Итак, к своему собственному удивлению я все ещё жива, вау!
Не уснула на работе и даже поопылесосила в квартире - на ванну и что-то ещё, правда, меня уже не хватило, ну и хрен с ним. Завтра с утра искупаюсь, если будет силы и желание. А если нет, то вечером уже.
Квартиру не убирала, не наряжала - всем этим займусь в отчем доме, а тут уже буду по возвращении и настроению разбираться. И что самое хорошее - меня это совершенно не парит.
Да и смысл что-то наряжать и делать, если уматываешь, считай, на все праздники?..
Все потом.
Новый год - не конец света, все ещё можно сделать, исправить, отмыть и отметить.
В новом году.
А пока стоит чиллить и спать.
Завтра последний рабочий день *0*

Туплю в инете: смотрел Майкла Наки и первый день ЧМ по рапиду и блицу в шахматы, а еще читаю 1ю Майю Бодхи
Состояние ровное, позитивное. Больше 2х часов с утра, пока солнце не жарило, фильтровал землю - видимо, если вечером также поработаю, то самую засоренную щебенкой землю я закончу, останется "обычная" земля, там работы на неделю
Есть моменты когда хочется прилагать усилия, и я это делал дней 8, а есть как вчера и сегодня, когда нет желания и возможно сил это делать. Видимо от понимания этого процесса у меня и нет разочарования что я не достиг фиксированной даты 31\12 как ставил в начале
Вчера прогил мало, сегодня возможно буду чуть-чуть. Надо обновить мою прогу в Гугл Плэй

На работе подарил подарок мой тайный Санта, другие коллеги тоже задарили подарками, в основном сладости которые уже в тумбочку не помещаются. Настроение слишком новогоднее, работать тяжело, потому что все мысли о праздниках и завтрашнем корпоративе. Уже даже не пытаюсь создать вид бурной деятельности на работе. Ну вроде никто не обращает внимание.

Ладно, а вот теперь меня начинает рубить, а до конца рабочего дня ещё два часа. Всего два часа, но их надо как-то пережить и не вырубиться нафиг. А очень хочется. А ещё ведь надо съездить забрать керамику... И были бытовые планы на вечер.
За керамикой точно поеду, а насчёт всего остального уже сильно хз. Но мб откуда-то возьмутьмя силы и я так дотяну этот день. А потом завалюсь спать, да.
Надо таки наладить режим и научиться высыпаться, блин, чтобы так не страдать.
Во мне уже вторая кружка кофи и больше пить не хочется. Надо было энергетик покупать...
Ладно, ещё два часа продержаться, а там уж как-нибудь доползем до дома-кровати...

как же сегодня медленно тянется время. вчера я не заметила, как пролетело больше 5 часов, а сегодня я уже не могу работать и только час дня. у меня даже чая нет, чтоб отвлечься. окей, еще час я потрачу, чтоб помыть аквариум и все, можно домой? невыносимо просто, спать хочется сильно. очень нужен отпуск

Как говорится, начали за здравие, закончили как обычно. М-да. Колошматит, пытаюсь подбирать отваливающиеся от меня части, говорю загадками, стремно. И в то же время как-то похуй. Думаю, момент все же упущен, и странно, что спустя столько-то лет вновь беспокоят какие-то чувства. Не слишком-то рационально.

Мое состояние начинает влиять на других людей, а это не круто. Соответственно, нужно что-то с этим делать (прекращать подбухивать? возможно - поможет). Дома срач...вчера глюканул инет из-за пыли. А ничего не хочется. Ни-че-го (кроме подбухивать и ебашить работку).
Когда уже пройдет этот депрессивный эпизод, боже. А пройдет ли сам по себе?

Чувствую себя как в том мемном видео с лисицами: доброе утро, бл**ь.
Утром было тяжко, конечно, вставала с боем, причём будили меня и мама и сестра. Такое себе, карочи. Покемарила ещё в такси.
Пока чувствую себя живой, потому что начало рабочего дня было бодрым - разбиралась с техникой, сейчас в процессе решения задачи. Закончу с ней и надо будет срочно дозаполнить табличку, пока шеф будет на совещании. Так что, мб, день и не будет особо сонным, поскольку дел много.
Обучением, наверное, завтра займусь, а пока дайте мне сил на этот день. Пережить его и завтра и все - я свободна.

Ещё из плюсов, что в офисе сегодня только я и шеф, никто не отвлекает.

Смотрел ютуб. Т.е не смог дотянуть до нового года без тупления в инете. Это длилось дней 8. Хотя я не дошел до конца, я не разочарован, как бывало раньше, ведь я хорошо поработал с нэ, и еще работаю с ними. Да и залипать в ютубе я не стал, мне стало интересней почитать Майю Бодха (уж не знаю какой уже раз за последние 15 или более лет)
Чувствую легкие озв, состояние нравится, но все же очень трудно без отвлечений унэ, очень

Ну в общем, так и не уснула =_=
Рабочий день будет длинным, тяжёлым и сонным, даром будет чем заняться. Но осталось всего два дня пережить и все, потом сборы и я улетаю домой ~
Психанула, собрала таки мусор по квартире - если не просплю, то выкину перед выходом на работу. Решила не добивать соседей и не врубать пылесос. Завтра вечером пройдусь с ним быстренько, вымою посуду и все, хватит. Все остальное потом уже, по приезде обратно.
Стирку разве что закинула и ещё постираю то, что успею.
Ну и набросала список вещей, которые буду брать с собой. Самое внушительное, как всегда, это уход, косметос и всякое такое, а не одежда. Напоминаю себе, что еду на 8 дней.
Завтра надо оплатить багаж будет.

За сегодня:
разобрала канцелярию
заметки на тел не тронутые с 2019 года
продолжаю собирать желания в одно место, именно те, что ещё актуальны
почистила телефонную книгу
фотографии на старом телефоне
собрала список незаконченных дел
получила деньги за работу и ориентировку на январь
Хочу привычку концентрироваться на 1 и не распыляться. Купила марафон по телу, посмотрю, что могу взять с него за месяц. По итогам разговора с Ма - осадок. Ничего нового: тварь, желающая жить в своё удовольствие, приносящая страдания святым людям. Учусь не реагировать и забываю, что делиться радостью нельзя. Что я автоматически во всем виновата. даже если "все" - это зона ответственности другого человека.

Последняя рабочая неделя. Вообще не хочется никуда идти) надеюсь в среду заберу хомяка и чт-пт буду не удаленке.
Сегодня ожидаю подарок за самую оригинальную елку в офисе. У меня она в стиле Гарри Поттер, получилось интересно, вырезала и склеила кучу игрушек за пару поздних вечеров.
В субботу ходили с Вл на елочный рынок, купили пышных веточек еловых и сосновых. Теперь дома запах настоящей елки)
Витя в Лондоне, жду фотографий и нового телефона, конечно же.

Вчера были гости, приехали с Виньи дел Мар, вместе с нами было 8 взрослых и 5 детей
Впервые за долгие годы я на вечеринке не пил пиво. Точнее пил, но безалкогольное. Эмоции были норм. Проснулся утром достаточно легким, были легкие озв без особых усилий, прошло 3 часа, я уже съездил на ферию за фрукто-овощами, поел и опять чувствую легкие озв, но на пути с ферии на светофоре мужик в машине передо мной выбросил окурок из окна и еще поворачивал без поворотников. Я на минуту был в бешенстве. Осознавал это, устранял, но шлейф был наверное с час. В общем, с этим еще работать, и я еще не совсем понимаю что это вызывает
В течении унэ я стараюсь обнаружить догму под эти и работать с этим

Три ночи работать в таком темпе это конечно пиздец. До сих толком в себя не могу прийти. Мама гороскоп мне на след год рассказала) наивная) хотя всегда же хочется верить в лучшее. Мб все же выйти 31 на работу? Я ничего не теряю по сути. Дома все равно будет тухло. Позитив нужен, а где взять? Смотрю стримы да видосы с телефона. Уже тошнит. Вообще телефон только и остался) Дала Саше карточку свою, чтоб заправился. Думаю покупать малым подарки-конфеты или нет. Оно в принципе и не дорого. Хз. Делать ничего не хочу от слова совсем. Настолько тяжело мне даётся такой ограниченный чужим присутствием образ жизни. Ещё и скандалит со мной. Сейчас в отпуск идёт, я наверное ебнусь. Позитив ты где ёпт?!)

"Я это делаю для себя! Должно быть чисто" - даже если на квартиру убиваются все выходные и время после работы. Я после своего переезда сделала минимально и гори огнем, а потом обнаружила себя посреди ( нет не свалки) пространства, куда не привела бы гостей. Сегодня хочется шуршать "для себя", Я внезапно есть в этом пространстве. И это не место, где кинуть кости временно - это мой дом минимум на год. Хотелось бы верить, что так. Думала, что будет если ВНЖ не продлят: поеду к маме на период до 6м, пока заработаю деньги и удаленно найду работу или заказы на инкубатор.
___
Пишу себе список, что хотела бы в 2024 году. И в этот раз мне нравится то, что я вижу там и никакого успешного успеха.

Сегодня был неплохой день. С самого утра какое-то спокойное и собранное настроение, которое не растерялось до самого вечера.

И вечером сел за работу, спокойно выполнил намеченный план, без прокрастинации.
Хочу и дальше добиваться того, чтобы такое вот спокойное течение стало нормой жизни.
*
Сварил суп и он получился вполне вкусным. Я молодец.
*
Завтра надо будет сделать генеральную уборку.

Привет) Не знаю как записывать всё что планирую, скорее по частям каждый день.
Я Ирина и мне скоро 20) Родилась в деревушке в Республике Алтай, позже переехали в Алтайский край.
Отец мой в то время работал пастухом, пас коров со всего села. Жили конечно не богато +- на 5к могли месяц прожить. Мама не работала тк без образования в 21 год да еще и в новом месте с ребенком, впрочем что и ожидалось. Учиться она конечно поехала после школы в город, поступала без родителей одна не привыкшая в то время к «большому городу» в первый же день ее кинули на квартиру и осталась она без денег на жилье и еду, благо нашлась старушка ,которая приютила ее у себя на день.
Продолжение завтра^~^

Жара. Лето началось по настоящему - теперь ниже 30 будет редко до марта.
Сейчас спал днем 1.5 часа, дети очень шумели, я сквозь сон просил быть потише, как обычно это не работает если не кричишь на них. Выкрикивал быть тише, помогало не надолго. Затем я сильно уснул, потому что мне казалось я кричу на них, они не слушаются, я в гневе хватаю сына и сильно сжимаю ему мышцу на ягодице чтобы ему было больно, но шум продолжается. Осознаю что это сон, поэтому и такой странный способ сделать больно - сжать мышцу на ягодице. Я сжимаю иногда свои мышцы на икрах чтобы они расслабились, это больно но расслабляет
Проснулся и думал что дела с нэ совсем плохо раз испытывал гнев. Но вроде не все так плохо

Рас от Милы, чит письмо и написала статью о брендах. С пани говорили об ответственности и принятии любого исхода событий без попыток угадать, что там будет. Попытки искать опору вне, не опираясь на себя. Те самые гарантии, привет. Не хо грузиться в психологию. Поработать пару часов над сайтом и на караоке с девчонками.
____
Приготовила ужин Коту, придет с работы - сюрприз. Охота переступить барьер с ключами и присвоить факт, что Кот в моей жизни есть. И если я хочу не поглаживания по самооценке собирать в коробочку, а видеть в нём реального человека, то события нужны разные. В том числе посмотреть, что скажет о моей еде. Его еду пробовала, думаю моя очередь, если сегодня прёт на готовку.

Сейчас почти 11, поесть смогу только в 12. нф не могу устранить, хотя правильнее - не прилагаю достаточно усилий. Хочется забить на все и включить что-то на ютубе и смотреть попивая чай с бутербродом
К пиву пока не тянет, но чем больше дней таких ограничений тем чаще я буду сталкиваться с желанием опять "расслабиться"
Но в том то и фишка этих ограничений чтобы столкнувшись с серостью\скукой не было возможности убежать от нее, а все же устранять ее. Если сейчас не смогу измениться то когда? 48 лет ведь, энергии меньше, заставить себя учиться и работать все тяжелее. Значит надо себя кикануть в нужную сторону, уменьшить вредные привычки, сбросить лишний вес в конце концов

На деле с подиклиникой вышло все отлично - врач народ принимала довольно бодро и уже в 09:30 я была свободна и поехала на работу. Такис туда-обратно тоже вышло не сильно дорого, что радует. А вот на работе случился затык - мне надо было забрать ноутбук, т.к в пн нас всех выгнали на удаленку. И ноут я забрала, но работать буду автономно, потому что для подключения к серверам нужен отдельный токен, который выдаётся только по заявке в течении недели... Карочи, мне его не дали. Ну штош, потыкаю, что смогу - начальник в курсе.
Потом приехала домой и поспала около четырёх часов, а щас бистра собираюсь на встречу с Г. и Лб. И уже опаздываю =__=
От такая я активная курочька.

Охуеть уже пятница,не слежу за днями.У всех работа и суета а мне по фиг)Типа конец года и нг опять же пох.Тут надо описывать свой день наверное.Но я буду писать разные события и вне хронопорядка.Без этой лабуды что ел итп.С вашим дневником меня познакомила одна особь,скорей всего она сюда больше не пишет.Тут ваще читают друг друга?Мне бы хотелось чтобы меня читали хоть других не читаю)Не хочу жить на показ а тут типа инкогнито.На днях за собой заметил старперский жест.Купил пульт,достал с коробки а он в зиплоке(целофан)сразу.Ну думаю пусть так и будет мол жир не попадает.Потом бля понимаю что по старперски и не удобно.Сорвал целофан кхуям.Сейчас целофан на пульт а дальше что кепка с ушками)

Вечером вырубилась, думала проспать всю ночь, но в итоге проснулась где-то к полуночи и все, больше так и не уснула =_=
Причём ещё снилось что-то максимально неприятное.
Приехала в поликлинику выписываться - а тут все как обычно, талончики со временем выдают и по ним я вторая, а по факту живая очередь и туева хуча народу =_= Моё наивное желание быстро отстреляться, видимо, так и останется желанием. Ладно, зато, надеюсь, когда я отсюда выйду, такси до работы подешевеет - если честно ужасно не хочу туда ехать, но я уже пообещала, блин. Так что придётся. А потом домой, в душ и мб таки поспать пару-тройку часов. Вот бы до 12 со всем управляться.

Под конец года просто какой-то треш и угар по нагрузке. Работа уже снится. А сегодня вообще прикол - впервые за долгое время приснился эротишный сон, опять-таки, связанный с работой. М-да. Профдеформация или недотрах? Скорее, все вместе.
Просто дожить бы до нового года, а там разберемся уже.

На свое эмоциональное состояние предпочитаю внимания не обращать.

Hasse - Mea tormenta, properate! (да, в последнее время подсела на барочную музыку. Да, снова. В исполнении Якуба Орлинского это вообще что-то невероятное).

Так и получается, до этого был парень, который работал со мной в одном офисе. Мне очень хотелось, чтобы он был моим наставником, назавем это так. Но как оказалась, я сама стала наставницей для моей теперь подруги. Оказалось. А потом я узнала, что его почти посадили за изготовление *бабах*... ну вы поняли... Но мне кажется все это было только слухом, потому что тогда о нем написали бы в интернете, а такого не случилось. И никто из главных не признавал этого факта. Признавал. Так что он быстро покинул мои мысли.

"Одно из важных качеств для художника на работе в компаниях - не ассоциировать себя с продуктом своей деятельности в компании". Не скажу, что полностью про мою ситуацию в том смысле, который в это вкладывала автор, поскольку иллюстрации, что я делаю в бОльшей степени мой продукт, но в плане меньше дергаться из-за правок и правда работает. Потому что да, иногда предложенные решения бывают допустим даже понятными, но слишком уж в лоб и частично в ущерб эстетике в твоем понимании. И вот тут эта фраза работает.
Потихоньку добываю подарки.
Написала С., если все будет нормально, то постараемся увидеться. Приятно, что я не одна заинтересованная сторона.