Dio

В пятницу я пойду на терапию, впервые за много много лет я пойду на сеанс сама. На самом деле у меня есть другая мотивация для похода туда совершено не связанная с получением помощи. Мотивация. Но в целом мне придется признать факт того, что у меня есть проблемы с тревожностью.

Последнее время я задаюсь вопросом, если это нечестно иметь питомцев если я весь день провожу на работе. С одной стороны я ведь его выгуливаю и кормлю, покупаю ему игрушки, тренирую, а с другой я ухожу на работу по 8 часов в день. Ухожу. Странная идея.

Много всего случилось в последнее время. Я почти переехала, потому что поругалась с арендодателем в моей квартире. Но потом все разрешилось. К сожалению, у меня не так много новых шагов в направлении того, чтобы завести больше подруг. Потому что все выходные я была очень сильно занята тем, что готовлю кучу документов, да и по работе полный завал. Выходные. Написание фрагментов возвращает меня в прошлое, когда я жила дома с родителями, училась в школе, носила школьную форму. Странным образом не смотря на то, что в моменте я ненавидела этот период моей жизни, теперь я по нему скучаю. Школьную. Урок для себя самой.

Все никак не доходят руки до того, чтобы написать очередной фрагмент. Наверное потому что в моей жизни происходит слишком много всего, но одновременно с этим ничего не происходит. Словно бы я бегу забег, но на месте. Забег. Мой босс был чрезвычайно недоволен моей работой, на самом деле он высказался не слишком, но это повергло меня в некую тревогу.
Я не знаю если присутствие тревоги это нечто вполне нормальное в моей жизни или мне стоит волноваться.

Мои отношения с П. перешли в дружеские. Мы даже встретились, чтобы вместе поработать. Поработать. Он так много спрашивал о моей прошлой работе, о хобби. Странно. Думаю, сложившиеся неприятные обстоятельства позволяют мне не переходить черту мыслей.

Мое сердце расстаяло и теперь я без понятия, как я раньше жила без щенка.
Уже прошло два месяца с момента, когда случились неприятные обстоятельства, а я все еще отвечаю за их последствия. Когда они случились мне показалось, да ладно, все-то два месяца подождать. Но теперь мне печальней осозновать, что два могут превратиться в шесть или восемь.

К своим маленьким шагам могу добавить то, что я научилась коментировать сообщения подруг и говорить "Будь здорова" на работе. Сейчас это покажется очень странным, но на работе это не делает никто. Странно. Но я рада.

Я прошла небольшое обследование и все оказалось в порядке. Мой диагноз был не подтвержден. Не. В процессе мне удалось поговорить об этом с подругой. Странно то, как трудно было начать об этом рассказывать и как просто все оказалось в конце. Наверное, это был хороший шаг в сторону того, чтобы быть подружкой. Подружкой. Я словно бы возвращаю себе свою социальную и личностную женственность, что мне очень нравится.
Я знаю, что этот маленький блог начался, как истории, которые я не могу записать в свой физический дневник. Но теперь я расскажу тебе о том, как я завожу подружек.

Обычная жалоба превратилась в походы по врачам и больницам длиной в неделю, бессонные ночи, и миллионы непокидающих меня ужасных мыслей о том, что будущее, в которое я вложила столько сил просто рухнет. Мне страшно. Мне ужасно страшно. Я плакала столько ночей подряд. Я без понятия, что мне делать. Делать.

Я обещала себе, что мне понадобиться всего пару месяцев для того, чтобы разрешить неприятные обстоятельства, в которых я оказалась. Но вот февраль подходит к концу, но лучше не становится. Словно бы я обманула сама себя.

Я уверена, что моя ситуация не единственная. Из разговора с гинекологом моя мама узнала о том, что я живу половой жизнью. Странно правда. Вроде бы такая дурацкая идея скрывать то, что и так было ясно. Но когда это было сказано вслух, это стало черезчур колкой правдой, от которой не увильнуть, не уйти. Она просто встала перед тобой закрыв все вокруг, и у тебя нет другого выбора помимо того, чтобы ее принять. Мне больше нравилось состояния кошки Шрёдингера. Вроде я умерла, а вроде бы и нет. Суперпозиция.

Начало 2024 года заложило во мне странную надежду о том, что этот год пройдет супер легко и просто. Но потом мне пришлось встретиться лицом к лицу с разочарованием и пониманием, что возможно я ожидала уж слишком многого.

Прогресс по нахождению новых подружек отсутствует. Но зато у меня два новых знакомых. Что конечно не то же самое, но лучше чем ничего. Надеюсь встретиться со знакомой на выходных. Будем звать ее Со. Звучит забавно, как сокращение от ее настоящего имени.
В баре меня не было с приезда домой из-за неудачных сложившихся обстоятельств. Не хочу появляться перед П. Странная идея. Домой.

Иногда у меня пробегает в голове мысль о том, что я могла бы завести блог. А иногда эту мысль подпитывают слова моих знакомых, что им было бы интересно посмотреть, как я живу. Но пока что я остаюсь вот тут в своей зоне комфорта.

Оказалось, что Дж. очень умный. Я не знала, но рада иметь его в знакомых теперь. Странное желание узнать полноценные имена при знакостве. Зачем кому-то знать мою фамилию? Но Дж. обязательно понадобилось. Желание. Я перестала общаться с МГ, раньше он казался мне... лучше... Узнав его получше он стал более yucky.

Иногда меня не покидают мысли об ужасных вещах, которые я делала и говорила моим самым любимым и дорогим людям. Интересно, я смогу из когда либо отпустить и простить себя за это?

Странно, вроде бы я не провела более пары часов с этим щенком, но уже страдаю от идеи, что нам стоит его отдать. Он маленький и милый сейчас. А как нам путешевствовать с ним позже? Как он поместится на задних сидениях моей небольшой машины? Это не тоже самое, что и маленькая переноска, которую можно держать на соседнем сидение сейчас, чтобы время от времени проверять в порядке ли он. Теперь мне начинает казаться, что мне в целом не нравится идея взрослой собаки. Что вполне нормально, но я не могу оставить щенка сейчас, чтобы в будующем решить, что он мне не нравится. Запутанно. Я не знаю, что мне делать.

Мой человек принял большое дурацкое решение без меня потому что хотел сделать мне сюрприз. И теперь нам вдвоем придется жить с этим решением. Он купил щенка. Дело в том, что ему просто пришло в голову, что я буду безумно рада подарку. Но я его не хочу. Он не той породы, которую я хотела. Он появился не в самое подходящее время. Он слишком маленький, чтобы я могла за ним успешно ухаживать. Как ему сказать о том, что я хочу его без того, чтобы оказаться сукой?

Мы с Дж. стали друзьями, иногда разговариваем. Мои мысли о нем прекратились. Подумать только, когда-то они существовали. Так странно. Словно бы взгянуть в свой старый дневник и ужаснуться собственноручно написанным словам. Жаль, что у меня не осталось ни одного старого дневника, зато у меня остался старый фрагментер, теперь уже удаленный.
Дни протекают медленно. Недавно у меня появилась мысль о том, что я бы хотела курить просто по причине того, что тогда я бы могла выходить на балкон и долго там стоять. Но просто так там стоять кажется глупым. По причине. Но я не курю.

Одна из моих целей на этот год была завести группу подружек. Не сказать, что у меня нет друзей. Скорей наоборот, именно друзей мужского пола у меня много. Но они не подруги. Это странное разделение, но мне хотелось бы иметь круг подруг, с которыми можно было бы сходить на brunch or have a girls night in. Как найти подруг?

У меня начались странне кошмары, сначала мне снилось, что пару лет назад мой человек меня разлюбил. И мы в отношениях просто потому что нам просто комфортно и привычно. Привычно. Потом начало сниться словно бы он мне изменяет с моими знакомыми. Держиться ли этот страх на моим собственных мыслях, или я подсознательно что-то знаю до чего все еще не смогла дойти. Странная идея. Идея. Может быть все мои кошмары держутся на том, что он сказал мне, что я изменилась. Странно ожидать, что за годы знакомства человек останется таким же как и раньше. Или может быть из-за неприятных обстоятельств, в которых я оказалась и теперь не чувствую себя привлекательной.

По какой-то невероятной случайности Дж. вернулся в мою жизнь. Не сказать, что у нас даже был полноценный разговор, но он думает, что мы друзья или хотя бы хорошие знакомые. Странно. Ну ладно. Теперь мы друзья. МГ продолжает написывать, мне конечно стыдно, что я так его использовала. Но что поделать. Ой точно, я же еще не рассказывала вам, что произошло. Ну как говориться продожение следует ;)

Каждый раз после того, как я вижусь со своей семьей, у меня наступает некий момент глубочайшей депрессии и ужаса полного сожаления о том, что я живу так далеко от моей семьи. Когда из не станет, смогу ли я с увереностью сказать, что переезд и годы проведенные без них того стоили? Смогу ли я продолжить жить без сожаления? Или может быть сожаления просто напросто неизбежимы.

Как найти друзей? Дело в том, что я завела этот дневник, чтобы рассказывать о мыслях. Но по причине того, что обстоятельства сложились так, что теперь я чувствую себя не привлекательной, мне стоит временно поменять тему дневника. Теперь. Вот я в поисках друзей.

Мне стоит признать факт того, что мне безумно одиноко. До слез обидно и одиноко. Настолько одиноко, что я все время провожу в видеоиграх и просмотре сериалов. На самом деле вся моя проблема заключена в отсутствие машины и того факта, что там где я живу очень плохо с публичным транспортом. Ну или я себя в этом уверяю. Обидно.