В последнее время легко даются тренировки. Вспоминаю, как тяжко было в ноябре, не могла даже без увеличения весов по три подхода нормально делать, а сейчас каждый раз готова делать всё больше и больше. Скоро будет неделя перерыва, надеюсь, что она не повлияет на текущий уровень энергии. Хотя в последние дни энергии всё-таки маловато, и плохо сплю. Стараюсь хотя бы есть вкусное и полезное, потому что питание очень сильно влияет на моё общее самочувствие.
Работать по традиции неохота, но понемножку получается себя мотивировать. Не очень много удовлетворения от такого получаю, ну хоть так.

Спад прошел. Причины спада - сильные НЭ. Чтобы их не было нужно их вычищать все даже мелкие, особенно это касается типичных фоновых. Вычищать можно с помощью отрешенности. Решаю проблему со стрессом по работе с помощью планировщика задач, нашел наконец себе такой.
Отрешенность резонирует с близостью, с предвосхищением и немного с зовом. Когда она есть, то все проблемы перестают беспокоить, я чувствую себя довольным и могу спокойно плавать в мыслях и фантазиях без психопатических реакций о том что это все нереализуемо, а напротив чувствуя как будто это происходит прямо сейчас. И соответственно критерий того что ее нет - это наличие чего-то давящего, что легко различить.

Все, настроение для работы прошло к 4 дню. У меня было готово все и сегодня прислали «замечательную идею по улучшению» и надо опять доделывать. Может день такой, но настроение вообще упало.
Хочется завернуться под одеяло, обниматься и смотреть сериалы спокойно.
А сейчас я чувствую себя как-то неприятно.

На встрече с руководителем:
- у меня есть боль, ее не надо записывать
*начинает записывать*
- я хочу продать нашего дизайнера цыганам, готова им даже доплатить
- да, это действительно не стоит записывать

В общем, я вся в работе. Второй день работаю из дома, продуктивность даже выше. Когда устаю, могу пойти приготовить себе что-то под серию друзей.
Правда за три дня мой мозг прилично превратился в болото из мыслей о работе. Не могу переключиться.
Чтобы понимать степень моего помешательства: я иду на свидание только потому, что он работает в компании, которая связана с тем, что я разрабатываю.
Немного неправильно так делать, но слушать про музей пастилы на свиданиях я тоже устала.

Собес прошел хорошо, дали направление на сбор документов. Возможно будет работа с нормальным графиком, зарплатой и премиями. Понравилось отношение, как к человеку, разговор на равных. Для себя:
*пригодился опыт увольнения и прошлая работа;
*страшилки о фирме, я ориентировалась в процессах;
*не обесценивала ничего, слушала внимательно.
Важное - пройти мед и испытательный срок чтобы получить сталый договор. Самое важное - получить первый договор и построить четкую позицию на счет этой работы.
++
Дополнительно расширить возможности текущих заказов на фриланс и дойти до сумы, обозначенной целями + синхронизировать объемы с графиком. Всё остальное идёт лесом на ближайшие 3 месяца думаю.

как же я хочу спать, не могу собрать себя в кучу несмотря на то, что у меня есть задание. нахожусь будто не тут
сегодня у меня уже достаточно работы, начинают наваливать всякого, отдых закончился
вчера Вл подарил мне подарки в счет др, тк я все равно их найду) это новая мышка с ковриком в цвет ноута, а то прошлая работала плохо, новая алмазная мозаика на подрамнике, очень красивая, я прямо рада и мармеладки, скоро еще приедет мой халат, тоже заказала типа от него себе)
радуюсь, что через 1,5 дня у меня будет котик и просто мечтаю пойти домой

Сижу на работе, последнее время стало слишком много задач. Опять пришли отказы по работе по дизайну. Надо переделывать портфолио, очень хочется больше зарабатывать, я вообще ничего не могу себе позволить. Из-за этого начинается зависть даже к близким друзьям, такое ощущение что у всех все лучше как у меня. Это так несправедливо. Хочу к психологу.

получилось некрасиво - л пришел на работу, когда там был д и д это настолько задело, что он мне за это начал предъявлять. мои объяснения, что с л у нас ничего нет, его вообще никак не убедили. свободные отношения,ага. я и до этого замечала за ним наклонности собственника, но во всяком случае это не произносилось вслух. прообнимались с д в машине весь вечер, хоть он и был обижен. л родной для меня человек, понимающий с полуслова и мне очень комфортно с ним, но наверно он правильно говорит, что эти отношения, не то, что он хочет, вот ему не хватает тех эмоций, что у нас с д.

Делаю настройки под рекр, смотрю по датам откладывала месяц ( казалось больше). Сфера вообще новая и непонятная. Не строю никаких ожиданий, хочу воспринимать, как игру и посмотреть, куда это приведет. Себе галочку поставить и не париться. В идеале: работа + фри+рекр и выбрать из этого, что максимально нравится. А в реале хз, что будет.
++
Вечер с Котом. Залип в фильм "Дикая", так забавно наблюдать за ним, когда чем-то увлечен. Черт, я его обожаю. Даже больше, чем хотелось бы и это прогрессирует. В идеале не видится до выходных, переключиться на рабочие вопросы. Есть опасения, что можем съехаться на эмоциях. Не планировала этого. Да и когда залип, перестаешь трезво видеть реальность.

Морально никак не могу собраться. Отвлекусь на что то и снова мысли об этом пиздеце на работе. Она ещё и хмыкает по поводу этих 6 мес. Какая тебе хуй разница? Молюсь только чтоб больше к ней не попадать. Постоянно сидеть на адаптоле тоже зае. И боюсь взорваться и выговорить все что я о ней думаю. Саша стал все чаще просить денег на бензин. Интересно он на работу собирается выходить? Честно говоря, ощущение словно он по обязательствам со мной говорит и приезжает. Дичь. И сон про его жену тоже порой всплывает в памяти. Я небезгрешна, конечно. Но и открытых попыток разрушить их мир у меня не было. Просто иногда наслаждаюсь им. Больше заочно. Каким будет 14/02 в этом году? Вряд ли повторится миг(

Живу только на выходных. Прекрасно себя чувствую, полна энергии. По будням только работаю, в остальное время сплю, просто на ходу. Ни на что нет времени. Вечером еда, готовка, попыталась помочь мужу с одной проблемой, поиграли с детьми, душ. И снова легла в 23.30, это очень поздно для подъема в 6
Уговорила супера дать отгул в пятницу за праздники, хоть посплю
Сегодня все вместе идем на др отца мужа.
Хоть я и сонная, но ощущаю счастье. Сегодня покрылась мурашками удовольствия просто от того, что живу. Такое обычно бывает только от бега и скорости.
Уже прошла половина зимы, как же это меня радует)
Не испытываю удовольствия от работы, но менять ее не хочу

Вновь мысли. Вновь сомнения. Вновь разочарование.
Ради чего заставлять себя работать, делать что-то, есть, да и просто жить.
Никакого смысла не вижу.
Просто существую ради того, чтобы существовать.
Никакого света в будущем не вижу.
Может, это очередное состояние, которое скоро пройдёт. А может, это очередные качели: нормально-плохо-нормально-хорошо-плохо-плохо-ужасно-нормально.
Устал.

Посчитал деньги. Зарабатываю вполне нормально, пусть и не настолько много, чтобы покупать себе всякое разное. И хочется на данный момент просто спокойно работать, без напряжения, без гонки за рекордом. Укреплять эту привычку к спокойной размеренной работе.
Параллельно искать какие-то другие способы заработка. Чтобы получать новый опыт и, наверное, новые возможности. А если повезёт, то и значимо больше денег, чем у меня сейчас.
*
Настроение спокойное, собранное. Утром выходил на прогулку и было приятно видеть рассвет.

Вчера утром просрал 1.5 часа в тупое влипание в комп, после было отчётливое желание больше не повторять этого. И сегодня сумел удержаться и не влипнуть в просирание времени.

Понравилась индивидуальная по танцам. Немного душит жаба столько платить, потому что некомфортно исходя из моего заработка, но...
- тренировка в клевом светлом зале
- этот зал в том же доме, где живу
- с приятным тренером
- в удобное мне время
- учу то, что мне нравится, а не то, что дают
- в другой стране цены будут в разы выше.
И самое главное - у меня спонтанно куча пэ после занятий, такой позитивный эмоциональный заряд. Это как антидепрессант. Разве оно того не стоит? Лучше работать больше и покупать себе такие радости.

Вечером пойду соблазнять другую дв-препода учить со мной шафл. В итоге выучу все танцы, какие давно мечтаю выучить :Р

Вчера так увлеклась "Мылом", что проглотила его за день и ночь. Но это было здорово. Все же, да, с приобретенным рабочим опытом книга заиграла прямо всеми нужными красками) А некоторые типажи были прямо настолько узнаваемы, мммм. Хочется ещё что-то подобное почитать на самом деле, про развеселые корпоративные будни, но хз где и по какому запросу искать.
Ночью спать не хотелось, да и я читала, поэтому уснула где-то к 4 утра. Встала и не опоздала только какому-то невероятному проведению. Пока держусь, думаю, рубить начнёт где-то ближе к трём, как обычно.
Зато, может, хоть сегодня вырублюсь вовремя?..
Надо выложить фигурки и набросать эскиз рисунка для А. - она просила.

Получила звонок по резюме и запись на собес - ревела. Давно не испытывала таких сильных эмоций. Жизнь, как та игрушка в тетрисе - ловишь, ловишь, и только успевай раскладывать чтобы не привалило. Мне очень нужна работа, сама не понимала насколько это важно внутренне. Такой щелчок по носу запоминается: думаешь, что на раз-два найдёшь место, а потом 2 месяца пачками шлешь резюме, обиваешь пороги компаний, получаешь отказ за отказом и вдруг понимаешь, что на хрен никому не нужна. Вообще! Переезд не рассматривается по ряду объективных причин. А ещё понимаешь, что не знаешь по каким правилам живет эта страна и то, что думаешь - чушь. А за твоей спиной - дочь. И это всё хлеще оргазма эмоционально

Меня пнулии решить один вопрос по здоровью. Узнавала инфо. Есть вероятность, что полипы в желчном(привет, кето-диета) можно вылечить, если это ложные холестериновые полипы. План: сделать качественное узи и найти врача.

Ещё занятия, которые хочу организовать и которые мотивируют работать - плавать в бассейне с тренером, заниматься английским и заниматься математикой или шахматами. Найти препода, с кот будет интересно, непросто, но я все равно попробую. Хочу учиться и хочу искать увлекательные занятия. С преподом легче выпнуться регулярно заниматься и кажется будет интереснее.
Вообще вдохновляет, если думаю что смогу покупать занятия, какие хочу, какие давно интересно попробовать

Сегодня ездила работать в офис.
Не знаю почему, но после него я чувствую себя какой-то придавленной. Спине вообще очень плохо. Надеюсь сейчас сделаю упражнения и станет получше.

Коллега кстати заметил, что я похудела. Я это по весам вижу, но рада, что визуально тоже заметно.

После отпуска и праздников появилось больше энергии для работы. Хочу сделать много охуенного до конца полугодия, чтобы получить высокую оценку. Ну и не оставляет надежда, что меня могут после этого повысить, хотя после недавнего повышения это снижает вероятность.

Появилась идея поехать летом с друзьями в Италию. Вроде поддержали, но до лета ещё куча времени и надо шенген оформлять.

То, что больше всего мотивирует работать сейчас:
1. Буду неограниченно покупать индивидуальные тренировки в качалке и по танцам, хоть каждый день у меня будет приятная фа.
Если так заниматься, ощущения тела начнут меняться. Если заниматься продолжительное время, год и больше, тело станет другим, подстроившись под регулярную нагрузку.

2. Будут деньги на обследования и на посещения реабилитолога. Я хочу разобраться, какие упражнения и сколько выполнять без вреда телу и травм, и буду спокойно заниматься. Сейчас болит плечо и хрустят суставы во время силовых, это нужно изменить.

Пока сидела на утреннем собрании, вдруг поняла, что хочу прямо сейчас перечитать "Мыло" - поэтому сразу после пошла и скачала его себе с флибусты. Читаю в процессе выполнения рабочих задач)
Это получается раз четвёртый, когда я перечитываю?.. Забавно, ни одну свою "любимую" книгу я, кажется, столько не перечитывала, как эту, когда-то случайно взятую в библиотеке книгу.
Но что поделать, что чем старше я становлюсь, тем жизненнее сновится эта книга, несмотря на то, что события там происходят в 2000-х. Но время идёт, а люди и корпорации не меняются.
Первый раз я читала её подростком, второй в студенчестве, третий - в самом начале карьеры, на первой работе. И вот, снова пришло время.

отношения с Вл стали еще глубже и роднее, прикинули, что на свадьбе у нас будет человек 20, по 3ое родственников с каждой стороны, 12 друзей Вл и от меня Динара с парнем. ну тусовка как-то не моя получается. это еще при условии, что мне не нужно будет звать крестную с теткой одной и от Вл не приедут 2 бабушки и дед с Заволжья и 2ю.сестра с мужем из Нижнего. но главное, чтоб был папа, остальное неважно.
Договорились, что уже в этот четверг Вл после работы поедет за Грэмом. у нас будет котик уже совсем скоро, как же уже хочется его потискать)
сил почему-то сегодня совершенно нет. 20 минут пыталась проснуться, а дорога от метро до офиса через снег и ветер казалась марафоном.

Кольца на работе не оказалось. Штош =__=
План на вечер таков: приеду домой, закину стирку и буду методично перерывать квартиру, включая неприятную часть с мусором. Благо я вовремя купила респиратор и плотные перчатки.
Заодно в банк позвоню, попробую решить вопросы с ним.
Ещё под вечер сфотографирую фигурки и выставлю на продажу - если их купят по этим ценам в течении недели, то я смогу вернуть Н. долг уже к выходным. Хотелось бы, конечно.
И очень хотелось бы, чтобы сегодня был уже удачный вечер во всем. Пусть мне хоть в чем-то повезёт, ну.
А пока здравствуй, новая рабочая неделя и работа, которую мне совсем не хочется работать. Но надо.

Ну штош, все привычные места, где я обычно оставляю кольцо изучены чуть более, чем полностью. Нигде нет, включая кровать - а я меняла там сейчас белье. Есть ещё призрачный шанс, что оно осталось на работе, но он такой призрачный... Я вообще не помню, уезажала ли я с ним в пятницу, но по идее должна была?..
Завтра в общем, буду проверять мусорное ведро (благо я его еще не вынесла), а также подробнее исследовать всякие разные места, где оно может быть: стол на кухне, трюмо, стол в комнате и полку у кровати. Может, все же куда-то просто закатилось Т_Т
Я так хочу его найти, ну пожалуйста.

В остальном: я приготовила еду на работу и сделала кучу бытовых дел, я молодец за этот вечер.

Сегодня чувствую себя хорошо и даже воодушевленно. Если бы не обострённое состояние кожи, было бы вообще замечательно.

Хочу снова вернуть хобби в свою жизнь. Писать маслом и заняться фотографией.

А ещё мечтаю к лету сменить работу. Честно, не знаю на какую. На текущей мне очень хорошо платят, есть возможность роста до руководителя, но с ней я будто проживаю не свою жизнь.

Впервые продление контракта вызвало во мне панику. Продлили. На полгода) словно плевок в лицо. А самое мерзкое оказалось то, что наша старшая смены была против меня. Это настолько было неожиданно, что я от обиды даже заплакала. Ей неудобно со мной как с человеком работать) Цаца какая) я столько работ сменила, но ещё нигде не было важным фактором нравится/не нравится. А сегодня я выхожу в смену к ней в бригаду) даже думать не хочу, что она мне поручит) Бля как мне научиться так лицемерить? Улыбаться в глаза и нож точить одновременно. Она столько толковых людей убрала) я до сих пор в шоке пребываю. И да... Ещё мне контролёром обучаться до кучи. и ещё одна осталась неугодная. Посмотрим как там)