Работала, пару мелких действий по мероприятиям.
Записалась и поехала делать МРТ мозга день в день, ещё со скидкой. Охуенно, что в этой стране так можно.
Но замёрзла, опоздала, и вот в кабинете др. пациент, а я жду уже ~30мин. Вендинговый аппарат сожрал мою купюру.
Заметила, что выгляжу как-то крипово, даже если улыбаюсь. Это от мрачности. Решила порождать држ, чтобы выглядеть приятно. Это надо, чтобы более эффективно взаимодействовать с лд, нравится им. Пару раз порождала.

Люди, которые верят в богов, духов, высшие силы, всякую эзотерику и т.д., часто убеждены, что для того, чтобы что-то поменять в жизни, нужно с достаточной силой молиться, мечтать, думать о желаемом, верить, медитировать, и заниматься прочей воображаемой суетой.

Мне это хорошо знакомо, потому что сам был таким. В моей жизни что-то стало реально меняться, только когда приступил к конкретным действиям, начал прилагать усилия в реальной жизни.

Нужно было сделать 10 разных попыток и посмотреть, какие попытки работают, а какие нет. Только так проявлялись ошибки в моём мышлении и получал шанс их исправить.
*
Люди отлично умеют себя наёбывать, и совсем не умеют замечать свои заблуждения.

Что если Вселенная - это ИИ, созданный к примеру Богом? Все твои мысли, желания, пожелания и цели - это запросы к этому ИИ. И ты можешь получить абсолютно все, что хочешь если сформулируешь запрос конкретно, до мелочей и указав максимум подробностей. Что если это реально на самом деле? Сегодня работая с DALL_E поняла, насколько важна эта конкретика и увидела, что получаешь, когда четкости нет. И что вариантов могут быть тысячи. Это захватывает. Что если сама жизнь - версия игрушки типа Симс, где ты создаешь и прокачиваешь персонажа, создавая запросы и обрабатывая ответ на них? Что думаете об этом?

Собираюсь к стоматологу долечить один зуб, и поняла, что вообще не страшно. Ещё полгода назад, садясь в кресло стоматолога, начинала сильно нервничать и входила в состояние стресса, а сейчас это воспринимается чуть ли не как расслабляющий опыт, где обо мне будут очень хорошо заботиться, включат расслабляющее видео, а в конце ещё и мороженку дадут. Детскую травму преодолели, так сказать. Правда тяжело было синхронизироваться со стоматологом, так что поеду к ней не в привычную клинику, а в другую, куда подольше добираться. Уже зажралась так, что больше 30 мин на дорогу кажется слишком много. А не очень давно на работу по часу туда-обратно каталась, хотя это было морально тяжело.

Абьюз со счетчиком света. Закупать энергию нужно, как на моб. Еле пополнила через голосовой помощник, потеряв кучу времени. Сразу подала на получение кода. ждать 48ч. На счету осталось 27 квт и понятия не имею хватит ли нам до пополняхи. Может будет романтика со свечами. Ну хоть бояться перестала этого всего. За интернет пришло-60$ и это дофига. Посмотрю, если будет каждый месяц, то я таки лох с покупкой новой симки. Не тревожить, а пойти и узнать. Нужен ещё один смартфон под работу, это тоже незапланированные деньги. Подумать, где его взять или старый отремонтировать. Хочется все и сразу: и работать с интересными проектами и зарабатывать достаточно, чтобы не крыло тревогой за каждую сотню.

Оба психолога меня ни устроили(((
Дуолинго идёт на спад, но это только с ТЗ эго
Хочу купить полюбившийся кусок питсы
Анти спонтанная жизнь привела меня к курильщикам по соседству и отрубившемуся электричеству . Спонтанность актуализировась

Забыла вообще что хотела написать самое главное . Никак не могу овощи начать есть, единственное достижение томатный сок. Юнгианская игра узнанная на сайте работает на ура , помогает выйти из зацикленности на проблеме

Вечером надеюсь на пельмени со сметаной. Сегодня снился горчичный соус который я всегда покупала к нагетсам во время учебы. Были времена. А ещё залила на Д, его схожесть с ФМ ( игра была с Э, посвященная Кв)

встала сегодня в 7, почитала, погладила вещи, помыла посуду, собралась, пришла вовремя. кажется, что уже весь день прошел, а только час рабочего дня, за который я покормила хомяка, добавила воды в аквариум и поняла, что я устала уже от всего. почему-то не могла долго заснуть.
купила вчера для корпоратива футболку в пайетках. такой дресс-код. смущает, что она коротковата. с брюками смотрится ничего. я бы вообще не ходила бы на корпоратив, может верну футболку...
нужно продержаться еще где-то 8 рабочих дней, 4 и 4, но как же не хочется-то

Мысль с языками трансформировалась в конкретный проект, куда можно подключить Кота, как носителя. Идея поможет мне учить язык быстрее, правильно говорить, учиться работать с продвижением ручками, обращаться с техникой. Это полезно с какой стороны не посмотри. Это будет моим хобби, охватывает несколько сфер одновременно. Ну и кроме знаний в будущем может дать неплохой профит. По временным вложениям - до 2-х лет. Литовский дублировать по следам поль, только нужен будет человек для озвучки.
Думаю, что остаток года проведу в определении фокуса на 2024, чтобы потом не распыляться, а работать по готовому плану. Хочется столько всего. Но результатов от распыления не будет. Конкретика надо.

Низендра, спасибо! Тоже очень надеюсь, что не она. Но вроде как горло болит, как не в себя, поэтому грешу на фарингит. Он всегда даёт мне большую температуру. Но посмотрим, что анализы покажут.

Ночь проспала в целом спокойно, хотя Н. жаловалась, что во сне я много болтаю и постанываю, но штош, видимо, побочка температуры. Сейчас 37.5, чувствую себя вроде неплохо и даже возникла грешная мысль поехать на работу таки, но поездка в такси до поликлиники наглядно показала, что нет уж, никаких геройств, надо лечиться, а то есть все шансы свалиться на НГ, а этого никак нельзя допустить, мне ещё домой лететь.
Так что щас к врачу за больничным, потом обрадую начальство.

Давно мне не было так хреново: со времен прививки от ковида, пожалуй. Но там я всего день так провалялась, пока организм реагировал на вакцину, а потом была как огурчик, а тут... Днем совсем распидорасило, температура была 39. Выпила жаропонижающее, стала 38.7. Сейчас снова меряю, пью лекарства.
Если завтра утром не случится вдруг чуда, то придётся таки брать больничный - мозг у меня норм функционирует, но до работы я не доеду даже на такси. А удалённо хз как работать - я же ещё толком ничего не знаю(
В целом терпимо, но насморк и вертолёты при ходьбе. Н. тоже сегодня неважно себя чувствовала, но уже спит. А я спать вообще не хочу пока, и не факт, что усну в таком состоянии.

39.
...ять

Работа, 50 выпадов.
Попа 86 см, хочу, чтобы такой и оставалась, и мне уже пох, насколько это популярно. Я ем много белого хлеба и надо знм ФА, чтобы не толстеть.
Договорилась об аренде для след. мероприятия. У меня есть точный план уже на след. год)
Общение с К закончилось тем, что я увидела, что он ебанулся на отличненько, я указала и он заблочил.

У меня зашкаливающее чувство несправедливости, что в чате одного вида обсирают, можно сказать, с ннв, женщин, а в другом чате обсирают американских консерваторов, я просто зла по этому поводу. Но я не вижу смысла спорить ни с кем из них. И не знаю, что еще мне исп, т.к. альтернатива - это жкс, смирение, чсу и подавленность.

Появилась мысль вернутся к изучению литовского, как планировала летом. Нашла 9 уроков на А1. Пока смотрела пришла мысль провернуть это же с польским. Увидела, что систематичности нет. Дита говорит, что мы идем на В1. Кхм, белорусы, работающие в больнице может и идут, а вот я и остальная компашка даже писать толком не умеем грамотно. Думаю, что в 2024 году хотелось бы присвоить польский и литовский настолько, чтобы чувствовать себя комфортно. Я без проблем смотрю фильмы на польском, понимаю о чём речь, читаю, но не чувствую себя комфортно. С литовским у нас медовый период - есть интерес и не успел задолбать. Ради идеи системности готова забросить сериалы и все, что мешает работать и учиться.

Варю куриный суп, размышляю: аренда закрыта на 5 месяцев, если денег с карты никуда не брать - это снимает страх остаться на улице. Зарабатывать на еду, коммуналку и ребенка - нужно отдельно это может закрыть копирайт. Теория: график по 12 ч в день, 6/7. Время разделить на заказы, их поиск, рекрут + проверку идей. Вопрос: реально работая 300ч в месяц, ты ничего не найдёшь и не заработаешь? Да быть такого не может. В случае если статус не продлят, рассматривать Литву, польский инкубатор - тут легальные схемы есть. Если отбросить лирику, эмоции и взять в кулак воображаемые яйца, то ситуация не настолько плохая, как кажется. Риск - только накопленные деньги, но ведь можно и заработать. Думай

Итак все сегодняшние планы идут по писде, а я иду в кровать. Температура 38 =____=
Хотя на деле сейчас я чувствую себе ещё более-менеее норм, а вот ночью было совсем худо и я почти не спала. Да и встала в итоге довольно равно. Чорт.
Выпила терафлю, жду когда остынет фурацилин. Потом таблетка от горла и лежать...
Хз, как Настя проснется, мб попрошу её на почту сходить, отправить таки фигурку девушке. Но, если нет, то завтра сама отправлю.
Что-то мне подсказывает, что на работу я не выйду =______=
Блин, снова болею на испыталке, да что ж такое! Ох, надеюсь, начальник будет понимающий и это никак на эту самую испыталку не повлияет. Но все равно ппц

Почему мне всегда так трудно проснуться в 8? И я лежу, дремаю, засыпаю, потом с трудом встаю в 9, а оживаю к 10. При том, что ложусь в 23.
А, ну тут ещё темно в 8. Неудивительно.
Мне такое не нравится, т.к. я хотела бы использовать время 8-11 для работы, быстрее все это делать.
А в 10 ещё и любимый ютубер выкладывает видео, и мне тяжело сдержаться, чтоб не посмотреть его сразу.

Усталость, раздражение, в первую очередь, на себя, на свою глупость. Хотели вчера съездить на остров разведать маршрут. Договорились с бабушкой, что посидит с моим сыном, он болеет, какие ему прогулки. Пока ехали, поняли, что печка не работает.. Поехали не гулять, а пожрать корейской еды. В машине замерзли, пока ехали. У сына и у меня ледяные ноги. Я просто мать года. Нафига я куда то поперлась вообще в такую холодину.
В итоге, у сына все те же 37.5, никаких улучшений. У меня болит горло..
Хочется тишины.
Поехали к врачу. Бесит все
Зимой не то что не хочется выходить на улицу, не хочется даже смотреть в окно

Вакансия рекрут без опыта - деньги сколько заработал, то и твое. Ничего нового, это как с копирайтом. Страх, что не выйдет, а с другой стороны - поиск найма не выходит. И если тут я получу скилы общения, продаж, знания и возможность заработать, то если пойду таскать ящики в Бедрёнку, не получу ни хрена кроме мин тарифа и проблем со спиной в будущем. И уволить могут в любой момент. Страшно, как раз остаться без гарантийной месячной суммы ибо счета. А работать все время за копейки тоже без гарантий не страшно видимо? Тут тоже не оформляют, выходишь за минималку - открывай ИП. А что если воспользоваться инкубатором, вписать туда "информационные услуги" и делать все, что нравится. Надо к юристу

Снилось, что приехала в аэропорт. Лечу в отпуск. В очереди на паспортном контроле понимаю, что не знаю, куда лечу. Хаотично пытаюсь открыть букинг, но меня постоянно выбрасывает на карту, по которой ничерта не понятно. Называю, какой-то случайный город, но работник отрицательно мотает головой, пытаюсь понять хотя бы, в какую страну лечу. Чехия? Швейцария? Но у меня же нет визы. Я чуть не плачу, пытаясь найти чертово бронирование в телефоне. В итоге мне возвращают документы и говорят что-то на незнакомом языке. Я ничего не понимаю, но догадываюсь, что мне отказали...

Постоянно снится, что ищу дорогу и не знаю куда. Эти сны тревожнее кошмаров.

Я думала, у меня есть очередной шанс увидеть П. в баре, где он работает. Р. собирался отмечать там свой диплом, но потом его планы поменялись. Диплом. Тебе интересно узнать немного о П. В следующем году он получает диплом, у него большая семья. Его папа часто постит о своих детях в инстаграме. Он религиозен, но все равно работает в баре. Наверное, просто потому что в барах можно получить хорошие чаевые. Баре.
Мне стыдно за свои поступки. Это чувство мне не чуждо. Но с другой стороны мне слишком скучно, ничего не случается. Стороны.

Дофига работал сегодня. Но заёбанности почему-то нет.

Видимо потому, что мне хотелось устранять НЭ, не давать им накапливаться. Хотелось поддерживать себя в живом состоянии.

Это вв-ся так, будто у меня сегодня была работа не только на клиента, но и на свою психику. Т.е. я вижу, что за прошедший день для клиента сделано то-то и то-то. И так же вижу, что для моей психики тоже много чего сделано - я могу буквально пощупать, посмотреть на результаты: вот прямо сейчас жизнь ощущается как полноценная, осмысленная, я не устал и прекрасно себя чувствую, от работы не тошнит.

Хочется твёрдо запомнить, что настоящая, продуктивная психическая работа даёт вот такой осязаемый и ощутимый результат.

Получила заказ, работу работала.
Прогулялась часик, фоткала рождественский город.
С психологом проговорили, планирую проработать блоки и определиться с позиционированием. Смотреть на объявления, что набирают на фирму больно. Думаю блокнуть тех, кто это постит чтобы на глаза не попадалось. С другой стороны увольнение - возможность прийти к лучшему для себя. Цепляясь за старое не получу ничего нового. Получила бумажку от агенции, если все норм и завтра получу с работы, то можно попасть на биржу уже с понедельника. Это важно в контексте усмирения тревоги - делаю же что-то. В итоге или работу найду или заказы спокойно до того, как найдётся вакансия

Попробовала работать, поддерживая внимание на наслаждении в ножках. И спустя неск минут возникло озв - глубокое, довольно сильное, очень спокойное, насыщенное. Не знаю, как называется, но резонирует с толщей воды в море. Сижу и плаваю в нем. И думаю, что блин, как я ведь живу без этого, а плаваю в каких-то НЭ и ПЭ, живу в эмоциональной помойке. Физически я устраиваю себе комфортные условия - приятное логово, лампы, даже срач более-менее убираю, а эмоционально живу в грязи.

Еще, у меня отдельно возникают озв от того, чтобы делать 2 работы одновременно или от того, чтобы подд нслжд и работать.
И почему-то такого нет, если я работаю и отвлекаюсь на впч, или ем с телефоном, например.

Хорошая рабочая пятница.
Задание нашло с утра меня само, плюс потом ещё начальник подкинул две задачи. По одной надо общаться с людьми и узнавать кучу инфы. Не люблю такое, но сделаю, как всегда. Начала с самой менее энергозатратной, задачи от начальства оставила уже на понедельник - хочу вот добить рутину.
Зато активно общалась с приятелями и друзьями в чатах, а ещё у меня купили ещё одну фигурку, ура *0*
Да и папа подкинул денег. Живём, получается.
Вечером решили с Н. никуда не идти таки - ей надо поправиться до конца, да и завтра у нас ранний выезд - будет логичнее отдохнуть и выспаться.
Так что после работы еду за книжкой, а потом будем смотреть кино и есть роллы.
Звучит хорошо *0*

Вышла на работу. Кажись температура чуть поднялась. Непривычно мне ещё после болезни. Слабость и головная боль есть. Мне бы отлежаться недельку ещё. А ещё из-за уколов и антибиотиков постоянно кажется что от меня несёт запахом лекарств, хотя его нет. Душ утром приняла.

Домой приду, нужно поспать пару часов и добить диссертацию. Научник юрист, достал уже придираться к каждой мелочи.

Записалась на завтра к 13:00 на ногти. Хочу что нибудь интересное. Целый год не ходила к мастерам, дала ноготкам отдохнуть.

Проснулась с мыслью " Я заслуживаю на определенность в своей жизни без оправданий". Смело - называть вещи реальными именами и присваивать то, что чувствую, что происходит и что хочу. С чего взяла, что не получится достаточно заказов и что до позиционирования не доросла? Около 10 лет в сфере контента - это мелочи и так себе? Есть у меня опыт и статьи читают по 5к человек, есть люди с которыми работаем не в первый раз и не надо доказывать супер опытность. А что если ничего не доказывать? Да - значит ДА, а нет - то НЕТ, сортировка как в сетевом маркетинге. Если выращивают структуры даже в этой хне, то я смогу разобраться в отношении своей работы и присвоить профессию в которой и так варюсь.