одна из вещей, из-за которых мне с собой некомфортно — тяга добиваться одобрения от каждого человека старше, которого я уважаю. так в целом раз в вечность бывает, но вообще часто: кое-то из преподов, одна психолог, многие люди из рабочей среды

взрослые отношения работают по-другому, особенно формальные. так не должно быть

ох и еще (я писала про) мне в принципе сложно отделить желание мило поступать с людьми ради них самих от желания нравиться. тексты how to stop being a people pleaser подразумевают одну мотивацию, а их две. и еще я не классический кейс из таких статей: наоборот, уступчивая-договороспособная в мелочах, но мисс упрямство в важном. не совсем те проблемы которые описывают

Плохие новости с полей, руки трясутся. Не могу не упрекать, что и делала со злости. Трудно пока взять себя в руки и относится хотя бы хладнокровно.Я работаю над этим, хреново получается. Больно. Понимаю головой, что так будет лучше для всех сейчас. Никаких торгов, никакого пустого нервомотания, я просто его не достану никак. Даже если сильно захочу. Это пзц. И вот это "так должно было быть". Для кого блин должно? Почему? На какой хрен так происходит? Чем ты думал? Стадия отрицания пошла заново. Я буду бегать по этому кругу бесконечно или/или. Говорить говорю, а вырвать не получается. Совсем. Сдохнуть от боли можно

Дочитала "В огне Восточного фронта" Х. Фертена. Никто почти об этом не пишет (по словам автора), но большинство воюющих за Германию в числе добровольцев в составе формирования СС были убиты (а это больше 522 тыс бывших солдат!) - казнены или сгнили в тюрьмах (с жестокими пытками и обращением хуже, чем со скотом) во всех странах Европы, принимавших участие в войне. На многих беженцев кидали бомбы (на поезда или спец поселения). Гражданские чинили самосуды - убивали, пытали их
Даже придерживающиеся нейтралитета Голландия, Нидерланды пытали своих граждан. Автор голландец - скитался 17 л со своей семьей по поддельным документам, работая на шахте (других работ не было и это было огромной удачей)

вывод к этому часу такой: я полный придурок и злодейский прокрастинатор, ни единому слову чьему верить не следует. вновь ни черта не сделал остатки работы, дотянув до дремотного состояния, в котором делать невозможно

зачем я себя секу? достоевский говорил, что это подживляет, но я секу себя, нещадно тратя время при том, выбрасывая его в мусорку, проводя бесцельно, бесплодно

а вдруг этот текст даст долгожданный сигнал, что так жить Н Е Л Ь З Я? кого я обманываю, я упёртый идеалистический баран и по жизни делаю лишь то, что мне хочется, иногда принуждаясь для вида

и куда меня это привело? за миром всегда последнее слово. помру, и он продолжит жить-поживать до следующего перезапуска вселенной

Гугл:
Я не люблю работу, как помочь?
Стадия торга при потере - вот тут интересные вещи пишут, проясняется почему так себя чувствую.
Серия "Неортодоксальная", сериал зашел. Полведра мороженного, много спала.
Отказываюсь от разговоров, если не вижу в них смысла. Ниочемные реверансы раздражают
Неплохо раз в неделю выбираться в новое место, смотреть на красивое, получать позитивный опыт. ставить небольшие цели, микроскопические. И таки добраться до парикмахера. Главное не ебануть каре о чем точно пожалею.

еле вписался в лимит знаков, чтобы описать своё разочарование из-за игнора собеседника. ну и пока я это проверял на ошибки, мне прилетело его "привет" и доброжелательный ответ.
*кокетливо стирает два абзаца*
я очень дорожу своим guilty pleasure, а именно дискуссией раз в пару месяцев. это освежает быт и работу. особенно я ценю моменты, когда кто-то вспылил и перешёл на личности, но понял, что неправ, и диалог продолжается уже в более адекватном русле. так было со мной, так было с другими. признание своей неправоты - это прекрасная почва для хорошего общения, зелёный флажок.
единственное, что грустно, это то, что сверстники в дебатах не заинтересованы. ригидность мышления - штука страшная.

новость, достойная глубочайшей печали и сочувствия: порвался любимый красный носок на пятке. теперь оба в мусор

вчера была любопытная беседа с другом насчёт веры и религии, до сих пор обдумываю. теперь опасаюсь идти в церковь ещё больше, с расставания посещали мысли, но в намерение не развились

вновь вместо работы ищу, куда деться (сейчас вот сюда деваюсь). работа, даже эта, близкая к идеалу для меня как никакая другая, убивает — но, скорее, я сам себя мучаю, нежели что-либо ещё на земле

надо разобраться с так называемыми когнитивными установками и искажениями, иначе я долго не протяну — а я достоин того, чтобы выжить, чтобы жить долго и заслуженно счастливо

Прекрасная деталь в периоде жизни сейчас - это то, что у меня есть достаточно энергии на работу и на обучение всему, что нужно. Я не помню, когда такое вообще было. А то, что я страдаю - ну, попробую озверядки делать. Еще не оч получается организация времени - это я тоже попытаюсь как-то решить, есть идеи, что можно отрезать. Сейчас у меня больше возможностей управлять своей жизнью, чем раньше.

Обожаю книги, под которые не хочется возвращаться домой с прогулки. "Повелитель мух" почти таким и был первую половину примерно, потом начались превозмогания, но в целом неплохо. "О мышах и людях" как-то прям сходу не зашло - превозмогания с самого начала и подозреваю, что до конца. Дропнула, начала слушать "Куколки" Джона Уиндема - и пока прям ооочень хорошо... пока превозмоганий не подвезли 😅 Учиться ещё не начали, а первую сессию уже сдвинули на неделю. Как обычно. Круто людям, которые уже на работе договорились на первые сроки. Как обычно. Напрягает словосочетание "демо-экзамен". Загуглила, напряглась ещё сильнее - мы так не договаривались. Но вроде это только в прошлом году ввели. Хз.

Проклятие на "понос" похоже работает. Проблемы с ногой. И непонятно от чего зависит частота болей. ДМС на данный момент худший из тех, что были за последние годы, как мне сказали. Онлайн терапию проводят мгновенно, как и все, а запись к врачу ожидаешь вечность. Сказали ждать. Позвоню еще по своей заявке, больно неприятно болит. Будто иглой пробивает в случайный момент времени, весь вздрагиваешь.

Работу филоню. Хочу спать, хотя проспал часов 9. Надо поработать чуть, по возможности.
Пришлось сливаться, так как просили быть в офисе всю неделю, а тут проблемс.

В офисе как всегда "сделай, хотя для этого ничего не готово". Се ля ви.

Теперь я замужем. Офигеть.
Он сразу серьёзнее стал, какие-то деньги мне на карманные подкидывает. Ласковый и милый. Старается планировать бюджет, хочет куда-то скататься, развеяться. Люблю его.
В ЗАГС-е продержали нас час. Не работал принтер, не могли ни печать поставить, ни бумажку распечатать. В итоге схотили пофоткались, перекусили, пришли туда ещё через часа два и наконец всё получили. Простенькое по моим меркам платье произвело фурор: другие девушки буквально открывали рты и смотрели мне вслед. Радует, что с улыбкой.

Нашла работу, где могу большую часть времени бездельничать. Уже писала книгу на смене. Самое-то чтобы выдохнуть. А зп примерно как везде, так что всё неплохо.

Итак, снова пытаюсь это делать. А именно прописать тут план на день.
В планах:
- Получить еду и покушац;
- Написать обоснования по договорам;
- Пройтись по списку сотрудников, сформировать и направить доки удаленщикам;
- Уточнить/договориться о встрече.
Это рабочее. Из личного планирую сегодня фоном записать все вебинары по псм, пока есть доступ. И вечером сесть подбить цифры и ответы и отправить юристке. Проведём консультацию, а там посмотрим, чо как.
Несмотря на то, что все кругом хреново, делать таки что-то надо, само оно, увы, не пройдёт.
Ну и выходы всегда есть. Целых два.
Ещё надо пролечиться и сегодня таки лечь пораньше, чтобы наладить режим.
Меня спасёт только дисциплина.

Утром, когда вспоминаю о том, что произошло, начинается фон страданий и пустоты в груди. Сегодня настроение улучшила М., написав озфа-мысли) М вообще очень клевая.
Работаю под приятную спокойную музыку.
И думаю, зачем мне утром ходить за кофе из автомата, если это не доставляет никаких приятных вв уже. Незачем. Надо сразу садиться за работу.

сим объявляю, что перестаю засиживаться как последний идиот настолько допоздна, в попытках сделать вид, что остатков работы не существует, и начинаю делать всё не позднее 22 вечера. вновь я в этой ловушке оказался — спать клонит, ничего не соображаю, а работа висит, как и санкции за её невыполнение

я не знаю, как окончательно вытянуть себя из мира ирреального идеализма в мир бренный, привычный, бытовой. если бы я посвящал мысленный ресурс второму хотя бы на треть как первому, я бы уже выбрался из метафорической жеппы. пора заканчивать эскапизм и принять, что без дисциплины мне ничего не достичь

другое дело, что есть стойкое ощущение, что мир реальный — это ад. и неспроста я от него прячусь

Прогон по базе, потенциально +2 проекта. Жду отпуск чтобы начать это все делать. И вообще жду отпуск..
Немного работы, после работы трудно сосредоточиться на другой работе.
Письмо на тему аренды
Мысли крутятся "что ты торгуешься с дьяволом и понимаешь ведь, что итог ясен". Снова читала на эту тему, прям за уши утаскиваю спать. Решай свои вопросы, подсвеченные потребностью влезть в эту тему. Это не твоё!! Нормально, нормально, нормально, а потом слышу и начинается мысленная жвачка насколько я права и точно ли понимаю на что иду. Да ничего я не понимаю. Знаю, что выбивает из строя быстро, а думаю, что могу держать лицо. Не могу и прекратить это тоже не могу. Амбивалентность.

с начала лета ждал результатов одного писательского конкурса с денежным фондом, (с деньгами у меня нынче мель) — и вот они подоспели. пробежался по нескольким работам: победили какие-то бездари. так и хочется сказать надменно 'посредственность тянется к посредственности', но я попробую отставить нарциссизм и порассуждать здраво

а.п. чехов в дневниках две трети жизни жаловался на безденежье, при том сделал массу полезного для людей — как врач, как писатель, как общ. деятель на сахалине. мне до чехова даже в плане упорства как до марса, но всё же он достиг своего места в зале славы. а моё имя особо никому пока не известно

мало тут символов. я принимаю это поражение и продолжу сеять свои искры

Утром плакала от обид на мжк, посылающих меня с моими влюбленностями, а потом немного от общего ндв жизнью, нежелания жить тут. Это сильные НЭ и мне не нравится в них, но в целом такая позиция каж здоровее, чем то, что обычно - смирение с похуизмом и прзр ко мне, согласие с позицией, что я хуевая и должна бегать за ними, чтоб мне кидали крохи внм.
Теперь болит голова - то ли от слез, то ли от давления, смены погоды. Она, кст, клевая - прохлада, пасмурно и дождик время от времени.
Работаю.
На все доступные варианты жизни надо немало денег. На желаемые - дохера денег.

Соу.
Видимо так и должно, что заходишь сюда, когда есть проблемы или запутанность.

Чувствую себя мразишь, и еще более мразишь от того, что рационально я совсем не мразь и готов это принять. Самооправдание такого вида для меня ново достаточно.

Общение с женщинами изматывает. Любви\влюбленности вновь нет, хотя точно лучше, чем в прошлый раз. Хотя-бы привязанность довольно устойчивая. Мысли об этом вгоняют в тревогу. Мб я разучился любить или так никого и не встречу учитывая характер моей работы и отдыха? Стоит ли руководствоваться старой стратегией и даже не подходить без влюбленности или новой, и расставаться спустя несколько месяцев при ее невозникновении?

Возможно разрыв с девушкой. Эх

выпил с утра всего один энергос, и тот — без сахара. планирую не пить их сегодня больше вовсе — пусть продуктовая сахарная мафия лишится ещё одного агнца

чувствую, что отпуск меня совсем избаловал — вспомнил, что такое свободная жизнь с массой свободного времени, без работы. пусть я весь отпуск и провалялся в состоянии картошки, я уже скучаю по этой временной свободе жить так, как ты хочешь, а не как принуждён

сегодня иду стричься, думаю, оставлять ли патлы или сделаться короткостриженным, как джесси пинкман. кину монетку прямо перед дверьми парикмахерской — пусть решает случайность

к слову, пью четвёртый день кверцетин — безрецептурный бад, взял на озоне. плацебо или нет, но стало лучше

В Короле безлимитов было больше часа, наигралась на работе, выгрызла 3-х фламинго (по воде ходят) и тотемы вокруг палатки. На джип надо 12 звёзд, имею 1. В ГП сцена суда над Хищноклювом/Клювокрылом/Конькуром пройдена на 2/9. В Отеле о5 обновление, без вайфая быстро прошло. И Ютуб работает норм, если вайфай отключить.
Скоро домой пойду!
1-2-3-2-9-42-54

этот день напоследок решил меня добить ультимативным предложением снова пойти в науку. в нынешней мфтишной общаге живёт мой земляк, на первом курсе аспы, ищет себе в лабу прогера. а мне, чтобы пойти после маги в аспу, как раз была необходима собственная научная статья, чтобы прикрепить в олимпиаде для иностранцев, где главный приз — квота на обучение

и всё вторично: то, что я не прогал почти год, что у меня с менталкой кавардак, что у меня
есть работа, хоть и с неясной перспективой, что в лабе платят ещё меньшие копейки (или вообще никаких, если грант не дадут), что я вообще-то роман пишу и зарёкся заниматься наукой

нервный, нервный, нервный день. так и манию снова поймать недолго

куча созвонов по моим меркам за этот день: с маман, с отцом (уникальный случай), с начальством. работы теперь ещё больше прибавится, зато зп повысили. вымотался невероятно — думаю про mlops и уже мирюсь с тем, что начну этот дурацкий проект минимум через неделю

также вылил весь алкоголь в доме в раковину, оставив непочатую бутылку вина на времена ментальной стабильности и праздной вечерней скуки — вдруг будет, с кем разделить. не пил уже больше двух недель

из хорошего: хочется и даже получается писать роман; накатал 4 килознака сегодня с лёгкой руки. теперь жду, что скажет консильери насчёт одной задумки: хотел выразить своё общее отношение к такому явлению, как политика, дерзким памфлетом

чувствую себя очень тревожно (есть причины), и текст не пишется, который мне уже ну очень нужно доделать. там объективно сложно, но я еще сама заставить себя работать не могу нормально

забавно, что я собиралась писать здесь что-нибудь хорошее, а это место постепенно превращается в сборник вещей, которыми есть с кем, но незачем делиться. и что я здесь сравнительно часто пишу, предыдущий дневник как-то подзабросила

положение моё, по-видимому, настолько плачевное, что даже отец позвонил мозги выправить. впервые в жизни сам позвонил

говорили о том, что мне следует озаботиться стабильной работой в корпорации, чтоб была пенсия и закрыта база по маслоу, а не как на нынешней — оклад зависит от того, что биткоин вытворяет. то ты царь c зп сеньора, то нищий, каким я был всё это лето

выводы я, конечно, сделал неправильные: пошёл писать роман вместо проекта по дурацкому mlops. ну хоть с мёртвой точки сдвинулся

из мелочей: чувствую, что прощаю А. за скотскую экзекуцию под самый конец нашего краткого летнего романа. и за то, что воспользовалась мной, чтоб исполнить свою мечту о морской свинке. никакого гнева

АД сушит глаза страшно. Капли в помощь.
Рефлексия своим ходом, нравится то, что накопала.
Восстанавливаю сеть контактов, понемногу
Если представить себя нано роботом, то внутри есть электроника, которая и дала сейчас сбой. Залезть внутрь, пофиксить баги, начать исправлять - такой план. Обман- подумал, пописал и работа сделана, а по факту нет. Не врать. Если делаешь какой-то анализ, то делай потом что-то с этими результатами. А то получается по типу "мама, мама, я покакал". Этот год стал зеркалом накопленных проблем и взорвалось бы все равно, хоть с ситуацией Кота, хоть не. Так, что не вешай на мужика всех собак, Лерчик. Ему и так хорошо от тебя прилетело за это время. Вы друг друга стоите