В общем, я задала ему вопрос вк. У него другие планы на 29-е. Поэтому я решила больше не проявлять инициативу ни по чему. Вообще.
Полдня слушала, как отдел получил премию, а я нет. И под вечер - премия-таки добралась до меня. То есть не проявлять инициативу работает. Попробую продолжать в том же духе.
Много работала. Устала. Все равно жду 29-е.

Фух, поговорили с начальником ВН, сейчас хотя бы понимаю что то меня точно хотят. И скорее всего буду сюда устраиваться, сказали, что определят мне кабинет. После нового года приеду и оговорим ещё, мне по почте пришлют материалы и фото, что бы я посмотрела, что с ними можно сделать. Но единственное, что меня смущает, что секретарь хочет, что бы я ещё и на её место тоже пошла, как параллельно работала. Но тогда я здесь застряну На полноценные дни, что мне не надо. С января мы с Карин начнем работать в мастерской и мне нужно время там. Плюс с другим начальником ОГ будем искать мне мастерскую и знакомство с дизайнерами и свадебными салонами для заказов. Надо будет на всё искать время.

Варя разбудила в 9-30,возмущенная😂что я долго дрыхну.Мохножоп мой любимый.

Сестра звонила,расскз как плавала с дельфинами в бассейне. Не могу слушать такие рассказы,слезы сразу.Они высокоразвитые существа,лучше нас,и вместо дружбы и свободного общения,люди держат их в неволе, в клетках.Твари двуногие.
Утром видела кусок чистого неба.Сейчас снова пасмурно.
Работать уже неохота,попадаю под общее влияние. В инфополе планеты у всех выходные.

Как же меня достало отношение мамы ко мне.Время 12:30,они на пару с сыном собрались на кухне,и шумят здесь потому что в комнате спит брат.Туда ходить нельзя чтобы его не разбудить,а то что,блядь,я сплю вообще никому дела нет.
Ок,он устал после работы,а я что?Хуйней вчера занималась и мне отдых не нужен?
А стоило мне встать и сказать чтобы они не орали,так я сразу овца.Нормально нет?
Хочу жить одна.Нахер всё это.Уеду от них и пусть что хотят то и делают.
Вчера организовывали что-то вроде небольшого банкета для ректоров нашей обл.К ним присоединился батюшка,а его сопровождал вполне симпотичный молодой человек.И кто мне сегодня приснился?Конечно же этот мч.Почему мозг выдает подобную несуразицу?

Я никогда не пойму, почему, когда я хочу связываться с людьми, они этого не хотят. Меня до сих пор это задевает. А если я обратно приучу себя не обращать на это, то разом поменяется и моё отношение к людям в принципе. Я на всё стану не обращать. А я хочу до конца, как раньше. Продолжать все общения, выяснять каждую деталь и прямо говорить, когда этому пришёл конец. Первое, что я вспоминаю и что есть доказательством: свет, стол, вк, лето, улица. Я ему написала спустя время, кажется. Не помню кому и что, но это было то правильное время.
А у этого времени ничего нет. Я о нем стала думать. Оно выпадет из жизни и останется только след от работы. Спасибо ей, но а себе?

Звёздные Войны понравились.Я их с детства люблю.
Шла домой пешком.Мороз, ветра нет.Чудесно прогулялась.
Утром никуда не надо.Буду спать сколько влезет.
С января хожу на лыжах. Созрела,оч хочу.
Пиздец у баб истерика как себя нафуфырить праздновать обрезание еврейского божка.На обычный маникюр не попасть.
30го в ближнем зале корпоратив.Никакого желания нет идти.Мне там никто не нра из коллектива.Пришла-ушла,вежливо,с улыбкой.Достаточно.
Завтра попьянствовать немножко.Может любимый клиент зайдет,сначала со мной посидит,часик.Не по работе.

Блин, оказывается, очень сложно сюда писать, зная, как много людей прочтут эту запись! Каждый раз хочу и каждый раз думаю: "Нет, это будет неинтересно, подумай над изложением получше!" Альтруист я, ага.
Или просто боюсь осуждения со стороны.

Сегодня моя книжная коллекция пополнилась еще четырьмя экземплярами, плясала вокруг них весь вечер, читать начну... хорошо, если вообще начну!
Наконец-то дописала лит. обзор, отправила руководителю. Ересь ересью, но лучше так, чем третий месяц безуспешно его "редактировать" и мямлить, что "я работаю, работаю!"
И, ура! Придумала подарок лучшему другу! Как странно: чем дольше общаешься с человеком, тем сложнее: ведь столько особенностей нужно учесть!..

1 серия Хауса.
2 частных урока. Вначале подступали мучения от нежелания работать с этими клиентами. Устраняла их, заменяя на пх и близость к Бо. Постепенно они перестали возникать.
1 серия Хауса. Кофе с карамальной вафлей и халвой. Составила уроки на вечер.
3 часа работы в клубе. Много энергичности и довольства собой. Все были в восторге от урока, а это меня всегда вдохновляет в целом. И очень-очень высокая посещаемость, не было свободных мест!
В логове медленно резала салат, устраняя ндв. Хочу жить во время любых бытовых дел. Какая разница что делают мои руки. Нсщ2-3. 1 серия "странных вещей".
Блз к Бо.
Читала канал Х про птш по НЗ. Интересно. Бсп - смогу ли я получать удв от птш.

Смотрела весь день сериал, под вечер поработала 2 ч. Обнаружила, что у меня начинается небольшая депрессия из-за того, что у героя сериала все плохо. Нда. Вот что бывает, когда вообще нет своей жизни.

Ннд 15. Снова мысли вернулись к созданию своего биза. Вспоминала разное - то, что Бодх говорил про опыт небольших бизов, который можно получать в любой стране, то, что Е говорила, что я могу просто заработать на мелкий биз, попробовать, а не получится - ну потеряю деньги, еще заработаю. В общем, довольно сильно захотелось. И вложить в биткоины. Клево, небольшая мотивация работать.

Драчила и кончила. 5 дпо. Будет жопа.

Я отработала с 12 до 19,результат 800 р(благодаря Н,с кем-то другим получила бы 500),гудящие ноги и больная спина.
Блядь,не могла же я к 24 годам резко постареть?
Ещё пару лет назад я вставала в 6 утра,жестко тренила в тз,и до 12 ночи бегала на работе,а сейчас со мной что за хрень!Я прям не могу.Только лежа норм,а встану пояснице пипец.
Завтра буду отлеживаться.На счет 29.12 ещё не знаю.
Зашла на обратном пути в тц,купила маме халат,надеюсь подойдет.
Сейчас хочу поесть.В течение дня у них не кормят,а закуски забирает заказчик.
Мама с малым сходили на представление,вроде нашли без проблем и всё понравилось.
Хочу спать,но наверное,ещё буду залипать над мемами в вк.
Кеп приедет в конце февраля.

Иду домой с работы. У меня есть 10 часов, чтоб сверстать разворот книги, который у меня не получается, сделать дабу по вебу (тут без комментариев) и +- 3 лабы по ДОИ. А ещё покушать впервые за день, наглотаться таблеток от головы и оплатить мое уравновешенное психологическое состояние.
Если б клуба не было, я б сказала, что жить не хочется. Но нет, я знаю, как классно жить.

Долго не писала.. Шестой день работы. Каждый день это "день сурка" все одно и тоже. Главное сегодня выжить после заказов. Локти болят от напряжения, больно. Не знаю как доживу до нг. Сейчас у меня сидит мой парень,вроже как все хорошо. Посмотрим что будет дальше. Пожалуй больше ничего интересного у меня не произошло за эти дни... Поэтому писать даже толком нечего

Подумываю сделать в своей комнате перестановку. Только для этого мне нужен помощник-мужчина) Сама я не справлюсь, это и дураку понятно.
Вчера позвонил С. пригласил первого числа с ними погулять) только трабл в том, что он будет не один. Это печально.
Я то особо и не рассчитывала на то, что С. пригласит меня в какое-то кафе встретить НГ - 2018.
Настроение вполне нормальное, не смотря на то, что завтра на работу, на новый магазин. Стараюсь не думать об этом. Вдох-выдох. У меня все хорошо) потерпи еще немного.

Свалила на два дня с работы, надоело все. Хотя я и правда заболеваю. И, черт, мне нравится. Это мой старый режим. Я почти все время одна залипаю в комп, попинываю всякое, ставлю игрушки, курю на балконе в свое удовольствие, подрачиваю по необходимости. Попозже съезжу в магазин, закуплю гадости.Потом надо позаниматься и договориться с репетитором.

Он пользуется моими чувствами и чуть стоит отказать в инглиш, мать его, спикинг, как сразу начинает злиться, отмахиваться от меня и сидеть с видом поруганной гордости. Ну, пока я с ним, я буду переступать через свое "нехочу", пусть потом и хочется зарыться в подушку от отвращения и головной боли.
Пожалуй, вернусь на валерьянку с энергетиками.

Закончила этот заказ,где-то на 14 бутылок шампанского,но тупо двое суток просидела над ними с этим долбаным декупажем+клеила туда разный декор в виде ягод, листьев,заказывала текстурной пастой и засыпала блёстками выходил снег и объемные игрушки.Легла спать в 5 утра сегодня на работе.И знаете что.Нихера я не получу в финансовом плане.Не,за работу заплатил заказчик.Но заказ был не мой,а мамы.Я не выдержала,когда она сделала первую бутылку,то с какой халтурой это было сделано,даже просто салфетка была цельно наклеена и её повело.Мама гоняла по своим делам,оставляла на меня присмотр за сестрой,готовку еды и заказ.А вечером она помогала и были возмущения,если что-то не сделала и долго делаю заказ

На работе выдохнула - новогодняя РК запущена, квест, на который положена не одна неделя, закончен)
Работать не хочется, настроение предновогоднее...
Боюсь, что на НГ Ники предложит съехаться. Что делать? Соглашаться, отказываться, тянуть?
Боюсь попасть в ситуацию, что если съедемся, то предложения я не дождусь... Наверное, оттяну до марта. Даже не знаю, как действовать...
Не справляюсь с закупкой подарков, надо ускоряться)))

Вчера увидел Портофино. Хочу там жить. Еще не знаю, что для этого нужно сделать, но у меня уже давно созрело желание жить на теплом и зеленом побережье Италии.
Хочу, чтобы моя семья жила в комфорте. Я очень люблю солнце. Без него очень тоскливо и нет никакого настроения.
Пусть меня считают мечтателем и не верят в то, что это возможно, но я знаю, что смогу добиться всего. Нужно только напрячься, выйти из зоны комфорта и начать больше работать и зарабатывать.
С сегодняшнего дня буду вести учёт времени, чтобы понять на что я меняю свои мечты.

Марафоню по работе уже 4й день, дохуя всего делаю и от этого много ПЭ, а главное, я знаю, что денег много будет.

"Во мне кажется живут много субличностей и они сами выбирают когда просыпаться. Нет какой-то меня, которая выбирает что испытывать. Есть то одна я, которая хочет того-то, то вдруг появляется другая я, которая уже хочет другого"
Просто Легион какой-то. Я часто думаю о себе точно так же, но сейчас мне кажется, что это попытка снять с себя ответственность с моей стороны.

Слушаю Christmas music

Додела ДЗ по чешскому, училась прочитывать песню и скороговорки. Язык заплетается.
Делала чистку и маску на морду, оч приятно. Кожа дышит и гладкая. Морда воспринимается по ощущениям моложе, даже если я не трогаю лицо.
Осталась ингаляция и буду работать.
Делала перерывы на упражнения для глаз. Сьела витамины на основе черники и закапала глаза.
Лень отрываться от компа каждый час, но я предвкушаю что через год очки мне вообще не понадобятся. У меня резко испортилось зрение в 14 лет. Когда я представляю что мне очки больше не нужны, я как будто возвращаю время вспять. Легко могу испытать ув-13.
На спину пока не делаю упражнений. Только иногда лежу с мастерспином или ношу ортопедический жилет.

легла в 11, проснулась в 2. Сделала экспресс озверятку, но ндв потом все равно накотило.

Спать не хочется, делаю ДЗ по чешскому. Потом выпишу наконец бытовые неудобства и сяду работать.
Хочется влиться нормальный граффик, чтобы я не боялась опоздть и что-то не успеть. Расписание сделала до 11 января. Остальные 50 дел размазала на следующие 2 месяца. Надо пойти к куче врачей, купить всякого, активировать и заказать карты, пнуться в направлении иммиграции и подготовки доков.

Чувствую себя лучше, буду делать еще ингаляции 2 дня. После решу надо ли снова идти к лору.

Сегодня чешский, теннис и кафе со стейками. Чувствую себя слабой и рассеянной. Будет сложно не лажать на теннисе как в пнд.

Рождество прошло, массовый психоз потихоньку спадает. Жарили вчера барбекю на пляже, купались. Хороший день. Очень нравится fitbit. Я хотела iwatch больше, но они дороже. Ну все равно круто, iwatch сама потом куплю, главное на работу устроиться сейчас.
Сегодня в зал с маман, она на боди памп свой, терпеть его не могу, а я в зал, надо поясницу закачивать. В пятницу запланировали бежать нашу 10-ку.

Пропускаю вторую силовую тренировку. Берегу плечо. Ещё три пропущу, наверное. Организму некуда девать энергию. Сегодня под вечер осталось дофига сил, оч.хотелось ФА. Вместо этого я шастал по району, ходил в разные магазы.
Маша устроилась работать в то же здание, в котором работаю я. С её навязчивостью растут шансы, что я её пошлю. Сегодня припёрлась, стала звать пить кофе. Мне в целом не хотелось этого кофе, но я всё равно пошёл. Не люблю какие-то нерабочие отношения на работе. Нравится там или работать или слоняться в одиночестве.

Выписала 16 маразмов за сегодня в отдельный блокнот.
Поработала половину нужного времени. Сделаю ингаляцию и еще сяду. Очень лень и спать охота, но надо. Иначе я деморализуюсь.
Че то делала весь день сегодня, хз че.
Залипала на камнях и стикерах на алие.
Выписывала неудобства. Ясно откуда у меня фон ндв.
Поставила себе лимит на кол-л часов ФА и на курсы. Без этого я заполню 10 дней в неделю какой-то деятельностью и буду тревожиться что неуспеваю. Живу как будто последний год, а ведь впереди много времени.
Вспомнила что хочу попробовать паркур и вести занятия для детей. Все потом.
В ближайшие пол года: работа, теннис, чешский, фитнес центр, тверк и лечение. Все остальное потом.

как же мне не нравится делать лабы. не могу сказать, что они меня раздражают, ничего меня не раздражает, но не нравятся они мне. очень сильно. невероятно сильно. Сегодня за ночь я должна дописать эссе и сверстать разворот, который почти не понимаю как делать, в 8:40 уйти на работу, от которой не могу отказаться, вечером/ночью веб и за компанию к нему индиз. потом в 7:40 уйду в универ, в 15:00 на гимнастику, часов в 21-22 буду дома. мать его дома. дома.
...
дома будет Витюша, гирлянда и море моих слез о том, что это все закончилось. Благополучно-нет не имеет значения. закончилось! потом я буду спать, часов так 12. Вечером погуляю с Д.
я мечтаю о вечере 28-ого и с ужасом осознаю, что завтра 27.

Работала 2 ч. Смотрела сериал. Фоновая трж, что проебываю время. Каж, что работать нужно было больше, и я снова без причины прокрастинирую и недовольна собой. Ебарь снова просится потрахаться, и я его притащу скорее всего - сейчас такая идея возбуждает, хотя его как-то слишком много в моей жизни, и хочется сделать перерыв на неск дней. Собираюсь поработать еще 2 ч.

Еще 2 ч. Норму выполнила. Щас придет ебарь, и мне тревожно из-за этого. Я уже чувствую себя подстилкой, которая обслуживает его, а не девочкой, которая делает что хочет.