Ещё один н минус работы - очередная чёртова лестница и офис на 4 этаже. Благо на неё нужно забираться всего раз в день.
Вчера добила текущую задачу, сегодня надо просить новую. Штош, неотъемлемая часть работы, пока я не изучу все и не выйду на самоорганизацию.
Зато сегодня пятница *0*
Ещё два понедельника и полторы недели и я буду дома и будут праздники и отдых на целых десять дней.
Осталось совсем чуть-чуть.
Ещё забыла сегодня ключи в салоне такси, благо таксист оказался из моего района, поэтому вечером можно будет с ним встретиться и забрать. Это радует.
Интерсно, пойдём ли мы с Н. сегодня на ярмарку/в Счастье?..

На этой неделе попала в какую-то лигу лени - как ни зайдёшь, никого онлайн, в топе кто-то едва за полторы тысячи. Особенно забавно по сравнению с прошлой - там топ-5 чуть ли не грызлись, в итоге кто-то втопил за 6к в последние сутки.
А ещё полный тёзка моего бывшего коллеги-переводчика учит испанский.
О, пойду по приколу переименуюсь в название компании.
***
"Опасное лето" - по Ведьмаку.
А я немного тормоз.
***
Скетчить материалы с натуры не сложнее, чем делать стадики по чужим работам.
А вот в процессе рисования пытаться вытрясти из головы казуальный пропс (не имея перед глазами ни натуры, ни картинки) чот тяжко.
Ну и базовые цвета я зря перестала выносить в палитру, ето да.

Кипяток возвращает жизнь. 200 у.е ушло на выходные и праздники - а не обман. Даже премия была какая-то. А что если я ломлюсь в закрытую дверь зря? Может стоит отпустить ситуацию и попробовать взять, что-то в ЕС. Мысль о том, что в унии 50 стран, 750 млн человек не дала сходить за винишком. Неужели никому и ничего не нужно будет? Не может такого быть. Качельки от все пропало до надежды продолжаются. Подумываю может никотиновая ломка сказывается. Не курю 5 дней совсем. Ну и нетерпимость к неопределенности. Факт, что в Хацапетовке реально сложно найти работу и не зря так боятся местные потерять место, признать болезненно. Я облажалась со своими умозаключениями

Завтра на работу. Коллеги вчера заезжали, фруктов привезли. Уже 10 дней как в темнице сижу.

Очень хочется сырной пиццы, или пепперони или хоть что уже. Как представлю как она тянется и как хрустит тесто так сразу слюнки текут. Все эти дни питалась дома. Пару раз заказывала еду, но мне не понравилось. КФС не зашла как раньше.

Шины я махнуть не успела, буду теперь ждать когда потеплеет и потом съезжу. Гололёд жесть. Буду пешочком ходить, заодно полезно для здоровья.

Посетила ещё 4 места - 2 резюме отдала, 2 - ничего не нужно. Составила список сделанного, приготовила поесть, посмотрела 2 серии Люцифера. Получила ноябрьскую зп - меньше на 200$, без заработанной премии, хотя сверхнормы были. Чувствую себя лохом и понимаю, что сегодня ни решения принимать, ни обсуждать ничего уже не стоит. Думаю пойти и упасть в горячую ванну. Что я делаю не так? Вопрос остается открытым. А с чего взяла, что дело вообще во мне, а не в кризисе, Хацапетовке или предпраздниках, когда думают о подарках, жратве и каникулах, а не работе? Может причина в неорганизованности и размытости фокуса. Может взять конкретную тему и работать только с ней? Это как в казино поставить все. Тупо

Работала, пыталась наладить 1 вещь для подработки, 1 мелочь по мероприятию, вкусно жрала запеченый хлеб с яйцом - и на завтрак и на обед, общалась с К - это было интересно, приятно, и я понимаю, что хотела бы отношения с кем-то вот таким (но в К не влюбилась). Примерно все вокруг безнадежно тупые (неискренние и догматичные, интеллект может быть и нормальным).

Вещи, которые меня больше всего радуют и заряжают, связаны с заработком, и больше всего это относится к проведению мероприятий.
Но вот сегодня меня оч сильно порадовало найти кофейню с фиалковым сиропом и пить кофе с ним, гуляя по солнечной улице.

через полторы недели поеду к подружке на 2 дня в др страну. Охуенное будет впчт. Работа кстати закончится через 4 недели. Снова поеду в др страну и буду налаживать быт. Есть сильное впк к этому, ж работать над своими вв и главными мн.

начинают вырисовываться планы на зиму и весну, и даже лето, есть клевые варианты. Снова всё связанно с работой. И ещё, есть ув, что смогу параллельно заниматься тем минибизом, который налажу в след стране, и тогда будет неск паралельных проектов, которые будут (я надеюсь) приносить деньги.:) Нравится такое состояние созидания.

В продолжение прошлого фрага, плюсы и минусы работы:
+ Работа пока довольно по лайту.
+ Небольшой коллектив, как в самом отделе, так и в компании.
+ Красивые виды.

- Непонятно пока, что будет с зп. Итоговая сумма за месяц на руки меньше желаемой на 15к и я хз сколько получу по факту. Да, есть премии, но раз в квартал и тоже надо смотреть как это платится и сколько.
- Дорога. Дорога это главный ппц - от метро до работы около двадцати минут. Особенно это ппц сейчас, когда вокруг снеголед, метели, а в будущем еще и дожди. Даже если брать такси, то все равно около 10 минут надо идти по территории предприятия до офиса.
И в целом до дома почти полтора часа ехать снова.
- Опенспейс кабинета.

ситуация - легкая финансовая паника. я слышала, что зп в конце декабря не дают, а скинут как придем в офис после праздников. а у меня покупка телефона для Вл. да, с братом я могу договориться, отдам частями, если что, но все все равно паника. не хочу брать из отложенных сбережений. а вчера вечером я заказала еще одну игрушку, на этот раз парную, давно ее хотела, а сейчас скидочка, но 16К вместо 21 все-таки пришлось потратить, конечно. завтра буду на удаленке, привезет курьер. на данный момент потратила на подарок Вл 22.740 + телефон. хоть бы не разориться)
на работе стало чуть спокойнее, появилось свободное время и легкая новогодняя суета.
Аня день "моя подружка", день вообще не здоровается..

Сегодня у меня завтрак в японском стиле: холодный рис и слабосоленная сёмга. Вкусно невероятно *0*

Итак, прошло почти две недели с выхода на новую работу, что имеем:
+ ДМС с первого дня, да ещё со стоматологией. Хочу проверить это и полечить зубы в январе.
+ Вроде как неплохая мат.помощь с компенсацией спорта и даже билетов на отдых с общей суммой на 75к. Компенсируют правда в 4 кв. следующего года, но все равно круто, если работает. Смогу купить таки абонемент в спорт.зал и вернуть деньги и еще за билеты летом... Надо только год проработать.
+ Удобная кухня прямо рядом с кабинетом. Не надо никуда идти и выходить из здания даже.
+ Приятные коллеги и вроде как лояльное начальство.

Послевкусие после вчерашнего остается, хотя я делал не так много усилий вчера. Похоже на то, что я делал правильные усилия. Я думаю главное в них - это интенсивное различение самого важного для меня в данный момент, устранение самоотупения и самообмана, устранение страха увидеть все как оно есть на самом деле, различение каждой мелочи, ничто не должно ускользнуть. В целом усилие различения работает не зависимо от того в какую обертку его завернуть, будь то различение своего я, своих субличностей или причин НФ. Отрешенность очень помогает в этом процессе. Критерием правильных усилий является отчетливое желание различать, возврат в отупение воспринимается как сознательный отказ от жизни.

Всратое утро, такое всратое, блэт.
Проспала, но проснулась все равно с запасом, чтобы не опоздать и собраться нормально, даже накраситься успела. Вызвала такси - как раз, думаю, и цена норм и по времени не опоздаю, даже раньше приду.
Но гребанный водитель говна мало того, что врубил ожидание раньше, так ещё и тупо не приехал! И трубку не брал. Охуенно, спасибо, 10/10. Чтоб ты всрався.
Отменила поездку, вызвала нового, но, разумеется, поездка была уже дорогущая, плюс время утеряно. Надеюсь, я все ещё не опоздаю хотя бы. Не хотелось бы.
Ладно, зато я взяла на работу таки кофи, кружку, сахар и молоко. Всё, чтобы спасаться от сонливости и метеозависимости.

Сейчас какой то заскок был у телефона. Написала фраг, а от постепенно по одной букве удалился и остановить это я не смогла
Сын снова заболел, не долго я радовалась. Сегодня темпер 39, сбила до 37.5, жду когда откроются клиники, чтобы записаться к врачу
Написала на работу, что мне нужен отгул или больничный, а в ответ тишина
Наши поездки на выходные на гору и остров теперь под большим вопросом. Написала маме с просьбой приехать к нам посидеть
Не хочу на корпоратив в пятницу, жалею, что перевела деньги, но все равно пойду, 3000 мне уже никто не вернет. Посижу пару часов, алко пить не буду
У самой что то с желудком. Не хрен было вчера жрать роллы, которым уже 4 дня
Лежу читаю

Доехала таки на такси домой =_=
В процессе ещё довольно сильно потратилась на заказ лекарств и продуктов для Н. Походу она приболевает. Надеюсь, мой иммунитет устоит.
Выставила большую часть фигурок на авито. Завтра с утра докину остальные. Одну уже купили, что радует. Деньги, правда, получу уже только после прибытия той к получателю, ну ладно. Надеюсь, это будет быстра.
Пусть и остальные завтра купят.
Больше в целом ничего за вечер не делала, но главное приняла душ и умылась.
Пора спать - завтра надо постараться не проспать и таки пнуть себя в метро и гулять до работы.
А ещё яндекс подкинул сегодня довольно классный плейлист - прямо куча классных песен была подряд.

Составила список, куда пойти спросить за работу. Именно пойти, а не CV потому, что не так чего-то с ним и что непонятно. Биржа отпадает: бумаги ни с агентства, ни с работы не получила, а завтра запись. Обидно, но ладно. Пойду посмотрю вакансии в базе, спрошу что делать если бумаги так и не дадут. Ну и морду кирпичом, искать без биржи и агенций, за прошлую работу молчать. Бездельник я. В идеале найти работу по найму и продолжать по своей специальности. Это в разы снизило бы тревогу и освободило руки.
____
А вообще вижу, что если смотреть на ситуацию со стороны наблюдателя, даже с хладнокровием, то делаю больше и меньше энергии в трубу летит. Похоже я нашла способ взять себя в руки.

Гуляла в пасмурный день, обращала внимание на проблески отрш и усиливала их. 5 мин ЦВ грусти и радости, 10/10 сек.
Работаю.
Вдруг возникло вв Х. просто фетишным парнем, кт делает вид, что я ему нравлюсь, СЖ к нему оторвалось от него самого, я ощутила, что его личность "не при чем" к моим вв к нему. Он сам, очевидно, обычное бревно и ннв секс. Все приятное, что я исп, я исп благодаря своей склонности к этому.

Написала заказ, мозг кипит. По идее для новых клиентов цены нужно увеличивать в 2 раза. Это обеспечит норм заработок за рабочий день и буду делать хорошо и интересно, а не много и как робот. За эти деньги были заказы и до войны, не с потолка взяла. Контент был хуже, чем сейчас.
++
Предложила идею заказчику. Если выгорит, то получу опыт написания Г и пока буду работать ради денег, соберу материалы для своей части идеи. К тому же хотела сама освоить проф. Тоже гуд.
++
Подобрала темы для новых т. Отправила. Не зацикливаться на готовом и топать дальше. Спросила за заказы у С, работали уже.
++
Остается поиск новых на сегодня + написать на сайт 1-2 статьи себе.

Сегодня была очень продуктивная прогулка. Гулял в ебеня 4 часа, активно чистил НФ во время прогулки. На половине прогулки состояние таким к которому я стремился. 47 усилий в сумме. Я очень интенсивно различал чем именно я сейчас себя подавляю, какой НФ доминирует, каковы его причины, какие желания его вызывают, и порождал отрешенность. И преодолевал любое вытеснение и самоотупение. Я неискренен только потому что подавляю искренность. И это работало, интенсивное различение + массивное внимание и даже очень глубокий в въевшийся НФ можно устранять. Почитал немного стихи одной девочки и возникла к ней близость на 7. Тогда желание устранять НФ возникало само из-за сильного желания ОзВ.

Приехала от родителей какая-то супер уставшая, только сегодня более-менее оклемалась. Не понимаю, почему, дорога меня так, что ли, вымотала. Ну, вроде понемногу прихожу в себя, сегодня неплохо поработала, хоть и мало, но продуктивно. Да и ещё, может, до конца дня успею что-то полезное сделать.
Софа воспринимает мой ноут как лежанку, я хз что делать. Самое простое - перебраться работать обратно на стационарный комп, но как-то отвыкла от него уже. Ну там хоть может никто не будет своими наглыми пушистыми лапками отправлять набор букв и цифр в рабочие чаты.

Я не знаю, как у меня сочетается трв облажаться с первой пати, страх писать другим ради рекламы, и - оживление, энергичность, пвк при поиске мест, и вот это "почитаю описание другого пати, чтоб сделать лучше!".
.
Работаю, быстро, продуктивно, хотя было ощщ невыспанности.
.
Хочется есть, что-то из теста, мб даже без начинки. Потом пойду куплю такой обед.

Мне очень приятно что Д снова приглашает меня на работу, даже после того как я в первый раз им отказала. Для меня это как признание от "не, она не подойдет, плохой уровень языка" до "мы хотим снова с тобой работать". Это правда льстит и поднимает самооценку. Хотя все равно есть чувство, что это незаслуженно все. Синдром самозванца? Не важно. Просто сейчас я не хочу уезжать минимум на год, тем более одна. Так что мне пришлось ему отказать. Но если после св у Милого с работой не пойдет и у меня тоже тут будут вопросы, то думаю можно рассмотреть этот вариант. Хотя, возможно в этот раз уже откажут мне. То ли мы тут застрянем навсегда, то ли что-то резко и сильно изменится

Aurora, поздравляю! Круто что плохой диагноз прошёл мимо.

Сбила себе весь режим. Начала получать уколы, попа болит нещадно Завтра, точнее уже сегодня через часа 5 к врачу, думаю продлить больничный на 3 дня ещё чтобы в понедельник выйти уже на работу с концами.

Стараюсь не впадать в прокрастинацию. Вернула свои сны. Не знаю как, но умею ими управлять. Осознанные сны это очень круто, к тому же когда я могу сама их "вызвать".

Хочется любимых синнабончиков с любимой кондитерской. А ещё не отказалась бы от токпокки и вкусного рамена с сыром.

По сахару оказалось все хорошо! Отпраздновала кусочком тортика) можно опять пускать на самотёк питание.

День сегодня принёс сюрприз. Планировала уйти с работы в конкретное время, но задержалась на полтора часа и конечно встретила у лифта С., с которым мы были вместе.
Он уже два раза уходил из компании и третий раз вернулся.
Поэтому вообще не ожидала с ним столкнуться. Внутри все сжалось и тошнота подкатила.
Не знаю почему. Так не рада работать с ним вместе или чувства остались?
Отношения с ним на самом деле были довольно хорошие. Может я и скучаю спустя полтора года.
Но вернуться бы не решилась наверное.

Снова во мне борьба. А он звонил, хотел везти на работу. А у меня в голове по-прежнему картины семейной жизни, его жизни. И почему-то не могу отмахнуться от них. Когда же мне хватит духу поставить точку? Я только вот такими мыслями довожу себя до психоза. Так хочется спокойствия и счастья, таких вот ощущений. А вокруг получается лишь нервотрёпка. Внутри снова сжатая пружина. Полученный в пятницу аванс уже можно сказать перестал существовать. Всем вернуть и сосать.... Бля. Как зае эта яма. И ещё новый год впереди. Аж трясет от восторга.... Правда 1 го уже на работу. Наверное так даже лучше. Иначе я дома ебнусь. Такие праздники не для меня. Они душат....и я хз как это изменить. Вобщем ппц))

2:15 - 11:20. Снился длинный сон с каким-то интересным сюжетом. Выспался.
*
вчера сделал 90% от плана, но к вечеру заебался от работы. Не нравится такое. Попробую сегодня максимально внимательно следить за своим состоянием и работать так, чтобы сохранялось хорошее настроение.

И закончу работать пораньше. Например, в 22.