидального кризиса.
Тусила в городе, фоталась, купила лаки. Фотки меня разочаровали, не умею позировать.

Дома ничего не делала, созванивалась с Д, смотрела фильм. Просто лежала с больным животом и все.

3 день лечебная диета. Часто болит и кружится голова, постоянно слабость. Как будто болею. Но зато живот не болит. До этого он болел часто и по неск часов, иногда по пол дня, иногда до слез.
Думаю навсегда бросить мучное, без него целлюлит проходит. Ну как бросить, изредка есть его в городе и в птш.
Мысли и жизнь крутятся вокруг еды и нфо. Дохуя всего нельзя есть.

Сегодня поднималась на гору. Было не оч тяжело из-за маршрута, и очень красиво.

Делаю упражнения по исп. А1 и от некоторых мозг средне напрягается и неск раз делала перерывы на полежать и отдохнуть. Неужели я вот настолько тупая?..
Фоново грустно. Поработала и купила еду, от кт не болиь живот. Сбивала грусть.

Перечитываю тему на форуме про отсутствие личности. Поняла, почему у меня не получилось знм полит. пропагандой и активизмом, хотя я давно об этом мечтала. У меня есть свои мнения, которые я могу высказывать, а вот энергии и харизмы у нет. Хочу подумать, что сделать, чтобы они были и сделать это.

Мне приятно, когда мне говорят, что я умная, но это еще создает неоправданные ожидания от самой себя. Например, что я могла бы зарабатывать программированием.

Мне надоел медленный стиль жизни, а на быстрый нет сил.
Сегодня при изучении испанского заметила, что есть сопротивление прикладывать интел. усилия, а задачи легкие. Это выглядит как психическая смерть. Ну и еще у меня есть ожидание, что учить будет легко и весело, такое впч сложилось от описаний изучения языков Б. и беж. И от СУ, что любая реализация РЖ - это легко. В любом случае, мне такое не нрв. Хочу, чтобы не было лени и чтобы было ж усилий как таковое и хочется перестать вв мир так, как ребенок воспринимает детскую площадку.

9 дпо.
Работаю. Практикую радикальное принятие по своей больной теме. Без этого можно ебнуться, что со мной и произошло, собственно.

Различаю СУ, что моя жизнь от меня не зависит то, будут ли у меня деньги в будущем, будет ли пассивный доход, или бизнес, и я могу только полагаться на пенсию от гос-ва. Как же глубоко во мне засел социалист...

8 дпо, хочется секса.
5 дней назад бросила один препарат от смш, и мне внезапно стало намного лучше, эмоционально. И стала лучше спать. Но все-таки таксебе - часто слабость и головокружение. Это синдром отмены, кт должен пройти со временем.
Сил стало больше, стала стабильно знм волонтерскими делами. Хочу еще добавить стабильное изучение исп. Пока оно сильно нестабильное.

4 день месячных, т.е. они начались 17 июня.
И в эти дни поспокойнее. То хорошо, то жопа, то как-то средне, но не перманентный пиздец.

1 дпо. Вчера обкончалась без дрочки на фантазии.
Неск дней назад потрахалась вкусно, но не помню сколько дней прошло.

Последние 3-4 дня очень насыщенные в плане восприятий.
До этого неделю была сильная депрессия с постоянными ж суицида, и уже недели 1.5 анорексия, с которой ничего не хочу делать.

Вчера-сегодня интересно пообщалась с подружкой.

Вчера опять трахалась (перед зеркалом и на кровати) и кончила 2 раза на 8 дпо. Ощущения были довольно сильные, приятные, но часто было и больно, что меня возбуждало, а потом вылилось в боль в животе перед сном. Стыдно и не нравится, что у меня опасные для здоровья фетиши.

Разбиралась в препятствиях для организации мероприятия тут. Вроде все проще, чем я думала, сегодня после рб поделаю дела в этом направлении.
И мне привезли пздц красивый проектор для космического неба^_^

Как же клево я вчера трахалась, было оч приятно от большого хуя и от объятий парня и с ним. И тискалась. И целовалась. Разве что не влюбилась и не кончила. А потом не выспалась, потому что спала в обнимку.

Я делаю себе списки дел, это 7-8, включая работу (текучка) и практики (немножко) и почитать, и я успеваю разве что 3, при том, что я работаю дома и у меня нет полного рабочего дня. Ну блин. Я не понимаю, что мне мешает, ведь полно же времени и достаточно (вроде) сил.
А когда я успевала все запланированное, то я просто отказывалась от всех отвлечений, отдыхов, но в результате сильно заебывалась каждый день.
Пытаюсь погладить себя за выполненное, но не получается.

ДПО 8 => 0
ДБС 7 => 0
Дней без языков и без чтения - каждый день 0.

Сегодня так приятно выспалась, и было нслж валяться в постели... До 10.40, ппц. Потому что спала с закрытыми ставнями и было темно.
Интересные обсуждения в чате.
Вчера делала эскиз верстки 1 страницы сайта.

Созвонились с этими и делали практику с обсираниями и лестью, и просто поболтали.
Было интересно, и есть некая свежесть, и просто было приятно с ними созвониться, общаться.
Некая неопределенность с делами и планами, но тревожится не хочется, хочется стараться их решать.

Съездила в Мадрид по делам. Еще гуляла, пила кофе, делала фотки. Там практически везде красиво, куда не посмотри, даже возле вокзала и в той дыре, куда я шла. И везде все удобно организовано. Мне кажется, урбанистические дизайнеры, которые все это придумывали, просто гении. А может, тут просто страна развилась с середины 20 века, в отличии от пост совка.

Кончила на 22 дпо, до этого было +- столько же. Похоже, для меня это оптимальный режим оргазмов, раз в 3 недели.
Познакомилась и погуляла с дв, она мне понравилась, возн симп к ней, есть ожидание, что подружимся, и чувствую себя ппц вялой и инфантильной, оторванной от жизни по сравнению с ней. У меня возн много нокса, но еще у меня возн глубокое желание измениться. Удивительно видеть ж менять себя вне русла селекции. Но ж развиваться либо есть, либо нет, и оно может быть или нет как с селекцией, так и без нее.
Ну и мне было клево гулять в парке с цветами, пальмами, разными деревьями.

Работаю и готовлюсь к новым волонтерским делам.