Fialka

Сижу на работе, последнее время стало слишком много задач. Опять пришли отказы по работе по дизайну. Надо переделывать портфолио, очень хочется больше зарабатывать, я вообще ничего не могу себе позволить. Из-за этого начинается зависть даже к близким друзьям, такое ощущение что у всех все лучше как у меня. Это так несправедливо. Хочу к психологу.

Сегодня иду на свидание с чуваком с фотками тик-токера у которого пол ляма подписчиков. Очень интересно кто придет. На всякий случай встретимся у моей работы, тут и охранник рядом. Очень интересно кто придет, впервые столкнулась с такой ситуацией.
Друг парня который мне нравился, сказал что он воспринимает меня только как друга, зачем мы тогда целовались? Забила на него короче.

Купила лекарства, немного еды чтобы себя порадовать. В итоге позвонила мама, мы опять поругались. На протяжении всей жизни я пытаюсь наладить с ней отношения, но почти каждый разговор доводит меня до слез. Бьюсь в закрытую дверь. Хватит. Она не хочет меня слышать, но делает вид что хочет, обещает что-то, извиняется, но изменений ноль. Самое обидное что я на это ведусь. Провожу параллели в отношениях с парнями, мне нравятся те, с кем изначально ничего не выйдет, я привыкла к такому формату общения. Печальный замкнутый круг, совсем не понимаю как из него выходить. Написала опять парню, который нравится, пожелала выздоровления, сказала что у меня есть подарок. Вкладываюсь не туда, как всегда…

Я провела такие бесполезные выходные, просто сплю, ем, приехала к подруге, делаем тоже самое, еще и заболела. А скоро опять на работу, я не чувствую что отдыхала от слова совсем. Пыталась расписать цели, но пока сложно. Парень который нравится не пишет, хотя мы должны были завтра встретиться. Его друг сказал что он заболел, жаль его конечно, но какого хуя не предупредил? Бесит, когда у меня симпатия заменяется злостью и разочарованием, мне легче. Я уже почти разочарована. Даже нет сил себя разгонять, полный анабиоз, возможно это из-за холода на улице. В квартире тоже жуть как холодно, хотела поругаться с хозяйкой, но соседки остановили, у меня уже нет терпения. Болею 3 раз за 1,5 месяца.

Упаковала подарки для подружек, ехать видимо придется. Когда-то я проводила Новый год одна, мне не понравилось и я тогда пообещала себе больше так не делать. Не могу избавится от дурацкого чувства из-за М., хочу ему написать, но останавливает мысль что и так много инициативы проявила, плюс мучаюсь от мыслей о чем же он хочет поговорить в следующую встречу. В таких ситуациях надо выбирать себя и свой комфорт, стараюсь себя отвлечь. Обычно я снижаю ценность того, кто мне нравится, тем что общаюсь и хожу на свидания с другими. Но сейчас мало сил и времени, я уже пару парней отшила сказав что у меня взаимная симпатия и все такое. Это было зря..

Сил нет, очень много надо сделать перед Новым годом, а я просто не могу встать с кровати, не понимаю как я собиралась работать на эти выходные, хорошо что проект отменили. Денег нет нифига, следующая зарплата только через 20 дней, а я потратила деньги на подарки друзьям и мужику, который по словам своего лучшего друга, хочет со мной вроде серьезно поговорить. Ясно что там хуйня какая-то и скорее всего меня хочет слить мужик, который мне нравится. А мне еще надо ждать неделю перед тем как мне это скажут. Я ебала, просто ебала это все в рот, хочу спать и плакать. Скажу друзьям что не хочу никуда ехать, постараюсь остаться дома, у меня уже больше месяца нет сил убрать в комнате, живу как бомж👍

Это была одна из лучших ночей за последнее время, я пришла к нему после корпоратива, было уже пьяно и весело. Он очень заботливый, провел мне экскурсию по квартире, дал одежду домашнюю, до этого сходил сам за вином. Обратила внимание что у него очень чисто, он готовился к моему приходу. Сначала он хотел лечь на раскладушку, но я настояла чтобы он лег со мной на кровать. Мы очень долго обнимались, он такой комфортный, я буквально его обнимала и чувствовала себя как дома, как-будто это то, что я давно искала. А потом мы очень долго целовались, мне очень понравилось, он несколько раз сказал что это было неожиданно, я сказала что для меня тоже. Мы уснули крепко обнявшись, просыпаться не хотелось.

На работе подарил подарок мой тайный Санта, другие коллеги тоже задарили подарками, в основном сладости которые уже в тумбочку не помещаются. Настроение слишком новогоднее, работать тяжело, потому что все мысли о праздниках и завтрашнем корпоративе. Уже даже не пытаюсь создать вид бурной деятельности на работе. Ну вроде никто не обращает внимание.

Вчера написала 2 фрагмента, но они удалились. Ладно.. Надо заниматься здоровьем, пропив антибиотики во время последней болезни, я умудрилась словить почти все возможные побочки. Живот болит, молочница, простуда на губе, еще и снова пошли пятна на теле, их причина в снижении иммунитета. А скоро у меня корпоратив, а после я встречусь с парнем, который понравился. Надо найти силы, я очень хочу круто провести этот день! Кстати про парня, не могу забыть его милые реакции на совсем обычные вещи, ощущение что о нем никто не заботился никогда.

Вчера сходила на свидание, все прошло супер-круто. Но видимо у меня большая склонность впадать в зависимые отношения и теперь боюсь что опять нафантазирую себе то, чего на самом деле нет, хотя чего уж там, уже нафантазировала. Мне просто так хочется верить в любовь и в то, что и со мной это произойдет.. Я очень устала быть одна, хочу отвлечь себя от этих мыслей, но пока не выходит. Мне точно надо к психологу, но пока я не могу себе это позволить. Радуюсь тому, что у меня очень хорошее настроение после этой встречи, одновременно меня пугает откат. За все надо платить и за эту радость тоже. Хочется просто новогоднего чуда и без лишней рефлексии.

Посмотрела видео про ненависть и про то, что ее можно перенаправлять в энергию для изменений себя и своей жизни. И сейчас я так злюсь на все. Понимаю что это результат моих поступков, но не понимаю где именно я ошиблась. Хочется составить план того, что дальше делать, как все поменять (работу, место где живу, наладить личную жизнь). Я уже не уверена что трудности жизни действительно делают тебя более стойким. Я близка к тому, чтобы сломаться и так уже давно. Я живу только ради моих двух лучших подруг, если бы не они, меня бы уже не было. Выравнивающая мысль во всем происходящем - если получилось построить здоровую дружбу, значит получится и все остальное. Наруто не сдавался и я не сдамся!

После сна немного отошла от вчерашнего. Игнор самое болезненное, а меня игнорируют как и всегда. Еду на работу, опаздываю почти на час, последнее время часто думаю о том, что надо зарабатывать больше, но не знаю как. Триггерит то, что я 8 лет училась на специальность, а меня по ней не берут. Получается зря потратила время? Возможно, от этих мыслей очень горько. Мне не нравится моя нынешняя работа, но у нее есть свои плюсы. Например особо никто не обращает на меня внимание, текущих задач не так уж и много. Еще я кажется заболеваю уже третий раз с перерывами в пару дней, видимо от стресса иммунитет совсем на нуле. Надо меньше переживать, подумаю как это сделать в ближайшее время.

Мне так плохо, почему парни не могут быть честными? Почему надо уходить в игнор? Моя мать была такой, говорит одно, делает другое. Я боюсь этого как огня, мое сердце в очередной раз разбито. Как можно доверять после того как тебе постоянно врут, мне так хочется влюбится и открыть сердце. Я каждый раз верю в лучшее и каждый раз похожий сценарий. Я не хочу все это чувствовать, я уже вообще ничего не хочу чувствовать. Я просто не понимаю что делаю не так. Мне нравится моя жизнь, но как же за два года я устала испытывать одиночество.

Привет мой новый дневник!