Слабость, повышенная раздражительность, апатия. Хватило сил на магазин и все. После работы вырубило, спала часа 4. Физически ощущается пространство ближе 1м ко мне. Не подходите. Погода дубарь. В квартире дубарь. Включила отопление, замоталась в одеяло, пью чай. Ощущение пустоты и вязкости. Это не та пустота, где "никому нет дела до меня", а пустота пустота - вакуум. Замечаю, что на старых подраб просидела 1г, нет ничего нового. Завтра наша годовщина, а были ли мы? Вопрос риторический и грустный. Хочется выдрать из себя эту историю до крови, до последнего вопроса, шороха и сомнения. Не получается. И очень боюсь, что побегу теряя тапки при малейшем пинге. Не хочу, ничего там иначе не будет.

Чот всё утро до обебда на кухне проскакала за компанию с маман, решившей, что она устала от вчерашнего отдыха и на работу не пойдёт 😅 Накрутили свеклы/морквы/тыквы в соковыжималке, набадяжила борща, овощных котлет, ещё чот там. Ночью впервые в ОСе посмотрела на новый браслет. Забавно, что на браслет для проверки сон или нет я не смотрела уже очень давно, и было интересно, какой увижу - новый или старый. Увидела новый, но почему-то не жёлтый, просто чёрный квадратик, без ремешка. Кнопка включения экрана сработала раза с 3 только, на экране вылезли пара строчек кода и всё, я не думала о том, что там должно быть, но поняла, что явно не это, удовлетворилась и пошла прошибать лбом стены 🤣

Сегодня осознала, зачем нужно возвращать в свою жизнь чтение.

Коллеги на работе считают за суперспособность или везение то, что я везде нахожу полезные контакты, знаю топов в компании лично и могу продать идеи другим людям.

Но, никто не знает, что по натуре я закрытый человек и в целом была терпилой до какого-то времени.
С 15 до 19 лет я читала кучу хороших и плохих книг про харизму, нетворкинг, маркетинг и прочее, меняла паттерны поведения, училась говорить с людьми.

Поэтому по идее так можно вкачать другие навыки и продолжить вкачивать этот. В последнее время я перестала читать и это была ошибка.

на ГЭС-2 так и не попали, отложили на октябрь. вот и он, надо заметить

мыли собаку, за что получил ужин; после напросился курить на балкон и едва не разбудил уже тогда уснувшую бабулю своими molchat doma с телефонного динамика. после валялся на ковре и делал семь тяжек — аналог самурайских семи вдохов — перед уходом. получил взамен промокших во время помывки Коры зелёные носки. много смеялись

весь оставшийся вечер и следующий день чувствую себя разбитым. со второй работой тянут вторую неделю, силы на первую едва нахожу. слушаю mogwai — whisky time, тяну с тягомотной рабочей задачей посреди ночи

вот бы сейчас свалились эти несчастные формальные 200к с небес, и всё стало как прежде

День 7
Волосины 33
Опять весь день держалась. Потом начальница нап сала о моем косяк на работе. Ничего страшного, но я тут же обнаружила в пальцах пучок волос. Ещё и ночью тряхнуло, несильно, но волосы опять полетели. Уже месяц афтершоки от последнего землетрясения, надоело.
Вес 71
Еда - жаренная курочка 2 кусочка. Тортик медовик домашнии. Банан, морковка. Вот что значит быть дома, это готовить себе вкусно и есть без сожалении о переплаченных за готовую еду деньгах. Конечно не хватило полезного углевода. Но и не хочется.
Странный сон про осень и город. Такой от которого осталось лишь ощущение чего-то хорошего и настоящего. От него кажется, что жизнь это сон. А все взаправду осталось там.

я устала. сегодня на учёбе написала п/р по техмеху, с погрешностью меньше 0,5%, пересчитывала всё из-за ошибки с отрицательными числами. потом сдала один долг по прикладному матану, остальное по нему в субботу. пришла домой и отрубилась) встала в пять вечера, работала до восьми, завтра инвентаризация.. мне выписали премию в размере 20 рабочих часов, что очень неплохо. сажусь полностью перечерчивать мдк, потому что чертёж в тубусе очень помялся и порвался даже. вся на нервах, потому что дома бардак, мч творит херню в быту, и я психую. ещё и не ела, и кот тоже не ел, и времени нет ни на что, даже за кормом сходить. жду мч после полуночи. бабушку в больницу кладут, поеду к ней в среду.. скучаю.

Проснулся в 5 утра, а сплю я возле детей (без меня они не засыпают), начал унэ, но почему то упорно не устранялось. Понял что видимо не на том фокусируюсь, помониторил себя и понял что напряжение в теле мешает, т.е ФО. Я как правило с фо (физические ощущения) не работаю т.к обычные нэ есть главный фронт, но понял что в этот раз придется работать именно с напряжением в теле. Достаточно долго ничего не получалось, и я порывался встать и уйти чай попить, но не сдался и получилось устранить напряжение и получить озв!
Затем отвлекся, озв пропало, напряжение опять есть но меньше, опять приложил усилия и в этот раз все получилось намного быстрее. Я рад

День 6
Вес 71
Волосины 16 ( молодец)
Шаурма с курицей, печёные кабачки, палтус жареный, морковка свежая. Полпироженки. Дорвалась называется до готовой еды
Миллион задач на каждую минуту моей жизни. Причём настолько разные, что мозг порою коллапсируе,т пытаясь понять что от него нужно. Двое детей, муж и работа. Это испытание не для слабых духом. Держись. Главное что моя психика нашла лазейку как полюбить себя несмотря на годы унижении, нищеты и страха. Теперь мне ничего не страшно. Я не одна.

Больше месяца прошло с нового Озв во время ОСа и озарения что я "потерял веру в себя", а вчера и сегодня фактически первые дни когда я хоть как то с этим работаю. Хотя трудно назвать это работой, но я хоть осознаю что действительно нет веры в себя, в свои силы.
Настроения нет.
Забавно, что 3 дня назад хорошо поработал унэ, а вчера уже почти ничего не мог, но я рассматриваю это как признак того, что надвигается новый фронт работ, в этот раз связанный с моей верой в себя. Я не знаю когда я потерял ее, в детстве или в прошлых жизнях, но без ее восстановления я не представляю как жить дальше. Хотя бы даже в плане работы

я не пошла вчера на учёбу из-за самочувствия и в целом вчерашний день был ни о чём. несмотря на то, что изначально я брала выходной, чтоб провести время с мч, он просто проспал весь день. мне из-за этого очень обидно. это наложилось на материальные переживания, я сорвалась, и мы поругались.
сегодня физически чувствую себя поживее, я на смене. через три часа домой, но уже через два с чем-то часа буду сидеть в зале и смотреть как стажёрка закрывается.
с утра голоса почти не было, но таблетки шалфея с ментолом буквально спасают меня.
завтра две пары техмеха. тетради мне купил мой друг, к/ый работает рядом, но не мч. мч мне даже таблетки не купил. а у меня тем временем -15к на кредитке. нервы.

С моими пропорциями сложно найти себе бюстгальтер и сегодня я радостно заявила, что больше их не буду носить. Мои не одобрили эту идею лол. Ладно, ищу дальше лол. День нормально прошёл и ладно. К вечеру башка заболела, надеюсь, это не рецидив. И морит чо то... Тьфу. На память: чуть не сбила машина, Макс, аллергия, шоу, миниатюра, Гарри Поттер, Андрюш, дожди, пьянь подприставная. Ура! Завтра можно взяться за работу! Та ещё семейка, палеонтология, обидка за ковёр.

Энди, можешь описать коротко по пунктам почему у тебя бывают депр-ии? Или я неверно поняла и их не бывает? Мне немного любопытно. У тебя ведь нет критической ситуации, чтоб отняли возможность получать заработок (как у многих русских было и до сих пор остается у некоторых). Если живешь в развитой стране и официально эмигрировал и тебя не могут загнать на фронт. Если молод и нет серьезных хронический болезней вроде диабета (но и тот лечится или сводится к ремиссии пожизненно, на сколько знаю из науч попа)

Но мне понятна общая заебанность если много работать с утра до вечера на неперспективной работе и если болят глаза от компа (если вынужден пахать). Но и тут есть решения

Нравится читать у Сахарова про его энтузиазм к работе, разным наукам. Он жил с детства в атмосфере любви к науке, среди профессоров, талантливых учителей, у которых занимался и с которыми приятельствовал он и его отец. И напротяжении дальнейшей жизни работал с гениями, увлекался этой работой, изобретал новое и всегда отказывал если пробовали переманить в места с работой (даже за хорошие деньги и с ответственным постом), которая казалась ему менее интересной или сомнительной
Он пишет про много сложностей, нищету и жизнь в коммуналке, но так, что это его не особо тяготило на фоне интересов и открытий в науке. И здоровье у него было. Искал как перебраться в квартиру получше (нашел через годы)

Челюсть по-прежнему ноет и побаливает. Терпимо, но раздражает.
Вчера надеялась сосредоточиться на чтении. Ага, как же. В итоге прочитала страниц 10-15. Никак не могла сосредоточиться.
Думаю почитаю сегодня на работе. Какой-нибудь заказ все равно будет. Моей работы сегодня тоже не много. До обеда управлюсь, ну а там посмотрим.
Вчера смотрела в передаче про Марс на Алтае. Зажглась новой идеей. Но все ослажняется тем, что с мая по сентябрь я не выездная.

О. с практикой меня продинамил. Штош, будем искать дальше. Сегодня он прям на удивление разговорчив, мб из-за чувства вины, хотя от него там особо ничего не зависело. Забавный. Эх. Жру торт весь день, и спац рубит, делать ничего не хочецо. Прога я.диска - тугое говно, можно было бы, наверн, всё перекачать тупо кнопкой "сохранить на свой диск", но я хз как оно работает, и не сдохнут ли данные, когда старый акк всё. А так прям в час по чайной ложьке, хотя скорость инета норм. Щас усну. Просто сонное царство. А, у О. же конец мемсяца - завал на работе, а на работе он всегда разговорчив, потому что в дрочильни не поиграешь 🤣 Эх. Щас бы пошпать. А проснуцо в светлом и безоблачном будущем. Эх.

Погода отвратительная. Овощ, болит позвоночник, пришла доп работа, раздражение фоновое - привет, суббота. Сказала вчера, что не знаю приду ли. Не приду! В принципе, что касается выхов всегда так, соглашусь и сольюсь. И если пойду, то большая вероятность ненависти к себе и что в понедельник буду просто ползать. А в понедельник подписание договора по важному вопросу. Поэтому не жри себя и сиди дома, чтобы дальше не было. Следующая суббота тоже рабочая скорее всего, после отпуска тяжело втягиваться обратно в ритм. Просмотр видосов вскрыл старую проблему с отвержением. Крутит, как в мясорубке 2-й день. Дозировано туда лезть и формулировать, что на выходе. Терапия в помощь, и все равно больно.

я решила два варианта зачётной работы, заодно выписала формулы и объяснила всей группе, как и по какому алгоритму решать.. вброс про зачёт был только от одной девочки, но так как конец месяца, я не удивлюсь, если зачёт и правда завтра будет
пойду ко второй паре, поговорю с преподавательницей по инфе о том, чтобы сдавать задания удалённо, во-1 потому что я и так на её пары почти не ходила на 1 курсе, но всё сдавала, а во-2 она знает и так, что я всё быстро делаю, всё добросовестно сдаю, просто не люблю (не могу) ходить
несмотря на кол-во пропусков, я все долги и правда закрыла на суперские оценки, а ещё 3-4 человека из группы нет, хотя они посещали 75% занятий наверное, но просто пинали балду

Влюбилась в В два дня назад , после возвращения из ностальгического путешествия. Не могу до сих пор в это поверить. Сначала я была в нст птш, там я чув потребность в кого то влюбиться но отдавала себе отчёт что никого нет, никого конкретного нет. Тогда я придумала что есть какой то поклонник ( в будущем ), ну и типа ок. Потом проходит день, и мне вселенная предоставляет В и я просто схожу с ума от этих вайбов, я чувствую себя как тинейджер, просто утопаю в этой любви и мне ничего больше не интересно . Но тем не менее это не вся моя жизнь , потому что против влб сразу работает идея что я ему не могу быть интересна . И меня кто то подбивает уже заранее обидеться на него. Но я сопротивляюсь

Вчера добралась до К. - подстраховалась с интернетом на день перехода между операторами, и не зря. Йота такие: чтобы вы спокойно скачали приложение и установили тариф, мы дадим вам час бесплатного интернета! А у самих ни в приложении ничего сделать нельзя и ссылки не работают, ни с телефона в кабинет не зайти. Так что хорошо, что я в этот момент подобралась к К. с его домашним интернетом.

Пока сидела и разбиралась, К. успел поставить tiny glade, а потом позвал меня смотреть. Я, конечно, не умерла от зависти прям на месте, но это было близко.
***
У germanier прикольная коллекция ss25 (блестящки! бусы!), которую чухуа окрестил "дизайнеры в Париже уже пытаются найти новогоднюю мишуру на ёлку".

хотела вечером что-то написать. мне на работе стало плохо, тревожно. я сначала косякнула с заказом, потом начала из-за этого плакать, потом у меня поднялась температура, а сегодня я лежу с диким насморком, у меня пропал голос и всё та же температура. я всё никак не могу выздороветь. не знаю, что не так со мной.
сейчас поела нормально впервые с вск (до этого только пила чай, что-то кусочничала)
надо собираться на работу, я не смогла найти замену.. в этом плане, конечно, хреново
честно не помню, что ещё я хотела вчера написать
видимо организм дал мне понять, что если я сама не отдохну, он меня свалит
как же жаль, что у меня нет возможности отдохнуть)

"Токи, ты наверное имела ввиду дневники Кришнамутри"

- Да, Энди. Это оно. Философстование там было, тоже пропускала. Я путаю его с Рамакришной и не помню чем отличаются их рассуждения и взгляды. Потом буду перечитывать их книги. Щас охота другого чтения

Еще про ужасы Сталина
Как кормили рабочих на заводе (по пулеметным патронам). Несколько ложек пшеной каши с яичным американским (почему-то) порошком. Сжирали с листа бумаги (ложек не было, сталь отправляли на вооружение). У жн был выход - почаще рожать и отдыхать в декрете. Но таких презирали и надо было стоять всю ночь в очереди за отпуском. Начальник через 20 мин приема сваливал, чтоб неповадно было. И надо снова не спать ночь и тд

Картинка "ожидания" и "реальность" прописана до мелочей. Это снимает напряжение,"хочу" не всегда адекватно и соизмеримо с реальностью.
++
Если картина дождется зарплаты, я её куплю, хоть и немного "кусается"
+++
Дни идут своим темпом и важно, что делаю конкретного на пути к новому уровню. Пусть даже зайти спросить, написать или предложить - это тоже действия. На пустом месте ничего не бывает, сразу не получается - смирись.
++
Рабочие выхи - без обид и напряга. Денег больше будет, они нужны на цели. Фин.цели прорисовываются, и это окей
++
Ничего не рассказывать и не обсуждать - хорошая идея. Неделя прошла без энергетических потерь практически.
Всё у тебя будет, не колотись зря

С самого утра день не задался. Пятница 13-е была 2 недели назад и прошла нормально. А пятница 27-е - заморочка на заморочке сидит, заморочкой погоняет. В икс-бокс зайти не могла, а гостем играть не хочу. Из планового принесли доки с непонятками. Пыталась я дозвониться в контору, минут 45 долбалась с небольшими перерывами, а там всё занято. Ещё мёрзла, но сейчас, в обед отогрелась у обогревателя в своём отделе, пообедала. Сегодня с работы уйду рано, домой приду поздно - начальство послало меня на мероприятие вместо командированного директора.
1-2-3-2-9-10-36

знать не знаю, что делаю со своей жизнью. нашёл средней паршивости работу в офисе, тем же вечером ввязался в какой-то стартап. в сумме три работы получается — what break-up does to a mf

было желание напиться белым винцом, не первую неделю томящимся в холодосе, но удалось усмирить

всё ближе конец года, на который намечен готовый черновик романа, всё ближе январь, к которому будет нужно сделать внж

малость рефлексии: временами полезно вспоминать, что помимо божественного начала в нас есть трусливое, неказистое животное начало — и относиться к его запросам и потребностям будто ко квестам с лимитом на время и разнообразными штрафами в случае их невыполнения

в воскр иду с С. на выставку ГЭС-2

Читаю "Воспоминания" А. Д. Сахарова. Сильно интересно. Про жизнь во время войны. Нравятся подробные описания, будто сама прожила чужую жизнь. О приятном тоже пишет, даже удивительно, что оно было, при такой голодной и сложной жизни. Бол-во его знакомых и родных умерло от голода или на войне. Сам он голодал часто (при зажиточной семье). Его, как успешного физика отправили в голодную деревню на лесопил... пока он не травмировался. Перевели на механика. Пахал по 11 ч без выходных (как и все). Описывает жуткие условия работы. Работали даже дети и портили зрение. Мужики работали с кислотой без защиты и рано умирали. Жн сидели прямо в грязи на холоде, в шуме. За уклонение от работы 5 л лагеря