👻

Обновляю 5 дней без секса и 1 без оргазма. Кончила, правда, не в сексе, а после дрочки.
В сексе больше всего понравилось, как Н меня царапал, держал, впиваясь ногтями, держал за волосы и за ошейник. На втором месте - как бил плеткой, смотреть на нас в зеркало и, собственно, сам трах. Прикольно, что он возбуждает, хотя по формальным признакам не должен был бы.
Ещё прикольно, что третий день кончаю, не прикасаясь к письке и без чего-либо внутри. Или не прикольно, т.к. это похоже на оргазменный запой уже.

Уснула около 12, потому что вечером принимала участие в одной охуительной истории. Было интересно, но теперь есть недосып и болит голова.
Работала утром, прошлась с кофе, забрала посылку.
Наши политики вспомнили про ковид и "необходимость" ограничений, я сначала охуела на 10 (снова), а потом подумала, что они пытаются отвести внимание от вопиющих нарушений прав в мобилизации.
Ну, буду ждать выборов и запасаться попкорном (или нет, птч я не могу есть при сильном стрессе).

Вчера делала быстрое ЦВ (раз в 5 сек) и опять думала, что зря не делаю его каждый день, что это большая потеря для насыщенности. "Насыщенности" в смысле качества, глубины, а не количества переживаний и событий. Ну, в последние дни мне стало не хватать как раз качества, и это создает мотивацию делать то ЦВ. Оч странно воспринимается то, что оно дает именно впч, удв, а не пользу (как если бы становилось меньше НЭ, или я бы менялась, т.е. становилась бы более хорошим члк с симпатской т.з.). Я рада, что мне насрать, хороший ли я члк, и что я знаю, чего хочу, а именно - впч, глубины, приключений и т.п.

Работа.

В последние дни снились оч странные кошмары. Как у меня внезапно пропала кожа на лице, а в костях были металлические элементы. Сегодня - как на меня нападали, пыталась избить какая-то бабка, и я успешно отбивалась.
Сдала анализы, погуляла в районе, где редко бывают (+ к необыденности), купила подставку для тлф

Обновляю 29 ДПО, кончила без дрочки и секса, хотя и того, и другого было достаточно в эти дни. Писала в блокнот, работала.
Хочу высказать пару своих позиций тут.
Мне не нравится и я считаю неприемлемым, когда требуют спрашивать разрешение позвать своего партнера на свидание.
Мне не нравится и я считаю враждебным, когда про меня утверждают, что я исп какие-то вв, кт я не испытываю. И я считаю неприемлемым, когда от меня требуют, чтобы я с этим согласилась.
Первое делают некоторые облд, второе делают симпаты, и я считаю и то и то абсурдом и пиздецом.

Я читаю научпоп на англ и обновляю и "дни без чтения", и "дни без наук, языков")) Впрочем, мне воспринимается странным, что и языки, и науки в одном пункте, хотя это разное. Но если их разбить, то счетчиков еще больше будет, это неудобно.
Работала, писала в бумажные дневники. Их теперь 2, по разным тематикам. Я довольна идеей вести их, это помогает мне структурировать свои мысли, лучше понимать, что я подумала и как пришла к тем или иным выводам, и с вв так же.
Выпила 2 энергетика и еще хочется. Однажды я перестану тусить до 11-1 ночи, но это не точно.

Вчера: работа, гуляла, писала в бумажный дневник (поэтому не оч хотелось сюда), познакомилась с вроде как интересной жн, прикольно поболтали, к ней возн СЖ, сказала об этом и она сказала, что ей приятно)
Днем встретилась со знакомым мж. Пыталась устранить или разобрать озм, трв, но они только усиливались.
Купила 1 блокнот или еще 1 мне отдали.
Проебала штурм (это жопа). Всего 30 мин нслж перед сном или сколько-то за день. Т.е. 9 день будет сегодня.
Работаю.

Вчера вечером заехала к позавчерашнему мж (Н), пососала хуй и потрахалась, потом пошла погуляла с друзьями.
С работой какой-то затык, я поделала достаточно крупные денежные заказы, и у старых клиентов ничего такого пока нет, и новые такие не появляются. Видимо, все отсыпаются после НГ. И с бизом затык. Крч, в теме денег затык. Но я купила кеды. Гениально.
Зато делаю штурмы, читаю книгу по генетике-психологии на англ, занимаюсь маркетингом и мне помогают)). Сегодня будет 8 день штурмов.
Начала вести бумажный дневник, от этого получаю нечто приятное, чего не хватало.

Силы кончились к вечеру и хочется спать. Слабость такая, кб я таскала что-то тяжелое.
1 ч нслж. Расстраивалась, птч в этот раз не получится получить прибыль в бизе. Но у меня достаточно контраргументов, чтобы прекратить исп НЭ.
Работала.
Читала Blueprint. Интересно. И хочется быть умной.

Проснулась до 8, впервые за хз сколько времени. И выспалась, проснувшись так рано - этого не было года 3. Наверно, это влияние нслж перед сном.
И хорошее настроение с утра - это уже влияние клевого секса вечером.
Работаю, слушая подкаст.

Сходила на дейт, приятно пообщалась и потрахалась клево. Самое интересное- это то, что время общения у нас возн сж друг к другу, я замечала это у мж, как он смотрит, пододвигается, трогает, видела вставший хуй под джинсами и т.д. Обычно сж либо у меня, либо у мж, и в лучшем случае оно со временем появляется у второго из нас.
А подробности лень, да они и не влезут.
Ну в общем, я дура, что считала, что не нравлюсь парням. Я дохуя кому нравлюсь. За 2 дня на меня встал у 3, и 2 из них нрав мне. Когда я осо в этом, то отваливается старый НФ, возн свежесть.
.
Лежу с красивой музыкой и добираю норму нслж. Осталось 20 мин, потом спать. Мне приятно, но спать охота.

Сделала озверядку, пыталась держать нслж в теч. получаса, не получилось. Во 2 половине дня появилось ч давления внутри головы. Выпила ибупрофен, вроде не помогло. Не вижу объективных причин, по которым тело могло ТАК устать, но видимо, усталость от холода и трв была самая настоящая. Я засыпаю и просыпаюсь с трв о том, что не смогу добрать лд на пати и что хуево его проведу.
Но зато я работаю. Второй день.

Поспала в помещении, где часто воняло куревом, и от этого чувствую себя хуже, чем от сна в 4.30.
Вчера потрахалась и пососала хуй, приятно, средне возбуждающе, парень фетишный на 6, и обновила 221 день без секса. Технически я трахалась осенью, но было неприятно, так что.
Еще вчера был дейт, мж приятно трогал и я ему понравилась, но он для меня антивозбуждающий и меня это прям расстроило. Мне не нравятся крупные мж с вайбами крутизны.
Но прикольно было пойти на дейт и сразу после поехать трахаться.
Вчера опять пропустила штурм и это уже всё, сегодня обязательно сделаю. И на сегодня нет планов, кроме работы.

Чувствую себя физически уставшей от множества переключений с 1 общения на другое (рабочее, бизнес, сексуальное) и от холода. Я не смогла выдрессировать ебучую колонку и в итоге вода бывает теплая либо ледяная чисто случайным образом, и во втором случае поход в туалет или тем более душ - это испытание. Кондер греет недостаточно.
Работа, реклама, поход в аптеку и кофейню :), работа, переписки, работа. Какое-то охуение.

Я вчера пропустила штурм и это всрато, если говорить честно. И не менее всрато то, что я легла в 4.5. Ночью гуляла с приятелями по городу, ржала, пила глинтвейн, ела вкусности, и было много впч, и приятных и неприятных.
Проснулась с больным горлом (впервые, я, оказывается, могу простудиться). Хочется выпить какой-то волшебный напиток, кт улучшит моё самочувствие просто сразу. В голову приходит кофе с вкусным сиропом, мб и пойду за ним.

Нет, честно будет сказать, что я влюблена в 4 парней, просто к 2 из них влбл притуплена, т.к. 1 в моногамных отношениях, а 2 не показывает ко мне никакого сексуального интереса.
.
Хочется спать, пью чай, энергетик, делаю конспект по neuroscience в охуенно пупсовой тетрадке под Pink Floyd.
Мне приятно жить.

Нслж на почве влбл само расползлось от груди по рукам, голове, лицу, и вот начала штурм от момента, когда это заметила. В какой-то момент было ощущение, что я свечусь как лампочка от нслж, а сейчас оно просто текуче-легкое. Хочется кого-нибудь тискать, делиться приятным. Ожидание чего-то охуенного (это не связано с новым годом)).

Я влюблена в 2 парней, в одного вроде как в рзлт общения, тк кажется психически развитым (ну, относительно) и похожим на меня, т.е. близким. И от этого мне пиздец как приятно.

6 день штурмов.

А можно я, пожалуйста, перестану сходить с ума и у меня будет только 1 уверенность на 1 тему, и желательно та, которую я рассудочно считаю обоснованной?
Был сильный когнитивный диссонанс часа 2,5, было ощщ, что меня разрывает между ув, болела голова, было вв барьера между 2 половинами мозга.

Лежу, читаю "Сам себе плацебо", купила билеты на самолет (да, снова) и на секс-пати.

5 день штурмов. Сегодня поделала ЦВ озв, 1.5 фрагмента (потом мозг устал, возн напряжение). От этого возн фон радости, чего-то светлого, я шла по улице и было ощущение, что все светится, оч приятно выглядит - такое бывает после успешных практик.
Держала фон нслж, пока ходила по делам - тренировалась. С этим помогала музыка озфа. Получалось, но нслж так слабее.

Читаю учебник про мозг, это сегодня проще и интереснее, чем вчера. Мозг и нейроны - это удивительная вещь, ппц насколько быстро они могут обрабатывать определенную инфо, за миллисекунды.

4 день штурмов. Вчера и сегодня не порождала озв, только нслж. Завтра хочу добавить ЦВ 5-10 сек, чтобы и психика тренировалась. После того, как делаю их какое-то время, возникают когнитивные диссонансы с испытыванием 2 или даже 3 разных эмоций одновременно, и это ощущается прикольно. У меня и так бывают когнитивные диссонансы, но они ощущаются неприятно или даже мучительно, так вот, надо это исправить. И надо улучшить контроль своей психики и увеличить такие параметры как радостность, дружественность и собранность - с этим ЦВ тоже помогает. Зачем надо? Для бизнеса :)

Читала "Сам себе плацебо" и продолжаю учебник. В целом, овощной день.

Начала читать учебник по нейробиологии, который мне скинул приятель с образованием в этой сфере. Интересно, немного сложно, но мб потому, что легла спать в 3. Вообще мелькают моменты чта от мозга.
Практически нет эмоций, тяжесть в голове, но в этом есть и плюсы, могу слушать обзор новостей и не страдать.
Хочется кофе со взбитыми сливками, но абсолютно не хочется выходить из дома.

Сделала штурм. Читала "Сам себе плацебо".
Ела жареный тофу, запечённый бутерброд с яйцом. Это оч вкусно, но сегодня после этого болел живот, мб от месячных.
Начала делать анонс в виде картинки. Получается медленно, тк комп тормозит.
Немного жалела себя от того, что не могу рлз СЖ, а потом как-то трезво посмотрела на свою жизнь и порадовалась, что выбралась из этого болота, когда было оч много сж, куча энергии и времени уходила на дрочку и секс и вся жизнь вокруг этого вертелась. Щас намного лучше, есть время и ресурс на всякое интересное и просто на относительно спокойное адекватное сс.

Втянулась в "Сам себе плацебо", даже захотелось въехать в нейробиологию и психонейроиммунологию. Но мне сложно читать всё наукообразное там (что само по себе пиздец и хочется, чтоб прошло). У меня сильное узнавание того, что там пишется про изменения себя.

Весь лень лежала на диване и читала, прерываясь на чаты, каналы, штурм и поход в магазин. Чувствую, завтра уже буду здорова.

Вчерашняя врач сказала, что нет у меня никакой атрофии мозга. Есть мелкая деформация от воды в голове.
Ещё вчерашний день был испорчен диареей раз 10 за пол дня и в начале ночи.

Сегодня уже лучше, птч делала штурм, стараюсь слушать приятную музыку, читаю "Сам себе плацебо" (пока мин 5) и мне интересно немного и возникают ПЭ. Снова думаю о том, что хочу научиться бегать по горам.

До этого у меня было много сильных эмоций (не озв, они тоже были, но слабые). Последние 2 дня - почти никаких.

Поспала, стало получше.
Стала делать штурм - прошлась взглядом по длинному списку озв, порождала то, что получалосб и хотелось, создала нслж в груди, верху живота, голове и слежу за ним, чтоб оно держалось, под красивую, сказочную музыку из Гарри Поттера и Нарнии. Иногда нслж бывает в ногах, руках.
На 10 мин оно ушло и это знч, что я прибавляю 10 мин к концу штурма.

Хочется уже стать члк, а не овощем, что-то чувствовать, думать. От болезни этого практически нет.