Вот и лето подходит к концу. Скоро очередной ДР. Выпало работать в этом году. Никак не решу нести на работу что-то или нет. В принципе кого я там любила. Подумаю ещё. Интересно поздравит или нет? Я думаю, что нет. Он и в лучшие времена ничего не помнил, путал, а теперь уж что. Карты нет до сих пор. Что же я сказала ему в самом конце? Леша помогает не думать об этом настолько часто, чтобы впадать в уныние. Играю теперь почти постоянно. Размышляю сейчас на тему пить или пить. У бати отпуск скоро, не оторвёшься. Лень пока берет свое. Дома по сценарию я лежу и пыль лежит. Да и пох. Одна я так кухню не уделывала. Во мне постоянно борются белое и чёрное. По отношению к нему. Чёрное нельзя, вернется

Мироздание явно мне намекает, что пора завязывать с такси: на улице было пасмурно и накрапывало, решила вызвать машину. Приехал дедулечка и обычно с дедулечками у меня все ок, но этот... Вёз меня какими-то дворам, постоянно сворачивал не туда, хорошо хоть могли развернуться и поехать по нужному маршруту. В итоге я выехала рано, но едва не опоздала из-за всего этого =_=
И денег отвалила кучу за эту поездку, т.к. яндекс при признаках дождя как обычно взвинтил цену.
Такое, карочи, не понравилось =___=

Надо сходить добыть себе еды и начать таки работать.
Спина ещё болит, но уже получше, чем вчера, надеюсь за сегодня хуже не станет - хотим с Н. после работы поехать на выставку.

С каждым днём моё желания убить кого либо не уменьшается, а только увеличивается. Теперь я понимаю людей с М.К.У, и понимаю сколько веселья им приносят ихний труд. Может я и не выгляжу как какой-то маньяк, но каждый день я представляю как я режу человека который мне нечего не сделал, он просто был рядом в нужное время и в нужном месте. Интересно есть ли работа на которой надо убивать закладчиков? Если она есть то это я и пользу приношу миру, чтобы люди не травились этой дрянью. Хотя я и сам иногда люблю побаловать себя зелёным чаем, или феном.

Рабочий день прошёл неплохо и даже весьма продуктивно - наконец-то вернулась СК, мы обговорили кучу рабочих вопросов (я ещё и нажаловалась на юристов и бухгалтерию), пошёл прогресс и понимание рабочих задач. Живём.
Завтра надо будет раскидать всякое, перебрать бумаги на столе, обновить план и тогда, к пн. и возвращению СФ будет неплохой срез (а ему я тоже нажалуюсь, ибо надоело).

Получила таки новую зп. Приятное чувство *0* и радует, что получила в аванс 50% сразу, значит, не ухожу в минус, хотя фин.дела все равно надо разобрать.

А так хочу домой и спать. Может, сегодня и не будем ничего даже смотреть, что-то я вообще никакая и спина болит(

Фрагментер не работал, поэтому это дневной фраг.

Мне нужен не психиатр, а забота и внимание. Не вынужденные и в доказательство, что тоже заслуживаю этого. От души. Внимание, которое направлялось извне и тратилось на попытки доказывать и "требовать" должного отношения к себе, соблюдение условий и договоренностей. Никакой психиатр не поможет, если ты живешь в состоянии войны. Если только и думаешь, что автоматически наладится если другой.. ( и сюда поставить, что угодно). Так не работает. Пришла к осознанию, что сама с собой, с тишиной в эфире 9 дней. И я в ужасе. И в этом причина зашкаливающей тревоги. В этом же и свобода, с которой не знаешь, что делать. Можешь делать, что угодно, но привык к определенным схемам и не можешь.

Сегодня что-то случилось со стиральной машинкой, и она в процессе стирки уехала со своего места и заблокировала мне закрытую дверь на кухню. До ужаса комичная ситуация, но слава божечке, что я снова на таблеточках, а то если бы сохранялись настроения последних пары месяцев, то был бы нервный срыв. Ну кое-как с ситуацией справилась, получилось машинку сдвинуть и в щель протиснуться, и удалось отнестись ко всему с юмором, да ещё и друзей посмешить. Хотелось бы быть таким устойчивым человеком и без медикаментозной поддержки. Надеюсь, это впереди.
Мужчина на работе продолжает раздражать, умудряется сохранять баланс между хамством и нейтральностью, от этого бесит ещё сильнее.

Опять посадила свой иммунитет из-за переработок. Так что пару дней как болею и, думаю, опять сильно похудела. Да и на ещё не начавшихся отношениях тоже плохо сказывается мой ужасный график. Надо бы себя немного пересилить и доделать уже этот Чёртов проект. Чтоб заняться личными делами, которые я 2 месяца откладываю.
Как же я хочу месяц или 2 ни о чем не думать. В июне, когда не было работы, я даже смогла себе позволить почитать книгу. Сейчас же даже простые вещи даются с большим трудом. Мозг сильно перегружен.

Сегодня впервые за две недели пришлось включиться в работу. Я обещала что-то поделать до отпуска, после которого окончательно решу насчёт увольнения. Меня уговорили еще подумать.
И вот мне стало так тошно от нее, что я поняла, что скорее всего никакой отпуск мне не поможет. Я поняла, что придётся отпустить все, чем я жила последние 2.5 года. А что будет дальше, я не понимаю. Слёзы подступили, а заплакать опять себе не позволила.
Хочется уже поскорее в поход, где почти не будет связи. Хочется спрятаться где-то.

Текила с соком или занятия спортом? От первого мне точно лучше не станет.

Спала примерно 4-9.30 и мне просто хреново весь день, еще и жара+влажность. Сегодня даже не работаю. Похоже, мне перед сном даже плавать нельзя.
Но, позвала знакомого потусить вечером немного. Вот гулять перед сном мне ок.
Посматриваю на дверь и у меня ощущение тюрьмы с красивым интерьером от этой кв.

Удивительное дело: люди, оказывается, блин, могут и умеют слушать, слышать, спокойно разговаривать и - главное! - договариваться. Офигеть, ну! И всего-то три недели прошло до этого собрания, чтобы мы наконец-то все утвердили, блин.
Теперь осталось сделать так, чтобы это работало, но это уже другой вопрос.
Вообще, конечно, бардак в проекте и в компании вообще страшный. Но, надеюсь, все же это потихоньку будет настраивается, потому что в целом мне тут нравится, есть много плюсов и хотелось бы и дальше рабоать, пусть и бухгалтерия с юристами бесят периодически.
Ну, посмотрим, как оно будет до ноября. Может, я все же схожу в отпуск, получу свою новую зп и станет полегче.

Есть! В новом месяце подвалят клиенты: аж 10 челов. Но сомнительно, что именно все захотят проходить по визе...

Удалось выбраться из мутного состояния и серо-депрессивного состояния. нету какого-то финансового стержня, позволяющего жить и не беспокоиться о работе (как правило пашня) и заработке (у меня это - оказания услуги). И делаю вывод: чем гениальнее что-то делаешь и продвигаешь это, тем больше зарабатываешь. На пашне просто убиваешь свое время и жизнь. И даже не важно какая компания.

Если вам, читателям необходимо оформить разрешение на въезд или g1 в Корею (телефончик на экран, шутка), обращайтесь на почту, указана в профайле.

Вот такая скрытая и хитрая реклама.

Вчерашнее настроение таки было пмс- месячные тоже грянул таки под вечер уже. А до этого я все же поревела, пока Н. принимала ванну. А потом она меня даже обняла, что редкость для неё - она этого не любит. А я иногда, особенно в такие моменты, безумно хочу чужой близости, объятий, но увы, так вышло, что все мои близкие друзья этого не любят. Да и рядом особо никого нет.

В любом случае истерика прошла, а вопросеки к работе остались и довольно таки весомые. Через 20 минут совещание у ГД, посмотрим куда это все вывернет, но, если будут нападать, то я тоже в долгу не останусь. Главное не переборщить и не цхожить в эмоции.

страх и агрессивность связаны напрямую, по крайней мере во мне. Первичным был страх, а агрессия это способ его преодолеть, как бы нападая. Сложно вербализировать то как я ощущаю эту взаимосвязь. Сюда же вяжется и чсв.
Есть страх, вечное ожидание наказания, соответственно всегда напряжены мыщцы в ожидании удара. Т.к вечно испытывать страх неприятно, а есть энергия то я ее трансформирую в агрессию, таким образом "преодолеваю" страх. Любое поражение в чем-то ощущается как предвестник наказания (поэтому например всегда очень чувствовал дискомфортно себя даже когда проигрывал в шахматы)
Это все не знания выведенные логически, это мое осознание. Это дает возможность плотно с этим работать

Устала.
Хочу плакать, спать и написать заявление.
Не хочу, ни думать, ни работать, ни брать на себя все то, что пытаются на меня повесить, даже за новую зп.
Я её ещё не получила, а уже чёт как-то... задолбалась.
Может, конечно, дело ещё в подступающих месячных, других проблемах и тд и тп, но чёт как-то все навалилось сверху и я вообще никакая.

Мне хреново - отчасти результат того, что меня заебали бытовые неудобства тут, отчасти - того, что я стабильно засыпаю после 12, что результат тех самых бытовых неудобств.
Сорвался рабочий созвон, несколько раз, из-за хуевого инета. Хотелось разбить комп. Потом хотелось биться головой об стену.
Думаю, что мне есть смысл не делать перерыв, а делать практики если не 2 ч в день, то хотя бы один час, так я буду спокойнее и буду лучше переносить поздний сон.

Сегодня проебала день штурмов. Всего их было 17. Возможно, мне нужен длительный перерыв, а возможно, я просто сложила руки из-за недосыпа и оргазмов, и завтра я столкнусь с многочасовой болью в животе, пойму, что охуела, и снова буду прикладывать усилия.
Зато работала относительно много. И готовилась к птш, и спасала друга.
Хочется кое-куда послать резюме на стажера, должна быть интересная работа, но хватит ли этих денег на жизнь...

Пнула себя сделать страничку по теме. по которой проводила тренинг. Прямо сейчас вообще не понимаю, как организовать эту работу, но страх первого шага ушел. Надо заставлять себя делать эти новые вещи через силу. Ждать пока придет вдохновение тупо, оно не придет. Завтра дотащить задницу до лаборатории и сдать анализы, исключить подозрения. В средине недели допилить до психиатра и/или подтвердить депрессию. Это состояние мешает жить в прямом смысле этого слова. Раньше я хотя бы писала, а сейчас тупо втыкаю и места себе не найду, а задачи никуда не деваются. И нельзя оставаться одной, вязну по уши в негативных мыслях. Состояние шока норм, не норм когда это выходит из-под контроля.

Смотрю на список рабочих задач, а он что-то вообще не уменьшается за день, наоборот. И то, что я планировала сделать сегодня тоже отодвигается, хотя что-то я да сделала.
Надо ещё план работ на неделю написать и отправить коллегам, благо, судя по всему он будет достаточно объёмный.
Мых.
Вечером, надеюсь, таки добьём Яглута и я получу хоть какое-то удовольствие от этого ✨️чудесного✨️ дня.
Ладно, не все так плохо, главное разгрести завалы и сделать так, чтобы это все не копилось.

***
- Нужный тебе чувак: весь день онлайн;
- Пишешь этому чуваку;
- "Был в сети 6 минут назад" 😐

***
Хочу в ванну, в Вальхейм и смотреть Локи. А работать не хочу.
А нада =___=

Нельзя просто так начать рабочий понедельник и не жаебаца =__=
С утра уже был файт в бухгалтерии и с юристом, благо Д.В. взял на себя основной удар, потому что я уже устала от всех этих разборок за последние две недели. Все же, вроде бы пытаемся быть современной айтишкой, а бюрократии и заебов больше, чем на заводе советских лекал в каких-то вопросах, блин.
Дурацкий грант, скорее бы уже все это закончилось.
Чувствую, последние три месяца до конца проекта будут яркими и насыщенными и с кучей работы.
Из плюсов, что посреди всего у меня отпуск и я очень хочу таки в него свалить.

Ладно, надо на деле сесть, привести свои дела в порядок таки, и заодно подумать, как проложить коммуникацию.

Вчера получился клевый день. Подрочила классно, засовывая игрушки в 2 дырочки, кончила 3 раза (созвонившись). Поделала штурм - удачно, 2 ч. Смотрела с другом аниме и он меня приятно полапал. Обсудили желания в этом плане друг к другу, границы, кого что напрягает. Потом приятно прогулялась до дома ночью.
Правда, заснула в 2 и у меня 1 дпо. Ночью было то жарко, то прохладно, ну и сон на полу. Интересных снов не получилось.
Сейчас почти пасмурно <3
Работаю под новости. Там пиздец, но даже это не портит мне настроения.

Утром выгрызла во Фруктах ещё 1 автомат по производству хз чего. А на работе не сладила с кофемашиной, когда там запас кофе кончился. Надеюсь, не сломала. Видела, как директор с ней сношался, надеюсь, разберётся. Буду рада, если даст мне мастер-класс, буду всё записывать в тетрадь, пусть хоть до усрачки уржётся!
1-2-3-2-10-3-18

Пересилить себя и буквально заставить сесть работать онлайн - было лучшей идеей последних дней. Писать - спасало всегда и от всего и думать, что интересного можно сделать. Не обязательно что-то мега, но работать по текущим заказам можно. А так же можно, искать новых клиентов на те навыки, которые уже есть. Исцеление за движением хоть каким-то, сидеть и "чувствовать" в дурдом можно уехать. Текущие события меня точно не убьют, а увеличение стресса вполне может. Поэтому работать, работать и ещё раз работать, без самоедства, на усилиях воли и с уговорами. Самый темный час перед рассветом или как там. Главное эти темные времена не создавать себе самостоятельно. Дыши.

Начинаю эксперимент под названием "Нормальный режим сна". Хочу глянуть на свой вес через месяц, ибо сон по 2-3 часа к которому у меня уже тупо привычка явно здоровья мне не прибавляет, а скорее сжирает его. Ставила себе будильник на 8 утра, в итоге встала в 9. Вместо 9 часов сна, организм решил, что 10 самое то. Ок.
*
Еще бы заставить себя нормально готовить и не покупать утром у работы кофе и самсу....
*
Хммм, может с вечера начать делать себе фруктовый салат на утро. Чтобы встал и сразу позавтракал.
В пятницу тупо просидела в телефоне на кухне, пока не стемнело. Депресняк?
*
Всего 200 книг в букмейте... из начатых - 1 аудио, 5 обычных. Ни одной не закончено. Мдя.

Я наконец-то стал регистрировать аггрессивность напрямую, и теперь верю Бодху который говорил что я аггресивен. Я конечно же не соглашался, возмущался клеветой))
Я считал до этого что работа с обидой это большой последний камень в моем нэ болоте и теперь только осталось полировать оставшиеся комки из нф
Когда удалось устранить раздражение то у меня сильно расслабились мышцы, а т.к я очень страдаю от болей в мышцах спины и шеи то это было очень здорово и обнадеживающе что я смогу в будущем избавиться от этой постоянной боли

Неожиданно выпихнули в отпуск, который на фиг сейчас не нужен. Отпуск должен был быть в сентябре. Немного сцыкотно что из-за больничного попаду под увольнение, деньги нужны и доки в оформлении. С другой стороны нужно время восстановиться и текущие вопросы порешать. Не люблю зависимость в принципе, она меня пугает. Сейчас осталась по сути только эта работа, амбиции сдохли и страшно становится, если тут не срастется. Как будет уже так и будет. Не бегать ни от каких чувств, ничем не глушить. Все прочувствовать, как оно есть. Прочувствовать и прожить. Овер дохрена отрицаю, прячу и делаю вид, что этого нет. А оно есть и уже не помещается никуда