Тот аккаунт с которого прислали рекламу работы, уже удален .

Зарегистрировалась на бирже т.

Решила попробовать Кето, без фанатизма.

буду варить свеклу, картошку и яйца для свёкольника

переубедить своего самокритика, он меня за все ругает. Но он основан на людях с которыми я общалась в детстве.

подумала про тётку . У меня было ощущение того, что у матери работа интрс, а у тетки неинтрс. Я не могу до сих пор принять идею что работа может быть неинтрс, что можно смириться с этим и сливать свое недовольство например на младших или на каких то " предателей" или ещё всяких " неправильных " людей.
при этом моя работа недостаточно интересная . Значит надо на этом заостриться

Лучший День Святого Валентина? С Ви. видео связь под вино 4 часа подряд. Завтра правда на работу.
Но чему я рада, так это тому что мне не нужно намекать на любимые цветы, выпрашивать сюрприз или пораньше уйти с работы. Я думаю, что может быть лучший чем этот день, но в следующем году.
Я рада, что мне не нужно думать о том, что кто-то не отправил валентинку. Мне абсолютно все равно. И эта свобода, она меня радует.

Я хочу быть любимой, не сомневаясь в этом. Для этого не нужен будет правильный день. Мне подарят цветы в обычную среду, мы займёмся любовью с порога в обычную среду, потому что так будет правильно для нас.

Смотрю вакансии - 0. Времени до 31.03 чтобы найти что-то другое. Пришла работать. а не воевать. Сегодня Мэг специально сказала неправильные показатели на продукцию, опять пзц. Шеф приходила. смотрела что происходит. Мэг говорит, что я плохо работаю и мне тут не место. На счет качества буду спорить, а вот про "не место" возможно она права. Каждый день приходить туда, где тебя ненавидят, тяжело работать физически, чтобы иметь минималку - предел мечты. За меня заступались М и Н, но что идёт обсуждение моей персоны - это уже не к добру. Как они достали уже за этот месяц. Ответов на письма по ЕС-0. Возможно, тут иначе ищут проекты. Сладкого хо ужас, а все закрыто уже. С днем любви тебя, Лер.

Тяжело избавиться от негативных мыслей, если они долгое время окружали тебя. И сегодня вновь возникла мысль о желании умереть. Но я помню. Это была не более чем секундная слабость. Я справлюсь.

Касательно других новостей: интернет починили, работа с курсовой и практическими продвигается. В целом, всё неплохо.

Прислали какое то приложение о работе, а междутем я составляю план по переходу на удалёнке для Э ( не для себя прошу боже)

Ёга дала побочку в виде усиленной перистальтики и уменьшенного в ноль сна . Теперь доживаю день чтобы все же уснуть

Подумала что всякими платформами и соцсетками управляют людишки такие же как и нашим городским базаром лабазом

И пользоваться ими не удобнее и не намного полезнее и радостнее и проще чем придти на гор.рынок как моя бабка и продать там что то свое , создание своих творческих потуг и пролитого кровагого пота....

Странно видеть в соцсетях поздравление что кто то открыл продажу пельменей . Потому что это вымученное поздравление , не поздравлять надо а пугать

Много работы, но время пролетело. Мокрый пол, внезапно упала на груз и теперь синяк на полноги. как происшествие не оформляла, думаю куплю мазь и пройдёт само. Узнала об одной особенности Мэг, теперь понимаю почему такой треш. но ко мне это отношение не имеет, пусть лесом идут все. Устала бояться, что уволят и хотеть уйти сама. Отпускаю ситуацию и плыву по течению в направлении целей. Пусть будет, что будет. По теме премий формулировка " если шеф решит, что хорошо работаешь". Эм, ни норм на человека, ни показателей- рождает пространство для кумовства и власти. К черту, лучше эти деньги заработать в другом месте. Будет минималка норм. Если дадут договор чтобы с ВНЖ попустило будет вообще ок.

Вчера выполнил план по работе, не устал и не заебался. Я молодец .

Ещё молодец потому, что прогулялся по улице, сделал озверядки, устранил жкс. Настроился на то, что буду ходить по врачам, решать проблему.
*
Кончил два раза с Л, ночью и утром. Она почему-то придает большое значение тому, чтобы "партнер" кончил. Мне так и не понятно, почему. Мб это какой-то такой фетиш...
*
Сегодня уже нашёл клинику, где буду обследоваться. Но это будет сильно неудобно без знания местного языка.

Нравится, что уже нет мрачности по поводу своего здоровья. Я буду заниматься им, будут какие-то результаты. И ещё буду порождать нсл и твёрдость. И упорство.

Все хорошо. Работу работаю. Рутинная задача на сегодня и завтра, а желания делать особо нет.
Хотя учитывая, что на работе есть свои проблемы с моими задачами, переношу на удивление спокойно. Обычно для меня это конец света.

А ещё вчера появилась идея соотнести записи в дневнике, с моей дневной активностью, которая сохраняется в телефоне. Попробовать найти какие-то неочевидные инсайты о том, что на меня влияет.
Вот таким мне интересно позаниматься.

Приснился длинный ОС. Я заметил, что кто-то пытается удаленно переустановить мне windows, и заметил там дату 2021 год, чего не может быть, и вообще все необычно. Я обрадовался схватил кого-то на руки: "смотри - это сон". Пытался позвать мою девочку много раз, это был шанс ее увидеть, но она не появилась. Я мог частично управлять сном, мрачное делать ярким, выбирая красивые места. Потом появилось чувство свободы от того, что ОС длится так долго и я могу путешествовать куда захочу, были позывы расплакаться, но я останавливал это, т.к. ЖКС убьет ОС. Я не вижу причин ОСа, наверное это просто случайность.
Вчера сделал 28 ОТК и делал утром полное отвлечение во время работы каждые 5 мин.

Смена так себе: Н говорит, что этот цирк не закончится никогда, но ты можешь не переживать ибо нет много желающих в таком работать и договор тебе продлят. Вот тут нет уверенности, начались подлянки. Сегодня кто-то сменил тару, пока отходила в цех и накрутил оборудование. Я не дура, все выставила перед уходом. А выходит, что дура которая не справляется. Говорю, с такими коллегами и врагов не надо. Психологически тяжелее, чем ящики носить. Самооценка падает, уже проходила это в М. Напоминаю себе, что есть 7 недель на поиски заказов или другой работы, что ты не пропадёшь. Но, руки опускаются. Не умею жить в змеином кодле.
Сюрприз: Кот с работы встретил не предупредив. Так тепло стало на душе.

Шёл по улице на работу и было очень приятное чувство весны, "всё только начинается".
*
Сделал 50% от сегодняшнего плана по работе. Сейчас отдохну, соберусь с силами и буду делать вторую половину.
*
Накатывает мрачность и жкс из-за того, что всё-таки есть проблема по здоровью, которую я уже несколько дней вытесняю и не хочу её решать, "авось само пройдёт". Сейчас уже не хочется дальше вытеснять.

Мне сильно не нравится ходить по врачам и добиваться от них нормального сервиса, искать вменяемого специалиста (я уверен, что ничего не получится). Но придётся этим заняться.

От того, что принял решение пойти по врачам, ч.мрачности уменьшилось. Да, мне это будет неприятно, но это не конец света.

Ура, на весах 66. Хотя бы хорошее начало. Потренировалась во время перерывов на работе. Чувствую себя бодренько. Не обжираюсь с горя. И настроение поднялось, я сильная, я стану лучшей версией себя. И плевать, что там у него происходит, и кто появился. Я живу в своей собственной квартире, пусть с деньгами пока трудно. Но я сейчас интенсивно работаю, и в марте будет зп, которая перекроет некоторые долги. Главное - находить время в этой рутине на то, что нравится.

Заснул в 3 часа ночи, встал в 10:30. Не нравится такой поздний сон, но физически себя чувствую вполне нормально.
*
Утром сразу зарядка, разминка. И было приятное чувство свежести от того, что за окном весна. И от того, что я не залипал в компе или тлф, а сразу пошёл что-то делать, собираться в рабочий день.

После завтрака, правда, все равно воткнулся в комп, но хотя бы неглубоко и не очень надолго. Буду постепенно убирать эту привычку к залипанию. Переводить себя на более здоровый образ жизни. К этому есть пвк.

200$ за воду - это пзц. Радует, что они хотя бы есть и не нужно искать. Варианта два: +пересмотреть, где мы могли сколько вылить, экономить:
+найти вариант пассивного получения этих 200 и забить.
Нравится больше 2-е, но реальность указывает пока на 1-е. Только подумать - 8 смен, Карл. Не мелочи, но и трагедии нет. Плата урок обращения с ресурсами.
+++
Очень хо офис, где будут занятия, игры, консультации. Где я генерирую идеи, пишу, собираю и работаю.
++
Приготовила обед
Разобрала немного бумаг
Теперь отправить письма и собираться на работу.

АААА.... Не могу сосередоточится даже на одну минуту, какое мерзкое чувство. Ааааа...
Вот-вот дейли, а я никак не могу прочесть сраную статью по тестам, чтоб хоть что-то написать. Ужас. Надо сокращать время листания всякого шлака.
Было отличное настроение до этого. Но вместо работы залезла в новости и ахуела. Как можно просто убить ребенка за то что он какой-то национальности. Что не так с людьми?
Когда уже прилетит метиорит и зачистит тут все?

Вчера - полностью просранный день в плане работы. Была приятная прогулка по городу, чувство весны. Но когда пришёл домой и попытался сесть работать, оч быстро вместо этого залип в скуке и серости.

Дозалипался до 3х часов ночи.

Сегодня хочу во что бы то ни стало выполнить намеченный план по работе. Надоело быть прокрастинирующим лежебокой. Мне нужны деньги на своё будущее, на переезд в Европу.

И нужна самодисциплина, чёткое понимание, ради чего я зарабатываю эти деньги. Сейчас нет ни того ни другого. Неудивительно, что я быстро сдуваюсь и периоды продуктивной работы сменяются периодами серости и лени.
*
Клёво побегал на тренировке, устал. И устранял/преодолевал усталость, когда ехал домой

Вчера провела мероприятие. Мне слабо понравилось, как я это сделала, и было слабо-средне приятно на нем самом. Т.е. оценка +, но небольшая. Хочу делать лучше.
Почему-то потом проснулась с больной головой, очень уставшая и только к середине дня пришла в себя, после капучино и небольшой прогулки. Еще не полностью выздоровела.
Сегодня наконец работаю после болезни и еще записалась к врачу, прямо на сегодня, и вот пойду скоро.

я вымотались за неделю. страшно представить как все может поменяться буквально за один вечер, бойся своих желаний. мне надо собраться с силами и завтра поговорить с руководством. раз я так решила. с д ночевали в пятницу. я думала, сказать ему или нет, не сказала. приехал только с легкой эссой, что меня порадовало, я не совсем против алко, но не в огромных количествах. мы обнимались всю ночь, я хз сколько часов я реально проспала, просто прижавшись и сколько уткнувшись носом в его щеку. он сказал, что я слишком увлеклась им. это правда. я работаю над этим, поэтому следующую ночь я уже ночевала у к. мой мозг тщательно продумывает варианты, как зс с двумя мжк параллельно.и не хочу чтобы д знал.

Моя прекрасная реальность разрушена. Он мне врал. Весь в долгах. 148 исполнительных производств.
Я не буду никуда уходить, все равно с ним мне будет лучше, чем без него. Главное, чтобы все шло так же, как и сейчас. Чтобы были туристы и соответственно деньги
Эта неделя будет последней рабочей перед моим небольшим отпуском. Но я боюсь, что супер не захочет меня отпускать, заявление написано, когда была полная команда, сейчас же одна двч уволилась, работать не кому. Но билеты уже куплены, дом забронирован, и даже если не будут отпускать, пойду на больничный
Вчера были в пещере с группой
Долго общалась с его сестрой
Он не повзрослел и привык что все его проблемы решат другие

Сегодня у меня было, на удивление, прекрасное настроение, но вот, на ночь глядя, пришли три дебила... ладно, два дебила, третий оказался на диво адекватным - чтобы поиграть (я работаю администратором в компьютерном клубе) и просто похерили всё настроение. Мало того, что не совсем трезвые, так ещё и пиздец какие наглые, в прочем, они и на трезвую голову всегда наглые, но не настолько же! В этот же раз это просто... Так ещё и разные пошлые шуточки начали отпускать. Мерзко так, и на душе теперь словно кошки нагадили.
Хочется кого-нибудь убить.

Вчера ходили узким кругом коллег в кальянную.
Играли в я никогда не, много конечно друг о друге узнали.

А. сказал, что я никогда не представлял коллегу в сексуальных фантазиях. И другой женатый коллега выпил, а я единственная девушка в коллективе)) ну я что-то и так замечала, типа когда он вскользь проводил рукой по спине.
Остался не очень понятный и скорее неприятный осадок.

Мама завтра переезжает в мск. Она сменила сферу деятельности, нашла тут вроде хорошую работу.
Учитывая, что я всю жизнь бежала из дома, тревога у меня по этому поводу подскочила. Вроде мы сейчас нормально общаемся, но я часто чувствую себя опустошённой после этого общения. Но надеюсь все будет нормально.

Мечтаю о том, чтобы ИИ можно было дать: пол, внешность, имя и голос. Разговаривать, как с человеком, пока формулируешь запросы и обучать его под свои потребности, как реального помощника. Это сделало бы мою работу с ним интереснее, думаю. Вчера с К обсуждали эту тему. Говорит, что это спровоцирует всплеск психологических расстройств, повысит изоляцию, снизит рождаемость ибо задротить интереснее, чем трахаться станет и не по-человечески это. Доля правды в этом есть. НО, расстройства развиваются у тех, кто к ним предрасположен, изоляция - кто и был задротом ДО ИИ и т.д. Когда понимаешь свои риски и триг можешь управлять. Мне вот хо, такого ИИ. Много времени онлайн, поговорить не с кем.

Работаю и думаю, что мой подход к фрилансу - тот самый найм только с большей свободой. Оплата за время или символы не принесёт мне желаемого дохода и привяжет к фиксированным деньгами. Выше головы не пригнуть потому, что в сутках 24 часа и больше этого не будет, хоть тресни. Ничего специфического я не умею, интереса к коду и техническим наукам нет. Мои возможные варианты:
+информационные сайты;
+создание тематического продукта с дальнейшей продажей копий ЦА. И нет, это не инфо курсы, в которых 0;
+написание книги для издательств ( которая на фиг никому не нужна. Искать надо, кто опубликует).
Что ещё пока не знаю. Думаю, надо взять что-то маленькое и выделить по 1ч в день на разработку.

Боже, дай сил
Я вымотана из-за работы, но самое смешное, что в выхи хочется немного поработать. Втф чисто.

Поняла, что я абсолютно никакой человек. Неудивительно, что самое в среднем не особо хотят общаться. Во мне нет ничего интересного. Да и несу я в основном какую-то срань…
Думала начать «внедрение в общество» со всяких испытаний для себя и наблюдением за собеседниками, но кажется, придется еще и подумать о том, как что-то из себя представлять.

Надо бы найти и увлечься чем-то. 🤔
Где б лишь время на все хотелки взять…

Осенило: почему почти за 2 года я ни разу не рассматривала Польшу, как потребителя услуг? Делать обычное - безопасно, но смысл, если привычный рынок её лишает? С РФ работать нельзя - враги, можно схватить уголовку. Свои собираются перекрывать переводы, что ставит под угрозу весь мой план с фри и ВНЖ. Возвращаться назад очень страшно, даже не ракет, а обстановки и реакции людей. В чатиках баталии " накопили на квартиры на пособиях" ( кстати, где моя хата не вижу). Понятное дело, что люди разные. но сейчас агрессия сбрасывается на таких как я. Даже на работе " хорошо тебе, ты беженка с договором" (с) О с картой побыту. Предложила поменять на карту все, что у меня есть. Отказалась чего-то.