Сон 02-08, раньше уснуть не получилось. Сейчас завтрак, душ и поеду делать ТО.
Сегодня вечером бм привезет сына, не виделись уже неделю.
Вместо горы решила поехать на остров-он ближе. На гору одной страшно. Медведи еще спят, но есть же тигры. Давно не слышала о случаях нападения на людей, но все же становится жутко только от мысли, что могу его увидеть..
Не факт, что вообще наберется группа..
Но туризм это действительно золотая жила. Мечтаю о том, что в не сильно далеком будущем смогу уволиться со своей работы.

Хорошо, когда близкие рядом, но лучше всего жить одной. Это я начинаю понимать и ценить со временем. Больше времени на работу, учебу, общение с теми, с кем хочешь побыть, а не с кем "надо". Выстроить жизнь гармонично, без долженствований довольно сложно. Прочла "Над пропастью не ржи", легко написано, хотя местами поверхностно и спорно. Мозги уже не выдерживают без учебы - прослушала вчера бесплатный мини-курс. Сегодня состояние сонное. Хочется позитивных изменений и свежести.

Кусок энергии отжирает хаос в электронных доках и паролях. А все надо делать вовремя, а не вот так вот чтобы по 300 раз потом восстанавливать. И 300 почт тоже не надо иметь, держать в одном месте всё и было бы проще. Профиль зауфаны сняли или хз чего там пусто, питы надо считать, в налоговую не влезу просит непонятное. В бюрократической стране так наивно относится к бумажкам, большое ха-ха. Наталкивает на мысль, что электронный порядок не менее важен и на мысль, что не имею его ни где кроме работы. Вот туда я 100% иду в одно и тоже время и провожу там 8 часов, а потом на бусе еду ХХ остановок. Выделить время и все перебрать и записать, чтоб 100% таких приколов не было.

Внезапно убрала квартиру. Перечитала "письма без ответа", которые писала одному человеку некоторое время назад. Увидела, что моменты повторяются. Запомнить, но не грузиться. Пошла гулять с фотом, не доставала его с августа. Пришло желание гулять с определенной целью. Например, сегодня искала граффити. И так постепенно познакомиться с местностью. В 2022 всего боялась и особо нигде не отсвечивала, потом "работа - дом", а если поездки, то с К они были словно сквозь меня ничего не задерживалось. Сейчас сделать акцент на своих желаниях и осознанности. Хочется в музей? Иди. Фотать подворотни? Иди. Читать сказки? Иди. Кроме работы и волнений должно что-то быть ещё. Жизнь не должна быть пустой.

Ебучая бессоница похерила мне все вообще. График, работа, питание! Вес вернулся к началу месяца. Ну что за ебанина? Никакие рекомендации не работают. Я же гуляю, не лежу с телефоном, в комнате прохладно. Какой-то звездец. Если б не работа, перешла бы в ночной режим, но нет же. РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР. Вчера уже не выдержала и расплакалась, это просто пытка. Я не знаю как себе помочь.

уроки вождения,2,5 часа работы. До работы возникла депрессия, испугался такого сост, захотелось что-то с этим сделать. Навязчиво возникали мысли о том, что я вообще делаю со своей жизнью. И что делать дальше?

приятно, что через 3 недели, в миниптш, не буду страдать, тк решились некоторые орг.вопросы. Будет суперохуенноприятная поездка:)

Затарилась в магазе вкусняшками
Зацепилась за 3к:
+каким человеком ты хочешь быть?
+какие отношения хочешь строить?
+какой жизнью жить
Возможно сейчас опора на эти отношения, подходят ли они тебе? (с) За что я её ценю так за умение поставить в тупик. Вот до этого момента всё устраивало. И сейчас тоже, меньше думать о таком. Думать о том, что нужно конкретно мне. Так вот текущий формат отношений вполне устраивает, главное предохранятся и не брать лишнего в голову.
---
Завтра поставят на новое оборудование, сменщица недовольна. Я тоже, потому, что не хо с ней стоять, буду сама проситься. Радует, что впереди выходные, одна смена осталась. Выхи не работаю, гори огнём. Опора должна быть на себя.

Внезапное озарение посреди рабочего процесса.
Недавно обсуждали вопросы похудения и прозвучал совет дождаться Сатурна в первом доме. Я про себя подумала, что в данный момент выгляжу так, словно он у меня там прописался (не только в плане тощести, но и в целом общий вайб).
И только сейчас догнала, что последние эн лет я сижу на жэ ровно в месте где в натале Сатурн практически на куспиде (где-то в первых градусах) первого дома и им же управляет - чтоб наверняка.

Мои жалкие попытки добраться до хотя бы пятидесяти килограмм обречены на провал. Лол.

(Это тропический, понятное дело, - какой социум нашла, к тому и припала в жажде знаний.)

(Лучше б я к тридэшникам так припадала, конечно.)

Старание делать все, чтобы к нему привыкнуть и жить с легкой душой и чистым сердцем ничего не дает. Все так же после работы поздоровались, замечание друг другу сделали и тишина. Дома пару часов, он на час позже приехал. Сделала ему ужин, думала вместе поужинаем, он свое приготовил СЕБЕ. Утром посудомойку не разобрал, мою пижаму бросил на пол. Стараюсь молчать, ничего уже не говорить, пх. Жалею лишь об одном, что беременна от него.

Хозяин квартиры так и не позвонил, все еще не покидает мысль не отказываться, но не жить там и платить по 250€ + коммун. не хочу.

Работа сегодня вполне хорошо прошла, людей не много было, не тошнило и в жар не кидало. Завтра после обеда - офтальмолог и ночная

После работы спала
Ела без оглядки на весы и калораж
Купила мазь от синяков, которую нужно было купить ещё неделю назад
Читала книгу Залоги и писала упр
Купила ручки, фломастеры, которые хотела
Переделала концепцию инфо сайта и выкинула успешный успех. Буду писать о том, что знаю и хочу.
Записалась к психологу. Не вывожу уже эмоционально, и не должна вывозить это самостоятельно. Терапия много помогла за год, практика показывает, что не всё сделала. Серьезнее отнестись к своим особенностям.
----
Пошло оно все на х, времени для жизни не будет, если его не выделять.
__
Быстро можно получить только звиздюлей. Над всем остальным работать надо (с) дядька с чатиков в сети

Третий день подряд обнуляю дбс. Мне всё хуже и хуже. Сегодня рыдание без триггеров. Подкатывает состояние как в 18 году. Пытаюсь тащить себя из этого, на выходных съезжу к анимешникам, не хватает тактила вроде.
В марте свалю из города ненадолго.

Наблюдения: фон идёт от работы, усиливается при некоторых задачах, иногда настолько, что хочется выпрыгнуть в окно лишь бы не делать чего-то. Ещё фон от выборов, убийства Навального и в целом политическая ситуация беспокоит.
Сильно расстраивают маленькие проблемы, тип не успел приехать подарок к др, потом снова, и мой проигрыватель месяц ехал..

Сейчас: режу картошку и хлынули слёзы, быстро пишу этот фраг и иду резать картошку дальше.

Позавтракали остатками роллов и сырниками.
Гуляли по Листвянке, это другая сторона Байкала.
На улице по ощущениям -500 😳. Сильный ветер и мороз. Как раз попали на закат. Чуть не сошла с ума от экстаза, когда смотрела на ледяные фигуры на фоне заходящего солнца. Жаль, толком не пофоткались. На моих перчатках после стирки перестал работать сенсор 🤦‍♀️. А руки на таком морозе просто немеют
Не вкусно поели в кафешке. Вкусным оказался только глинтвейн.
Была в нерпинарии. Они такие милые…Танцевали, кидали мячик. Так хотелось их потискать)
Иркутск город никакой. В нем нет достопримечательностей. Были в 130 квартале. Но быстро ушли
Мой бм звонил нынешнему. Муж сказал, что тот ревнует меня

Я: да ну, это херня, что чуваки с тем же солнечным знаком, что у меня, рисовали в красно-зелёной гамме! мне вот вообще нравится сочетание голубого и оранжевого!
Также я: *так-так-так, где тут мои рефы-палитрочки сочетаний красных и зелёных цветов*

Ладно, на самом деле если заглянуть в мой тг, то последнее там как раз скорее синее и сине-оранжевое. Просто синий/голубой+оранжевый я без проблем подбираю на глаз, в отличие от сочетания красный+зелёный. А в открытках уже третий раз зелёный персонаж, которому то красный бантик нужен, то красный плащ.
***
Поняла М., которая при любой свободной минуте вытаскивала рукоделие. Если спишь/работаешь/готовишь еду, на остальное времени особо не остаётся.

Думаю, что нужно дожить до выходных и посвятить их отдыху. Выспаться, сходить куда-то пофоткать, просто поваляться. Никакой рабочей субботы. Да прикол получился, когда Кот приехал встретить с работы, а я не при параде и оказывается уставшая. Деликатно сказал, что еле живая и не должна так тяжело работать. Понимаю, что постоянно принцессой не буду. Сейчас я больше баба Яга и такой останусь непонятно сколько. Неприятно зацепило, что акцент на тело и внешний вид. Понятно, что любят глазами, но я живая и марафетиться каждый день вряд ли смогу. Отдыха и правда надо больше, но и ты любовь моя, не Ален Делон с зарплатой олигарха.

К чуть не столкнулся с д. Ппц. Ужинали с к. Я постаралась проявить свои кулинарные таланты, и он вроде доволен, но но как же это утомительно. Опять мне высказали за не идеальную чистоту в квартире, и что я в одежде в которой ходила на работе, хожу дома. И это он ещё не видел как мы с д в кровати в грязных джинсах валяемся :D с одной стороны, я понимаю, что к типа заботится обо мне и сразу поговаривает, как и советуют психологи, что не так. С другой - я не могу расслабится, у меня портится настроение и начинаю себя чувствовать некомфортно . В этом отношении д мне нравится больше - ему пофиг на мои хозяйственные навыки (или вероятно у нас более схожее отношение к порядку).

Снова торчал в очереди в клинике. На этот раз было непросто не поддаваться скуке и серости, но в целом я справился.

Потом ещё на обратном пути и в метро наползали нэ, тоже справился.

Потом, когда вышел из метро, то сумел окончательно победить нэ, вылез в клёвое насыщенное состояние.
*
Вечером сделал план по работе. Устал психически, но не заебался. Я молодец.

Сильно нравится, что последнее время стал способен порождать и прилагать упорство, делать усилия упорными. Конечно, это слабое упорство, и усилия слабые, я мало что пока могу. Но это большой шаг вперёд. Я буду делать себя всё более упорным и энергичным человеком.

купил билеты. Через пару недель в миниптш в европейскую страну, к приятелям, по работе, но это воспр как потусить.

Нравится режим, путешествовать раз с месяц:)

сегодня тренировка утром, потом ещё одна с тренером, а потом по работе. Вообще не устал, клево себя чувствую.

Никогда не думал, что разобраться с платежками по коммуналке будет приятно. Когда даже такие «скучные» дела, приносят удовольствие. Ощущение контроля своей жизни.

Я покушов, но спать ещё рано, а зрение уже укатилос в пизду из-за чтения буковок. Чем бы заняцо. Надо было покушоть раньше, тогда можно было бы лечь шпать. Или не кушоть совсем, а лечь шпать. Последняя глава добита, осталось только дособрать эпилог и ещё пару раз причесать все 3 главы и энтот самый эпилог. Выложу всё разом. Прошло 4 месяца, но каких-либо улучшений при работе с текстом я не вижу - зрение уплывает, голова болит. Есть надежда, что это из-за остаточного астигматизма, но хз. Мне не нравицо. Попробую Гинтаму глянуть. Если не прокатит, лягу спать, и хрен с ними, с 3 часами после еды. Один раз не пидарас. Пс. а глазастый чайничек совсем пропаль 😔

Балансирую между "надо писать тексты" и "упасть в кипяток с чипсами и фильмом". Надо писать и жить тоже охота, точнее заесть раздражение, спровоцированное печалькой "зарплата ещё не пришла, а уже останется от неё херня ибо счета начинают приходить и приходить". Ну на хрен так жить, когда месяц отработал и на выходе ничего не осталось? Кхм, как жить иначе, пока не понимаю. Уговариваю себя поработать до 20.00 или 21.00 потом пойти за чипсами и жрать их в ванне или просто перед монитором. Делать это за счет сна, возможно не лучшая идея, вот только кроме работы и магазина я сегодня ничего не видела. И это злит так -то.

Отличная смена. Кидали с процесса на процесс, больше познакомилась с инфра. Фраза себе: " Я достойна работать в коллективе. Я достойна получать за это деньги ", не дала скатится в панику. Поняла, что менять указания по 1000 раз на час, командовать, орать и самоутверждаться - это политика заведения, а не лично я дурында безрукая. Так вот, я пришла туда зарабатывать, а не доказывать свою ценность. Что и делаю, смену отработала и ушла. Получу доки, это снимет тревогу за деньги и ВНЖ.
Моей опорой невидимой всегда был К, он знал как лучше, а я не спешила ставить его на место. Сейчас страшно наблюдать, как рушится кремень. Мой уход отразился самым неожиданным образом, не позитивным. Больно.

Чувствую себя дырявым ведром.
Делаю что-то на поиск партнёра - Н. и К. обзаводятся отношениями. На работу - К. восторженно рассказывает, как за него менеджеры передрались. И подработку подкинули. А жильё ушло к И. и М.

Да ну блин.
То есть я знаю, как это работает, но не знаю, как пофиксить так, чтоб не кардинально.
***
Стикерпак, кст, надо поправить всё же немного.
***
Зато чятик регулярно преподносит прекрасное. То огненные истории, то кто-нибудь разбирает аспекты натала - своего, кнчн, только у меня один в один такие же.
Напоминает доброй памяти форумную флудилку, которую закрыли за флуд, эх.
***
...и телефон бы не мешало почистить.

Вчера долгий разговор с Л про то, почему я не хочу часто кончать. Она вбила себе в голову, что оргазмы = близость. И если я с ней не кончаю, то я её не хочу.

Познавательное знакомство с тем, какие у людей  тараканы насчет секса.
*
На тренировке почти не было отношения как к игре, развлечению. Мб потому что было мало сил, я заметно устал.

Несмотря на усталость,  после тренировки сел и сделал план по работе.  Я молодец.

Важно то, что вчера вернулось чувство нсщ, и было уже заметно легче порождать озв, в т.ч упорство. И сегодня уже нормально делаю озверядки,  чувствую,  что "психические мускулы" пришли в норму.
**
Очень важно сохранять энергичность, способность к активным и бодрым усилиям.

Вернулся сегодня ночью после ссоры в 02.30.. уснуть без него было сложно, но на час получилось. Потом только около 4 утра уснуть получилось, а вставать в 6 на работу. Для него поспать 6-7 часов, это ужасно мало, прям трагедия, а как мне из-за него 3 часа это норма. В очередной раз показывает практика, что думает он только о себе любимом. Тк знал во сколько мне вставать.
Вызвала такси, даже не просила его отвезти. Не хочу ни видеть, ни общаться с ним нормально. Не понимаю свое состояния, депрессия мне кажется началась. Хочу лежать одна и реветь.
Хорошо что хоть сегодня с 8 до 20 работаю, не буду видеть его. Уверена что опять мамочке позвонит, в зал пойдет, с друзьями встретится, все как обычно

Опять надо жить
Нужно где-то найти ресурсы. На работу, на чувства, на решения
Поняла, что могу вывозить максимум два параметра, да и то 50 на 50. Ошибок много. Хз что по зарплате будет. Посмотрим, вывезу, надеюсь
Дома воняет застарелым кальяном, никакими свечами этот запах не выветришь. Тошнит
Хочется все бросить и уйти. Останавливает то, что слишком привыкла, а еще страшно очень. Это тут я могу быть искренней. Интересно, кто и когда меня вообще видел такой в последний раз. Интересно, когда и почему я такой стала. Может быть, я такой была всегда.

Всегда любила чуть-чуть сильнее. Сейчас хочется обратного, чтобы меня, а не я.
Но я сегодня проснусь и пойму что надо жить, опять надо жить

Утро с книгой Залоги. Обнаружила, что больше нет сильных обид и писать по упр нечего. Упр "Я достойна" - снимает напряжение и страхи, открывает новые грани мыслей. Вот вчера в каждой непонятной ситуации говорила себе по теме "Я достойна". Например, " Я достойна за свою работу получать деньги", " Я достойна хорошего отношения", "Я достойна любви близкого человека". И отпускает ведь. Не требую, не становлюсь выше над другими - спокойнее внутри себя. И да: тебе нужно быть правой или договор и деньги? - интересный вопрос себе. Конечно, 2-е. И не касается меня, кто считает дурой безрукой, главное чтобы шеф продлила доки. Я не дружить пришла, а зарабатывать и получить ВНЖ. Остальное неважно.