Уже половина третьего, а я все ещё на ногах и даже в сон не клонит, вау. Видимо, таки выспалась. Теперь, главное сегодня уснуть вовремя, чтобы завтра встать по часам, и при этом опять-таки выспаться. Научусь высыпаться на неделе (не жертвуя часами утром и вечером), значит смогу проводить более активные и насыщенные выходные и вечера пятницы, не просыпая полдня.
По работе сегодня произошёл ощутимый сдвиг по одной из задач, чему я очень рада. Выполнение второй задачи саботирую сама и читаю про Тюдоров.
Из минусов: внезапно расстроился желудок - каждый приём пищи вызывает его негодование, причём среагировал даже на овсянку. Не особо плохо, но неприятно. Хз, что это, снова паничка?..

Сложности с устранением НЭ. Насколько легко мне вспомнить приятное зависит от настроения, если настроение так себе то каждое воспоминание будет отравленным теми НЭ, которые я испытывал тогда. Когда настроение норм, то эти НЭ не вспоминаются или вспоминаются с трудом. Я нашел пока один лайфхак как избежать вспоминания НЭ - дофантазировать свои воспоминания так, чтобы триггеров для НЭ не было. в целом попыток вспомнить приятное за день мало, чаще не хочется этим заниматься когда заметных результатов нет.

Автоматический планировщик задач работает. Тревожности намного меньше, когда я вижу весь список задач, сроки их выполнения и какие и когда я буду делать.

Утро началось по классике: проспала всю утреннюю рутину, снова поехала на работу на такси, но не опоздала. Все будильники были сознательно проигнорированы, а все из-за того, что мне снились крайне приятные сны, причём романтиского характера с красивым парнем, с которым мы так шикарно целовались и проводили время... Давно не испытывала ничего подобного во снах. Интерсно, это таки сознание намекает, что пора бы заняться своей личной жизнью?..
Или, что вероятнее, судя по обсыпанному лицу, скоро придут месячные.
Но в любом случае это было очень хорошая и приятная ночь. Осталось только проснуться окончательно и надеется, что днем я клевать носом не буду, хотя сейчас все ещё хочется.

Вынесла елочку. Она была очень классной. Наверное, самая красивая за всю жизнь. Ладно, за сознательную жизнь. Судя по фоткам, когда-то в детстве была сосна под потолок.
Но это была моя елочка, мои игрушки и моя гирлянда. Я все больше упиваюсь этим эгоизмом. Но елочка подарила мне много радостных моментов, так что какая разница?

Снова кайфую от Скайрима. Познакомилась с Партурнаксом, но пока он чето не зашел. А вот какой-то чувак из гильдии воров - просто оргазм, а не голос.

Завтра надо возвращаться к работе. Хотя самочувствие все еще дерьмо. Хочется послать все к херам и уволиться. Завидую дому своего героя в Солитьюде. Хочу такой же в жизни: в городе, большой, крепкий, с охрененным видом.

Не знаю, хорошая ли это идея, но я решила попробовать поступить в один вуз в магистратуру.
Учитывая, что с бакалавриата я отчислилась два года назад. А потом папа поспособствовал поступлению на заочку в вуз в родном городе, в котором он много лет работал. Так что закончу (наверное) в следующем году.

Мне кажется, что в маге будет интереснее. Надеюсь будет несложно совмещать с работой.
Но мне не хватает какой-то научной деятельности и учёбы. Работа это конечно классно, но мне же надо как-то развиваться. Я чувствую, что в каком-то смысле тупею, хоть и работаю в ит млщиком с 19 лет и кажется расту в компании.
Но вот магистратура сейчас кажется какой-то новой волнующей целью.

Вечерняя я прямо хороша: приготовила себе обед на работу, убрала весь мусор с кухни и вообще в целом вынесла мусор, даже пыль смела с этой самой кухни.
Сбегала в ванну и вымыла себя, заранее нарезала и подготовила овощи с собой, сварила яйца и овсянку. А ну и немного раскидала мусор/вещи в комнате. И даже проверила перед сном. Вот настолько я мощная, хе-хе.
Если сейчас засну таки и завтра не просплю все полимеры, то будет вообще отлично. Хотелось бы, чтобы так и было на самом деле.
На работу завтра ппц не хочется на самом деле, но что поделать. Ладно, зато на неделе зарплата будет, что хорошо.

Паралич воли - так пока назову то с чем столкнулся
Т.е будучи трезвым, с достаточным для меня дпо, после нескольких хороших дней унэ, я столкнулся с тем, что не могу преодолеть некую стену. И это возникает из-за того что я не могу захотеть унэ
Пока в этом мало опыта, со временем разберусь. Наверняка Бо описывал это, и не раз.
Вчера съездили посмотреть парселы возле побережья. Места красивые. Я бы купил, но это деньги последние, а я пока не работаю
Сегодня опять решил пожить без тупления в инете. 1000й раз наверное. Но только сегодня, без инета, завтра посмотрим

Вялый день с уборкой, вязанием, журналами и фильмом Тор 2. Опять апатия что ли. Ай, главное, что еще одна неделя пролетела без панички. Кайф. Перешивала котам уши, в результате пропорола голову, как то зашила, надеюсь, не заметно будет людям. Запуталась в генеалогическом дереве Стюартов, башка совсем не работает. Д- деградация ахах. На память: Поцелуй смерти, отпитый чай, старый добрый чат с БЭ.

Прогулки зимой - странный предмет: выходишь на улицу и там ожидаемо холодно. Начинаешь идти быстрее, чтобы не мёрзнуть, активно двигаешься, а потом приходишь обратно и вся мокрая и распаренная. И неприятен ни холод, ни жар после. И ладно, когда приходишь домой, а вот на работу как?.. Надо будет за неделю выработать стратегию как одеваться и двигаться так, чтобы держать баланс, если он вообще возможен. Ну вот и проверю 😅
Сеанс с терапевткой сегодня сама отменю - нет ни денег, ни времени, ни особого желания.
Сейчас в планах выдохнуть, потом прибраться на кухне, заняться картошкой, а потом, когда она будет вариться, то можно посуду помыть и прибраться. У меня ещё есть 5 часов на все.

С работой жопа. Потому что со сном жопа. Как только перестала пить бады, сон снова сбился, а доходило до 2х часов глубокого сна, это было круто. Сегодня всего час, обычно(без бадов) - 1,5ч и это ощущается как самый предельный минимум, чтобы выспаться. Просыпаюсь ночью 1-2 раза тоже стабильно и по 15-30мин не могу уснуть взад. В общем сон пока - это некоторые мучения.

Охота найти подход ко сну, уметь влиять на него. Пока знаю, что время отбоя влияет. Уснуть ло 21 оптимально. А я забиваю и откладываю последнее время. Нет серьёзного отношения, что это вообще самое главное для норм жизнедеятельности.

Охота найти способы и действия, кот сильно влияют на сон. И решить этот вопрос.

Для того, чтобы найти партнёра, нужно уметь разбираться в лд и в себе, в своих жж, нужно уметь эффективно общаться, тратя min времени и быстрее получая ясность. Ту работу, кот я начала сейчас, общаясь с самыми разными мжк, нужно было начать намного раньше. Без получения этого опыта и навыков не обойтись. Я не начну спонтанно находить классных партнёров для секса, если не понимаю что ищу и какие лд бывают. Как тело не станет сразу подкаченным и сильным, требуются усилия, так и тут. Я всю жизнь в этой области поддерживала инфантильность, не вылезла из норы и не пробовала общаться, а теперь понимаю, что без этого опыта и этих усилий невозможно то, что хочу. Осознаю и жалко что столько t упустила

Вспомнила про микрокурс по сценаристике, пошла дальше.
"Описываем мир. Тут мы схитрим и, чтобы было проще, возьмём реальный."
Проще?!
Блин, чтобы писать по реальному миру - да даже не (nobody expects) Испанскую инквизицию, а просто другую страну - было просто, надо, ну.. Жить там и тогда.
Для исторических тоже работает, типа как для Эко было две повседневности: современная итальянская и средневековая.
В прочих случаях нужен приличный такой ресёрч.

Я к тому, что поймала себя на мысли: ой, чот реальный мир сложно, я во вселенной Поттерианы лучше ориентируюсь.
***
Кстати, персонажи были: антропоморфное время, подменыш фейри, рой, чёрная вдова. Последняя пока ближе всех к человеческому мышлению.

Встретились с Л. и так хорошо посидели *0*
В кино не пошли, потому что по времени ей было поздно, зато пошли в ТС и от души накушались роллов по акции. Она подарила мне мини-голубя *0* Теперь смогу жамкать голубей не только дома, но и еа работе, ееей. Поболтали, рассказали друг другу как прошли праздники - я не видела её почти два месяца и безумно соскучилась, пусть мы и общаемся онлайн.
Мб на следующие выходные таки выберемся в кино?..
А ещё в тц был аппарат по печати фото и я наконец-то распечатала 6 фоток с семьёй и друзьями - в т.ч и с Л. - повешу себе на доску, буду любоваться)
А пока жду доставку продуктов и потом пойду таки присягу поспать - не выспалась совсем.

На работе поменялись правила дежурства и меня разбудили сегодня в 4 утра двумя звонками, тк сработал алерт. Сказать, что я офигела, это ничего не сказать. Но пришлось вставать разбираться.

Сегодня валяюсь, дочитываю молчание ягнят. Хотела бы купить ещё что-то интересное и провести вечер за новой книгой. Но надо идти на свиданку (?) Ещё ноет живот и поясница. Но я уже ее переносила, да и выбраться не помешает.
Но мало ли будет ужасно некомфортно.

Мысль "идите на куй", как реакция на новость о налогах в 6% с подработок если деньги поступают на спец счёт и не превышают 153 минималки в год.18% с перевода, если деньги поступают просто на карту. Условий для работы никакой, а выжимают максимум сцуки. НО, это напоминает систему самозанятости в России, введённую до войны. И если не надо будет возиться с этими ФОП и открытием доков, которые потом хрен закроешь нормально, то условия приемлемые. 6% от заработка и идите на куй. не мешайте работать.
Задумываюсь о том, как это работает: тырят лярдами, создаются офшоры и сборы до одного места. А тут постоянные гайки. Массовый недостаток фин.образ, который наверное уже не компенсировать никогда.

Вчера вернулась к работе в Ворде и поняла что я по нему соскучилась . А сегодня поняла что мне нужен принтер . Я по принтеру тоже соскучилась : привыкла печатать и распечатывать. Наверное я могу постепенно создать мини типографию , двигаясь понемногу

Ещё хочу изучить пилатес ( вчера узнала что это фамилия ), купить валик для пилатесса

Не хочу ничего знать про шоу-бизнес от слова совсемМеня это отталкивает . Хотя возможно это признак того что мне нужно как раз об этом узнать . Мне нр книги Хопкинса про ЭП и ДМ. Пожалуй стоит и англ и рус книги - мемуароподобные - прочитать , а также свои воспоминанья написать. У меня ещё травма от того что из нашего городишки один "продюсер" , и две "звёзды"

Звонила подруга, они вышли в моё любимое заведение с девочками. И ей совестно, что меня не позвала. Слушаю и понимаю, что не хочу приходить вот так потому, что совестно и собираться за 5 минут. Говорю, если бы ты не сказала, то никогда не узнала бы об этом. Она имеет право на отдых без меня, я - пойти в направлении своих планов и ничего больше не заслуживать и не навязывать. Моего любимого диджея нет, меня нет. Нет, мы не вместе)) И я обожаю только его голос, купила бы альбом будь он у него. Поспала вечером теперь не хочется. Сижу работаю над текстами. Смотрю по сводкам и понимаю, что имею шансы получить желаемый уровень уже в феврале-марте. Это радует.

Поступило предложение устроить по знакомству в филиал компании, где раньше работала, там будет легче, чем тут, где устраиваюсь. Отказалась. Нет гарантии, что там получится, а работа очень нужна. Погнавшись за возможной лёгкостью, потеряю место и могу ничего не получить. Оттуда уволили 40% штата и продолжают это делать. Тут всё зависит только от меня: сама нашла, иду осознанно, понимая, что меня ждет и готова встретить это достойно. Работает куча людей, никто не умер, некоторые даже квартиры купили. Работа - опора на свои ноги и не променяю это на место "по знакомству", хочу чтобы базовые опоры зависели только от меня. Это очень важно сейчас

Как в стену уперся - нэ не устраняются, озв не вызываются
Как я понимаю это не "я не могу унэ" а "я не хочу унэ"
Удивительно как легко было унэ пару дней назад, за 10-20 секунд в произвольный момент могу вызывать озв на 2-3, сейчас как стена - я пытаюсь, ничего не выходит, я пытаюсь осознать что происходит, из теории знаю что это отстутствие желания, и вроде так и нащупываю, но все же непонятно до конца что происходит
И никто меня не пнет вперед, никто не запретит идти и попить пивка
Ладно, надо ехать за детьми в сад, пока еду буду работать с чсв которое хорошо различается когда я за рулем

Работа, чтение научпопа про квантовую физику.
*
1 дпо.
Скука всё так же находится где-то рядом, есть фоновое желание впечатлений, чего-то, что заполнит собой время. Но есть и несогласие со скукой.

Отчётливо вспомнилось, как 3-5 лет назад такое состояние скуки было нормой, я постоянно хотел каких-то впчт, и не оставалось "психического пространства" на то, чтобы глубоко чувствовать, задумываться. И часто было пофиг на то, испытываю я озв или нет. Сейчас такие наплывы скуки вв-ся уже как что-то скорее чужеродное.

Последние 2 недели делал много практик для пОзВ, и это легко давалось, с клёвыми результатами. Хочу обратно в то состояние, когда легко порождать ОзВ.

1,5 ч на вычитку договора, трудно понимать юр инфу. Много бумажек о защите персональных данных. Понимаю далеко не все, учитывая специфику работы, думаю что это формальность. Сейчас поеду доделывать эти бумажки чтоб окончательно все закрыть.
++
Нужен порядок в доках и наверное их систематизация. Тут нельзя выкинуть ни одной бумажки, а их за 2 года с 3 шт "Война и мир". Устала каждый раз утыкаться в неизвестность. С другой стороны, я и дома не особо вникала в бюрократию. Но там можно было сидеть за компом и никто тебя не трогал, сейчас другое. Проходя круги ада тут, понимаю сколько пробелов было там. Злюсь на всё. Пора учиться отмечать свои победы. Их немало, а кажется, что ничего не делаю.

Слушала про собрание в Давосе в этом году. Че-то я думаю, что у них ничего не получится, вся планета сыта по горло карантинными ограничениями, а тут еще и инфляция и ухудшение экономики, связанные с войной, подъехали. А с разными местными войнами и конфликтами никакая глобализация невозможна. Мир дробится, а не объединяется (и это прекрасно).

Не высыпаюсь чертову 4 ночь. А завтра перелет в 5 утра, потом ночной автобус (не спальный, как во Вьетнаме). В итоге хуй знает, когда нормально посплю. И в итоге мне не до практик, не до бизнеса, не до чего, стараюсь хотя бы работу делать в срок.

Хочется вернуться к работе с телом. Похерила марафон, похерила бег и плавно вернулась к своим 67,5 кг. Нравилось, когда была стройнее, уверенность и психологическая стабильность была выше. Сейчас чувствую себя желешкой, хотя размер не изменился. Смотреть с опаской на спортивных нет смысла, ведь тело генетикой редко кому дается. Фигура - это питание, спорт, нормальный сон и стабильная психика, ну и достаточно воды. Ничего не делаешь, ничего и не имеешь. Логично звучит. Рассматриваю стили одежды. хочется интересного. в итоге то, что нравится смотрится красиво на худых. Пока откладываю работу с телом, мне это недоступно. Спрашиваю себя, как долго ещё планирую сидеть без шмоток?

3ч в мед, 2ч в кадры и договор на руках. Перевести, вычитать, заполнить и отвезти обратно. Если всё будет норм, то в понедельник на работе. Очень хочется зарабатывать и выдохнуть. Полезла смотреть фин: НГ и январь вогнали в минус на 900$. Радует, что они вообще были,долги не критичны. Радует, что вообще считаю и интересуюсь этим. Раньше в тумане жила. Встреч с К избегаю. Его присутствие провоцирует чувство вины, что живу. И злость на себя, как могла быть такой слепой. Кота избегаю. Последний фильм тригернул, хочет говорить об этом. Не имею ресурса слушать и не думаю, что хочу знать эту информацию. Не может быть только "1"дурак, в отношениях их двое. А если только "одна", могу стать следующей

В последнее время легко даются тренировки. Вспоминаю, как тяжко было в ноябре, не могла даже без увеличения весов по три подхода нормально делать, а сейчас каждый раз готова делать всё больше и больше. Скоро будет неделя перерыва, надеюсь, что она не повлияет на текущий уровень энергии. Хотя в последние дни энергии всё-таки маловато, и плохо сплю. Стараюсь хотя бы есть вкусное и полезное, потому что питание очень сильно влияет на моё общее самочувствие.
Работать по традиции неохота, но понемножку получается себя мотивировать. Не очень много удовлетворения от такого получаю, ну хоть так.