не люблю моменты, когда у меня меняется отношение к какому-то событию. люблю стабильность а эти "хочу", "не хочу" изводят. вот я опять как всегда не хочу др. потерялась в мечтах и планах..
не знаю, что наводит на меня уныние - пустая комната (без елки и бардака), предстоящий экзамен по вебу или 8-9 часовая рутинная работа. есть еще одно, но об этом писать не хочу. всегда, когда решаюсь на "это" настроение куда-то пропадает, хотя событие влечет за собой радость
расскажите мне логику. сделала предзаказ книги за 576 рублей 10 декабря. Сегодня (через месяц) на ней "старая цена" 500, а со скидкой 455. все ни как у людей... но она должна выйти через 5 дней, а получу я ее в марте.
немного втыкаю.

Сег.- встала в 8, приготовила завтр., сд. Л. тормоз., и вот у меня есть своб. вр. до 18. И я как всегда одурманена свободой выбора. Идем с К. в маг. за подарком для ее подруги. А дальше..

Сегодня спала плохо, опять. Беруши, повязка от света, горячая ванна и молоко, сон
раньше 22-00 - вот, что мне нужно. Но почти невыполнимо. Человеческий фактор. Проверено временем.

Л. меня опять напряг.- из-за алк., работы, св. агр. энерг., от того что он такой как я.

Настр. норм., твердый 0, и это лучше чем в посл. дни и я довольн. соб..

Планы.

Искать рб, начать все с 0, перестать себя обвинять, чаще целовать и обнимать любимых.. Разобрать ненужн. в квартире, голове, пора сказать ёлке досв.

А я снова на предыдущей работе.Забежала поздороваться и попрощаться с подругами и по совместительству бывшими коллегами.
ВМ заболел.Теперь не факт что он повезёт меня на вокзал.Да и плевать.Сама доберусь.
Утром кое как сбежала от потерянного друга.Он утром жаждал повтора.Не хотел отпускать меня,но я нашла способ отделаться от него. Всего лишь надо бы сделать из себя фригидную идиотку,которая без умолку твердит и дружбе и сохранности его отношений.
Зато! Теперь у меня есть тема для записи.Еще ночью обдумала ее и теперь прет открыть форд.Такой что не выложишь никуда.Максимум покажу АП.
Даже АК не должен будет этого видть иначе его психика будет повреждена моим гребанным поведением.

Наконец-то спала всю ночь, просыпаясь только пописать. Поэтому к 7.30 выспалась.
Почти выздоровела.
По утрам С, уходя на работу, оставляет свою одежду и полотенца разбросанными по всей кв. Мне в такой кв некомфортно находиться, поэтому я их убираю. Говорила ему, что меня это не устраивает. Ему пох. Хочу устр. жкс, и просто делать то, что сделает мою жизнь комфортнее, то есть каждый раз убирать его вещи.
Одна бывшая любовница (Крис) попросила С съездить с ней за город без меня, но мне не говорить, что она не хочет со мной общаться. Стало неприятно, что это всё за моей спиной. С. долго мне объяснял, что я такая высокомерная и осуждающая, что нет ничего удивительного.
+9 на улице, брр.

0:30-9
Читала на ночь Игры Эндера. Хоть психической жизни у героя и нет, продумывание его шагов интересно. Какие-то решения кажутся клевыми, и клево, что он принимает решения, совсем не опираясь на НЭ. При этом из-за его роботоподобности он кажется холодным и нереалистичным. Интересно было бы почитать документальные книги об одаренных детях.

Озу, озвр - почти никак.

Думала над тем, какие планы на работу. Стоит ли забросить ее и сосредоточиться на новых задачах или все-таки стоит сосредоточиться на том, чтобы несколько дней повкалывать, а потом уже забросить ее со спокойной совестью? Не решила. Смотрела таблицу финансов, прикидывала, на что могут понадобиться деньги.

0.40 - 8.20
Проснулась в так себе состоянии, даже немного депрессивности было. Переписка с Х по поводу интересной страны и возможности жить там. 1 раз сыграла в бильярд и выиграла.
Читала про непрожаренное мясо, чем можно заболеть. Так и есть бсп, что у меня теперь какие-то паразиты будут.
30 у - 18 минут. Драчила. 100 у - 40 минут. Усилия были довольно интенсивные, а результат - еле уловимый, но все же результат.
Смотрела инфо про ласты в инете.
Есть облегчение, что работы седня немного, а потом 2 выходных. Все-таки надо менять эту текущую жизнь. Enough is enough.

Нда. Так и не села за работу и просрала день. Ну ладно, каникулы начинаются завтра - все равно похоже я буду прокрастинировать, так по крайней мере можно будет получать удовольствие, а не винить себя. И можно спать и валяться хоть целый день. И из-за прок-ции я и на уроки забила - сегодня только генетика, электрика и английский. А хотелось еще голландский и рисование. Рада, что по электрике нашелся способ получать более понятную инфо. А еще пожалуй завтра я куплю себе ковер.

Лед тронулся в одном очень важном деле. От этого весь день залипания воспринимается не так тяжело, и есть впечатление сдвига в тектонических плитах - чего-то очень глубинного и еле заметного, но неизбежного.

тренировка прошла хорошо, детки как-то неожиданно стали выворотнее, Анечка очень радует, хочется из нее сделать звезду, а главное, что ей это нравится!
работа прошла быстро, на час меньше, чем у остальных и на 2 часа меньше обычного. за все время 2 раза заходил разговор на тему др в коллективе и ни разу напрямую меня не спрашивали, а говорить самой было неудобно. так вот сегодня, когда в офисе осталась только Аня, я спросила как обычно тут проставляются, тем самым намекнула, что у меня др. если бы я вообще не сказала - поставила бы всех в неудобное положение, а кричать об этом неудобно уже мне. это был самый простой и комфортный способ)
хочу спать, но, зараза, Евгений напишет мне только в 12.

Вчера из-за боли уснула в почти сидячем положении - на столько сильно хотелось спать. До сих пор переживаю, чтобы все не повторилось и этой ночью.
Поехала в академию, можно сказать зря... Ну да ладно.
Пытаюсь сесть за курсовой уже почти полтора часа. Не могу найти кисточку, чтобы нарисовать натюрморт. Хочу читать книгу или мангу, а не вот это вот все.
У МР сейчас печаль на работе. Мне ее очень жаль, тем более, что она заболела. Думаю в понедельник к ней заявиться на работу.

Сильная сонливость и скука. Из-за вчерашней голодовки и тренировки сегодня жор, от него вялость. Работа снова откладывается. Проверила - с 20 декабря у меня был всего один день без работы. Видимо, несмотря на то, что она занимает всего несколько часов в день, усталость от нее накапливается, и все более навязчивые мыли о выходных. Я решила кое-как дотянуть до понедельника и устроить себе небольшие каникулы на 3-4 дня.

Перевариваю кое-какую инфо. То впадаю в пвк, то в озабоченности. А как-то структурировать пока лень. Хочется больше инфо, чтобы уже начать что-то планировать.

Читаю Jurassic Park. Завела список мелких сит с прз и пополнила его одной сит. Возиться с этим интересно.

23:30-9
Мышцы не успели восстановиться, все еще чувствую себя сильно уставшей.
Получила письмо, которое может изменить мою жизнь. Хожу переживаю, получится или нет.
Сделала сет озу-озвр-совакита. Захотелось покопаться в теме прз, но потом засосало в другие дела, и забыла про это.
Смотрела ролики про то, какими на самом деле были самураи и пираты, интересно. Оказывается, вольные пираты, которые грабили сами по себе, существовали всего 30 лет с 1690х годов, а до этого все пираты были легальными наемниками Англии, Голландии и Франции.
Сижу перевариваю пиздец вкусную кашу на соевом молоке и морковно-яблочный салат. Переела, и теперь все вяло. Работать блин пора.

Чёт я разленилась и не записываю ничего сюда. Хоть особо ничего не происходит. Ну кроме того, что скоро нервы сдадут. Но есть и хорошие новости. Карин сказала, что ремонт в мастерской закончат в конце следующей недели и будем всё перевозить туда и обустраивать. Наконец мы дожили до этого дня и начнем работать в мастерской. Правда мне теперь выкраивать время надо, что бы родные не догадались. Всё под прикрытием, ибо мне запрещено. Ещё Ди обрадовал, что нашёл куда поступать и не слишком сложные экзамены, успею ему помочь подготовиться. Главное, что бы он начал работать и делать вовремя, что задаю. Очень надеюсь, что у Ди всё выйдет и он поступит.

Весь мой свободный вечер закончился в 18. Пришёл папа, принёс ноут и до 23 мы ставили 10 Венду, которую, кстати, нормально и не активировали.
Завтра тренировка, работа и потом я высплюсь)
Сейчас вот тоже лягу. Из нового: «И снова на здравствуйте, Евгений!!» рада, что опять будет коннект, в то после телефонного разговора мы, вроде, не имели возможность снова пообщаться) буду ждать завтра. Заметила, что после пары месяцев, все друг к другу стали относиться лучше, добрее и приветливее. Здорово)

День, наполненный рздр и бсп. Утром обнаружилась спущенная шина на машине, поездка в мастерскую отложилась. Ездила к врачу, он по одним анализам заключил, что у меня синдром Жильбера. Весь день разбиралась с машиной. При этом бомбили и-мейлами по работе. В итоге весь день в охуении. Ещё и С повышал утром голос, за что я на него наорала, потом весь день разбирали эту сит. Только в 5 он ушёл гулять, а я, наконец, расслабилась. Прочитала, что попутно синдр. Ж. проявляется неврастения. Прочитала её описание, и узнала себя. Страшно, что с возрастом это будет усугубляться. По сути, это непреодолимое ж исп нэ. Думаю, может ли быть такая болезнь, что я не смогу контролировать это ж.
Болею к тому же.

Давненько ничего не писала здесь, столько всего произошло. Все же помирились с родственниками. Устроилась на работку, впринципе довольна. Пока что не попадала в очень неприятную ситуацию. Но девченки сразу предупредили, что они моя мафия))))
Неплохой коллектив, но все же личное и начальство лучше не обсуждать и даже стараться не говорить об этом ничего))))
А так всё прекрасно, но порой хочется сесть в машину и уехать в закат)))))))

Около трёх часов сидел в кафе, наблюдал за желаниями, делал то, что хотелось, останавливал себя от забивания скуки. Жизнь стала насыщенной.
*
Закупился жрачкой, потратил все заработанные за вчера деньги. Всё-таки отслеживание своих расходов/доходов здорово отрезвляет и мотивирует работать - сразу видно, что если я не буду нормально зарабатывать, то скоро буду сосать хуй. Жалко, что в переносном смысле :)
*
Устраняю приступы желания исп ндв. Удивительно, что оно такое упорное и прилипчивое, несмотря на в общем насыщенное состояние. Хотя...У меня наросла добавочная энергия, и, конечно, она будет первым делом сливаться в привычные нэ. Хорошо, что я слежу и устраняю их. А то была бы жопа.

Есть у меня одна активная знакомая, которой только дай тренинг и она найдет тысячу и один повод и возможность его посетить. Она посещает всевозможные кружки, самосовершенствуется и с завидным рвением заглядывает в рот каждому ведущему, будь он бизнесмен или психолог. Она называет это саморазвитием, и это лезет из каждого ее аккаунта.Она делает это не для соцсетей, как можно было бы подумать, а для себя.
Она и на бизнес свой хочет замахнуться. Стартовый капитал? Пфф, кому он нынче нужен.
Ее дикое желание что-то сделать связаны лишь с одним - она не хочет работать на других.
Она не имеет ни малейшего представления, чем она хочет и будет заниматься дальше, но точно не на других.

Короче, нашла занятие. Вылизала все тумбочки на кухне. Нормально так. Теперь своей естественный красный яркий цвет приняли. А я всё думаю.. Почему А. ушел работать туда, где работает его бывшая? Точнее, в последнее время разговоров о ней очень много стало. Обоснование: Там хозяин прикольный. хорошо ко мне относится. по этому перешел туда работать.. Враньё. Я знаю его не первый год. Я не понимаю, что за приступы недоверия.. или может это не спроста?? ... черт..
Настроение вроде лучше. Не курю - нет желания кушать. Забавненько

0.30 - 8.20
10 мин озв-ки по дороге на работу. Получалось нормально. На уроке подчищала состояние.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
2 частных урока подряд. На них тоже подчищала состояние, даже несколько переходов сделала.
10 мин ув-16. Твердость2-3- в лице.
Купила жрачку.
Готовила себе стейк на гриле. Получилось нормально, но не круто. Похоже, мясо было не самое вкусное.
Хаотичное, сумбурное состояние, когда я просто делаю то, что само делается. Ничего не отслеживаю.

Написала пост про книгу. Села на полтора часа поработать - как-то все очень тухло. Мне точно пора брать несколько дней выходных. Скоро краситься. Сократила в итоге процесс до 6 часов и решила, что сразу обозначу, что мне нужно много думать и учиться, поэтому не до разговоров. Состояние фиговое, очень мусорное и охуевшее от работы. Попробую хрс.

Сегодня рекорд - проснулась в 3 ночи и больше не могла спать. Засыпаю в 7-8 вечера, и сплю как сурок, так что за 7 часов полностью высыпаюсь. Попробую сегодня дожить хотя бы до 9 вечера и все же сдвинуть график.
А просыпаться супер-рано клево. Все спят, и куча времени до работы. Читала Азимова на англ. У него такие вычурные обороты бывают: She withdrew a few cautious steps from the tree (Она осторожно отошла на неск шагов от дерева).

Работа 2,5 часа. Очень посредственно. Обсуждала с Л структуру иссл и поняла, что исп рзд на нее и всплеск прз, а когда копалась, почему, возникла неприятная ясность - мне некомфортно находиться в сост, когда я не могу испытывать прз, и в такой сит возникают ломки и желание найти любой повод попрезирать. Это похоже на наркоманское желание. Несмотря на то, что это делает меня очень отталкивающей, осознавать эту закономерность было приятно. 3 раза заменила прз к ней на сову.

Голландец, похоже, приедет.Ну и ок, мне в общем-то похуй, какие у него проблемы в Голландии, мне нужен только его хуй, язык и руки.

Проебала весь день и умудрилась не найти 15 мин для одного урока. Итого сегодня сделано 3.

2.15 работы, энергично, ниче не мучило, довольство собой и посещаемостью.
По дороге в логово проблески живых вв, предвосхищения, близости к Бо.
В логове играю в бильярд, сошла с ума немного, когда начала играть с высокими ставками - как будто за этим стоят реальные деньги... Не контролировала это, начала вопить и причитать. Психически умерла. Забытье, светлая серость.

Попытки ничего не делать сначала привели к увеличению насыщенности, но когда выяснилось, что я так же не хочу работать и не могу заставить себя, скука вернулась. Теперь залипаю в игрушке на телефоне, вместо компа. Шило на мыло.

Все равно хоть какой-то опыт.
*
Было приятно валяться с обнимку с М. Обсуждали всякие варианты переезда. Стало понятно, что ничего не понятно. Вариантов много, но какой из них реализуется?

Почему-то появилось ощущение, будто взят интересный квест, который неизвестно чем закончится. Чувство тайны, интрига.

*

Не могу заставить себя работать. Дико скучно, и тошнит при мыслях о работе. Какая-то ненужная деструктивная привычка, но как её преодолеть??

Поливала разное на мемрайзе. Ездила на велике в качалку. Оч клевая погода. Была бы вся зима такая! Жаркое солнце и холодный воздух - как в горах.
10 мин активной ходьбы, поняла что не хочу, оторвала себя от дорожки. Качала много спину. Попробовала новое упражнение для попы. Делать было приятно. Посмотрю, как колени отреагируют на это седня и завтра.
По дороге обратно играла с норвежскими словами и фразами. Пвк, что когда-нибудь смогу свободно говорить на нем. И удивление, радость - а почему нет?
Сожрала банан, коттедж, ща выпью кофе, придумаю урок и пойду на работу.
Ниче не мучает, есть 0+ и 0++, но все довольно плоское.