Сегодня был хороший день, а вот вечер не радовал. Да и с самого начала, прямо утром все прошло не по плану. Нет, зато у меня есть список вещей и небольшое представление о том, каким может быть мой др. Это первый др, который я себе устраиваю (не просто там пойти в кафе, чтоб все все выбрали или ещё куда-то и пусть нас развлекают). Это пн, это неудобный день...
Вечером брат создал эмоциональную ситуацию, которая сильно меня задела. До сих пор нервозность, раздражительность и тревожность.
Скоро новая встреча, у меня есть все шансы ее пропустить, так как уехать я не смогу из-за сессии, подготовки и работы.
Женя соскучилась. Мило)

За день у меня в голове побывало столько мыслей... Большая часть из них до этого момента не дожила... За то, та часть, что осталась, не даёт мне покоя.
1. С каких это пор, мужчины стали бояться написать девушке первым? Почему я должна топтать свои принципы и гордость? Настоящие мужчины, вы где? Ау! Отзовитесь!!!
2. Опять по поводу работы в АТБ. После перевода на новое место работы, я уже второй раз влетела в большой минус, а если быть совсем точной, то -92 грн сегодня и -97 на прошлой смене. С учётом полученной мной з.п. я просто катаюсь с работы и на работу и исправляю свои же косяки в виде минусов на кассе. Решение принято - увольняюсь. После 8, уже февраля. Это 100000%.
С праздником!

На улице чудно,свежий снег,тепло.

Купила хурму.ням.
Начала читать новую книгу.Нра.

Не хочу больше перепис с А.Прикрылся красивыми словами, а по факту ебля только интересует.

Работала.
Вечер в тишине,в уюте своей кроватки.Чвств тело хочет спать,значит буду спать.
Утром рано к стоматологу.Напрягает когда все время во рту ковыряются,надоело.Но что делать.До красивых зубов ещё далеко.Придется терпеть.
Не устаю нслжд покоем.Без всякой связи с людьми я чвств себя замечательно.

Гранд маразмо - забыла, что в Киеве воскресенье по-европейски выходной, а значит, все магазины закрыты, и зря приперлась в тц. И закончила работать раньше тоже зря. Упустила шанс познакомиться с парнем, который немного понравился. Была пдвл из-за этого. Из-за сонливости энергии ни на что не хватает, ни на проекты, ни на интересы, сейчас уже хочется только спать. Ехала обратно на такси, таксист очень сильно опоздал, и размышляла, не наказать ли его тем, что потребовать меня потрахать? В итоге с сожалением решила, что слишком много неизвестных и это опасно. В такие моменты мне жаль, что я девочка.

Купила много вкусного и обожралась.

Сегодня не день,а сплошной кайф.Наконец сегодня уйду с работы не в начале11-го вечера, а в8вечера.Купили сегодня шампанское и вчетвером празднуем весь день потихоньку.И самое главное,с завтрашнего дня я на отпуске,целые две недели, дааааа, наконец.Правда уже есть много планов на отпуск,но у меня будет время что бы всё успеть.
Вчера после работы пошла к крёсному,вечер нести, хотела поскорее свалить,т.к.была тема от родных"А когда жених будет?"Аааа,бесит эта тема.Так и хочется сказать,что я лесбиянка,но тогда точно от меня не отстанут,будет только хуже.
Ещё вчера разговаривала с Ди,короче дошло до того,что буду его интенсивно учить академ.рисунку и стараться его подготовить экзаменам в училище

Работа 4:30. Норма есть. Было местами интересно. Вчерашний клиент меня все-таки послал, и это отрезвило - не ожидала, что он настолько остро отреагирует. Ну и хуй с ним.

Сейчас есть неожиданное восприятие недоработанности - хотелось бы поработать больше, но нужно идти по делам. Приятно, что мне уже настолько комфортно, что хочется работать больше, а не меньше.

Во время работы составляла список идей для автор курса и хочется их опроабовать скорее. Пока на голландском, потом возьму что-нибудь поэкзотичнее типа исландского - задача понять, работает ли такой подход для др языков.

Написала русалочьему мастеру, жду от нее деталей по окрашиванию. Клево от этого.

Планы на Прагу и наверно Амстер.

Сегодня выходной.
Целый день стирал, перетасовывал вещи - что ношу, что не ношу и что на работу.
Давно мечтаю о деловом костюме и пальто, но прекрасно осознаю, что не смотря на то, что я работаю на себя, количество деловых встреч - ничтожно, а количество, в прямом смысле слова, грязной работы - выше крыши.
Иногда скучаю по старым добрым денькам, когда работал не на себя.
Работать я начал тогда же, когда и стал жить отдельно от родителей - в 13 лет.
Помню, как было обидно - все дети после школы шли играть, а я шёл мыть машины.
Так продолжалось до 16 лет.
Потом пол-года обучения в техникуме, перевод на заочное и снова работа - мастером по ремонту копировально-множительной техники

Я таки одолела фейсбук! Долго смотрела фото И.П. Вот так и понимаешь, что пути разошлись окончательно, причем давно. И ведь понимаешь, что это нормально, но все равно терзают смутные сомнения. Иногда задумываешься, что бы И.П. подумала о моих работах сейчас. И я вряд ли действительно хочу знать ответ на этот вопрос.

Сходили сегодня все вместе на Коко. Замечательный мультфильм! Давно я от прокатных мультфильмов не была в восторге: заложены очень глубокие идеи и реализация отличная. Со всех строн доносились всхлипы - плакали и взрослые и дети, очень уж душещипательно ))) очень светлый и добрый мультфильм, который и взрослым было бы хорошо посмотреть.
Завтра первый рабочий день, потом с работы сразу в аэропорт. Во вторник обратно.

Погода какая-то совсем не зимняя. Тепло. И солнце яркое. Но это здорово.
Ходили на выставку. Работы Суворова понравились. А вообще интересно смотреть на картины, изображающие место, где сам был.
Воевали с виндой, повезло, что все таки заработало, а то я уж начала опасаться, что придется железо новое покупать.
Испытывали роклетницу. Красотень. Вкусно и готовить интересно. И вообще, способ всех собрать вместе.

Творожник удался. Ещё пару лайфхаков- чуть отделить от бортиков и подождать пока остынет. А то стала быстрее открывать форму,он чуть развалился.Но вкусный! И остывший ещё вкуснее!
Кусочек соседке,кусочек Ире,остальное сама сожрала.Там все полезно.

Пилинг и массаж лица.Кайф.Через неделю уколы.Решила колоть еще два сеанса.

Сег хорошо поработала.
Нра,что одна,могу работать когда и сколько надо, могу делать то что хочу и не делать то чего не хочу.
А суженый найдет меня. Я зову его,тянусь к нему душой. Мы обязательно встретимся!

Через 10 дней после приема у врача удосужилась посмотреть че за лекарства он мне выписал. До этого было сильное сопротивление, и непонятно почему.
Выглядит по описаниям как то, что может мне помочь. Так что с завтра начну. Теперь немного жалко что я так протупила и не почитала сразу - я бы пила уже все это время и мне бы стало лучше.

Эти таблетки улучшают работу мозга. Даже страшно подумать, что может со мной произойти, вдруг перестану читать фанфики и вытеснять кое-какие важные штуки?

Работала 3 часа. Допустила серьезную ошибку и в итоге возможно будет жопа с одним проектом. Эта ошибка - следствие сильной тупости и нежелания задумываться о поступках людей, потому что с этим клиентом такая ситуация повторяется уже второй раз. И хз, не пошлет ли он меня вообще. Кроме этого в целом работалось нормально. Устала. 3 часа подряд - сложно.

Выписывала разные НЭ во время работы. Некоторые нравилось различать. Несколько переходов. Но в целом неприятно, что я бухаюсь в эту работу на часы и выныриваю совершенно охуевшей. Хочется придумывать что-то клевое, чтобы возвращать внимание.

Еще задачи на сегодня: почитать статью по электрике и устранить прз 5 раз.

Вот и настигла меня прокрастинация. Пока получается так, что если я не работала утром, начать работать вечером значительно сложнее. Это как если на меня всегда действует сила сопротивления работе, а работая, я как будто сообщаю себе силу, толкающую меня двигаться. Чем больше я работаю, тем больше хочется, тем меньше сопротивления. И наоборот сделав перерыв в несколько дней, я с огромным трудом запинываюсь работать.

Смотрела Хоббита и разное на ютюб. Вирусные ролики, научные ролики. Много впч от звуков исстребителей. Удивительно было от некот вещей, которые стали вирусными. Напр, этот дурацкий твит про бело-золотое платье в какой-то момент собирал по 11 тыс твитов в минуту (!!!).

Утром 10 актов ЦВ раздражение-наслаждение. Мне больше нравится делать ЦВ, загибая пальцы на каждом порождении, чем делать ЦВ по таймеру. Но так я исп каждое вв мало времени.

Сегодня 5-6 часов работы.

Много мерзну сегодня и возник вопрос: как отличить ментол от чувства холода. Пусть будет так: ментол резонирует с другими ФП, а НФО не резонирует с ФП; и еще во время ментола может быть чувство ветерка по коже, хотя ветра нет.

Сегодня училась серфить. Не ожидала, что будет так тяжело физически. Я бегу 10 км за 50 минут, без проблем, на серфе я сдохла через 30 минут. Встать так и не получилось в этот раз, но я в восторге все равно. Хочу в среду утром потренировать с этими же ребятами, а потом на работу сразу. Душ там в раздевалке есть, только с макияжем надо что-то придумать. Тренажёрка даже рядом не стояла по степени нагрузки... в субботу опять с мужем. Он кстати молодец, с первой волной поехал. Но он хоть и года три на серфе не стоял - все же умел...

10 мин генетики и больше не хотелось. Полчаса голл, и хотелось немного больше, но было уже пора работать. Все-таки бредовая была идея устанавливать заданное количество времени на предмет - очевидно, что нужно будет смотреть по желанию на дм. Пение и электрика так и задвинуты, и мне хочется дать себе под зад в этих направлениях. Подумала, что важно, чтобы был результат, чтобы противостоять скептикам, поэтому учиться важно очень эффективно. Еще мне нужна какая-то публичность в этом, сторонняя сила. Буду еще думать.

Отложила работу на час. Не круто, но понятно - сонливость и лень берут свое, и снова нужно себя пинать.

Оч нравится мой процесс изучения голл. Может, сделать потом авторский курс?

неожиданно вспомнила мое обещание маме, которое я дала с психу. уже и не помню, как оно звучало, но общий смысл был в том, что свалю из дома как только мне исполнится 18.
пол года назад я вспоминала это и мне казалось, что это не возможно. но в итоге пол года прошло, и вот я, свалила из дома. и мне еще нет 18, и возвращаться я туда не собираюсь. даже не знаю, грустить или радоваться

как-то неожиданно дофига работы прямо после нг, с другой стороны у меня все равно довольно много свободного времени сейчас..

Пришла к тому, что конечно же, я не могу его ограничивать в женщинах, его стремление к общению с девушками. Он подпитывается ему это необходимо, да, щаигрывается, влюбляется, да мне плохо, когда так, но ему то хорошо, мужу-мужово. Да, и меня эти его увлечения бодрят и возбуждают, повышается либидо. Это наверное патология, но так есть. Меня возбуждают мысли, что он имеет другую, тем более у нас вкус одинаков, мне нравятся его девушки, я бы их тоже поимела бы, будучи мужиком. Ммддааа. Но все так. С ним надо быть женщиной милой, и в то же время очень сексуальной, очень, все дырочки рабочие, это его заслуга. Я немолода, в моей жизни было три члена, всего три, это мой выбор, думаю, будет больше

Конечно, я тоже хочу развлекаться и гулять хоть пару раз в неделю, а не работать и учиться круглыми сутками... получать адекватную заботу, а не ругань из-за того, что надо операцию - "Думаешь, это так весело - от наркоза отходить?"
Когда видишь, как подруг парни угощают чем-нибудь вкусным, ласку проявляют, за волосы теребят и прочее, начинаешь понимать, что в этой жизни ты чего-то лишился. Иногда мне кажется, что я лишилась "сердца". Оно как лёд. Причем никто меня его не лишал, я сама это сделала, неосознанно... и изменить что-либо у меня не выходит. Не понимаю, почему мне неприятны чужие касания, знаки внимания... Со стороны смотришь и хочешь этого, но по факту бежишь, как от огня

Попытка уснуть с первого раза провалилась.
Голова вроде прошла,а вот мысли о том что бы свалить отсюда нет.
Проблема фантазий в том что они кажутся такими реальными. Как будто бы нет никаких преград в том чтобы взять так просто, собрать вещи и уехать.
Я ведь уже даже придумала что напишу как только окажусь где-то там. Как закурю первую сигарету после прилёта.И буду стоять с виду совершенно спокойная, смотреть на здание аэропорта,а внутри будет полыхать пожар эмоций, внутренности будут сжиматься от волнения и делать тройное сальто. А в впереди свобода, работа и очередная попытка новой жизни.
Не знала что на планшете так удобно писать при помощи Swype.
Прочитала больше половины книги "Мы"

Ничего особо нового или интересного.
Дочитала работу. Длинную, которую уже пыталась читать, но одолела только половину. Впечатления...странные. Количество сюжетных линий разрослось до неприличия, и некоторые из них вызывают искреннее недоумение.
Зато переписки с М. Виртуал, конечно, зато интересно, а главное, легко.

Сильно разболелась голова,выпила таблетку,вроде стало лучше,а сейчас покурила и боль снова режет по вискам.
Сегодня сын сам пришел ко мне спать,необычно добрый,поцеловал меня в щеку и пожелал спокойной ночи.Хотя вчера мы с мамой поссорились можно сказать из-за того что он не хотел со мной ложиться.
Ради интереса глянула вакансии и аренду жилья в том городе куда я хочу уехать,одна.
Была приятно удивлена что если захотеть можно и кв снять за 10-12 тыс,а так же работа в сфере общепита с хорошей зп есть,а где-то даже и с предоставлением жилья.
Как представлю насколько это будет восхитительно вот так в одиночку отправиться в незнакомый город,аж дух захватывает.
Весной займусь этим вопросом.

:(
опять что-то не так. я купил универсальный блок питания для ноутбука, пару раз использовал его, и все было нормально. сейчас достал компьютер, хотел поработать, а он не заряжается. просто мертвый.
проверил на другом ноутбуке с другим разъёмом, работает.
вот черт.

посмотрел фильм "одаренная", забавный и трогательный.

ещё я вчера пытался выдернуть волосы на лице восковыми полосками, раздражение ещё хуже, чем от бритья... у меня под носом теперь как будто бы ожог.

Работала,заполучила ещё клиента из дома в зал.
Не нра кожа вокруг глаз. Когда улыбаюсь,собирается в морщинки.То ли сухость от батарей,то ли зима,мало влажности,света,холодно.Завтра не уколы,а пилинг,у Иры спрш что делать. Наверняка скажет крем менять.
В пнд позвали временные зубки поставить. Ура. Буду с зубами! Мне уже комфортно наконец-то жевать нормально,задними,хоть там и штыри пока стоят.

Заебали пздрвл с НГ. Объясняешь,что живёшь по другому летоисчислению,без еврейских правил. Пиздец жители.
Приснилось сег что стояла по щиколотку в Рейне.Знак?стала искать инфу, наткнулась на замок Вевельсбург. Оч особенный. Туда что ли мне ехать? Буду ещё читать.